Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 3 (3 осталось), максимальный размер всех файлов — 300 КБ, максимальный размер одного файла — 100 КБ
Снимите пометку с вложений, которые необходимо удалить
Перетащите файлы сюда или используйте кнопку для добавления файлов
Вложения и другие параметры
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор mnashe
 - Вчера в 16:10
Цитата: zwh от июля 11, 2024, 09:53Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.
Ну вот поэтому большинство не помнят свои прошлые жизни. Чтобы снова были силы работать.
Автор zwh
 - Вчера в 09:45
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

* * *

Забота о людях. Фирму «Красное и Белое», обязали на десять вновь открывшихся магазинов открывать один травмпункт.

* * *

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

* * *

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

* * *

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья!

* * *

— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

* * *

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

* * *

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

* * *

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

* * *

Звание «Лучший работник месяца» может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что владельцы заведения вас сильно поимели.

* * *

— Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
— Господи, романтично-то как!
— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

* * *

Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.

* * *

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

* * *

Интересно, гоняющие без глушака реально думают что окружающие размышляют об их крутизне, а не об их сексуальной ориентации?

* * *

Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

* * *

— В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
— Почему?
— Не мог видеть людей без карманов!

* * *

Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь! Если, конечно, обстоятельства не вынудят меня к этому...

* * *

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
Автор zwh
 - июля 11, 2024, 09:53
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

* * *

— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела!

* * *

Из новостей: Бывшего прокурора мошенники по телефону «развели» на 20 миллионов. Откуда у бывшего прокурора 20 лямов, к сожалению, неизвестно...

* * *

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

* * *

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

* * *

А вы знали, что во флаге ЛГБТ нет голубого цвета?

* * *

Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.

* * *

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности — это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?"

* * *

— Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
— Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

* * *

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

* * *

Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

* * *

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

* * *

Изначально проект задумывался как «Доступное жильё", но его подкорректировали и в итоге получился проект «Недоступное жульё".

* * *

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же, как и ты.

* * *

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

* * *

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

* * *

— Вы каких космонавтов знаете?
— Белку, Стрелку и Пересильд!

* * *

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

* * *

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

* * *

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

* * *

Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.
Автор zwh
 - июля 10, 2024, 09:08
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

* * *

Америка:
— Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей.
Африка:
— Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.

* * *

Могут ли парни, у которых маленький член, называть себя членопозитивными?

* * *

Парень с девушкой в кафе.
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петровичем.

* * *

Сын звонит маме на работу:
— Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
— Сынок, ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
— Сынок, я бухгалтер.

* * *

— Что такое "декаданс"?
— Ну, это когда вокруг полный пиз#ец, а всем абсолютно пох#й...

* * *

— А правда, что у двухъядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
— Нет, у них правое чуть ниже левого.

* * *

Цены подняли настолько, что при покупке еды надо платить налог на роскошь.

* * *

Парень танцует с девушкой:
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.

* * *

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.

* * *

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

* * *

Риэлтор клиентам:
— Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается.
Автор zwh
 - июля 9, 2024, 08:13
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

* * *

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой — либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гондон.

* * *

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом — хозяином ларька с шаурмой.

* * *

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения — это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

* * *

Вышел в свет самый полный учебник по личностному росту: «От комплекса неполноценности до мании величия».

* * *

Те, кто говорит, что от царапины никто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

* * *

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

* * *

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...

* * *

— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.

* * *

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
— Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
— Кем работает?
— Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
— Ты хотела сказать — прорабом?
— Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

* * *

Когда я писал программу — только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас — только господь бог.

* * *

В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.

* * *

Вопрос армянскому радио:
— Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
— Может, если этот засос обнаружит его жена.

* * *

— В человеке нет ничего интересного.
— А вы, простите, кто?
— Патологоанатом.

* * *

— Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
— В душе они не бывают.

* * *

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав...

* * *

Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
— Ну всё, больше не будем вам показываться!
Автор zwh
 - июля 7, 2024, 10:09
Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

* * *

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

* * *

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь. У слонов очень хорошая память.

* * *

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

* * *

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда!"

* * *

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

* * *

"Сбер", называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом. Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было реализовать с помощью записанных на кассету трех фраз: "Подождите, вас много, а я одна!", "Вы по какому вопросу?", "В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!"

* * *

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

* * *

— Дядя Гриша, вы фокусник?
— Нет, Вовочка, с чего ты взял?
— А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

* * *

Флирт — это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.

* * *

"Причастие" — это вообще-то существительное.

* * *

Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками.

* * *

Тринадцать — это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

* * *

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
Автор zwh
 - июля 7, 2024, 09:59
Цитата: Python от июля  6, 2024, 11:17
Цитата: zwh от июля  6, 2024, 09:43Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Современные специалисты такие современные специалисты. Да прекрасно реклама вставляется в любую печатную продукцию, в т.ч. и в книжки, в девяностые постоянно так делали. Им, видно, новэйший фрэймворк подавай, в котором печать рекламы на бумаге не предусмотрели.
Реклама, напечатанная в толстых книгах, современем теляет актуальность. Ну, отрекрамировало, допустим, издательство в свежем издании "Войны и мира" фирму "Рабинович и партнеры", а она уже через полгода копыта отбрасила, и где после этого ежегодные взносы за рекламу?
Автор Python
 - июля 6, 2024, 11:17
Цитата: zwh от июля  6, 2024, 09:43Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Современные специалисты такие современные специалисты. Да прекрасно реклама вставляется в любую печатную продукцию, в т.ч. и в книжки, в девяностые постоянно так делали. Им, видно, новэйший фрэймворк подавай, в котором печать рекламы на бумаге не предусмотрели.
Автор zwh
 - июля 6, 2024, 09:43
У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

* * *

Женитьба — это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

* * *

Самое главное в жизни — научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

* * *

Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.

* * *

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

* * *

Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.

* * *

Почему Индия стала забирать свое золото из хранилищ Великобритании, когда премьером этой страны стал именно индус? Своим не доверяют?

* * *

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

* * *

— Чем занимается ваша компания?
— Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
— Пи#дите бабки из бюджета?
— Пи#дим бабки из бюджета.

* * *

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро — это режимный объект.

* * *

Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.

* * *

Исповедь:
— Порой приходилось грешить, но с отвращением и последующим раскаянием.

* * *

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

* * *

— Ваше эмоциональное состояние?
— Жду апокалипсиса.
Автор Bhudh
 - июля 5, 2024, 08:45
Цитата: zwh от июля  5, 2024, 08:33Учитель биологии на родительском собрании:
— Мелкие тупорылые крокодилы — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
Во-первых, рода, а во-вторых, мелкие — это всё же характеристика.