Лингвофорум

(http://dailypics.ru/uploads/posts/2009-05/1241297463_pooh.gif)

(http://anticrizis.com.ua/im/test3/5.jpg)

(http://www.gazeta-sp.info/upload/iblock/82c/23_34.jpg)

(http://www.immun.ru/files/files/medical_drinking.jpg)

Про Винни часто картинки рисуют::

(http://content.foto.mail.ru/mail/d_iva/1015/i-1016.jpg)

(http://img13.nnm.ru/2/7/9/3/e/8b319226ce50f0f852aa33cfec7.jpg)

(http://www.ljplus.ru/img3/p/r/prosto_kat/tn.jpg)

(http://www.fishki.lv/uploads2/87/255.jpg)

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нулевая".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: – Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: – Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: – Ну как вы?
Она: – Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.

В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

В аптеке.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас в морге всегда так!

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков...

2Лукас:

"Папа на хозяйстве":

Ржали с женой, как лошади. Жена сказала, что более реалистичной картины в жизни не видела. ;)

Цитата: jvarg от ноября  4, 2009, 17:25
2Лукас:

"Папа на хозяйстве":

Ржали с женой, как лошади. Жена сказала, что более реалистичной картины в жизни не видела. ;)

(http://www.prikolist.biz/humor/uploads/2008/05/1-aaoe-e-dhiaeoaee.jpg)

(http://www.prikolist.biz/humor/uploads/2008/05/10iw.jpg)

Это месть!

(http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/11382.jpg)

Вот...

- Думать. Не думать
(http://www.e-elgo.pl/wp-content/gallery/humor/lekarz.jpg)

Медсестра- врачу: «Доктор, симулянт из третьей палаты скончался!»

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens:
Выражение лица - чело омрачилось кручиной.
Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица.
АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение

1. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

2. Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Что делать будете если услышите одну из этих фраз на операционном столе?))

- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хр*н*вина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ..ух ты, ни хр*н* себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опя на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

У сексолога.
– Доктор, после секса у меня в ушах минут пять такой свист бывает!
– Сколько вам лет?
– Семьдесят.
– Ну так чего же вы хотите? Аплодисментов?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

Абрам женится на русской. Родственники в шоке, ну почему, Абрам?
Вы понимаете, еврейки, они все время болеют...
А русские, что, не болеют?
Русские тоже болеют, но их не так жалко..

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Убивают анекдоты про психоаналитиков.

Два психоаналитика идут по направлению к перрону. И вдруг один из них видит отходящий со станции последний поезд, начинает его догонять, но не успевает. Сильно запыхавшегося психоаналитика нагоняет его коллега.
Первый: Последний поезд ушел.
Второй: Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?

Цитата: Erasmus от октября  5, 2010, 22:54
Два психоаналитика идут по направлению к перрону. И вдруг один из них видит отходящий со станции последний поезд, начинает его догонять, но не успевает. Сильно запыхавшегося психоаналитика нагоняет его коллега.
Первый: Последний поезд ушел.
Второй: Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?

Интересно, а куда второй шёл-то...

Цитата: O от октября  5, 2010, 23:13
Интересно, а куда второй шёл-то...

На электричку.

Из историй болезни:

"Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя."

"В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"Больной 69 лет; стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

:)

- Доктор, какие у меня шансы на то, чтобы выжить?
- Стопроцентные. Медицинская статистика утверждает, что от вашей болезни умирают девять из десяти больных. У меня с подобным диагнозом было девять, вы десятый - счастливчик!

:)

Приходит пациент к врачу.
П.: - Здравствуйте, бесплатный доктор!
В.: - Здравствуйте, безнадежный больной.

:)

Больной (Б.): – Доктор, помогите, я совсем не чувствую вкуса.
Врач (В.): – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (жуя таблетку, изумленно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.

Через полгода (действующие лица те же):

Б.: – Доктор, помогите, я совершенно потерял память.
В.: – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (с ходу, обиженно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.

:)

В поликлинике царило радостное оживление, пахло салатами - у окулиста День рождения. Стайка коллег несла ему в подарок здоровенный глаз из хрусталя. А в углу сидел печальный гинеколог. Завтра у него День рождения...

Цитата: Драгана от августа 21, 2013, 18:13
Но когда мне недавно рассказали ту историю про врача и "раз болит, значит жива", я была вообще в шоке!

Довелось на отдыхе пообщаться со старинным знакомым-врачом.
Много баек выслушал. Одну запомнил.
Одна бабка очень доставала скорую помощь. Вызов каждый день... Особых причин не было, бабке нужно было общение. И однажды на очередной вызов прибывает бригада - фельдшер с баяном, врач с бубном. Ну и санитар, то ли пел, то ли плясал. Выступление вместо обычного укола... Короче, бабка обратилась к начальству с жалобой на такую инициативу. Поскольку очень настаивала, что врач был с бубном, фельдшер с баяном, оказалась в психиатрическом отделении. После курса лечения хлопот с ней было меньше.
Еще вспомнил. На языке "скорой" добровольные помощники называются неграми. Ну, чтобы тело пациента дотащить до автомобиля. И как-то новенькой девушке-фельдшеру врач приказал найти двух негров. Та не очень быстро, но привела-таки двух негров. Настоящих. Пациент был очень этим озадачен.

 :)

(http://cs619218.vk.me/v619218881/61ce/mG5dOadb220.jpg)

(http://cs540106.vk.me/c7005/v7005881/2fbc6/Evjr-PJPFEk.jpg)