Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Ответ

Следующие ошибки возникли при попытке отправки сообщения:
Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось несколько новых ответов (46). Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 3 (3 осталось), максимальный размер всех файлов — 300 КБ, максимальный размер одного файла — 100 КБ
Снимите пометку с вложений, которые необходимо удалить
Перетащите файлы сюда или используйте кнопку для добавления файлов
Вложения и другие параметры
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор zwh
 - Сегодня в 09:53
— Девушка, а вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет, конечно! Только по любви!
— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так вас люблю!

* * *

Наташа не верила во всякие там знаки, поэтому у нее отобрали права.

* * *

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, какую из вас выбрать.

* * *

— Привет красавица, я ищу жену.
— Привет, я её не видела.

* * *

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.

* * *

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

* * *

Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой — что он коньяк.

* * *

— Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
— На такую передачу их не пустили бы мамы!

* * *

— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин, ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

* * *

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х#ями в "оку" помещаются?

* * *

В лесбийской паре главная та, у кого язык длиннее.
Автор Чайник777
 - Вчера в 11:38
Цитата: zwh от Вчера в 08:28— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
Очень жизненно!
Автор Чайник777
 - Вчера в 11:35
Цитата: zwh от Вчера в 08:28— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох#ел.
Вот это жизненно!
Автор zwh
 - Вчера в 08:28
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает!"

* * *

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит:
— Ну почему вокруг одни бляди?
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров.

* * *

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох#ел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пи#дюлей.

* * *

Главное — это уметь находить радость в каждом дне, которое ты пробил.

* * *

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.

* * *

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

* * *

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...

* * *

— Тебе со мной интересно?
— Да, но всё-таки убери пистолет.

* * *

Уходя из дома, поцелуйте утюг. Так вы запомните, что выдернули его из розетки.

* * *

Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

* * *

На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

* * *

Будущее у нас, конечно, светлое! Но уж больно мутное...

* * *

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

* * *

— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

* * *

Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

* * *

— Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
— Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

* * *

Кандидат в президенты на дебатах:
— Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

* * *

— А я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
— Сам туда иди!

* * *

— Вопросы есть?
— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял...

* * *

— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— Какая?
— Над твоими шутками никто не смеется...
Автор zwh
 - июля 22, 2024, 08:44
— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
— Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

* * *

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

* * *

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

* * *

Он влюбился в нее, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы он понял, что она не могла одновременно говорить и втягивать живот.

* * *

— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

* * *

То, что твое тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

* * *

Если после работы вам не до секса, значит работа вас полностью удовлетворяет.

* * *

— Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику.

* * *

— А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
— В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
— Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
— Ну, это уже их проблемы!

* * *

— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Автор zwh
 - июля 22, 2024, 08:36
В порт заходит крупное торговое судно. На борт поднимается начальник местной таможни, проходит в рубку к капитану, спрашивает у того:
– Оружие на борту есть?
Капитан нажимает кнопку, дюжий матрос вносит ручной пулемет и два гранатомета, следом еще два матроса заносят ящик патронов.
– Драгоценности?
Капитан открывает сейф, вытаскивает сверток, разворачивает его, там полиэтиленовые пакетики с брильянтами.
– Наркотики?
Капитан нажимает кнопку, матрос вносит дипломат, раскрывает его, там – пакетики с кокаином.
Таможенник, обалдело:
– И что, это всё ваше?
Капитан:
– Да нет же, это ваше! Наше – в трюме.
Автор zwh
 - июля 21, 2024, 10:48
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

* * *

Когда твой бывший говорит о тебе плохо, вспомни, где был его язык.

* * *

— Знаешь, меня не на помойке нашли!
— А где?

* * *

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, — проснуться не с похмелья.

* * *

— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

* * *

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан — месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...

* * *

У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

* * *

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

* * *

Чтобы в 35 выглядеть хорошо, просто говорите всем, что вам 45.

* * *

В свои 28 я уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать, — джинсы и жвачка!

* * *

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

* * *

Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

* * *

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

* * *

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну, и летаю, конечно, из Внуково.

* * *

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Автор zwh
 - июля 20, 2024, 00:27
Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

* * *

— Я не умею плавать!
— Хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

* * *

— Какой самый бесполезный человеческий орган?
— Мозги, многие без них спокойно обходятся.

* * *

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.

* * *

— А чё это Петровича не видно было?
— День семьи и любви отмечал.
— Так он же холостяк.
— Ну вот и бухал на радостях.

* * *

Это не из-за Интернета и соцсетей расплодилось столько всяческих извращенцев. Это благодаря Интернету и соцсетям мы узнали об их фактическом количестве.

* * *

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.

* * *

— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета».
— Выигрываешь?
— Нет.

* * *

Феминистка Шрёдингера — одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

* * *

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

* * *

— А ты в каком городе живёшь?
— В Нью-Йорке.
— Понятно, замкадыш, значит...

* * *

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить — живи без пары.
Автор mnashe
 - июля 19, 2024, 15:08
Цитата: Python от июля 14, 2024, 05:03
Цитата: zwh от июля 13, 2024, 09:48— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три — это глагол!
Недавно вспоминал «Вспомнить всё». В контексте «зачем хирургически делать неестественно большой размер, если интереснее смотрится неестественно большое количество?».
Думаю, у тех, кто делает себе искусственные гиперсиськи (и у их целевой аудитории), отсутствует в жизни понятие «интересно».
У них там товарно-денежные отношения, это совсем другие критерии и приоритеты.
Гиперсиськи кажутся кому-то привлекательными. Не понимаю почему, но это факт.
А мультисиськи вряд ли кого-то привлекут. На них можно было бы заработать только фрикопоказами, но они давно уже запрещены.
Автор mnashe
 - июля 19, 2024, 15:03
ЦитироватьСоседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья!
Что-то не сходится.
Человек, который действительно не понимает назначение пеньюара, вообще не заметил бы, что она в пеньюаре. Так что хотя сама ситуация возможна, но в рассказе пеньюар бы не фигурировал.
Хотя Авишаг вот говорит, что такое возможно у аутиста: он может отмечать необычные детали, но не понимать их назначение (мотивы и замыслы).

ЦитироватьКогда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
«Всё относительно»
Мне хочется гулять, когда погода тихая и пасмурная.
И в постельку тоже, когда погода пасмурная, но тут уже годится и сильный дождь и даже ветер.
А вот когда на улице жара, то я не против посидеть на работе под мазганом. И если работа интересная, или если она оставляет возможность параллельно что-то читать или слушать, — то можно даже сказать, что мне «хочется работать».
Хотя, конечно, если бы не потребность в деньгах, я бы на работу не ходил, а занимался бы другими видами полезной людям деятельности. Даже несмотря на отсутствие дома мазгана.

ЦитироватьВсе-таки «с низкой социальной ответственностью» — это скорее про коррупционеров.
Вот-вот, странные эти эвфемизмы.
Применительно к проституции низкая социальная ответственность как раз у тех, кто вместо построения отношений выбирают покупку доступа к телу. А называть этим выражением проститутку — обычный отвратительный виктимблеймиҥ.
И да, «с низкой социальной ответственностью» хорошо подходит к коррупционерам, к политикам – оппортунистам и популистам, ко всем этим предателям у власти, работающим на своих хозяев, какую бы цену ни пришлось народу за это платить.
А «древнейшая профессия» — это вообще-то адвокат. Ещё не было никакой проституции, ещё даже из рая не вышли, — а адвокат там уже был.

ЦитироватьБыли, в том числе, и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
Такое не редкость. Сначала муж задалбывает беспочвенной ревностью, а потом жене в какой-то момент это надоедает, и она решает: раз он всё равно не хочет по-человечески, то пусть она будет почвенная.

ЦитироватьШавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.
По-русски шавкодром вообще-то. А «шавкадром» Авишаг прочитала аналогично выражению «за кадром».

Цитировать— Господин Пикассо, я заказывала у вас свой портрет, а вы нарисовали какую-то ху#ню невообразимую.
— Я художник, я так вижу вас.
— Хорошо. Возьмите за работу один цент. Я финансист. Я так вижу ваш гонорар.
Странный, однако, финансист.
Финансисты обычно рациональны.
А заказывать свой портрет художнику, не проверив предварительно, как он видит, — это как-то совсем не по-финансистски.