Ответ

Внимание! Пока вы просматривали тему, появилось 60 новых ответа. Возможно, вы захотите изменить свое сообщение.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
E-mail:
Тема:
Иконка:

Вложение:
(Удалить вложение)
(Добавить ещё)
Доступные типы файлов: patch, txt, png, jpg, pdf
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 3, максимальный размер всех файлов — 300 Кбайт, максимальный размер одного файла — 100 Кбайт
Обратите внимание: вложения не будут видны, пока модератор не одобрит их.
Визуальная проверка:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?:

подсказка: нажмите alt+s для отправки или alt+p для предварительного просмотра сообщения


Сообщения в этой теме

Автор: zwh
« : Февраля 19, 2021, 11:12 »

Жена мужу:
— Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58...
— Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

• • •

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.

• • •

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

• • •

Объявление: Потерялась невеста. Нашедшему — просьба жениться.

• • •

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

• • •

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!

• • •

Корейцы считают, что пятая нога собаке не помешала бы. Окорочек все-таки.

• • •

Оптимист, когда падает на землю, надеется, что промахнётся.

• • •

— Внучек, что там за SMS пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль, это пенсию тебе перевели — мне на пивасик.

• • •

Если тебе сказали, что ты добрый и умный, — не ведись! Спроси, что им нужно...

• • •

Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нету.

• • •

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

• • •

Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность и мужскую зарплату.

• • •

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спи#дить.

• • •

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

• • •

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

• • •

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

• • •

— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.

• • •

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

• • •

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не растраивайтесь.

• • •

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

• • •

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Автор: zwh
« : Февраля 16, 2021, 10:01 »

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

• • •

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

• • •

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

• • •

Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову...

• • •

Тёща — это вторая дрель в квартире.

• • •

— Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

• • •

— Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

• • •

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ё#нул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко!

• • •

Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен ещё один голос.

• • •

Уничтожить врага — ремесло, а заставить его застрелиться — искусство.

• • •

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

• • •

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса. Я ответил — нет. Я всегда носил одежду такого стиля.

• • •

Взрыв — это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение — это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

• • •

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

• • •

Признания в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.

• • •

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

• • •

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

• • •

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

• • •

В Индии до сих пор ждут Колумба.

• • •

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

• • •

Из новостей: Создано повышающее в десять раз эффективность вакцин от COVID-19 вещество... Вообще-то, я это вещество уже лет 30 употребляю — под сало, огурчики и грибочки...
Автор: zwh
« : Февраля 8, 2021, 18:23 »

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так? :???
Есть же хорошее правило: если можешь не писать -- не пиши!
Автор: KW
« : Февраля 8, 2021, 17:04 »

Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так? :???
Наверное силы воли не хватает. Я - бросил. Уже забыл, когда в последний раз авторучку заправлял.
Автор: alant
« : Февраля 8, 2021, 16:21 »

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так? :???
Автор: zwh
« : Февраля 8, 2021, 10:33 »

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж — насмешливо:
— Что, бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала...

• • •

Я собираюсь опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

• • •

Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".

• • •

— После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные...
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

• • •

— Дорогой, давай разведемся?
— Но мы еще даже не поженились.
— Какой же ты педант!

• • •

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

• • •

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

• • •

Подписался в соцсети на закрытую группу «Почта России». Второй месяц жду одобрения на вступление...

• • •

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто пи#дят?

• • •

Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.

• • •

— Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
— Какая машина, у нас карета.
— Значит, кобыла сдохла.

• • •

Как-то у меня был незабываемый секс. К сожалению, не помню с кем.

• • •

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Автор: Чайник777
« : Февраля 8, 2021, 09:13 »

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.
Насчет уборки не знаю, но питаются они обычно фигово,судя по тому,что я вижу у магазине...
Автор: _Swetlana
« : Февраля 6, 2021, 22:44 »

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.
Ха.
Мой одноклассник (он был из детдома, но в старших классах жил у бабушки) шил себе рубашки и вязал шапки, шарфы, свитера.
Царствие ему Небесное.
Автор: zwh
« : Февраля 6, 2021, 21:33 »

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.
Автор: Mass
« : Февраля 6, 2021, 20:41 »

БравО! :E:

А ещё можно голову в высоковольтный ввод подстанции всунуть, ага. Только никто на это не согласится во всех возможных смыслах  :green: