Лингвофорум

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

Дети в детском саду... Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Приходит официантка на работу с фингалом.
Повар: - Кто это тебя так?
Официантка: - Муж.
Повар: - А я думал он в командировке.
Официантка: - Я тоже так думала.

В баре.
Выпивоха: - Никак не могу бросить курить. Ничего не помогает.
Бармен: - Вы конфеты пробовали.
Выпивоха: - Пробовал, но они плохо тянуться.

Цитата: zwh от сентября  9, 2024, 08:56Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.

Я угадал, во всех случаях это Россия.

В баре. Байкер: Ведро водки и автоответчик. Выпивоха: А зачем вам автоответчик? Байкер: Я когда выпью - я за себя не отвечаю.

Идёт бизнес-форум. Выступает один из бизнесменов:
- Как уже сказал предыдущий оратор, Кежембет Ишельметович...
Упомянутый его поправляет:
- Джамбулат Керимович.
Бизнесмен:
- Ну я так и сказал...

Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он взял не 120 лямов, а всего лишь 20!

* * *

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

* * *

Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.

* * *

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

* * *

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

* * *

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст "Семь причин не возвращаться". Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

* * *

— Вы всё время выводите меня из себя!
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

* * *

— Как называют ученика летного училища, которому не дают девушки?
— Беспилотник.

* * *

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

* * *

— Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да. Меня всегда тянуло к замужним дамам!

* * *

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!