Лингвофорум

Если Вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите!

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.

* * *

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...

* * *

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!

* * *

Человек без воды может прожить три дня, без пищи — месяц, без секса всю жизнь. Но разве это жизнь?

* * *

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

* * *

Быть взрослым — это понимать, что за все подарки придется расплачиваться.

* * *

Муж на час встретится с двумя женами на полчаса.

* * *

Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: "Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 — «против»."

* * *

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше, тебя или лето? Сложно выбрать, вы оба душные.

* * *

Коты придают мужества при отсутствии замужества.

* * *

Чем больше вопросов, которые нельзя задавать, тем больнее общество.

От скуки решила первый раз воспользоваться услугами мальчика по вызову. 20 000 за 2 часа. Дорого, но думаю надо брать — видимо, за такую цену он делает что-то сверхъестественное. Худшего секса за 29 лет моей жизни я давно не помню. Лучше б туфли купила.

ЦитироватьБеседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой — что он коньяк.

— Всегда больше занимали обратные паталогии: нет, это не я, ничего я не завоёвывал и никого не убивал, не сравнивайте меня с этим и не упоминайте при мне. Ну и не коньяк я, соответственно.

— Девушка, а вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет, конечно! Только по любви!
— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так вас люблю!

* * *

Наташа не верила во всякие там знаки, поэтому у нее отобрали права.

* * *

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, какую из вас выбрать.

* * *

— Привет красавица, я ищу жену.
— Привет, я её не видела.

* * *

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.

* * *

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

* * *

Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой — что он коньяк.

* * *

— Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
— На такую передачу их не пустили бы мамы!

* * *

— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин, ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

* * *

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х#ями в "оку" помещаются?

* * *

В лесбийской паре главная та, у кого язык длиннее.

Цитата: zwh от июля 23, 2024, 08:28— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Очень жизненно!

Цитата: zwh от июля 23, 2024, 08:28— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох#ел.

Вот это жизненно!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает!"

* * *

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит:
— Ну почему вокруг одни бляди?
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров.

* * *

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох#ел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пи#дюлей.

* * *

Главное — это уметь находить радость в каждом дне, которое ты пробил.

* * *

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.

* * *

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

* * *

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...

* * *

— Тебе со мной интересно?
— Да, но всё-таки убери пистолет.

* * *

Уходя из дома, поцелуйте утюг. Так вы запомните, что выдернули его из розетки.

* * *

Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

* * *

На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

* * *

Будущее у нас, конечно, светлое! Но уж больно мутное...

* * *

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

* * *

— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

* * *

Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

* * *

— Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
— Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

* * *

Кандидат в президенты на дебатах:
— Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

* * *

— А я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
— Сам туда иди!

* * *

— Вопросы есть?
— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял...

* * *

— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— Какая?
— Над твоими шутками никто не смеется...

— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
— Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

* * *

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

* * *

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

* * *

Он влюбился в нее, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы он понял, что она не могла одновременно говорить и втягивать живот.

* * *

— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

* * *

То, что твое тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

* * *

Если после работы вам не до секса, значит работа вас полностью удовлетворяет.

* * *

— Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику.

* * *

— А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
— В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
— Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
— Ну, это уже их проблемы!

* * *

— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

В порт заходит крупное торговое судно. На борт поднимается начальник местной таможни, проходит в рубку к капитану, спрашивает у того:
– Оружие на борту есть?
Капитан нажимает кнопку, дюжий матрос вносит ручной пулемет и два гранатомета, следом еще два матроса заносят ящик патронов.
– Драгоценности?
Капитан открывает сейф, вытаскивает сверток, разворачивает его, там полиэтиленовые пакетики с брильянтами.
– Наркотики?
Капитан нажимает кнопку, матрос вносит дипломат, раскрывает его, там – пакетики с кокаином.
Таможенник, обалдело:
– И что, это всё ваше?
Капитан:
– Да нет же, это ваше! Наше – в трюме.