Лингвофорум

Однажды Лукас стрелялся с Нгати. Лукас говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.

Равонам хотел у Лукаса жену увести. В Израиль. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Лукас, - думает, - зеркало российской лингвистики, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Лукас, где твой кинжал? Вот грудь моя". Лукас очень смеялся.

ПЬЕСА.

    Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисована обезьяна, а на морде у обезьяны очки.
    IG колет дрова. При каждом ударе с носа IG соскакивает  пенсне. Wolliger Mensch сидит в креслах и курит.
    I G.  (ударяет колуном по полену, которое,  однако, нисколько не раскалывается).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    I G. (Надевая пенсне, бьет по полену).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    I G.  (Надевая пенсне). Wolliger Mensch!  Я вас прошу,  не говорите этого слова "тю".
    W o l l i g e r M e n s c h.  Хорошо, хорошо.
    I G (Ударяет колуном по полену).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    I G. (надевая пенсне). Wolliger Mensch! Вы обещали не говорить этого слова "тю".
    W o l l i g e r M e n s c h.  Хорошо, хорошо! Больше не буду.
    I G. (Ударяет колуном по полену).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    I G. (надевая пенсне)  Это безобразие! Взрослый человек и не  понимает простой человеческой просьбы!
    W o l l i g e r M e n s c h.  IG! Вы можете спокойно продолжать вашу работу. Я больше мешать не буду.
    I G. Ну  я прошу вас, я очень прошу вас: дайте  мне расколоть хотя бы это полено.
    W o l l i g e r M e n s c h.  Колите, конечно, колите!
    I G. (Ударяет колуном по полену).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    IG роняет колун,  открывает рот, но  ничего  не  может сказать. Wolliger Mensch встает с кресел, оглядывает IG с головы до ног и  медленно уходит. IG стоит неподвижно с  открытым ртом и смотрит на удаляющегося Wolliger Mensch.
     Занавес медленно опускается.

ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО

ALAN CODER: Я лингвист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
    (Alan Coder стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
II
                       
ROMAN: Я балтист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
    (Roman тут же побледнел, как полотно, и как тростиночка  закачался, и неожиданно скончался. Его выносят.)
               
III

DANA: Я тюрколог!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
    (Dana, тяжело  дыша, так и осела. Её неожиданно выносят.)
IV

DARKSTAR: Я компаративист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
    (Darkstar не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)

Алексей Гринь!  ;up:
Добавьте V акт и Регна.

Всё это самый обыкновенный перепев Хармса и пушкинских историй про Хармса. Сейчас приведу оригинал.

Цитата: Вадимий от октября  4, 2010, 18:29
Всё это самый обыкновенный перепев Хармса и пушкинских историй про Хармса.

Спасибо, Капитан Очевимий.

Цитата: Алексей Гринь от октября  4, 2010, 18:11
Равонам хотел у Лукаса жену увести. В Израиль. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Лукас, - думает, - зеркало российской лингвистики, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Лукас, где твой кинжал? Вот грудь моя". Лукас очень смеялся.

Леpмонтов хотел жену у Пушкина увезти. На Кавказ. Все смотpел на нее из-за колонны, смотpел... Вдpуг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеpкало pусской pеволюции, а я - свинья". Пошел, встал пеpед ним на колени и говоpит: "Пушкин, - говоpит, - где твой кинжал? Вот гpудь моя!"

Пушкин очень смеялся!
Автор не Хармс, но под него подделано не помню кем.

Цитата: Алексей Гринь от октября  4, 2010, 18:11
Однажды Лукас стрелялся с Нгати. Лукас говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.

Однажды Пушкин стpелялся с Гоголем.

Пушкин говоpит: "Стpеляй пеpвый ты." "Как ты? Нет, я!" "Ах, я?

Нет, ты!"

Так и не стали стpеляться.
Авторство аналогичное. в следующем сообщении приведу остальные оригиналы

Цитата: Алексей Гринь от октября  4, 2010, 18:31
Спасибо, Капитан Очевимий.

ГРинь, просто невольно хочется думать, что это плагиат. Чтобы подобные нездоровые мысли мучили только меня, лучше указать автора.

А где я?

Цитата: Алексей Гринь от октября  4, 2010, 18:18
ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО

ALAN CODER: Я лингвист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
    (Alan Coder стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
II
                       
ROMAN: Я балтист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
    (Roman тут же побледнел, как полотно, и как тростиночка  закачался, и неожиданно скончался. Его выносят.)
               
III

DANA: Я тюрколог!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
    (Dana, тяжело  дыша, так и осела. Её неожиданно выносят.)
IV

DARKSTAR: Я компаративист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
    (Darkstar не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)

ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК


     НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
         К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО
I
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
    (Писатель стоит несколько минут,  потря-
    сенный этой новой идеей и падает замерт-
    во. Его выносят.)
II

ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
    (Художник тут же побледнел, как полотно,
     И как тростиночка  закачался
     И неожиданно скончался.
     Его выносят.)

III
КОМПОЗИТОР: Я композитор!
ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно!
    (Композитор,  тяжело  дыша,  так и осел.
     Его неожиданно выносят.)
IV_
ХИМИК: Я химик!
ФИЗИК: А по-моему, ты говно!
    (Химик не сказал больше ни слова и тяже-
     ло рухнул на пол.)

---

Цитата: Алексей Гринь от октября  4, 2010, 18:11
ПЬЕСА.

    Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисована обезьяна, а на морде у обезьяны очки.
    IG колет дрова. При каждом ударе с носа IG соскакивает  пенсне. Wolliger Mensch сидит в креслах и курит.
    I G.  (ударяет колуном по полену, которое,  однако, нисколько не раскалывается).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    I G. (Надевая пенсне, бьет по полену).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    I G.  (Надевая пенсне). Wolliger Mensch!  Я вас прошу,  не говорите этого слова "тю".
    W o l l i g e r M e n s c h.  Хорошо, хорошо.
    I G (Ударяет колуном по полену).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    I G. (надевая пенсне). Wolliger Mensch! Вы обещали не говорить этого слова "тю".
    W o l l i g e r M e n s c h.  Хорошо, хорошо! Больше не буду.
    I G. (Ударяет колуном по полену).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    I G. (надевая пенсне)  Это безобразие! Взрослый человек и не  понимает простой человеческой просьбы!
    W o l l i g e r M e n s c h.  IG! Вы можете спокойно продолжать вашу работу. Я больше мешать не буду.
    I G. Ну  я прошу вас, я очень прошу вас: дайте  мне расколоть хотя бы это полено.
    W o l l i g e r M e n s c h.  Колите, конечно, колите!
    I G. (Ударяет колуном по полену).
    W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
    IG роняет колун,  открывает рот, но  ничего  не  может сказать. Wolliger Mensch встает с кресел, оглядывает IG с головы до ног и  медленно уходит. IG стоит неподвижно с  открытым ртом и смотрит на удаляющегося Wolliger Mensch.
     Занавес медленно опускается.

Лето, письменный стол. Направо дверь. На
столе картина. На картине нарисована лошадь,
а в зубах у лошади цыган. Ольга Петровна ко-
лет дрова. При каждом ударе с носа Ольги Пе-
тровны соскакивает  пенсне. Евдоким Осипович
сидит в креслах и курит.
    О л ь г а  П е т р о в н а  (ударяет ко-
луном по полену, которое,  однако, нисколько
не раскалывается).
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч. Тюк!
    О л ь г а  П е т р о в н а. (Надевая пе-
нсне, бьет по полену).
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч. Тюк!
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч  (Надевая
пенсне). Евдоким Осипович!  Я вас прошу,  не
говорите этого слова "тюк".
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч.  Хорошо,
хорошо.
    О л ь г а  П е т р о в н а  (Ударяет ко-
луном по полену).
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч. Тюк!
    О л ь г а  П е т р о в н а (надевая пен-
сне). Евдоким  Осипович! Вы обещали не гово-
рить этого слова "тюк".
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч.  Хорошо,
чорошо, Ольга Петровна! Больше не буду.
    О л ь г а  П е т р о в н а  (Ударяет ко-
луном по полену).
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч. Тюк!
    О л ь г а  П е т р о в н а (надевая пен-
сне)  Это безобразие! Взрослый пожилой чело-
век и не  понимает простой человеческой про-
сьбы!
    Е в д о к и м   О с и п о в и ч.   Ольга
Петровна! Вы можете спокойно продолжать вашу
работу. Я больше мешать не буду.
    О л ь г а  П е т р о в н а . Ну  я прошу
вас, я очень прошу вас: дайте  мне расколоть
хотя бы это полено.
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч.  Колите,
конечно, колите!
    О л ь г а  П е т р о в н а  (Ударяет ко-
луном по полену).
    Е в д о к и м  О с и п о в и ч. Тюк!
    Ольга  Петровна роняет колун,  открывает
рот,  но  ничего  не  может сказать. Евдоким
Осипович встает с кресел,  оглядывает  Ольгу
Петровну с головы до ног и  медленно уходит.
Ольга Петровна стоит неподвижно  с  открытым
ртом и смотрит на удаляющегося Евдокима Оси-
повича.
       Занавес медленно опускается.

Капитан Очевидность удавился.

Вадимий всё испортил!

Цитата: Вадимий от октября  4, 2010, 18:33
Авторство аналогичное. в следующем сообщении приведу остальные оригиналы

Вадимий, незачем.  :negozhe:
У нас полкурса одно время увлекались "подделками под Хармса".

А дайте-ка я попробую кое-что из Хармса перепеть :D

ЦитироватьЛингвофрик и борец с лженаукой (Можно конкретные персоны поставить)
Лингвофрик (яростно строча сообщение на ЛФ):
Я вынул из головы теорию.
Я вынул из головы теорию.
Я вынул из головы теорию.
Я вынул из головы теорию.

Борец со лженаукой:
Положь её обратно.
Положь её обратно.
Положь её обратно.
Положь её обратно.

Лингвофрик:
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!

Борец со лженаукой (раздосадованно выкидывая научные труды, всё равно ниасилит фрик):
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.

Лингвофрик (танцуя от радости и потирая руки):
Значит, всё я доказал!
Значит, всё я доказал!
Значит, всё я доказал!

Борец со лженаукой (машет рукой):
Ну доказал и успокойся!

Лингвофрик :
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!

Борец со лженаукой:
Ты лингвофрик и, честное слово, ты не лингвист.

Лингвофрик:
Нет, лингвист и знаю очень много!
Нет, лингвист и знаю очень много!
Нет, лингвист и знаю очень много!

Борец со лженаукой:
Много, да только всё ерунду!

Лингвофрик:
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!

Борец со лженаукой:
Надоело мне твой бред опровергать!

Лингвофрик:
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!

(Борец со лженаукой досадливо машет рукой  и уходит. Лингвофрик,  постояв
минуту, уходит вслед за ним.)

Вадимия на мыло!

Алексея на кол! :P

Что не мешает здесь продолжить онтоп — какие-нибудь новые байки про форум.

Ты куда из аськи делся? на форум пишешь, а в аське нет.

Цитата: Алексей Гринь от октября  4, 2010, 18:37
Капитан Очевидность удавился.

Его давно надо было пристрелить.

Зачем?

В аэропорту Израиля встретились два приятеля: один айновед, другой просто суровый русский мужик. Айновед только что пообедал в суши-баре, и губы его, перепачканные васаби, были зелены, как зеленый горошек. Пахло от него сакэ и рисом. Просто суровый мужик же только что вышел из самолета и был навьючен чемоданами, узлами и картонками. Пахло от него пельменями и водкой. Из-за его спины выглядывала женщина с восточной внешностью — его жена, и высокий рокер в косухе и с длинными волосами  — его сын.
— Чугуний! — воскликнул айновед, увидев сурового мужика.— Ты ли это? Голубчик мой! Сколько зим, сколько лет!
— Батюшки! — изумился просто суровый мужик.— Нгати! Друг детства! Откуда ты взялся?
Приятели троекратно облобызались и устремили друг на друга глаза, полные слез. Оба были приятно ошеломлены.
— Милый мой! — начал просто суровый мужик после лобызания.— Вот не ожидал! Вот сюрприз! Ну, да погляди же на меня хорошенько! Такой же красавец, как и был! Такой же любитель потусить в Окопе! Ах ты, господи! Ну, что же ты? Богат? Женат? Я уже женат, как видишь... Это вот моя жена, Айгуль, из рода Чингисхана... монголка... А это сын мой, Фома, ученик ГПТУ. Это, Фома, друг моего детства! На Лингвофоруме вместе тусили!
Фома немного подумал и закурил.
— На лингвофоруме вместе тусили! — продолжал просто суровый мужик.— Помнишь, как тебя дразнили? Тебя дразнили Трэси за то, что ты в чулках любил гулять, а меня Люминием за то, что я со мной никто сравниться по силе не мог. Хо-хо... Детьми были! Не бойся, Фома! Подойди к нему поближе... А это моя жена, из рода Чингисхана... монголка.

Цитата: Вадимий от октября  4, 2010, 18:53
Зачем?

"За шкафом" - пробормотала Моль.

Капитан Очевидность давно за ней гонялся, но Моль была хитрая, постоянно ему давала по морде.

Но Морда быстро раскраснелась, давая понять, что хватит ее дубасить.

Фома немного подумал и спрятался за спину отца.
— Ну, как живешь, друг? — спросил айновед, восторженно глядя на друга.— Служишь где? Дослужился?
— Служу, милый мой! Губернатором Бобруйска уже второй год и взятки беру. Жалованье плохое... ну, да бог с ним! Жена уроки монгольского дает, я лобзиком выпиливаю сусликов. Отличные суслики! По рублю за штуку продаю. Если кто берет десять штук и более, тому, понимаешь, уступка. Пробавляемся кое-как. Служил, знаешь, в министерстве культуры, а теперь сюда переведен главным... Здесь буду служить. Ну, а ты как? Небось, уже министр? А?
— Нет, милый мой, поднимай повыше,— сказал толстый.— Я уже до ФБР докатился... Но об этом говорить не буду. Государственная тайна.
Суровый мужик вдруг побледнел, окаменел, но скоро лицо его искривилось во все стороны широчайшей улыбкой; казалось, что от лица и глаз его посыпались искры. Сам он съежился, сгорбился, сузился... Его чемоданы, узлы и картонки съежились, поморщились... Узкие глаза жены стал еще уже; Фома тряханул хаером и застегнул косуху...
— Я, мистер... Очень приятно-с! Друг, можно сказать, детства и вдруг вышли в такие тайные органы! Хи-хи-с.

— Ну, полно! — поморщился айновед.— Для чего этот тон? Мы с тобой друзья детства — и к чему тут это чинопочитание!
— Помилуйте... Что вы-с...— захихикал бывший суровый мужик, еще более съеживаясь.— Мистер... Бонд..Джеймс Бонд... вроде как бы агент... Это вот, мистер, сын мой Фома... жена Айгуль, монголка, некоторым образом...
Айновед хотел было возразить что-то, но на лице у бывшего сурового мужика было написано столько благоговения, сладости и почтительной кислоты, что тайного агента стошнило. Он отвернулся от бывшего сурового мужика и подал ему на прощанье руку.
Мужик пожал три пальца, поклонился всем туловищем и захихикал, как китаец: «хи-хи-хи». Жена улыбнулась. Фома пнул окурок. Все трое были приятно ошеломлены.

Цитата: Αλέξιος ΓρήνιςW o l l i g e r M e n s c h. Тю!

:D :E: ;up:

А Чугуний толстый?

Цитата: Rezia от октября  4, 2010, 21:36
А Чугуний толстый?

Если он тролль.

Астраханская квартира. Кожаный диван. Перед диваном стеклянный журнальный столик.

Гиперкуб. Эх, стихов бы на ЛФ, да побольше...
Иван-Царевич (отхлебнув цикория). Читай Шалимань, бро! Каждый день новые креативы :smoke:
Гиперкуб. Да мне б чего-нибудь новенького... Свежих идей, так сказать.
NikolaoDen (поправляя очки). Любезный, Вамъ бы все новенькаго да новенькаго. Чѣмъ же Шалiманъ такъ плоха?
Гиперкуб. Не по нраву мне это высокое творчество, ну не по нраву. Смекаете?
NikolaoDen. Нѣтъ...
Иван-Царевич. А ну прекратили! Я тут глобал епт :smoke:
I. G. Одна я тут не глобал :'(
heckfy. Ты СУМ.

Вечер. Мост над рекой Хуанхэ.

Лила. Курва! Я потеряла билет на Евровидение 2015! Теперь одноглазнеги меня точно зачмырят.
Nevik Xukxo. Ваш билет украли рептилоиды с планеты Нибиру :umnik:
Лила. Тиво?
Wolliger Mensch. Простите, что?
Nevik Xukxo. Вы тоже рептилоиды :uzhos:
Herobrine. Рептилоиды носят шпильки, между прочим.
I. G. Бедные ноги рептилоидов :'(
Herobrine. I. G., Вы продолжаете со мной спорить.
Nevik Xukxo. Раздать рептилоидам плазменные бластеры :smoke:
Иван-Царевич. Че за херня здесь происходит?
Imp. Ерундой занимаются. Настроения нет присоединяться к их разговору. С другой стороны весело. To be or not to be?
Иван-Царевич. Бро :UU: :UU: :UU:

Смешно ;up:

А что, и вправду неплохо, Mercurio. :)

Цитата: Mercurio от декабря 18, 2014, 21:12
NikolaoDen. Нѣтъ...

:green:

Г и п е р к у б (падает из-за кулис на сце-
ну и смирно лежит).
    М а р г о (выходит, спотыкается об Гиперкуба и падает): Вот черт! Никак об Гиперкуба!
   Г и п е р к у б  (поднимаясь):  Мерзопакость
какая! Отдохнуть не дадут! (Идет, спотыкает-
ся  об  Марго и падает).  Никак об Марго
спотыкнулся!
    М а р г о (поднимаясь): Ни минуты по-
коя! (Идет, спотыкается об Гиперкуба и падает).
Вот черт! Никак опять об Гиперкуба!


    Г и п е р к у б  (поднимаясь): Вечно во всем
помеха! (Идет, спотыкается об  Марго  и па-
дает). Вот мерзопакость! Опять об Марго !
    М а р г о (поднимаясь):  Хулиганство!
Сплошное хулиганство! (Идет,  спотыкается об
Гиперкуба и падает). Вот черт! Опять об Гиперкуба!
    Г и п е р к у б  (поднимаясь): Это издевате-
льство сплошное! (Идет, спотыкается об  Марго).
Опять об Марго !
    М а р г о (поднимаясь): Вот черт! Ис-
тинно что черт! (Идет, спотыкается об Гиперкуба
и падает). Об Гиперкуба!
    Г и п е р к у б  (поднимаясь): Мерзопакость!
(Идет, спотыкается об Марго  и падает).  Об
Марго !
    М а р г о (поднимаясь):   Вот   черт!
(Идет, спотыкается об Гиперкуба и падает за ку-
лисы). Об Гиперкуба!
    Г и п е р к у б  (поднимаясь): Мерзопакость!
(Уходит за кулисы).
      За сценой слышен голос Гиперкуба:
               "Об Марго !"
                 Занавес.

Об Гарина. Табуреткой

Гиперкуб, а Инж. Гарин — это кто, как Вы думаете? Во всяком случае, человек явно терпеливый: так долго спотыкаться устал бы любой. ;)

Цитата: Марго от декабря 19, 2014, 22:07
Гиперкуб, а Инж. Гарин — это кто, как Вы думаете? Во всяком случае, человек явно терпеливый: так долго спотыкаться устал бы любой. ;)

Какой-то траль

Кстати, не поняла, почему я в первый раз споткнулась об Гоголя? Здесь есть какой-то тонкий намек?  :what:

Цитата: Гиперкуб от декабря 19, 2014, 22:09

Цитата: Марго от декабря 19, 2014, 22:07
Гиперкуб, а Инж. Гарин — это кто, как Вы думаете? Во всяком случае, человек явно терпеливый: так долго спотыкаться устал бы любой. ;)

Какой-то траль

Мустафа Кемаль

Этот уголок Мультиуниверсума отправится в небытие лишь потому, что здесь НЕ ЧИТАЮТ.... http://harms.ouc.ru/pushkin-i-gogol.html

О! А я и думаю, что-то мне это знакомо!.. Да, Хармса не читала лет семь, пожалуй, забывать стала.

Но почему на роли Пушкина и Гоголя выбрали именно меня и Гиперкуба, загадка.

Цитата: Инженер Гарин от декабря 19, 2014, 22:02
Г и п е р к у б (падает из-за кулис на сце-
ну и смирно лежит).
    М а р г о (выходит, спотыкается об Гиперкуба и падает): Вот черт! Никак об Гиперкуба!
   Г и п е р к у б  (поднимаясь):  Мерзопакость
какая! Отдохнуть не дадут! (Идет, спотыкает-
ся  об  Марго и падает).  Никак об Марго
спотыкнулся!
    М а р г о (поднимаясь): Ни минуты по-
коя! (Идет, спотыкается об Гиперкуба и падает).
Вот черт! Никак опять об Гиперкуба!


    Г и п е р к у б  (поднимаясь): Вечно во всем
помеха! (Идет, спотыкается об  Марго  и па-
дает). Вот мерзопакость! Опять об Марго !
    М а р г о (поднимаясь):  Хулиганство!
Сплошное хулиганство! (Идет,  спотыкается об
Гиперкуба и падает). Вот черт! Опять об Гиперкуба!
    Г и п е р к у б  (поднимаясь): Это издевате-
льство сплошное! (Идет, спотыкается об  Марго).
Опять об Марго !
    М а р г о (поднимаясь): Вот черт! Ис-
тинно что черт! (Идет, спотыкается об Гиперкуба
и падает). Об Гиперкуба!
    Г и п е р к у б  (поднимаясь): Мерзопакость!
(Идет, спотыкается об Марго  и падает).  Об
Марго !
    М а р г о (поднимаясь):   Вот   черт!
(Идет, спотыкается об Гиперкуба и падает за ку-
лисы). Об Гиперкуба!
    Г и п е р к у б  (поднимаясь): Мерзопакость!
(Уходит за кулисы).
      За сценой слышен голос Гиперкуба:
               "Об Марго !"
                 Занавес.

Приятно встретить образованного человека!

Цитата: Марго от декабря 19, 2014, 22:13
О! А я и думаю, что-то мне это знакомо!.. Да, Хармса не читала лет семь, пожалуй, забывать стала.

Но почему на роли Пушкина и Гоголя выбрали именно меня и Гиперкуба, загадка.

Кого увидел последними в этой теме, тех и увековечил... Таковы законы безразличной вселенной...

сабж

Цитата: true от декабря 19, 2014, 20:12
Смешно ;up:

Цитата: Марго от декабря 19, 2014, 21:46
А что, и вправду неплохо, Mercurio. :)

Угу, пасибки)

Цитата: Python от декабря 21, 2014, 14:12
сабж

:D

Цитата: Mercurio от декабря 21, 2014, 16:13

Цитата: true от декабря 19, 2014, 20:12
Смешно ;up:

Цитата: Марго от декабря 19, 2014, 21:46
А что, и вправду неплохо, Mercurio. :)

Угу, пасибки)

Давайте еще!   :) Заодно и узнаем, кто тут с кем и зачем. А то за каждым ведь не уследишь.  ;)