Топ 10 самых великих неудачников
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Кто там у нас приделал к компу мощный пропеллер вместо кулера - не будет ли,как во 2 случае? Разве что снесет не крышу дома, а комп!;-)
Мне кажется, это не черный юмор, а факты из биографий каких-то кретинов. Черный юмор - совсем другое явление.
(http://seemikedraw.files.wordpress.com/2007/07/biology-final.jpg)
Или такое
(http://yalol.ru/uploads/posts/2009-03/1237532989_img_10520920_71_1.jpg)
Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
- Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был!
Цитата: tmadi от июня 2, 2009, 07:00
Мне кажется, это не черный юмор, а факты из биографий каких-то кретинов. Черный юмор - совсем другое явление.
Это просто лауреаты т.н. "дарвиновской премии". Там, по моему, уже лет 15, как коллекция глупых смертей ведется.
Я кстати, помню во время пятидневной войны, прочитал про единственного абхаского ополченца, погибшего во время захвата Кодорского ущелья. Его б тоже в этот список добавить:
К моменту вступления абхазов в Кодорское ущелье все грузины оттуда уже смотались. Стояли брошенные казармы. Подошедшее подразделение абхазов, тем не менее, не рискнуло сходу занимать казарму, резонно опасаясь, что грузины могли ее перед отходом заминировать. Поэтому они пустили вперед своего сапера, дабы тот проверил казарму на предмет наличия мин и прочих грузинских заподлянок.
Побродив по пустому зданию, сапер не обнаружил никаких мин. Зато обнаружил красивую «НАТОвскую» форму, оставленную кем-то из грузинских солдат. Видимо, она ему так понравилась, что он ее сразу одел, и вышел покрасоваться перед товарищами. После чего был немедленно расстрелян из всех 30 стволов своих сослуживцев, которые решили, что в казарме была грузинская засада.
Внучка любимого дедушку брила,
Неудержалась, чуть-чуть пошалила.
Стало у деда лицо вроде груши,
Дедушка старый, зачем ему уши!!!
Цитата: Лукас от июня 17, 2009, 22:21
Внучка любимого дедушку брила,
Неудержалась, чуть-чуть пошалила.
Стало у деда лицо вроде груши,
Дедушка старый, зачем ему уши!!!
:=
Цитата: Pinia от июня 17, 2009, 22:25
:=
Пиня, это отдельный жанр в России.
Садистсткие частушки. Если заведете тему соответствующую - наполнение гарантирую.
Надо будет подобные стишки поискать или самому придумать. Когда-то баловался, только теперь куда-то забросил.
Дети с училкой пошли в зоосад.
Каждый ребёнок этому рад.
Вечером поздним класс уходил,
Нету училки, но сыт крокодил. ;D
Русские лимериксы :).
Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель пошёл, перепрыгнув забор.
Иван, как бревно, провалился в болото,
А пудель в реке утонул, как топор.
Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель вприпрыжку пошёл, как топор.
Иван повалился бревном на болото,
А пудель в реке перепрыгнул забор.
Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель в реке провалился в забор.
Иван, как бревно, перепрыгнул болото,
А пудель вприпрыжку попал на топор.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы. :'(
- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай..
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Мальчик спрашивает мать:
- Мамочка, скажи, как это возможно: ты - белая, папа - белый, а я - черный.
- Это была такаааая вечеринка, что ты должен радоваться, что не лаешь.
Вовочка, не виси на дедушке. Он не для того повесился.
Вовочка, не грызи ногти. На ногах. Не грызи ногти на ногах у дедушки. И вообще, отойди от гроба.
Анекдот появился сразу после теракта в метро на станции "Автозаводская".
Пожилая женщина спрашивает на перроне у кавказца:
-Молодой человек, я доеду до "Автозаводской"?
-Нэт, бабушка, нэ доедешь...
Вот это действительно "чёрный юмор"...
Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % - муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на 30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на крыльце лежит... мертвый сосед...
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752496.jpg)
Цитата: Pinia от июля 14, 2009, 00:29
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752496.jpg)
Как я вижу кто-то не любит Великобританию, Францию, Испанию, Германию, Италию и Россию. Зато Австро-Венгрию вернул.
Как это будет по русски? :??? Хохот истории? :??? [Chichot historii]
Россия как-то явно за волосы притянута. :???
Кто-то не знал, что в Греции тоже имеют проблем с Албанцами, :smoke:
Уж существование на этой карте Македонии вообще смешно.
забыл сделать снимок сегодня. В общем плакат в поликлинике: Как правильно рассчитать риск смерти на период в 10 лет И бооольшая талица расчетов. Добрый Доктор Айболит, сплошной позитив :green:
:smoke: :tss:
(http://i.pinger.pl/pgr41/d9abb7a4000a0c5f498ad8ab)
:E:
Типа последний причал?
Bal wszystkich świętych
Wszyscy święci balują w niebie,
Złoty sypie się kurz,
A ja włóczę się znów bez Ciebie
I do piekła mam tuż.
Świat się tylko już ze mną kręci,
Gwiazdy płoną jak stal,
Skasowałaś mnie z swej pamięci,
Aż mi siebie jest żal.
W niebie dzisiaj wszyscy, wszyscy świeci mają bal...
1937 год. Конкурс на лучший анекдот про товарища Сталина.
3-е место - 10 лет
2-е место- 15 лет
1-е место - 25 лет.:)
-Отец, сколько мы ещё будем страдать от нужды?
-Три месяца.
-А потом жизнь наладится?
-Потом мы привыкнем.
Просьба Пинии и другим польским форумчанам не обижаться ;)
Итак, собственно черный юмор:
...Встречаются неофициально Рональд Рейган и Войцех Ярузельский. Рейган Ярузельскому объясняет:
"да чего вы этих русских боитесь? У меня есть красная кнопка. Нажму ее - наступит пиздец СССР. Есть зеленая кнопка. Нажму ее - пиздец всему вашему восточному блоку. Есть белая кнопка - нажму ее, хана всей Евразии."
Ярузельский в ответ:
"...Пан президент! У нас в Польше жила одна вдова миллионера, пани Ковальска. У нее был один серебрянный унитаз, один золотой унитаз, и один - платиновый. Однако, когда в город вошли русские, она обосралась прямо на лестничной клетке..."
;D
А у нас рассказывали такой анекдот:
Л. Брежнев позвал Ярузельского в Москву.
-Товарищ Ярузельский - говорит Брежнев - нам тут настучали, что в Польше есть автор, который свою поэму начал от слов: "Литва, отчизна моя...
Ярузельский подумал и ответил: - Правда, товарищ Брежнев. Это Адам Мицкевич. Но он уже умер.
Брежнев хлопнул Ярузельского по спине и сказал: - И за это мы вас любим, товарищ Войцех.
Mickiewicz - от 1855 кладбище Montmorency France
Breżniew - лежит дальше около Кремля?
Jaruzelski - жив
Я про картинку (Sleeping ... prohibited ...) спрашивал.
Цитата: Pinia от августа 4, 2009, 00:48
Bal wszystkich świętych
Wszyscy święci balują w niebie,
Złoty sypie się kurz,
A ja włóczę się znów bez Ciebie
I do piekła mam tuż.
Świat się tylko już ze mną kręci,
Gwiazdy płoną jak stal,
Skasowałaś mnie z swej pamięci,
Aż mi siebie jest żal.
W niebie dzisiaj wszyscy, wszyscy świeci mają bal...
Хорошая песня.
I do piekła mam tuż. - как правильно перевести? Типа "мне здесь все осточертело"?
rozstanie, jakbym znalazł się niemal w piekle. Piekło rozstania. Nie wiem, ajk to zabrzmi podobnie po rosyjsku.
Цитата: Xico от августа 21, 2009, 20:05
Я про картинку (Sleeping ... prohibited ...) спрашивал.
где то в Америке. Не помню уже
Цитата: Pinia от августа 21, 2009, 20:00
Mickiewicz - от 1855 кладбище Montmorency France
Breżniew - лежит дальше около Кремля?
Jaruzelski - жив
Насчет двух первых - в курсе. Насчет последнего был не очень уверен. Сколько ж ему лет-то?
87, он родился в 1923
Цитата: Damaskin от августа 21, 2009, 20:08
I do piekła mam tuż. - как правильно перевести?
Цитата: Pinia от августа 21, 2009, 20:13
Nie wiem, jak to zabrzmi podobnie po rosyjsku.
Может, что-то вроде "И скучаю за адом" (укр. "І тужу за пеклом")?
Цитата: Pinia от августа 21, 2009, 20:46
87, он родился в 1923
Помню, судили его недавно. Чем процесс-то закончился?
Niczym. Trwa.
Цитата: Pinia от августа 21, 2009, 21:07
Niczym. Trwa.
Цитата: Google Translate
Ничего. На постоянной основе.
:???
Цитата: Conservator от августа 21, 2009, 21:02
Может, что-то вроде "И скучаю за адом"
Как-то по русски коряво звучит...
Цитата: jvarg от августа 21, 2009, 21:15
Цитата: Conservator от августа 21, 2009, 21:02
Может, что-то вроде "И скучаю за адом"
Как-то по русски коряво звучит...
Это вообще не по-русски. А вот как лучше перевести, что-то не соображу. Голова под вечер не работает.
Цитата: Damaskin от августа 21, 2009, 22:15
Это вообще не по-русски. А вот как лучше перевести, что-то не соображу. Голова под вечер не работает.
Украинизмы на уровне грамматики у меня :))))) "Скучаю по аду", вот.
Цитата: Conservator от августа 21, 2009, 21:02
Цитата: Damaskin от августа 21, 2009, 20:08
I do piekła mam tuż. - как правильно перевести?
Может, что-то вроде "И скучаю за адом" (укр. "І тужу за пеклом")?
Мне кажется, что правильно переводится как
"и ад мне осточертел(наскучил)"
Цитата: myst от августа 21, 2009, 21:11
Цитата: Pinia от августа 21, 2009, 21:07
Niczym. Trwa.
Цитата: Google Translate
Ничего. На постоянной основе.
:???
Здесь же всё просто. Зная любой западно-славянский язык, это переводится как:
"Ничем. Длится".
(Здесь Pinia говорил чем закончилось дело Ярузельского)
Цитата: Vladko от августа 21, 2009, 23:24
Зная любой западно-славянский язык, это переводится как:
"Ничем. Длится".
По-украински - "Нічим. Триває", по-белорусски - "Нічым. Трывае" :)
Цитата: Vladko от августа 21, 2009, 23:23
Цитата: Conservator от августа 21, 2009, 21:02
Цитата: Damaskin от августа 21, 2009, 20:08
I do piekła mam tuż. - как правильно перевести?
Может, что-то вроде "И скучаю за адом" (укр. "І тужу за пеклом")?
Мне кажется, что правильно переводится как
"и ад мне осточертел(наскучил)"
Герой песни находится в аду?
Цитата: Damaskin от августа 22, 2009, 00:25
Герой песни находится в аду?
почти в аду, близко - tuż
Цитировать
18 августа 2009
17:54
На Сумщине целое село живых людей сделали жертвами Голодомора []
Живых жителей села Андрияшевка Роменского района занесли в книгу жертв голодомора, изданной на Сумщине.
Как сообщили в Сумской облгосадминистрации, ошибка произошла из-за служебного подлога, совершенного начальником управления внутренней политики Роменской райгосадминистрации.
Чиновница, которой было поручено составить список жертв Голодомора на территории Андрияшевского сельсовета, долго не думая, использовала список избирателей, зарегистрированных в Андрияшевке.
Таким образом, живые обитатели села попали в список погибших от Голодомора. Вскоре список был издан отдельной книгой, которая была распространена по сельским библиотекам, в том числе и в Андрияшевскую.
Какое же было удивление, местных жителей, когда вместо погибших односельчанин они обнаружили в книге себя.
Случился скандал, по итогам которого чиновница, допустившая подлог, была уволена, а список погибших исправлен. Но на этом дело не закончилось.
Оказалось, что по неправильному списку была проведена панихида в День памяти жертв Голодомора. То есть живых людей отпели, как мертвых.
Совсем недавно, один из отпетых жителей Андрияшевки, мужчина 46-ти лет неожиданно умер и слухи связывают это именно с последствиями ошибочного отпевания. Местные жители намерены обратиться к церкви, чтобы отменить отпевание по живым.
http://lb.com.ua/news/politics/2009/08/18/na_sumshchine_tseloe_selo_zhivih_lyudey_sdelali_zhertvami_golodomora.html
Забавно. Кстати, интересно, почему отпевание не использовалось как оружие в войнах?
значит не додумались люди до такого оружия массового отпевания живых..
Цитата: Aleksey от августа 30, 2009, 15:05
значит не додумались люди до такого оружия массового отпевания живых..
Тут как у асматов: надо узнать имя.
Э..э.. Наверное, это самое место для этого:
Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище...
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif)
Гордись, обитатель голубого форум,
Один ты цреди нас, один ты такой.... ;D
На злобу дня:
...Сегодня праздник у ребят
Ликует пионерия
Егор Тимуровича ждет
Лаврентий Палыч Берия...
Берлускони отжигает
youtube.com/watch?v=-x71EiqdHVU&feature=player_embedded (http://youtube.com/watch?v=-x71EiqdHVU&feature=player_embedded)
Ну старикан дает!
Русские комментарии жгут не меньше. ;)
О пользователях "Моего мира" (my.mail.ru).
Смотреть со звуком, осторожно, мат:
http://www.youtube.com/watch?v=czoS3DT7Wno
Супермен превратил себя в петарду по случаю Нового года
Многочисленные операции предстоят жителю Подмосковья, который 31 декабря засунул себе в анальное отверстие китайскую петарду, а затем поджег ее Бедолаге полностью разорвало сфинктер.
Как удалось выяснить "МК", этот случай произошел в одном из частных домов поселка Александровка, который входит в городскую черту подмосковной Дубны. На фазенде накануне Нового года собралась компания из 10 человек. Товарищи изрядно приняли на грудь. После этого одному из них — 34-летнему местному жителю, облаченному в костюм Супермена с красным колпаком на голове, пришла в голову дикая мысль.
Ради шутки гражданин засунул себе в анус фейерверк и принялся ползать по двору на карачках. По словам медиков, приятели от смеха буквально надрывали животы. Дабы еще пуще повеселить товарищей, мужчина самостоятельно подпалил петарду! Раздался хлопок, а после окрестности огласил громкий вопль бедолаги. Вмиг протрезвевшие граждане доставили истекающего кровью товарища в местную лечебницу.
Как определили врачи, мужчина получил сильные ожоги ягодиц и травму сфинктера. Прямая кишка, к счастью, не пострадала. Доктора оказали ему первую медицинскую помощь — положили на больное место лед и заткнули рану бинтами. Затем мужчину доставили в столичную лечебницу, где пациента экстренно определили в операционную. Здесь доктора сформировали из кишки страдальца так называемую стому и вывели ее на брюшную полость, дабы мужчина смог оправлять свои естественные надобности. Теперь ему предстоят реконструктивные операции по восстановлению сфинктера.
На премию Дарвина не тянет, а жаль...
Популярная у медиков история. Когда-то давно были в моде нейлоновые рубахи. Мужик измазал такую и замочил... в ацетоне. В результате там одни пуговицы остались. Вылил "рубаху" в унитаз и с расстройства сел на него курить. Дальше понятно, обширный ожог. Санитары так смеялись, что уронили пострадавшего на лестнице. Перелом нескольких ребер.
А это реальный случАй. Друг-рентгенолог расскзал. Притащили к ним пациента, который обручальное кольцо нацепил куда-не-надо. Жуткие страдания. Хирург:
- Дык у меня инструментов таких нету... Срочно на второй этаж! В стоматологию.