Нетрезвая учительница русского языка была поймана при попытке исправить табличку магазина «Обои» на «Оба».
Директор школы застает в туалете курящего ученика:
— Какой класс?
Мальчик, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия...
Совершенно измученная учительница возвращается домой после собрания. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— Давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
«Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
2020 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Цитата: VagneR от октября 11, 2016, 20:43
2020 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
К тому времени пунктуация почит в бозе.
Цитата: Karakurt от октября 11, 2016, 20:45
Цитата: VagneR от октября 11, 2016, 20:43
2020 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
К тому времени пунктуация почит в бозе.
Это через 4 года-то?
Цитата: Karakurt от октября 11, 2016, 20:45
Цитата: VagneR от октября 11, 2016, 20:43
2020 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
К тому времени пунктуация почит в бозе.
В Бозе?
Цитата: Poirot от октября 11, 2016, 20:56
Цитата: Karakurt от октября 11, 2016, 20:45
Цитата: VagneR от октября 11, 2016, 20:43
2020 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
К тому времени пунктуация почит в бозе.
В Бозе?
Видимо, не только пунктуация, но и правописание имён собственных.
Замечательно: остроумно и не бородато.
Цитата: alant от октября 11, 2016, 21:01
Замечательно: остроумно и не бородато.
Про смайлик? :)
Из анекдотов про учителей вспоминаются только про Вовочку. Рассказывать, пожалуй, не буду.
Цитата: Poirot от октября 11, 2016, 21:06
Из анекдотов про учителей вспоминаются только про Вовочку. Рассказывать, пожалуй, не буду.
Почему же? Расскажите.
В бородатых анекдотах тоже есть свой шик.
Цитата: VagneR от октября 11, 2016, 21:19
В бородатых анекдотах тоже есть свой шик.
Но гладко выбритые - лучше.
Петро, якщо я розповидаю про мавпу, ти повинен дивитися не на суседку, а на мене!
Химик: А сейчас я перелью содержимое вот этой пробирки вот в эту колбу...
Из класса шёпотом: А не ёбнет?..
Химик: ...Да вроде бы не должно...
А после паузы - "кто сказал?!"
Цитата: Bhudh от октября 11, 2016, 22:43
Химик: А сейчас я перелью содержимое вот этой пробирки вот в эту колбу...
Из класса шёпотом: А не ёбнет?..
Химик: ...Да вроде бы не должно...
Много лет назад однокурсница рассказывала как о реальном случае из жизни её класса.
Учитель физики:
- Берём эбонитовую палочку...
Из класса:
- А не эбонёт?
Учительница биологии, под кайфом, с туманным взором, никуда не спеша:
- Дети, а вы знаете, как передвигается крокодил?
- Он ползает!
- Нет, дети, он не ползает. Он та-ащщится..
Старинный (еще советский) учительский анекдот.
Приходит комиссия в школу. Выбирает, к кому бы пойти на урок.
Видят: идет такая женщина солидная.
- К ней пойдем на урок!
Администрация школы: Вы что!!! Это же ЖОРА!
- А кто такая ЖОРА?
- Жена ответственного работника. Нельзя ее беспокоить.
Задумалась комиссия. Видят, идет по школе такая красивая учительница, модно одетая, стильная.
- К ней пойдем на урок!
Администрация школы: Вы что?! Это же ЛОРА!
- А кто такая ЛОРА?
- Любовница ответственного работника. Нельзя к ней на урок.
Ну, идут дальше по школе. Смотрят: идет себе такая замухрышенная, серенькая учительница.
Администрация школы:
- Вот к ней идите на урок!
- А кто это?
- А это СУКА - старые учительские кадры.
Цитата: VagneR от октября 11, 2016, 21:08
Цитата: Poirot от октября 11, 2016, 21:06
Из анекдотов про учителей вспоминаются только про Вовочку. Рассказывать, пожалуй, не буду.
Почему же? Расскажите.
Проезжает машина мимо школы. Учительница:
- Дети, что за машина?
Вовочка:
- Цементовоз.
- Вова, там же люди!
- Це не люди, це менты...
Учительница:
-Дети. Придумайте предложение со словом "ананас"!
Маша:
-Мама пошла в магазин и купила ананас.
Миша:
-Мама сварила ананасовый компот.
Вовочка:
-Папа получил зарплату и всю пропил.
Учительница:
-А где же слово "ананас"?
Вовочка:
-А НА НАС он положил...
Первый урок молодой учительницы.
После окончания она вбегает в слезах к директору.
- Они не сказали даже, кто брал Бастилию!
- Да я их хорошо знаю, Мария Иванна. Поиграют и отдадут.
Цитата: piton от января 19, 2017, 18:59
Первый урок молодой учительницы.
После окончания она вбегает в слезах к директору.
- Они не сказали даже, кто брал Бастилию!
- Да я их хорошо знаю, Мария Иванна. Поиграют и отдадут.
Вспомнился анекдот про урок ботаники.
Первый урок молодой учительницы. Она нарисовала огурец и спрашивает учеников:
- Что это?
- Х"""й!!! - весь класс хором.
Учительница в слезах побежала жаловаться к директору. Директор в ярости врывается в класс:
Ах вы балбесы долбаные! Довели начинаюую учительницу до слез уже на первом уроке! Еще и х"й на доске нарисовали!
Цитата: piton от января 19, 2017, 18:59
Первый урок молодой учительницы.
После окончания она вбегает в слезах к директору.
- Они не сказали даже, кто брал Бастилию!
- Да я их хорошо знаю, Мария Иванна. Поиграют и отдадут.
В разговор вмешивается завуч:
- А класс какой?
- 8 "Б".
- Нет, эти не отдадут.
И кто же ее брал?
Цитата: Solowhoff от января 19, 2017, 20:04
Вспомнился анекдот про урок ботаники.
Первый урок молодой учительницы. Она нарисовала огурец и спрашивает учеников:
- Что это?
- Х"""й!!! - весь класс хором.
Учительница в слезах побежала жаловаться к директору. Директор в ярости врывается в класс:
Ах вы балбесы долбаные! Довели начинаюую учительницу до слез уже на первом уроке! Еще и х"й на доске нарисовали!
Тридцать лет тому назад это были урок рисования, яблоко и ж...а.
Цитата: VagneR от января 19, 2017, 21:59
Тридцать лет тому назад это были урок рисования, яблоко и ж...а.
- Молодой человек, я вам немного подскажу. Вот вы проводили девушку в подъезд, а дальше что?
- Профессор, я вспомнил материал - эбонит!
- В ваши годы я был скромнее. Целлулоид!
-Есть шутка, что Цезарь как-то искупался в Тибре, а выйдя на берег увидел, что одежду украли. Так появилось слово "стибрили".
- Марьиванна, а не произошел ли подобный случай в Пизе?
Переписка в чате на сайте школы:
- Срочно продаю смартфон Самсунг Гэлакси Эс 10!
- Мариванна! Че за дела? Вы обещали после уроков отдать!
Вовочка очень плохо учится. И на все вопросы своих родителей, почему у него сплошные двойки, он говорит, что учительница к нему придирается.
И вот отец решил сходить с ним в школу, к учительнице, разобраться. Приходят. Отец:
- МарьИванна! Вы почему к моему сыну постоянно придираетесь?!
- Я придираюсь?! Да он же ничего не знает! Вот скажи, сколько будет шестью семь?
- Папа, вот видишь, она опять начинает!..
- 5 на 5 - 25, 6 на 6 - 36, 7 на 7 - 49
- Вовочка выкрикивает: "ПОЧЕМУ?! не удобно же"