Лингвофорум

Под жениться, наверное, стоит подразумевать вообще совместное проживание.

Цитата: granitokeram от июля 24, 2016, 23:57
убежать - не спросясь никого пожениться неправильно

Цитата: From_Odessa от июля 25, 2016, 00:02
То есть, пожениться, не спросившись родителей? На мой взгляд, тут все зависит от обстоятельств. Если родители против брака и игнорируют то, что люди любят друг друга, то я поддержу их, если они поженятся, никого не спросившись, и убегут, чтобы их не трогали и не мешали жить.

Цитата: Γρηγόριος от июля 25, 2016, 00:39
Да только родители могут потом на ваш род клятву наложить, то есть проклясть ваш род.
Или вообще отречься...

Цитата: granitokeram от июля 25, 2016, 00:42
это еще мелочи

Тут, вероятно, опять вступают в противоречие разные культурные традиции, а также религиозные взгляды. Хотя, если говорить о культурных традициях, то тут я имею наглость выступать против тех, которые, на мой взгляд, легко и часто ломают людям жизнь.

Так вот. Я считаю, что если два человека любят друг друга, а их родители (или родители с одной из сторон) по каким-то причинам категорически не хотят принимать этот брак, запрещают его и так далее, то нужно жениться, несмотря на их возражения, а если обстоятельства того требуют - уехать куда-то, убежать, спрятаться. И если родители в этом случае отрекутся от ребенка/детей, значит, они ставят свои представления и эгоистические желания выше счастья ребенка, выше своей любви в нему. Что касается проклятья... Я не знаю, как к этому относиться. Я не знаю, насколько проклятья реальны и насколько они действенны. Плохо, конечно, если наложат проклятье, которое реально принесет беду, ежели такое возможно. Но как тогда можно оценить подобные действия родителей? По-моему, сверхотрицательно.

А за свое счастье подчас надо бороться.

Цитата: From_Odessa от июля 26, 2016, 08:15
А за свое счастье подчас надо бороться.

Родители хорошо знают характер своего ребенка, его наклонности, желания и так далее. Связывают какие-то надежды с ним, на крепкую семью, достаток, потомство, и, как это не странно для вас, на свою спокойную старость. За свою долгую жизнь они видели много такого, что их глупым детям еще только предстоит постичь. Естественно, что они часто против брака своего ребенка с человеком другого круга, воспитания, традиций, социального положения. И с их мнением необходимо считаться.
Странно, что такие простые вещи еще и необходимо обсуждать.

Голосовал за второй вариант.

Цитата: true от июля 26, 2016, 08:33
Родители хорошо знают характер своего ребенка, его наклонности, желания и так далее. Связывают какие-то надежды с ним, на крепкую семью, достаток, потомство, и, как это не странно для вас, на свою спокойную старость. За свою долгую жизнь они видели много такого, что их глупым детям еще только предстоит постичь. Естественно, что они часто против брака своего ребенка с человеком другого круга, воспитания, традиций, социального положения. И с их мнением необходимо считаться.
Странно, что такие простые вещи еще и необходимо обсуждать.

Я бы сказал, что их мнение стоит уважать и прислушиваться к нему. И они действительно могут быть правы. А могут быть и неправы. Очень часто мнение родителей о том, что для ребенка хорошо, полезно и нужно, не совпадает с его собственным видением. Может быть, когда-то он придет к таким вещам, а, может, и нет. Потому что ребенок может быть совершенно не таким человеком, как его родители. Соответственно, их взгляд на то, что ему не надо выходить замуж/жениться за/на данного/данном человек может полностью противоречить интересам ребенка и его личности. И я считаю, что их мнение по этому поводу находиться ниже значимости чувств своего ребенка. А если они правы, но ребенок категорически не согласен, то пусть сам ошибется и поймет. Если он категорически не согласен, запретом тут ничего не объяснишь, только разожжешь его еще больше и/или сломаешь личность. "Считаться с мнением" не равно "следовать ему". Я считаю, что, если родители ставят свои пожелания выше любви ребенка, то они поступают плохо и насилуют его. И Ваш пост как раз подтвердил для меня, что такие вещи очень надо обсуждать, чтобы помочь хотя бы в некоторых случаях детям не быть сломанными своими родителями.

From_Odessa, у вас есть дети? Если нет, то вряд ли вы поймете о чем я. Потому что вы в данном случае будете находится в положении того неразумного ребенка, который рассуждает о том, чего еще не видел и не знает.
То, что ребенок совершенно другой, нежели родители не значит, что родители не понимают, что данный человек ему не подходит. Именно понимают и хотят избежать ошибок, которые поломают жизнь их ребенку.
Я могу согласиться лишь с тем, что родители тоже люди и бывает, что ошибаются. Но это уже не проверишь.

Цитата: true от июля 26, 2016, 08:33
Родители хорошо знают характер своего ребенка, его наклонности, желания и так далее.

А сын получается не знает свой характер, наклонности и желания?

Цитировать
Связывают какие-то надежды с ним, на крепкую семью, достаток, потомство, и, как это не странно для вас, на свою спокойную старость.

Эгоизм.

Цитировать
За свою долгую жизнь они видели много такого, что их глупым детям еще только предстоит постичь. Естественно, что они часто против брака своего ребенка с человеком другого круга, воспитания, традиций, социального положения. И с их мнением необходимо считаться.
Странно, что такие простые вещи еще и необходимо обсуждать.

Родители тоже бывают глупыми.
Если сын ошибётся - можно развестись.

Цитата: alant от июля 26, 2016, 13:44
Эгоизм.

Конечно. Лучше сдать старика в богадельню. Так проще.

Цитата: alant от июля 26, 2016, 13:44
А сын получается не знает свой характер, наклонности и желания?

Вы себя помните в двадцать лет?

Цитата: true от июля 26, 2016, 13:55

Цитата: alant от июля 26, 2016, 13:44
А сын получается не знает свой характер, наклонности и желания?

Вы себя помните в двадцать лет?

Смутно.
Я в 20 лет не женился.

Цитата: true от июля 26, 2016, 13:55

Цитата: alant от июля 26, 2016, 13:44
Эгоизм.

Конечно. Лучше сдать старика в богадельню. Так проще.

Это будет вина самого старика, так воспитал.
Богадельня, для некоторых желанная цель, да дорого.

Я не вижу тут каких-то универсальных общих решений. Мотивация родителей ведь может быть совершенно различной, как и вообще сама ситуация. По крайней мере, в общем случае все стороны должны стремиться к достижению некого консенсуса. Определенно нельзя полностью игнорировать соображения и чувства всех сторон. К сожалению, люди слишком часто действуют по схеме "пусть будет по-моему, так как я прав, и гори всё остальное синим пламенем".

Цитата: true от июля 26, 2016, 08:33
Странно, что такие простые вещи еще и необходимо обсуждать.

Да-да-да.
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c7/Vasily_Pukirev_-_%D0%9D%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA_-_Google_Art_Project.jpg/377px-Vasily_Pukirev_-_%D0%9D%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA_-_Google_Art_Project.jpg)

Цитата: From_Odessa от июля 26, 2016, 08:15Я считаю, что если два человека любят друг друга

Прамо любят уже, а не просто влюблены? (О разнице любви и влюблённости много писал Мнаше, я большинство его взглядов на сей счёт вполне разделяю). Влюблённость имеет свойство проходить. Она может привести к любви, а может и не привести. Так же, как в браке по расчёту, если супруг - человек хороший, достойный, вызывающий положительные чувства, из этих чувств может появиться любовь (или не появиться - и так, конечно, бывает). Кто-то проводил статистику, чаще ли возникает любовь в "браках по влюблённости", чем в "браках по расчёту"?
(Если что: я оба раза женился "по влюблённости", первый раз - неудачно... второй - вполне удачно. Так что, казалось бы, не "моей корове мычать" - меня по расчёту никто не женил. Но я просто говорю, что в жизни всякое бывает, и отнюдь не всегда "брак по расчёту"  действительно чем-то хуже "брака по влюблённости"... а может быть и лучше, если, например, у молодого человека в голове ветер гуляет, и он влюбился в совершенно неподходящую ему девушку, причём из-за влюблённости в упор не хочет этого замечать, а родители - люди разумные, обладающие опытом, и знающие, что, на самом деле, нужно их сыну - то по расчёту будет, скорее всего, намного более удачным вариантом).

Цитата: true от июля 26, 2016, 08:33
Родители хорошо знают характер своего ребенка, его наклонности, желания и так далее. Связывают какие-то надежды с ним, на крепкую семью, достаток, потомство, и, как это не странно для вас, на свою спокойную старость. За свою долгую жизнь они видели много такого, что их глупым детям еще только предстоит постичь. Естественно, что они часто против брака своего ребенка с человеком другого круга, воспитания, традиций, социального положения.

Вы как-то забываете про другую крайность. В наше время в связи с распадом патриархальной семьи она редка, но раньше-то представляла собой гораздо более значительную проблему.

Если родители идиоты, то ради мнимого блага ребенка они могут наворотить такого, что кровь стынет в жилах. А могут вообще по большому счету забить на ребенка (стерпится-слюбится, меня тоже силой замуж выдавали и т.п.) и действовать исходя чисто из семейных интересов. Картина маслом: девку вообще без ее ведома сватают за богатого старика (к тому же отличающегося скверным нравом). Когда-то - обыденность. Насчет того, что бывает далее, см. сюжет поэмы "Нарспи" и др.

Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

Цитата: Mechtatel от июля 26, 2016, 15:25Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

Речь, как бы, о немного более традиционных сообществах людей. Там, вначале, Одессит процитировал Гранитокерама, а цыгане - не русские, у них другие обычаи в семьях. У русских-то нередко можно встретить и вообще таких, которые браки не регистрируют, просто сожительствуют, что бы там им родители об этом ни говорили. :donno: Возможно, и среди цыган таких можно найти (в основном, думаю, оторвавшихся от соплеменников и встроившихся в нашу обычную городскую культурно-бытовую среду), но вот много ли?

Так понятно, что все традиционные общества свободное сожительство воспринимают в штыки. Я имею в виду возможный подход к проблеме для современного общества, не скованного традициями.

Я уже не раз упоминал, что вынесенный в заголовок вопрос — один их главных компонентов центральной темы моей жизни.
Так что будет странным, если я не отмечусь в этой теме, хотя основные мысли здесь уже высказаны...

---

    Для начала — отношение ɦалахи (=еврейского практического закона).
    Тора уделяет колоссальное внимание почитанию родителей, и в частности, рекомендует в большинстве случаев не просто прислушиваться к их мнению, а слушаться их.
    Но в двух вопросах закон говорит однозначно: прислушиваться стоит, но принимать решение следует самому.
На ком жениться и где учиться.

---

    На практике — очень важно понимать мотивы своих родителей.
    Если родители очень эгоистичны или если их мировоззрение мало совместимо с твоим — то вряд ли стоит вообще придавать значение их мнению.
    Но если они действительно заботятся о своём чаде, и при этом ваши системы ценностей достаточно близки, — то в большинстве случаев больше неприятностей будет, если пойти против их воли. Потому что, во-первых, у них наверняка гораздо больше жизненного опыта, а во-вторых, они свободны от эмоций и гормонов, которые застилают глаза влюблённому.
    И тем не менее, несмотря на огромную опасность, — не стоит слушаться родителей в этом вопросе. Даже очень-очень мудрых родителей, как моя мама в той жизни, когда с нами произошла та история...
    Прежде всего потому, что для того, что в полной мере понимать причину притяжения, нужно быть не просто мудрым, нужно быть пророком. Потому что нередко за этим притяжением скрыты такие глубины, какие никакая мудрость постичь не в силах. Родители могут видеть, что этот брак будут причинять страдания, и они будут правы в этом, — но вряд ли они, не будучи пророками, увидят результат этих страданий. А тем более — что будет, если этот брак не состоится. Иногда оказывается, что последствия несопоставимы...
    А вот что действительно очень важно сделать, если родители против, — так это хорошенько задуматься. Очень тщательно проверить себя, свои мотивы, внимательно наблюдать за собой; обсудить все важные вопросы с женихом / невестой, ни в коем случае не избегая острых углов, а наоборот, тщательно высвечивая все потенциальные проблемы. В общем, отнестись надо очень внимательно. Но решать самому. Если знаешь о проблеме заранее, то даже приняв решение жениться, сможешь «соломки подстелить».

У моих родственников была ситуация: парень с девушкой прожили совместо лет пять, в квартире подаренной родителями девушки. С его стороны с жильем была проблема, съемное. Решили пожениться. Мать парня оказалась категорически против свадьбы, так как "он же должен невесту в дом к матери за благословением привести, а это же не мой дом, а чужой!" В итоге свадьбу она расстроила. Он, в частности и по этой причине, с матерью рассорился. Прожили еще пять лет. И вот только прошлой осенью сыграли, наконец, свадьбу.

Так вот в данной ситуации желание матери - просто дурь и прихоть, я считаю, и сыну не надо было идти у нее на поводу.

ЦитироватьНо в двух вопросах закон говорит однозначно: прислушиваться стоит, но принимать решение следует самому.
На ком жениться и где учиться.

а вот по поводу "учиться" до сих пор жалею, что не послушался в своей время своих родителей, толкавших меня на ин.яз., куда даже и экзамены были сданы. Надо было слушатсья. Очень жалею.

Цитата: Mechtatel от июля 26, 2016, 16:05
Так понятно, что все традиционные общества свободное сожительство воспринимают в штыки. Я имею в виду возможный подход к проблеме для современного общества, не скованного традициями.

В современном обществе пускай женится (выходит замуж) на ком хочет, в чем проблема? Не сойдутся - разойдутся. Какая разница между пожить вместе годы и пожениться? В свадьбе? Если так, какой смысл вообще в этой свадьбе, если уже лет 5 живут вместе? Если для государства, просто идешь и регистрируешься.

А говоря о традиционных обществах, статистика говорит сама за себя, разводы в основном, в абсолютном большинстве, случаются именно в браках по любви, где родители согласились после долгих попыток, осознав, что не смогут противостоять. Лично я это знаю в том числе и по многочисленным родственникам.

Вся проблема в том, что любовь слепа. И проблема не в том, что молодые осознают, но все равно хотят, а в том, что не хотят понимать. Не знаю писал ли уже об этом, как один мой родственник хотел жениться на, без преувеличений, шлюхе, но не соглашался что она такая, тогда как она успела погулять даже с некоторыми его родственниками. Все остальные недостатки воспринимаются точно так же, она (он) не такая(ой), все ошибаются, один(на) только я знаю ее (его). Или еще лучше, придумывают чтоб помешать.

Цитата: TawLan от июля 26, 2016, 20:23
Какая разница между пожить вместе годы и пожениться? В свадьбе? Если так, какой смысл вообще в этой свадьбе, если уже лет 5 живут вместе?

Не знаю. Из-за имущества, наверное.

Цитата: Mechtatel от июля 26, 2016, 20:32

Цитата: TawLan от июля 26, 2016, 20:23
Какая разница между пожить вместе годы и пожениться? В свадьбе? Если так, какой смысл вообще в этой свадьбе, если уже лет 5 живут вместе?

Не знаю. Из-за имущества, наверное.

Ну говорю же, просто регистрируешься, собираешь самых близких и обмываешь печать в паспорте. Просто моя логика начинает коротить, когда думаю о том, зачем нужны эти пышные свадьбы с белым платьем, первой брачной ночью и т.д., тем кто уже живет вместе и они практически муж и жена, которые знакомы и с родней друг друга.  :donno:

Цитата: TawLan от июля 26, 2016, 20:50
Просто моя логика начинает коротить, когда думаю о том, зачем нужны эти пышные свадьбы с белым платьем, первой брачной ночью и т.д., тем кто уже живет вместе и они практически муж и жена, которые знакомы и с родней друг друга.  :donno:

Человек существо иррациональное.

Чтобы было "как у всех" и родители невесты могли людя́м в глаза смотреть.

Цитата: TawLan от июля 26, 2016, 20:50
Ну говорю же, просто регистрируешься, собираешь самых близких и обмываешь печать в паспорте. Просто моя логика начинает коротить, когда думаю о том, зачем нужны эти пышные свадьбы с белым платьем, первой брачной ночью и т.д., тем кто уже живет вместе и они практически муж и жена, которые знакомы и с родней друг друга.  :donno:

Это единственная причина, для девушки.

Если речь идет о 15 летних подростках, то вряд ли они по слушаются и подумают стоит ли послушаться родителей.
Если о взрослом человеке, что успел еще и немножко пошевелить мозгами, то для этого существует диалог с родителями, определение а чем они видят проблему и наоборот обьяснение им, чем этот человек тебе важен и все это оценить настолько их видение вообще реально. Какие ценности у родителей, какие у тебя и тд.
Короче, среди нормальных с норма айкью эта проблема вообще не должна быть.

Цитата: true от июля 26, 2016, 09:22
From_Odessa, у вас есть дети? Если нет, то вряд ли вы поймете о чем я

Нет. И, конечно, на это можно ссылаться, как на причину того, что я вообще ничего не пойму. И это в некотором роде верно, ведь надо пережить наличие ребенка, чтобы судить. И все же я думаю, что могу немного об этом говорить. Если у меня будет ребенок, то не дай Боже мне становится преградой на его пути к женитьбе с тем, с кем он хочется пожениться. Единственное исключение: если у меня будут абсолютно достоверные данные о том, что моего ребенка хотят откровенно использовать или даже убить, а он просто не будет верить в эту информацию. Это крайний случай. Во всех остальных я буду советовать, объяснять свое видение, стараться помочь ребенку посмотреть на все здраво. Но мое отношение к его избраннику/избраннице никогда не станет определяющим. И абсолютизировать я свой опыт не буду. Чтобы мой опыт был сверхполезен, я должен прожить миллионы вариантов жизни. А так мой опыт конкретно в ситуации ребенка может оказаться неприменим. Я, повторюсь, готов буду дать ему советы, а если брак мне не будет нравиться, объяснить свою позицию. Но ни в коем случае не давить. Нет. А если он допустит ошибку, то после этого обязательно его поддержу, причем без всяких "а я же говорил". Постараюсь, точнее. Надеюсь, что получится.
А если мой ребенок в итоге не захочет помогать мне в старости, то виноват в этом буду прежде всего я сам. Значит, так я его воспитал или же я делал что-то такое, что он не хочет меня лишний раз видеть или слышать. Конечно, может быть и так, что вот такой человек родился. Ты его хоть воспитывай, хоть люби, а он тебя бросит в старости. Ну что ж, бросит, значит, бросит. Но думать о своей старости и из-за этого пытаться корректировать ЕГО жизнь - нет уж. У меня перед ним больше ответственности, чем у него - передо мной. С моей позиции, он может думать, как считает верным.

Цитата: true от июля 26, 2016, 09:22
То, что ребенок совершенно другой, нежели родители не значит, что родители не понимают, что данный человек ему не подходит

Я видел уйму случаев, когда родителям это казалось. Все зависит от того, какие родители. Степень интеллекта и объективности у родителей может быть очень разная. Так что все зависит от ситуации. Есть родители (и таких немало), которые абсолютизируют свой опыт, и считают, что если у них было вот так, значит, так оно у всех. И совершенно не делают скидки на то, что ребенок - другой человек, с другими наклонностями, другими интересами, целями, ценностями. Вернее, может быть таким. Это касается не только брака, а работы, учебы и многих других аспектов, начиная с мелких бытовых.

Цитата: true от июля 26, 2016, 09:22
Именно понимают и хотят избежать ошибок, которые поломают жизнь их ребенку.

Да, надо стараться помочь ребенку советом. Показать ему, как было у тебя, объяснить свою позицию, выслушать его, прокомментировать. Но если он твердо уверен, что этот брак ему нужен, значит, так тому и быть.

Цитата: Awwal12 от июля 26, 2016, 14:00
Я не вижу тут каких-то универсальных общих решений. Мотивация родителей ведь может быть совершенно различной, как и вообще сама ситуация. По крайней мере, в общем случае все стороны должны стремиться к достижению некого консенсуса. Определенно нельзя полностью игнорировать соображения и чувства всех сторон. К сожалению, люди слишком часто действуют по схеме "пусть будет по-моему, так как я прав, и гори всё остальное синим пламенем".

Да, универсальных, конечно, нет. Думаю, что здесь желательно именно стремится к консенсусу и учитывать чувства всех сторон. Единственное что, как мне кажется, должно быть абсолютным: родители должны понимать, что жизнь их детей - это жизнь детей, а не продолжение жизни родителей.

Цитата: Lodur от июля 26, 2016, 14:07
Прамо любят уже, а не просто влюблены? (О разнице любви и влюблённости много писал Мнаше, я большинство его взглядов на сей счёт вполне разделяю). Влюблённость имеет свойство проходить. Она может привести к любви, а может и не привести. Так же, как в браке по расчёту, если супруг - человек хороший, достойный, вызывающий положительные чувства, из этих чувств может появиться любовь (или не появиться - и так, конечно, бывает). Кто-то проводил статистику, чаще ли возникает любовь в "браках по влюблённости", чем в "браках по расчёту"?
(Если что: я оба раза женился "по влюблённости", первый раз - неудачно... второй - вполне удачно. Так что, казалось бы, не "моей корове мычать" - меня по расчёту никто не женил. Но я просто говорю, что в жизни всякое бывает, и отнюдь не всегда "брак по расчёту"  действительно чем-то хуже "брака по влюблённости"... а может быть и лучше, если, например, у молодого человека в голове ветер гуляет, и он влюбился в совершенно неподходящую ему девушку, причём из-за влюблённости в упор не хочет этого замечать, а родители - люди разумные, обладающие опытом, и знающие, что, на самом деле, нужно их сыну - то по расчёту будет, скорее всего, намного более удачным вариантом).

Или влюблены, или любят. Разное бывает. Подчас, чтобы понять, к чему это приведет, нужно пожить вместе. Я под "жениться" имел в виду совместную жизнь, необязательно с регистрацией и свадьбой. Вы совершенно правы, бывает очень по-разному. Я просто считаю, что родители только в самом крайнем случае (описан выше) могут ставить шлагбаум на пути ребенка. И то, если они уверены, что вред от этого не будет выше потенциально вреда от совместной жизни/женитьбы. Потому что многих людей очень легко таким образом сломать на всю жизнь. В остальных же случаях, считаю, родители должны советовать, говорить, объяснять. Использовать весь свой запас убеждения, если они считают, что правы. Но не получилось - значит, не получилось. Причем неважно, почему ребенок решает жениться: "по любви" или "по расчету". Если родители не согласны, но его решение не удается изменить убеждением, значит, пусть поступает так. Это его жизнь, а не жизнь родителей. Они не могут полностью влезть в его шкуру, испытать его чувства, ощутить его ценности. Так что они так или иначе судят со своей колокольни. Это не значит, что они не могут быть правы. Но жить жизнь за ребенка они не должны.

Цитата: Алалах от июля 26, 2016, 20:21
а вот по поводу "учиться" до сих пор жалею, что не послушался в своей время своих родителей, толкавших меня на ин.яз., куда даже и экзамены были сданы. Надо было слушатсья. Очень жалею.

А у моего отца все наоборот. Он хотел на одну специальности, родители надавили на него, чтобы поступил на другую, о чем он сам потом жалел, и они соглашались, что это было неправильно, но они не могли предсказать, что так сложатся обстоятельства (в частности, распад Союза). Так что бывает и так, и так, конечно...

Очень жаль, что у Вас так получилось (( Огорчает, что Вы до сих пор об этом сожалеете ( Надеюсь, что в целом Вы все равно довольны тем, как складывается Ваша жизнь.

Цитата: TawLan от июля 26, 2016, 20:29
Вся проблема в том, что любовь слепа. И проблема не в том, что молодые осознают, но все равно хотят, а в том, что не хотят понимать. Не знаю писал ли уже об этом, как один мой родственник хотел жениться на, без преувеличений, шлюхе, но не соглашался что она такая, тогда как она успела погулять даже с некоторыми его родственниками. Все остальные недостатки воспринимаются точно так же, она (он) не такая(ой), все ошибаются, один(на) только я знаю ее (его). Или еще лучше, придумывают чтоб помешать.

Вот тут Вы описали действительно крайний случай. Если уже просто очевидно, что невеста - именно шлюха, то тут можно действовать жестко. Но это - крайний случай. В остальных же, если думаешь, что любовь ребенка слепа (только надо не забывать, что это ты можешь быть слеп, а ребенок все ДЛЯ СЕБЯ видит правильно), нужно убеждать, объяснять. Только не давить, а именно объяснять. Описывать, показывать. Возможно, даже поговорить с невестой/женихом (по обстоятельствам). А дальше пусть решает, как решит.

Цитата: derzske от июля 26, 2016, 21:11
Если о взрослом человеке, что успел еще и немножко пошевелить мозгами, то для этого существует диалог с родителями, определение а чем они видят проблему и наоборот обьяснение им, чем этот человек тебе важен и все это оценить настолько их видение вообще реально. Какие ценности у родителей, какие у тебя и тд.
Короче, среди нормальных с норма айкью эта проблема вообще не должна быть.

Было бы замечательно, если бы всегда было вот так...

Стоит ли жениться? :???

Цитата: From_Odessa от июля 27, 2016, 08:14

Цитата: TawLan от июля 26, 2016, 20:29
Вся проблема в том, что любовь слепа. И проблема не в том, что молодые осознают, но все равно хотят, а в том, что не хотят понимать. Не знаю писал ли уже об этом, как один мой родственник хотел жениться на, без преувеличений, шлюхе, но не соглашался что она такая, тогда как она успела погулять даже с некоторыми его родственниками. Все остальные недостатки воспринимаются точно так же, она (он) не такая(ой), все ошибаются, один(на) только я знаю ее (его). Или еще лучше, придумывают чтоб помешать.

Вот тут Вы описали действительно крайний случай. Если уже просто очевидно, что невеста - именно шлюха, то тут можно действовать жестко. Но это - крайний случай. В остальных же, если думаешь, что любовь ребенка слепа (только надо не забывать, что это ты можешь быть слеп, а ребенок все ДЛЯ СЕБЯ видит правильно), нужно убеждать, объяснять. Только не давить, а именно объяснять. Описывать, показывать. Возможно, даже поговорить с невестой/женихом (по обстоятельствам). А дальше пусть решает, как решит.

Ну так родители-самодуры не думающие вообще о счастье дочери (сына) тоже очень крайний случай.
И тут опять же надо рассматривать отдельно. Говоря о современном обществе, как уже сказал, пусть жениться (выходит замуж) на ком хочет, набивает шишки, дальше будет умней. Разве что денег потраченных на свадьбу жалко, если сразу разойдутся. А от развода через 20-30 лет вообще никто не застрахован, как бы они изначально друг другу не подходили.
А если говорить о традиционных обществах, за всех конечно не скажу, но у нас единолично никто таких решений не принимает. Родственники, в том числе и молодые, тоже участвуют в оценке потенциальной невесты (зятя). Если щас например какая нибудь моя тётя прознает, что за ее дочерью ухлестывает какой-то чувак плюс минус мой ровесник, как думаешь у кого она в первую очередь поинтересуется что за чел? Да, у меня. И если я его не буду знать, узнать максимально правдиво о его характере, чем он дышит, аферист ли, наркоман ли, фанатик ли религиозный, мне будет не трудно. Дальше, если против чувака никаких серьезных причин нет, начинается выяснение что за семья и т.д.. Просто допустим в этом случае, моя сестра может не замечать и не знать о тех недостатках, о которых знаю, или узнал я. Плюс в период романтики, даже очень серьезные недостатки не воспринимаются адекватно. А у нас как правило все общение до свадьбы это и есть период романтики.

Цитата: TawLan от июля 27, 2016, 08:58
Ну так родители-самодуры не думающие вообще о счастье дочери (сына) тоже очень крайний случай.

Это - крайний случай. Но, к сожалению, очень нередки случаи, когда родители не принимают особенностей ребенка и считают, что для него хорошо то, что и для них было бы хорошо.

Цитата: TawLan от июля 27, 2016, 08:58
И тут опять же надо рассматривать отдельно. Говоря о современном обществе, как уже сказал, пусть жениться (выходит замуж) на ком хочет, набивает шишки, дальше будет умней. Разве что денег потраченных на свадьбу жалко, если сразу разойдутся. А от развода через 20-30 лет вообще никто не застрахован, как бы они изначально друг другу не подходили.
А если говорить о традиционных обществах, за всех конечно не скажу, но у нас единолично никто таких решений не принимает. Родственники, в том числе и молодые, тоже участвуют в оценке потенциальной невесты (зятя). Если щас например какая нибудь моя тётя прознает, что за ее дочерью ухлестывает какой-то чувак плюс минус мой ровесник, как думаешь у кого она в первую очередь поинтересуется что за чел? Да, у меня. И если я его не буду знать, узнать максимально правдиво о его характере, чем он дышит, аферист ли, наркоман ли, фанатик ли религиозный, мне будет не трудно. Дальше, если против чувака никаких серьезных причин нет, начинается выяснение что за семья и т.д.. Просто допустим в этом случае, моя сестра может не замечать и не знать о тех недостатках, о которых знаю, или узнал я. Плюс в период романтики, даже очень серьезные недостатки не воспринимаются адекватно. А у нас как правило все общение до свадьбы это и есть период романтики.

Я согласен, что это здравый подход. И надо советоваться, думать. Но я считаю, что кроме крайней ситуации, которую я описывал, итоговое решение должно быть за женихом и невестой. А если в каких-то обществах это не так, то мне кажется, что такие общества часто приносят боль и ломают личности. Я не лезу в чужой монастырь и не говорю, как кому поступать (могу сказать только, если у меня спросят совета), я просто описываю свой внешний взгляд.

Цитата: From_Odessa от июля 27, 2016, 11:15
Я согласен, что это здравый подход. И надо советоваться, думать. Но я считаю, что кроме крайней ситуации, которую я описывал, итоговое решение должно быть за женихом и невестой. А если в каких-то обществах это не так, то мне кажется, что такие общества часто приносят боль и ломают личности. Я не лезу в чужой монастырь и не говорю, как кому поступать (могу сказать только, если у меня спросят совета), я просто описываю свой внешний взгляд.

Повторюсь еще раз, если речь о современном обществе, я не спорю. И более того (если конечно нет угрозы жизни), даже если случай крайний, но он, или она уперлись не желая никого слушать, пусть делают что хотят и пусть будут сами виноваты в своих разочарованиях и страданиях и пусть учатся на своих ошибках, если не хотят учиться на чужих.

Просто в более, или менее традиционных обществах участь разведенных немножко другая, особенно женщин. А если есть ребенок (дети), то и мужчин. И родители как бы не хотят этой участи для своих детей. И что самое главное дети тоже не хотят себе такой участи, просто они не понимают, что скорее всего так и произойдет и это другие понимают, кто не втюрился по уши. Или еще, многие терпят и живут, потому что не хотят быть разведенными. Этого тоже, мягко говоря, мало кто из родителей хочет.

И надо бы сказать, что не всегда должны быть недостатки, чтоб быть против, достаточно того, что характерами не подходят. И она не плохая и он не плохой, но совершенно разные, разных взглядов, разных ценностей. Тогда на мужчине тоже можно ставить крест, потому что его жена не была шлюхой, или еще кем нибудь из крайних случаев, но он разведенный и вполне может быть, что вся вина на нем и мало кто уже согласится выдать за него дочь. И скорее всего он найдет себе какую нибудь и заживет с ней без брака. А женщины разведенные, даже если в них нет недостатков из категории крайних, как правило так и остаются на всю жизнь одни. И тогда уже бывают случаи, что тоже находят себе какого нибудь хахаля.

Например у меня есть незамужняя младшая сестра и честно говоря внешне очень даже ниче и с точки зрения целомудренности тоже косяков нет. И частенько мельком слышу что ею интересуются. Так же у меня есть друзья, среди которых в свою очередь, есть очень близкие. И сестру (характер ее) я знаю как облупленную и друзей знаю. Так из этих нескольких близких друзей я согласился бы выдать сестру только за одного, но он уже женат. В отношении остальных я был бы категорически против (если бы они вдруг влюбились, а так она для них тоже как сестра), категоричнее некуда, потому что уверен, что они не потянут друг друга и вопрос развода всего лишь во времени, полгода, год, может полтора, после того как насытятся друг другом, :) страсть пройдет и начнется бытовуха. Потому что сестра моя не подарок (это к тому, что в этом случае я не ищу недостатков у потенциального зятя, тут причина в своей, будь она характером подходящая, я б не возражал), заносчивая, избалованная и т.д.. При том, что я довольно строгих взглядов, относительно поведения женщины и отнюдь с ней не сюсюкался никогда, ложить она хотела на меня, я для нее не авторитет. Перед старшим братом немножко очкует, но ослушаться может, единственный авторитет для нее - отец. А мы в свою очередь не можем слишком жестко на нее наезжать, потому что у нее крыша - отец. :) И вот я четко знаю, что ей нужна сильная рука, сильная личность, которого она будет уважать как человека и будет бояться разочаровать. И тогда она может и прогнуться и усмирить гордыню и т.д.. Другими словами она должна видеть в муже тот авторитет, который она видит в отце. Благо она именно в этом отношении очень даже традиционная, далека от сюсюканий, любоф-моркоф и т.д.. Зная что отец может остаться недовольным, хрен она за кого пойдет. Не раз слыхиывал что она прямым текстом так и сказала: "за кого отец скажет, за того и пойду". А из тех же самых моих друзей, или она сделала бы полных подкаблучников, что тоже маловероятно, потому что у них тоже есть немножко своего я, или развелись бы. А я получается и друга теряю и сестра в дальнейшем может загулять (тьфу тьфу) :3tfu:. Есть у меня разведенные знакомые, да и родственники и ни у кого из них не было тех крайних случаев, что жена загуляла, что муж избивал и т.д.. Обычная бытовуха, обычная разность в характерах. И от некоторых из них как раз таки слышал: "а меня ж отговаривали, меня ж предупреждали и т.д.". И они ровно в своем же положении будут так же отговаривать своих детей.

Просто это все для человека не признающего всего этого (невеста должна девственницей, что женщина занимающаяся сексом без брака - шлюха и т.д.) не имеет никакого смысла и наверно обсуждать это тоже бессмысленно, но из-за этого, что ее мать развелась и нашла себе хахаля, или что еще хуже, были разные, девушка может лишиться своего счастья с вполне себе хорошим парнем. Потому что она опозорена и плюс потому что будет считаться, что у нее, грубо говоря - бл.....е гены.

Жизнь показала, что в большинстве случаев родители бывают правы. Не только потому, что лучше знают своих детей, но и потому, что имеют жизненный опыт, который помогает им разглядеть негативные черты характера и поведения избранника своего чада, которое не только ослеплёно чувством, но и пока ещё мало чего смыслит в жизни. Конечно, мало кто слушает родителей, и понимает ошибочность своего решения. Таких примеров очень много.
Я не имею в виду случаи, когда родители не разрешают жениться из меркантильных, религиозных соображений, национальности и т.п.

Жизнь и обратное неплохо демонстрирует.

Цитата: From_Odessa от июля 27, 2016, 14:14
Жизнь и обратное неплохо демонстрирует.

Да. Только я прикинула, таких случаев в разы меньше.

Цитата: Centum Satәm от июля 27, 2016, 08:40
Стоит ли жениться?

Нет.

Цитата: From_Odessa от июля 27, 2016, 11:15
Я согласен, что это здравый подход. И надо советоваться, думать. Но я считаю, что кроме крайней ситуации, которую я описывал, итоговое решение должно быть за женихом и невестой.

:+1:

Цитата: VagneR от июля 27, 2016, 14:08
Жизнь показала, что в большинстве случаев родители бывают правы. Не только потому, что лучше знают своих детей, но и потому, что имеют жизненный опыт, который помогает им разглядеть негативные черты характера и поведения избранника своего чада, которое не только ослеплёно чувством, но и пока ещё мало чего смыслит в жизни. Конечно, мало кто слушает родителей, и понимает ошибочность своего решения. Таких примеров очень много.
Я не имею в виду случаи, когда родители не разрешают жениться из меркантильных, религиозных соображений, национальности и т.п.

Я выше то же самое написал:

Цитата: mnashe от июля 26, 2016, 19:49
    На практике — очень важно понимать мотивы своих родителей.
    Если родители очень эгоистичны или если их мировоззрение мало совместимо с твоим — то вряд ли стоит вообще придавать значение их мнению.
    Но если они действительно заботятся о своём чаде, и при этом ваши системы ценностей достаточно близки, — то в большинстве случаев больше неприятностей будет, если пойти против их воли. Потому что, во-первых, у них наверняка гораздо больше жизненного опыта, а во-вторых, они свободны от эмоций и гормонов, которые застилают глаза влюблённому.

Правда, это только начало моего ответа...

Цитата: mnashe от июля 27, 2016, 16:20
Я выше то же самое написал:

Цитата: mnashe от июля 26, 2016, 19:49
    На практике — очень важно понимать мотивы своих родителей.
    Если родители очень эгоистичны или если их мировоззрение мало совместимо с твоим — то вряд ли стоит вообще придавать значение их мнению.
    Но если они действительно заботятся о своём чаде, и при этом ваши системы ценностей достаточно близки, — то в большинстве случаев больше неприятностей будет, если пойти против их воли. Потому что, во-первых, у них наверняка гораздо больше жизненного опыта, а во-вторых, они свободны от эмоций и гормонов, которые застилают глаза влюблённому.

Правда, это только начало моего ответа...

Почти не прочитав темы, вставила свои пять копеек  :)
Но и нет ничего удивительного, что некоторые взгляды на жизнь у нас сходятся.

Цитата: VagneR от июля 27, 2016, 17:23
Но и нет ничего удивительного, что некоторые взгляды на жизнь у нас сходятся.

Вы там дальше ответ Мнаше почитайте )

Цитата: VagneR от июля 27, 2016, 14:08
Я не имею в виду случаи, когда родители не разрешают жениться из меркантильных, религиозных соображений, национальности и т.п.

Скажем так, какие бы в общем небыли причины, каждый случай отдельный. Например нежелание родителей, которые и сами не очень-то и состоятельны, выдать дочь за оболтуса из бедной семьи, который во всяком случае на данный момент никак (работой) не помогает семье, можно понять, хоть это можно отнести и к меркантильности. Кто хочет чтоб их дочь выживала? Никто. Если он работяга, помогает семье, но в то же время не богат, это уже другое дело. С милым рай и в шалаше, тоже явление временное.
Насчет религиозных и национальных (традиционных) различий можно сказать то же самое. Много нюансов.

Цитата: From_Odessa от июля 27, 2016, 17:24

Цитата: VagneR от июля 27, 2016, 17:23
Но и нет ничего удивительного, что некоторые взгляды на жизнь у нас сходятся.

Вы там дальше ответ Мнаше почитайте )

Прочитала, никаких противоречий не увидела)

Не знаю как в других странах, но в Украине родители часто против женитьбы именно из за  денежных возможностей  потенциальной невесты или жениха,  на характер и личность зачастую не смотрят, если условный Вася при бабле, но  как человек дерьмо, но именно в большинстве случаев родители будут хотеть его в мужья дочери, а не хорошего человека с меньшим достатком

Цитата: VagneR от июля 27, 2016, 17:43
Прочитала, никаких противоречий не увидела )

Ну, я ж добавил, что даже при идеальных родителях, несмотря на то что с вероятностью 99% их прогнозы относительно будущих проблем окажутся верны, принимая решение, нужно прислушиваться к себе больше чем к ним.
(Конечно, только в плане решения, а не в плане вообще не слушать).

Цитата: SIVERION от июля 27, 2016, 19:11
Не знаю как в других странах, но в Украине родители часто против женитьбы именно из за  денежных возможностей  потенциальной невесты или жениха,  на характер и личность зачастую не смотрят, если условный Вася при бабле, но  как человек дерьмо, но именно в большинстве случаев родители будут хотеть его в мужья дочери, а не хорошего человека с меньшим достатком

Вот это яркий пример того, что я выше писал про совпадение ценностей.
Если у этих родителей и отпрыск ценит в первую очередь бабло, то стоит послушаться.
А если его / её система ценностей сильно отличается, то, на мой взгляд, не только слушаться не стоит, но и прислушиваться к их мнению.

Цитата: mnashe от июля 27, 2016, 20:29

Цитата: VagneR от июля 27, 2016, 17:43
Прочитала, никаких противоречий не увидела )

Ну, я ж добавил, что даже при идеальных родителях, несмотря на то что с вероятностью 99% их прогнозы относительно будущих проблем окажутся верны, принимая решение, нужно прислушиваться к себе больше чем к ним.
(Конечно, только в плане решения, а не в плане вообще не слушать).

Я всё внимательно прочитала)
В своём же посте я не писала - надо слушаться, я писала, что родители зачастую оказываются правыми)

Цитата: VagneR от июля 27, 2016, 20:37
В своём же посте я не писала - надо слушаться, я писала, что родители зачастую оказываются правыми

Ага.

Тут ещё необходимо уточнение, молодые-то с родителями жить собираются, али как?

Да, родители часто бывают правы, они ведь повидали жизнь, а молодёжь ещё зелёная, ещё много чего не знает, не понимает.
А любовь слепа (точнее, слеп влюблённый), за красивой внешностью часто не замечают всего остального. Впрочем, внешность не всегда бывает красивая, и тогда вообще непонятно за что полюбил.
Родители бывают правы, что им не нравится девушка сына, если:
- девушка старше или же намного моложе;
- с прицепом;
- шлюха (будем называть своими именами);
- курит;
- ругается матом;
- строит из себя Бог знает кого.
А если девушка умница-красавица, а родителям что-то не нравится, то они неправы. Например:
- девушка другой национальности или веры, или вообще из другой страны; (Ну, наш парень может полюбить, например, индианку, но негритянку - это даже для меня странно.)
- как бы не ровня (из слишком бедной или из слишком богатой семьи);
- городская, она же ничего не умеет по хозяйству, или же деревенщина, она же не знает всякие этикеты-шметикеты.
Ну да, соответственно у родителей девушки может быть своё мнение о парне.
Ну вот такая страна Непал теперь республика, а раньше она была монархией. А началось с того что король и его жена не одобрили выбор принца (невеста была из семьи врага). И принц убил своих родителей и ещё несколько членов семьи, а когда протрезвел, увидел что натворил и сам застрелился. Ну как в фильме соседней страны.

Цитата: Unicum от июля 28, 2016, 22:22
А если девушка умница-красавица, а родителям что-то не нравится, то они неправы. Например:
- девушка другой национальности или веры, или вообще из другой страны; (Ну, наш парень может полюбить, например, индианку, но негритянку - это даже для меня странно.)
- как бы не ровня (из слишком бедной или из слишком богатой семьи);
- городская, она же ничего не умеет по хозяйству, или же деревенщина, она же не знает всякие этикеты-шметикеты.

Здесь они (родители) тоже могут быть правы. Только здесь вынужден согласиться с мнением, что родители должны учитывать особенности своего ребенка. Может так быть, что у фермеров (деревенщин) вырос интеллигент, который, как бы они не хотели, не будет продолжателем фермерского дела. Тогда уже всякие "не умеет по хозяйству" ничего не значат. Тут я полностью согласен, что если родители упираются лишь руководствуясь своими взглядами, они неправы.
Но бывает и по другому, что чувак вполне себе даже фермер и вполне себе будет обеспечивать семью этим самым фермерством, а если переедет в город может и не смочь. Вот тогда уже причины, что она городская и ничего не умеет, очень даже серьезные.
И это касается и нац-ти и веры и т.п.. Все дело в том, что влюбленный(ая) всего этого трезво не видят, а осознают уже потом.

Ну, жена может переехать к мужу в село. Ну, со скотиной, может, и не управится, но еду готовить, стирать, убирать, надеюсь, сможет.
А если разной национальности и веры... Надеюсь, есть какой-то общий язык, который оба знают (родной для одного из них или чужой для обоих). Со временем могут изучить (хотя бы немножко) язык своей второй половины. С верой - сложнее. Но, надеюсь, договорятся, кто-то перейдёт в веру своей второй половины (впрочем, я это не приветствую) или же каждый останется в своей вере и никого не будет заставлять переходить.

я и не знал шо тут целая новая тема выросла  :o

Цитата: From_Odessa от июля 26, 2016, 09:03
И Ваш пост как раз подтвердил для меня, что такие вещи очень надо обсуждать, чтобы помочь хотя бы в некоторых случаях детям не быть сломанными своими родителями.

интересно как? таких переломанных тучи, вы даже рядом не представляете сколько

Цитата: Mechtatel от июля 26, 2016, 15:25
Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

это честно бл..ством зовется

Цитата: Lodur от июля 26, 2016, 15:59

Цитата: Mechtatel от июля 26, 2016, 15:25Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

Речь, как бы, о немного более традиционных сообществах людей. Там, вначале, Одессит процитировал Гранитокерама, а цыгане - не русские, у них другие обычаи в семьях. У русских-то нередко можно встретить и вообще таких, которые браки не регистрируют, просто сожительствуют, что бы там им родители об этом ни говорили. :donno: Возможно, и среди цыган таких можно найти (в основном, думаю, оторвавшихся от соплеменников и встроившихся в нашу обычную городскую культурно-бытовую среду), но вот много ли?

единицы.

Цитата: Awwal12 от июля 26, 2016, 20:51

Цитата: TawLan от июля 26, 2016, 20:50
Просто моя логика начинает коротить, когда думаю о том, зачем нужны эти пышные свадьбы с белым платьем, первой брачной ночью и т.д., тем кто уже живет вместе и они практически муж и жена, которые знакомы и с родней друг друга.  :donno:

Человек существо иррациональное.

за всех то не стоит

Цитата: TawLan от июля 27, 2016, 08:58
Ну так родители-самодуры не думающие вообще о счастье дочери (сына) тоже очень крайний случай.

воистину

я так понял из обсуждений, что кроме Алалаха и Таулана никто тут и рядом не понимает о чем была речь
дело вовсе не в проклятиях. ну наговорили и забыли, тем более что все равно все это чушь. жесть, сейчас редкая, но совсем недавно обычная( лет так от 50 и далее назад) это когда таких упертых просто убивают. а иногда и не просто
и да, многие не в курсе кому принадлежат дети
и как потом этой разведенной устраиваться в жизни
и да, род, нация, финансы. и соответственно благополучие детей, внуков и т.д.

мне в свое время не удалось жениться "по любви". так я шалавился лет.... много, пока уже меня не поставили перед выбором, или на ней женишься, или ты нам никто. а я так единственный сын, еще 2 сестры, они раньше меня замуж вышли . и женился. и хорошо живем.
вот у меня сыну 2 года еще нет. врачи говорят вторая дочь будет. ну если сыну я скажу сам выбирай.... но я ему уже присматриваю, то дочери как я скажу - сама выбирай? это ей че шараёбиться по пацанам с блядьми? да ее сам разорву собственными руками

Цитата: granitokeram от ноября  1, 2016, 20:11

Цитата: Mechtatel от июля 26, 2016, 15:25
Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

это честно бл..ством зовется

Бл...дство и не-бл..дство заключаются в образе жизни и мыслей, а не в наличии или отсутствии регистрации отношений.

Цитата: Mechtatel от ноября  1, 2016, 20:34

Цитата: granitokeram от ноября  1, 2016, 20:11

Цитата: Mechtatel от июля 26, 2016, 15:25
Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

это честно бл..ством зовется

Бл...дство и не-бл..дство заключаются в образе жизни и мыслей, а не в наличии или отсутствии регистрации отношений.

это у вас может сейчас так. а так то че. пожила с одним, вторым,.... n- ным, глядишь на 42-ом нашла счастье. как про москвича анекдот

Ну а что толку жениться и выходить замуж, чтобы через год начать друг друга грызть, через два года начать взаимно изменять, а через три года развестись. Я знаю такие браки.
А девочку нужно воспитывать так, чтобы она себя ценила и не лезла в постель с первым попавшимся, была требовательной.

Цитата: Mechtatel от ноября  1, 2016, 20:42
Ну а что толку жениться и выходить замуж, чтобы через год начать друг друга грызть, через два года начать взаимно изменять, а через три года развестись. Я знаю такие браки.

вам и ответ видней. но культурный подход разный у нас, сразу видно

Наверное.
Я терпеть не могу вмешательство общества в личную жизнь.

аналогично.

http://www.pesni-film.ru/muzyka/ya-vse-ravno-na-nej-zhenyus-pesnya-iz-filma-31-iyunya-1978-god.html

 ::)

Цитата: лад от ноября  1, 2016, 20:47
http://www.pesni-film.ru/muzyka/ya-vse-ravno-na-nej-zhenyus-pesnya-iz-filma-31-iyunya-1978-god.html

если о реальности, то совсем не в тему

Цитата: granitokeram от ноября  1, 2016, 20:11

Цитата: Mechtatel от Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

это честно бл..ством зовется

Почему?
Если они только друг с другом, и в принципе имеют цель построения семьи, просто не знают как это делать (общество такое) и не уверены, что получится? Разве это бл...ство?
Блудить — это то тут, то там, без какой-либо ответственности.

Цитата: mnashe от ноября  1, 2016, 22:23

Цитата: granitokeram от ноября  1, 2016, 20:11

Цитата: Mechtatel от Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

это честно бл..ством зовется

Почему?
Если они только друг с другом, и в принципе имеют цель построения семьи, просто не знают как это делать (общество такое) и не уверены, что получится? Разве это бл...ство?
Блудить — это то тут, то там, без какой-либо ответственности.

покачену. если этому не ставить барьер, то будут со всеми благими чувствами пробовать по сто раз. и тому подтверждений масса

Ну так причина-то распутства не в том, дадена свобода личной жизни девушке или нет. Если она правильно воспитана, она и без какого-либо внешнего контроля не будет порхать от одного к другому. Хреново то воспитание, если только внешнее принуждение спасает от совершения сотен попыток, если внутреннего нравственного ограничителя нет.

Цитата: granitokeram от ноября  1, 2016, 20:11

Цитата: Mechtatel от июля 26, 2016, 15:25
Нужно дать возможность молодой паре "перебеситься", т. е. пожить вместе годик-другой (перед этим убедив их в важности контрацепции), а не ломать через колено, навязывая свою волю. Если молодые друг другу не подходят, они сами разбегутся. В противном случае пусть заключают брак (если есть такая надобность).

это честно бл..ством зовется

Это у них любофф. ;)

Да ну, чего уж там, не всегда молодые сожительствуют из-за любви. Кто-то нуждается в сексе, кто-то боится остаться в одиночестве, ещё какие-то мотивы могут быть, не имеющие ничего общего с любовью.

Дело ведь в том, что любовь - достаточно редкое явление, возникающее на почве достаточно развитой психики. Когда вы стремитесь к одной конкретной индивидуальности, когда никто больше в целом свете не может её заменить. В период буйства гормонов это, конечно, тоже может случиться, но в основном тогда важен секс, важна чувственная сторона, её интенсивность. Для мужчины во всяком случае. И поэтому лучше уж дать возможность юным "перебеситься", но не связывать браком плохо соображающих из-за опьянения гормонами людей, которые, возможно, друг другу не подходят и превратят жизнь друг друга в ад. Я в 18-летнем возрасте прошёл через такой опыт, когда , подобно Шанкаре в индуистской легенде, погрузился в познание неведомой мне до той поры сексуальной практики. Остаться с той партнёршей надолго, на годы, было бы убийственно, для обоих.

Цитата: granitokeram от ноября  1, 2016, 23:14
если этому не ставить барьер

Нам нужны трудности, чтоб их героически преодолевать!  :wall:

На самом деле в традиционных обществах браки более надежны не потому что родители имеют решающую роль в выборе партнера (у некоторых народов вообще заключают браки между маленькими детьми, не думаю что кто-то из родителей сможет предсказать каким именно вырастет ребенок), а по другим причинам:
во-первых отрицательное отношение к разводу/разрыву отношений.
во-вторых несколько иные вообще ожидания от брака чем в современном городском обществе

Цитата: TawLan от июля 27, 2016, 08:58
Ну так родители-самодуры не думающие вообще о счастье дочери (сына) тоже очень крайний случай.

На самом деле в традиционном обществе это как раз даже легче решается, так как у родителей-самодуров у самих есть родственники/родители/друзья которые на них могут повлиять.

Цитата: rlode от ноября  2, 2016, 11:16
На самом деле в традиционных обществах браки более надежны не потому что родители имеют решающую роль в выборе партнера (у некоторых народов вообще заключают браки между маленькими детьми, не думаю что кто-то из родителей сможет предсказать каким именно вырастет ребенок), а по другим причинам:
во-первых отрицательное отношение к разводу/разрыву отношений.
во-вторых несколько иные вообще ожидания от брака чем в современном городском обществе

Если они к браку относятся, как к экономическому союзу, тогда конечно.

Цитата: Mechtatel от ноября  2, 2016, 09:38
Дело ведь в том, что любовь - достаточно редкое явление, возникающее на почве достаточно развитой психики. Когда вы стремитесь к одной конкретной индивидуальности, когда никто больше в целом свете не может её заменить. В период буйства гормонов это, конечно, тоже может случиться, но в основном тогда важен секс, важна чувственная сторона, её интенсивность. Для мужчины во всяком случае.

:+1:

Цитата: Mechtatel от ноября  2, 2016, 09:38
И поэтому лучше уж дать возможность юным "перебеситься", но не связывать браком плохо соображающих из-за опьянения гормонами людей, которые, возможно, друг другу не подходят и превратят жизнь друг друга в ад.

Я тоже считаю, что это меньшее из зол. Меньше пострадавших.

Цитата: rlode от ноября  2, 2016, 11:21
На самом деле в традиционном обществе это как раз даже легче решается, так как у родителей-самодуров у самих есть родственники/родители/друзья которые на них могут повлиять.

:+1:

Вот последнее - действительно не в бровь, а в глаз. Традиционное общество вполном смысле слова - это не столько патриархальная семья, сколько община или племя. И максимум насилия над детьми приходится там, где второе уже в упадке, а первое - еще нет. При условии, разумеется, что дети и жены не рассматриваются как личная собственность изначально.

Как сказала моя мать в свое время женись на ком хочешь только с условием "что бы с мозгами была, а не легкомысленной дурой с ветром в голове" а внешние данные и социальное положение не имеют значение если ты ее будешь любить

Это по обстоятельствам. Ибо бывают и родители чересчур упертые, не понимающие, что у их взрослых сыновей и дочерей свои взгляды, не всегда совпадающие с родительскими - а бывает и правда молодежь в "розовых очках" и не видит, что его/ее избранник (-ца) явно нехороший человек и огрести проблем тут запросто. Родители и не хотят, чтобы дети набивали шишки и огребали, вот и хотят предотвратить это. А те против. Так что надо рассматривать каждую конкретную ситуацию. "Нечего на ней жениться, потому что она татарка" или "нечего за него выходить замуж, потому что он  без высшего образования, работает руками на заводе" - это одно. Тут думать своей головой, а не маминой-папиной. И некоторые различия между семьями ее и его не имеют значения. А если "нечего на ней жениться, потому что любительница пьянок-гулянок и мужиков у нее были десятки" или "нечего за него выходить замуж, потому что он сидел за изнасилование" - это другое, может, стоит прислушаться к родителям?

Стоит ли жениться, если родители против?

Невесте - стоит.
Жениху - не стоит.

как забавно смотреть о рассуждениях модернистов о традиционных установках/обществах  :green:

Цитата: christo_tamarin от ноября 10, 2016, 12:47
Стоит ли жениться, если родители против?

Невесте - стоит.
Жениху - не стоит.

Не совсем понял логику.

Цитата: From_Odessa от июля 26, 2016, 08:15
Стоит ли жениться, если родители против?

Надо сначала очень внимательно рассмотреть невесту.
Потом надо очень внимательно рассмотреть родителей.
Потом надо очень внимательно рассмотреть себя.
Потом надо очень подробно представить себе, что будет, если жениться, и что будет, если не жениться.
А потом принимать решение.

Цитата: jvarg от ноября 16, 2016, 13:56

Цитата: christo_tamarin от ноября 10, 2016, 12:47
Стоит ли жениться, если родители против?

Невесте - стоит.
Жениху - не стоит.

Не совсем понял логику.

В любом случае ответственность у жениха. Если жизнь невести испортится, ответственность будет у жениха. Если жизнь жениха испортится, он будет сам виноват. Пусть он поделит ответственность со своими родителями.

Да нет никакой ответственности, есть лишь последствия, с которыми придется жить. Независимо от того, жених ты или невеста, послушаешься родителей или не послушаешься — испортить себе жизнь можно в любом из вариантов. Для кого-то, может, выбор лежит в плоскости, жениться на шлюхе или умереть девственником — что ни выбери, будешь потом сожалеть, что не сделал иначе.

все непредсказуемо

Цитата: christo_tamarin от ноября 18, 2016, 11:38
В любом случае ответственность у жениха.

с чего это?

Цитата: TawLan от июля 26, 2016, 20:50Ну говорю же, просто регистрируешься, собираешь самых близких и обмываешь печать в паспорте. Просто моя логика начинает коротить, когда думаю о том, зачем нужны эти пышные свадьбы с белым платьем, первой брачной ночью и т.д., тем кто уже живет вместе и они практически муж и жена, которые знакомы и с родней друг друга.  :donno:

Есть определенный смысл: познакомить родню жениха и родню невесты. Без свадьбы это сделать гораздо сложнее, а так - одним махом все перезнакомятся. Я, вот, жен братьев, у которых были свадьбы, помню, а у тех, кто манкировал этим ритуалом - никак запомнить не могу... Хотя, казалось бы, в чем разница?