Лингвофорум

Плохо, когда заканчивается молодость.

Но ещё хуже, когда заканчивается старость.

— Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
— утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки;
— утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
— утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
— Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что мой зятек там делает?
— Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает молоком.
— Вот гад, готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Муж и жена ужинают:
— Почему ничего не ешь?
— Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
— Моя мама уже поужинала.