Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Ответ

Следующие ошибки возникли при попытке отправки сообщения:
Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось несколько новых ответов (888). Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 3 (3 осталось), максимальный размер всех файлов — 300 КБ, максимальный размер одного файла — 100 КБ
Снимите пометку с вложений, которые необходимо удалить
Перетащите файлы сюда или используйте кнопку для добавления файлов
Вложения и другие параметры
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор zwh
 - Сегодня в 07:42
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.

* * *

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать чё пожрать, не открывая дверцу.

* * *

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

* * *

Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик. Одна другой и говорит:
— А я и не знала, что тут автобусы ходят!

* * *

Всё идёт к тому, что на олимпиаде в Париже победители будут платить побеждённым за моральный ущерб.

* * *

Переняла его манеру общения и теперь сама пропадаю на 2 недели и отвечаю по настроению.

* * *

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Марь Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

* * *

Если девушка говорит тебе: "Ну скажи, я не обижусь", молчи, ради своей же безопасности молчи!

* * *

Женский долг родине — воспроизводство должников родины.

* * *

Недалеко от созвездия Весов можно наблюдать созвездие Продавца.

* * *

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

* * *

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру, на чей стороне окажется победа?

* * *

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

* * *

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, вранье — великий грех.

* * *

Девочки, наступила весна. Теперь, когда мужик пишет: "Я за тобой заеду", он может заехать на электросамокате. Будьте аккуратнее.

* * *

Господи, а можно наоборот — утром хотеть жрать, а ночью спать?

* * *

С точки зрения математики и статистики секс раз в полгода считается регулярным.

* * *

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...

* * *

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство.

* * *

Когда я был маленьким, я мечтал, что когда я вырасту, буду тратить ползарплаты на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.

* * *

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

* * *

Комментов бояться — посты не писать.

* * *

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

* * *

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.
Автор zwh
 - Вчера в 07:32
— Дорогой! Кажется, ты стал много пить.
— Неужели! Почему ты так решила?
— В нашем микрорайоне открыли четыре новых алкомаркета.

* * *

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

* * *

— Ну ладно, что я всё о себе да о себе! Ты когда долг вернёшь?

* * *

— Ты мой наркотик.
— Не можешь без меня жить?
— Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

* * *

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

* * *

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

* * *

Лайфхак ищущим работу. Если при собеседовании Вам обещали ЗП 100К, но в трудовом договоре пишут 20К, с кристально честными глазами обещая платить как было оговорено, то предложите работодателю указать ваш график в договоре как 1 рабочий день и 30 выходных. Причём, в рабочем дне — полчаса работы и 8 часов на обед и перерывы. И с такими же кристально честными глазами обещайте ходить 5/2 по 8 часов.

* * *

— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!

* * *

Золотой миллиард становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

* * *

— Привет, котик!
— Привет, солнце!
— Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
— Ну супер.
— Я надеюсь, ты понял намёк?
— Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

* * *

— Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
— Оба снимают и показывают!

* * *

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

* * *

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
— Я потерял вeру в Человечество! — заявил Фак Ю.

* * *

— Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
— Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

* * *

Для того чтобы похудеть, надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

* * *

— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.

* * *

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

* * *

Любовь — как костёр. Не кинешь палку — потухнет.

* * *

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

* * *

Сообразительный мальчик завел себе очень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.

* * *

Меня бросает то в жир, то в голод.

* * *

Если враг не сдаётся, добавьте ей незаметно водки в шампанское.

* * *

Я уже столько денег потратил на еду, что просто взять и похудеть будет очень и очень глупо.
Автор Andrey Lukyanov
 - марта 26, 2024, 11:43
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Автор zwh
 - марта 26, 2024, 08:31
Хочется уже запрыгивать под теплое одеяло к своему мужику и греть о него свои холодные ноги, чтоб он орал, но грел.

* * *

Наташа, вчера я лайкнул 5 твоих фоток, а сегодня жена мне сказала, чтобы я проваливал к тебе. Где ты живёшь?!

* * *

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

* * *

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, — это инвестиция в своё психическое здоровье.

* * *

Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. Но она не хочет, чтобы ты её не хотел. А если ты её не хочешь, то она не хочет тебя. Все понятно?

* * *

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится нескоро.

* * *

Вот я и стал тем самым родственником, который хрен пойми где, хрен пойми чем занимается и хрен пойми как живёт.

* * *

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.

* * *

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

* * *

Сексуальная фантазия: у меня есть три квартиры, я сдаю их и нигде не работаю.

* * *

— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
— А чем надо шевелить?
— Мозгами.

* * *

Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

* * *

У Александра спились прадед, дед и отец, но он пошёл наперекор судьбе — занимался спортом, закончил школу с золотой медалью, поступил в МГУ на Философский факультет и спился на третьем курсе.

* * *

С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком гораздо интересней дружить и бухать, чем состоять в отношениях.

* * *

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Аdоbе Рhоtоshор.

* * *

— Как с вами можно связаться?
— Со мной лучше вообще не связываться.

* * *

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть, и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

* * *

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

* * *

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать!" — Такое мнение среди котов звучало чаще всего.

* * *

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически "кис-кис", то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

* * *

— Маша, я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
Автор Python
 - марта 26, 2024, 00:28
Цитата: zwh от марта 25, 2024, 08:05Если нужно успокоить мужчину, дай ему сисю! Возраст значения не имеет.
А если мужику лет 7? Для питания — поздновато, для развлечения — рановато, разве что с чисто научной целью, если ребенок интересуется биологией млекопитающих.
Автор zwh
 - марта 25, 2024, 08:05
В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

* * *

— Ты своей что на восьмое марта подарил?
— Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
— В смысле "не нашла"?
— Дык, тайга же не маленькая...

* * *

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье — комфортом ошейника.

* * *

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.

* * *

— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!

* * *

Жили счастливо, пока на стали выяснять, кто кого осчасливил.

* * *

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
— А х#й его знает.

* * *

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

* * *

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!

* * *

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, человек идёт в вино-водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

* * *

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...

* * *

— А ваша Ленка матерится!
— Так она и пошла рано.

* * *

— Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
— Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

* * *

Любовь — это двигатель внутреннего сгорания наличных.

* * *

Когда я делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь как будто говорит мне: "Не выкидывай меня, я тебе еще пригожусь!"

* * *

Если нужно успокоить мужчину, дай ему сисю! Возраст значения не имеет.

* * *

— Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать!

* * *

Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.

* * *

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил: "Я тебя люблю". Но, только если нажать...

* * *

Вчера прошла забастовка врачей, но, к сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.
Автор Python
 - марта 24, 2024, 11:52
Цитата: zwh от марта 24, 2024, 09:20В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Уже изобретено — китайцы так и делают.
Автор zwh
 - марта 24, 2024, 09:20
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

* * *

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!

* * *

— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем...

* * *

О неграх — либо хорошо, либо расизм!

* * *

Победа над самим собой — не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

* * *

Внук Джорджа Оруэлла пишет продолжение романа-антиутопии «1984». Его название — «2024».

* * *

Сегодня ровно десять лет, как одна дура назвала меня злопамятным.

* * *

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

* * *

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

* * *

Резюме — их придумали для страданий. Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

* * *

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

* * *

Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

* * *

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

* * *

У меня жена передвигается по магазину со скоростью 300 долларов в час.

* * *

Я ваш преподаватель статистики. Статистика — это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

* * *

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

* * *

Что в поэзии называется «я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».

* * *

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

* * *

Шкаф-купе — проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.

* * *

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

* * *

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

* * *

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, Египтами. Она вообще была злоупотреблядь...
Автор Andrey Lukyanov
 - марта 20, 2024, 11:52
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.
Автор zwh
 - марта 19, 2024, 09:51
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

* * *

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

* * *

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

* * *

Профессианольная травма. Во время передачи ведущий политического ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

* * *

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда после проигрыша в карты парень заставил её кукарекать.

* * *

Иногда глянешь какую-нить киноновинку и понимаешь: это не превзойти. Вершина. Пик. Абсолют. Дряннее снять уже невозможно! Но проходит время, и тебе становится нестерпимо стыдно за свое малодушное неверие в потенциал наших творцов. Для этих чертяк просто нет невозможного...

* * *

— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

* * *

В Монголии вышло в свет полное собрание сочинений Чингисхана в 52-х томах. Туда вошли путевые заметки, переписка с одноордынцами, статьи в журнал «Военное обозрение», отчетные доклады на курултаях, мемуары и прочие материалы из личного архива, чудом найденные в последние годы.

* * *

Мало кто знает, но нудисты играют в карты на одевание.

* * *

— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

* * *

— Привет, я слышал, ты любишь цветы?
— Да.
— Я нарцисс.

* * *

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру, я уже недовольный всем старый дед.

* * *

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена послала его в регистратуру за карточкой.

* * *

— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил...
— Без сковородки что ли?