Лингвофорум

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Хотите попасть в параллельную вселенную — поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

Вот нынче все ругают матом евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне еще ни один масон в подъезде не нассал.

Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.

Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
- Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным лицом восклицает:
- ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!!

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
— Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!