Лингвофорум

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

* * *

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Зае#али!

* * *

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

* * *

Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров!

* * *

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

* * *

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.

* * *

Ради одних я пойду на край света, а ради других я даже не подойду к телефону.

* * *

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

* * *

Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

* * *

— А мне Машка на день рождения секс подарила!
— Фу, какая она не оригинальная — всем дарит одно и тоже.

* * *

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

* * *

Мужики! Хотите отключить бабу минут на 30? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

* * *

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

* * *

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

* * *

Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!

* * *

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

* * *

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня зае#али пряники. Я хочу кнута!

* * *

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

* * *

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

* * *

Бизнес-план: Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Всё, погнали!

* * *

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

* * *

Ходила в детский садик — хотела в школу. Ходила в школу — хотела в институт. Ходила в институт — хотела на работу. Пошла работать — захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

* * *

Я не понимаю фразу «Устала как собака». Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!

* * *

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется "хурма".

* * *

Взрослые — это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни денег, ни времени, ни сил.

* * *

— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл...

* * *

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: "с какого х#я" или "с какого числа"?

* * *

Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.

* * *

Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

* * *

Держу себя в форме... в форме шара.

* * *

Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает.

* * *

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

* * *

Сегодня у нас разгрузочный день. Во "Вкусно и точка" идем пешком!

* * *

— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!

* * *

Анна Позняк, 38 лет. Ищу итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.

Пародисты подсчитали голоса.

— В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
— Ну, ты же ко мне подошел!
— Да...

* * *

Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

* * *

— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

* * *

— Какая у тебя рабочая часть лица?
— Да кончай уже!

* * *

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

* * *

Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...

* * *

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её.

* * *

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

* * *

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.

* * *

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

* * *

Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как всё было и всё с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

* * *

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

* * *

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем — говори, что ты лицемер.

* * *

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Так не теряйте времени — начинайте сожалеть уже сегодня!

* * *

Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...

* * *

Добрые люди должны уметь постоять за себя... А злые посидеть...

* * *

Возлюбил своего дальнего. Теперь уйма денег уходит на транспортные расходы.

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

* * *

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

* * *

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

* * *

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны...

* * *

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!

* * *

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял
её следить за собой.

* * *

— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— "Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!"

* * *

— В вашем секс-шопе такие удивительные товары! А как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

* * *

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

* * *

Черный юмор — это как еда в Африке, не до всех доходит.

* * *

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

* * *

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

* * *

— Девушка, позвольте вас проводить?
— У меня красный пояс по каратэ.
— Обожаю красное белье!

Говорят, если что-то не получается — закури, не помогает — выпей. Вовочка уже и закуривал и выпил три рюмки, но домашнее сочинение по литературе никак не получалось.

* * *

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

* * *

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

* * *

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива, та поняла, что добром для нее это не кончится.

* * *

— Всё я в этой жизни повидал, всё знаю, ничто меня больше не интересует...
— Но тогда почему же ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?

* * *

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

* * *

— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так... В основном, в узких кругах...

* * *

— Что такое «независимость от алкоголя»?
— Это когда человек несёт пургу независимо от того, пьян он или трезв.

* * *

Спросил у деда:
— Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
— Раньше целовали в губы, а трахали пи#ду. А сейчас наоборот.

* * *

Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял, ты сюда работать пришел или трахаться?

* * *

Негритенок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

* * *

Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе!

* * *

— Моня, я не могу этого делать по соображениям совести!
— Шлёма, я тебя умоляю, и откуда у тебя таки взялись соображение и совесть?

— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое...
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около?..

* * *

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

* * *

Лет через 50...
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».

* * *

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала «Давай по-собачьи», он ответил: «Тут же негде плавать».

* * *

Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!

* * *

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

* * *

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт.

* * *

Стриптизерша не смогла поместиться в торте. Зато трехъярусный торт поместился в ней легко.

* * *

Всё запахи, звуки, краски в природе служат одной цели — приманить. А потом сожрать или вые#ать — по обстоятельствам.

* * *

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

* * *

То, что судьбу не обманешь, — это еще полбеды. Гораздо хуже то, что договориться с ней по-хорошему тоже мало у кого получается...

* * *

— В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
— А почему?
— Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

* * *

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

* * *

— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.

* * *

На экраны вышел новый отечественный фильм «Евгений Онегин». Многие его ругают, а я вот доволен хотя бы тем, что в Онегина влюблена Татьяна, а не Ленский, да и сам Евгений — о чудо! — не афророссиянин...

— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.

* * *

Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...

* * *

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

* * *

— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

* * *

Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...

* * *

Вчера дискотека «Кому за 70» Была сорвана пьяными 50-летними малолетками...

* * *

Прежде, чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

* * *

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

* * *

Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

* * *

Как объяснить эмоциональным качелям, что я накаталась?

* * *

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он заммэра!

* * *

Умная голова не всякому по плечу.

* * *

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

* * *

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

* * *

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

* * *

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне провидец... Кто сейчас носит жилеты?

* * *

Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

* * *

— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.

* * *

Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...

— Мы все исправим — дайте только срок!
— Обязательно дадим!

* * *

Муж на час. Пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично. Не ожидала.

* * *

Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.

* * *

Пока мы были недовольны своей жизнью, она кончилась.

* * *

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого вдоль дороги растет подорожник.

* * *

Кинокомедия "Слово синоптика". Фильм основан на реальных событиях.

* * *

Если в стакан только наливают — он наполовину полон.
Если стакан берут отпить — он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый — он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (стакан Шрёдингера).

* * *

Хрен с ним, с этим 90-60-90... Усов нет — уже хорошо.

* * *

Сидите тут всякую лабуду читаете. Вот вам полезная информация: чтобы добраться до середины Чупа-Чупса, надо лизнуть его 420 раз.

* * *

— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!

* * *

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

Пожалуйста, перестаньте просить Вселенную послать вам самого удивительного и сексуального человека в мире — я не могу быть везде и сразу!

* * *

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

* * *

Два термита заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Столик на двоих.

* * *

Самый надежный способ сохранить свои секреты — рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.

* * *

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

* * *

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

* * *

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

* * *

А я в детстве занимался рукопашкой! А потом мне сказали, что это не так называется.

* * *

— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным!
— Семь.

* * *

Сарказм — способность оскорблять идиотов без их ведома.

* * *

Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.

* * *

Не бросай огрызок в мусорку, брось за окно — дай яблочку шанс!

* * *

"Хорош в постели" — в определенном возрасте это начинает означать "не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло".

* * *

— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится — Дон Кихот или Дон Жуан?
— Как любительнице — "Дом Периньон".

* * *

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну, в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

* * *

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?"

* * *

Не знаешь, что написать, — сиди и полайкивай.

* * *

— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился — семеро на одного!

* * *

Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.