Автор: zwh
« : Февраля 19, 2021, 11:12 »Жена мужу:
— Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58...
— Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!
• • •
Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.
• • •
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
• • •
Объявление: Потерялась невеста. Нашедшему — просьба жениться.
• • •
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
• • •
Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!
• • •
Корейцы считают, что пятая нога собаке не помешала бы. Окорочек все-таки.
• • •
Оптимист, когда падает на землю, надеется, что промахнётся.
• • •
— Внучек, что там за SMS пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль, это пенсию тебе перевели — мне на пивасик.
• • •
Если тебе сказали, что ты добрый и умный, — не ведись! Спроси, что им нужно...
• • •
Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нету.
• • •
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.
• • •
Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность и мужскую зарплату.
• • •
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спи#дить.
• • •
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
• • •
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
• • •
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
• • •
— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
• • •
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
• • •
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не растраивайтесь.
• • •
Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
• • •
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
— Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58...
— Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!
• • •
Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.
• • •
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
• • •
Объявление: Потерялась невеста. Нашедшему — просьба жениться.
• • •
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
• • •
Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!
• • •
Корейцы считают, что пятая нога собаке не помешала бы. Окорочек все-таки.
• • •
Оптимист, когда падает на землю, надеется, что промахнётся.
• • •
— Внучек, что там за SMS пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль, это пенсию тебе перевели — мне на пивасик.
• • •
Если тебе сказали, что ты добрый и умный, — не ведись! Спроси, что им нужно...
• • •
Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нету.
• • •
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.
• • •
Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность и мужскую зарплату.
• • •
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спи#дить.
• • •
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
• • •
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
• • •
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
• • •
— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
• • •
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
• • •
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не растраивайтесь.
• • •
Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
• • •
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
