Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 3 (3 осталось), максимальный размер всех файлов — 300 КБ, максимальный размер одного файла — 100 КБ
Снимите пометку с вложений, которые необходимо удалить
Перетащите файлы сюда или используйте кнопку для добавления файлов
Вложения и другие параметры
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор mnashe
 - Сегодня в 01:48
Цитата: zwh от июля 13, 2024, 09:38Просто если люди вдруг вспомнят свои прошлые жизни, как вот тот чел в прошлой жизни его предал, пытал, убил, издевался и пр., вспомнивший же сразу мстить побежит!
Такое не редкость.
Даже без того, чтобы человек помнил.
Душа-то помнит.
А как раз когда помнишь — можешь выбирать, что сохранило актуальность, а что нет.

Нередко бывает и наоборот: люди стремятся снова оказаться в той же ситуации (например, Каин снова завидует ɦевелю и покушается на него), чтобы появилась возможность на этот раз сделать другой выбор.
Но часто снова проваливают испытание.
И ещё раз, и ещё.
Но в конце концов выходят.
И, опять же, если знаешь ситуацию, понимаешь задачу, то правильный выбор сделать легче.
Ну вот как у нас с Авишагом: когда передо мной встал мой главный выбор этой жизни, и на одной чаше весов было очень многое, а другой чаше весов — только любовь, я ещё не знал в сознании, что в одной из прошлых жизней провалил это испытание. Но душа-то знала. И вывод из той трагической истории она уже сделала — нет ничего сопоставимого с любовью.
Поэтому в этот раз я выдержал испытание.
Но на одном выборе, пусть и самом главном, исправление ошибки не заканчивается.
И когда в нашу жизнь снова приходили испытания и было много боли — мне сильно помогала память о прошлой трагической ошибке.

Цитата: zwh от июля 13, 2024, 09:38Да и просто если вспомнить все издевательства, боли, предательства, разве жить после этого захочется?
Вот именно. Так и есть.
Поэтому я всю жизнь чуть что — прошу Его «забери меня отсюда».
Но как раз когда знаешь, что было, — можешь отчасти изменить отношение. Что-то просто понимаешь, что уже не актуально. Что-то — понимаешь свою ошибку и делаешь выводы, чтобы избежать ситуацию.
А когда оно просто висит там тяжёлым грузом, а доступа туда нет — это намного тяжелее. Раз не видишь, так и сделать ничего не можешь. А все эти травмы всё равно работают, отнимают энергию жизни, мешают делать выбор, и т.д.
Поэтому мне регрессии таки очень помогли.
Хотя работы ещё много, жалко, что у Авишага сейчас сил нет.
Автор Python
 - Вчера в 12:23
Цитата: zwh от Вчера в 08:37Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.
Так уже давно делают.
Автор zwh
 - Вчера в 08:37
Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение — президент США.

* * *

Жена говорит мужу:
— У нашей дочери большие проблемы.
— Что, залетела?
— Нет, вылетела из института.

* * *

Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.

* * *

БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.

* * *

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

* * *

Учитывая погоду, возникает вопрос: где воронежские ананасы и новосибирские бананы?

* * *

Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.

* * *

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

* * *

— Никто меня не учил готовить. Поэтому ничего на кухне не получается.
— А тебя и трахаться никто не учил. Но дети у тебя каким-то образом получаются.

* * *

— Что-то чакры чешутся...
— А ты не медитируй с кем попало!

* * *

Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.

* * *

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

* * *

Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.
Автор zwh
 - июля 17, 2024, 16:22
Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное — последним.

* * *

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

* * *

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

* * *

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

* * *

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"?

* * *

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

* * *

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

* * *

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила!
— Когда покупал, это был еще виноград.

* * *

— Сэр, вы когда-нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете?
— Да. Хотите шрам на голове покажу?!

* * *

— Девушка, клюет?
— Удивительно! Всех интересует: клюет ли и сколько я поймала рыбы. Никто не обратил внимания, что я голая.

* * *

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

* * *

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

* * *

— Где ты был?
— За хлебом бегал.
— И чего? Догнал?
Автор Python
 - июля 17, 2024, 08:29
В прошлом существовал был плюсквамперфект... Эхх...
Автор zwh
 - июля 17, 2024, 08:27
Цитата: Andrey Lukyanov от июля 16, 2024, 20:24В прошлом будущее было лучше.
Так и деревья выше были!
Автор Andrey Lukyanov
 - июля 16, 2024, 20:24
В прошлом будущее было лучше.
Автор zwh
 - июля 16, 2024, 08:38
Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется — ни мухи, ни слона.

* * *

Петровича весьма раздражало, когда привычные газеты вдруг обретали блестящие глянцевые страницы или даже электронный вид. Ни рыбу завернуть, ни жопу подтереть.

* * *

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться. Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

* * *

Абрам спрашивает свою тёщу:
— Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены?
— Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

* * *

Главная проблема для неокрепшей мужской психики — раскрепощенная женская.

* * *

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" Ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

* * *

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом «жопа». Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.

* * *

Самое простое занятие в жизни — поучать других.
Несколько труднее найти желающих это слушать.
Высший пилотаж — получать за это деньги.

* * *

— Эй, не заглядывайся на других девушек!
— Я и не заглядываюсь. Они сами мне в глаза бросаются.

* * *

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученными глазами, открытым ртом и отвисшей челюстью.

* * *

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

* * *

— Ты копишь на что-нибудь деньги?
— Да. На черешню.

* * *

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет делать это сам.

* * *

— Дорогой, не ерепенься. В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

* * *

Если честно, то «прости» — это просьба, а «извини» — это приказ.
Автор zwh
 - июля 15, 2024, 09:51
Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

* * *

Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.

* * *

Общался с чат-ботом с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

* * *

На филфаке я получил образование, не совместимое с жизнью.

* * *

Обычно родители отправляют ребёнка учиться играть на пианино. Это ошибка, учиться играть надо на гитаре. Это всегда поможет ему заработать на кусок хлеба, а на пианино в переходе не поиграешь.

* * *

А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.

* * *

Объявление в среднеобразовательной школе в 2025 году: Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с экстремистским движением Чайлдфри, атестаты будут выдаваться только по предъявлении справки о беременности.

* * *

Моё любимое воспоминание из детства — это здоровая спина.

* * *

— Тут прочитал, что в машину «Ока» сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
— Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!

* * *

— Что можно сказать и во время ceкса, и при сборке ПК?
— "Да куда это вставляется-то?"

* * *

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

* * *

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверное, поэтому ломалась она недолго...

* * *

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

* * *

Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран, разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.

* * *

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин!

* * *

— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте", а говорю "Иди на!"
— Это возрастное.

* * *

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
Фараон Хеопс.

* * *

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

* * *

Маленький мальчик в библиотеке.
— У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
— Что?
— Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
— Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!

* * *

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

* * *

Поиск справедливости — удел проигравших.

* * *

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... а как же крокодил Гена?
Автор zwh
 - июля 14, 2024, 09:37
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

* * *

— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают «Оскары», и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

* * *

— Господин Пикассо, я заказывала у вас свой портрет, а вы нарисовали какую-то ху#ню невообразимую.
— Я художник, я так вижу вас.
— Хорошо. Возьмите за работу один цент. Я финансист. Я так вижу ваш гонорар.

* * *

Наличие цензуры — признак того, что в обществе еще остались думающие люди.

* * *

Хиппи — хорошая примета, они всегда там, где тепло, сытно и халява. А если где-то холодно, голодно и надо работать — оттуда они сразу исчезают.

* * *

С точки зрения ветеринара, кот — это курица, несущая золотые яйца.

* * *

Вот все спорят о феминитивах, Нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза «Актер вошёл в гримёрку».

* * *

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

* * *

Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто.

* * *

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

* * *

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

* * *

Если в первом акте на стене висит ружье — это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем. Поскольку его могут запросто спи#дить во втором...

* * *

Грузинские пчёлы, перед тем как отдать мёд, всегда немного торгуются с пасечником.

* * *

Конец света наступает регулярно и называется "вечер".