Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Ответ

Следующие ошибки возникли при попытке отправки сообщения:
Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось несколько новых ответов (1558). Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 3 (3 осталось), максимальный размер всех файлов — 300 КБ, максимальный размер одного файла — 100 КБ
Снимите пометку с вложений, которые необходимо удалить
Перетащите файлы сюда или используйте кнопку для добавления файлов
Вложения и другие параметры
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор zwh
 - Вчера в 08:33
Лучший подарок, который может сделать мужчина своей девушке на 8 марта, — это развестись со своей женой.

* * *

Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счетчики на воду.

* * *

Вот представьте себе — познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идёт не «солёный огурец», а «турецкий барабан»!

* * *

Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...

* * *

— Дорогая! Что ты хочешь на 8 марта? Луну, солнце, звезды?
— Вася, а что, денег вообще нет?

* * *

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма чпокает тех, кто тебе изрядно поднасрал...

* * *

У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь «Заявление» — добавляет «на увольнение».

* * *

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.

* * *

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

* * *

Он был так одинок, что вместо кота ему приходилось гладить свою волосатую ногу.

* * *

— Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

* * *

— Время само всё расставит на свои места.
— Мне нравится твой подход к уборке.

* * *

Дай бог мужчинам никогда не узнать про свои ужасные погоняла, которые мы для них выбираем в диалогах с подружками.

* * *

— Что общего у патриотизма и секса?
— О том и о другом больше всего гундят те, у кого с этим делом проблемы.

* * *

— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!

* * *

Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

* * *

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

* * *

Из хорошего: мой бывший теперь изменяет не мне.
Автор zwh
 - марта 13, 2024, 07:42
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

* * *

Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.

* * *

Не так страшно утреннее похмелье, как женские туфли 43 размера под кроватью.

* * *

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь, ведь он теперь древнегреческий.

* * *

— Значит, у вас давно не было секса?
— Да знаете, как-то руки не доходят...

* * *

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

* * *

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

* * *

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

* * *

Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто... конь в пальто!

* * *

Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?

* * *

— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.

* * *

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

* * *

Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.

* * *

Мама лгала маленькому Андрюше, и что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Автор Andrey Lukyanov
 - марта 11, 2024, 11:17
В горах самая короткая дорога всегда приводит в пропасть.
Автор zwh
 - марта 10, 2024, 08:52
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

* * *

— Иду как-то ночью домой. Смотрю — нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
— Я один раз так от будущей жены отбился...

* * *

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.

* * *

Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег. По итогам 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, и какой же после этого я зануда?

* * *

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

* * *

Если кататься на пифте вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма.

* * *

— Сосед, мы теперь с вами коллеги.
— Но я — музыкант.
— А я дрель сегодня купил.

* * *

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу — это уже перебор! Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

* * *

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

* * *

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

* * *

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

* * *

Знакомый друид дал мне пару уроков языка деревьев. Теперь мне ясен пень.

* * *

— Какой у тебя кредитный рейтинг?
— Меня не пускают в "Пятерочку".

* * *

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после Виски с колой Наташа уже ничего не боится.

* * *

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.

* * *

Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

* * *

— Я сплю с вашим мужем!
— Бедненькая, ну иди, я тебя пожалею!..

* * *

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста — что будет на завтрак.

* * *

«От нашего стола, вашему столу» — написал хирург патологоанатому.

Автор zwh
 - марта 8, 2024, 08:11
Кстати, Ольге Кировой от амёбы: слово "горилла" пишется с двумя "л".
Автор Andrey Lukyanov
 - марта 7, 2024, 11:25
Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.

Сейчас же они выкладывают дневники в интернет, и бесятся, если их никто не читает.
Автор zwh
 - марта 5, 2024, 12:42
Цитата: Ольга Кирова от марта  5, 2024, 09:55Мне кажется zwh - озабоченный. Давно просила админов принять меры. Пусть на порносайтах сидит или в гараже мужикам свои анекдоты рассказывает.
Подсказываю Вам очень простое решение проблемы: не читайте то, что Вам не нравится.
Автор Ольга Кирова
 - марта 5, 2024, 10:12
И чтоб закрыть мой вопрос окончательно. Меня бесят люди с уровнем интелекта как у амёбы и с уровнем озабоченности сексом как у горилы. Этакие колхозники (деревенщина, люди с рабочих окраин) которые травят тупые пошлые анекдоты не только среди себе подобных обезьян, но и среди нормальных людей. И эти хамы ещё имеют наглость считать, что вокруг все такие же озабоченные идиоты как они. Сколько молодых и не очень женщин страдают от этих дегенератов. Да и мужчины многие мне рассказывали, что эти твари тоже в них видят озабоченного дегенерата, а если мужчина с ними не согласен то он "лох, девственник". И страдают этой болезнью не только подростки или молодые парни, но и мужчины далеко за 30 (у этих всё в тяжёлой форме). Эти озаботы считают, что о сексе можно говорит как о погоде. При чём унижая женщин ("жопа болит", "секс с насилием") и мужчин тоже ("ленивец"). Эти скоты установили правила по которым нужно играть и не нам с вами их терпеть (я об адекватных людях).
Автор Ольга Кирова
 - марта 5, 2024, 09:55
Мне кажется zwh - озабоченный. Давно просила админов принять меры. Пусть на порносайтах сидит или в гараже мужикам свои анекдоты рассказывает.
Автор Ольга Кирова
 - марта 5, 2024, 09:52
Умирает женоненавистник. Очнулся и видит как его женщины, одетые в кожу, секут плетьми. "Эй вы чё!!!" - орёт он, а они ему говорят "ты попал в ад, а ад для каждого свой. Вон Гитлер Карла Маркса на иврит переводит".  :up: