Лингвофорум

— Изя, хочешь какаву?
— Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
— Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

* * *

— Олег, сфоткай меня с цветами!
— Хорошо, давай, где цветы?
— Вот и я тебя об этом хотела спросить: Где цветы?!

* * *

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

* * *

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

* * *

Надо срочно садиться на диету и худеть... А то мой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.

* * *

— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

* * *

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч» — jтличные ковры для трах-тибидоха!

* * *

— Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это "не сделал"? В обед я ел твой суп.

* * *

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

* * *

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

* * *

— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

* * *

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю!

* * *

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

* * *

Те, кто не желает кормить своих админов, будут кормить чужих хакеров.

* * *

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

* * *

— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж — звони.

* * *

США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.

* * *

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.

* * *

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержалась, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодчинка! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

— Извините, у вас продаются любовные зелья?
— Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

* * *

Иной раз, с недоумением глядя на иной «шедевр» в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он — художник! Он так видит"... Ну, видит и видит. Народу-то на хера эту гадость показывать?

* * *

— Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
— Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

* * *

— Ты давно в театре был?
— Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами!
— Понятно — значит, недавно был.

* * *

Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.

* * *

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

* * *

Для всех желающих: получить 90х60х90 совсем несложно. Это будет 486000, и не надо благодарить.

* * *

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

* * *

— Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
— Мне нечего предъявить.
— Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

* * *

— У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
— То есть ты на добро ответила злом?

* * *

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

* * *

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

* * *

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весы, для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

* * *

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь — это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

— Род деятельности?
— Деятельность, она — женский.

* * *

Накрутила себя так, что укачало.

* * *

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал...

* * *

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

* * *

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

* * *

Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» способна приостановить месячные.

* * *

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

* * *

— Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
— Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

* * *

— Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену?
— Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены.

* * *

Какая же простая была любовь в 14-16 лет, меня вообще не волновало, кем он работает и как е#ется — главное, чтоб на SMS-ки отвечал.

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов.

* * *

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху — давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю ту, где члены поменьше.

* * *

— Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
— Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

* * *

Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

* * *

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно".

* * *

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен, это злит их еще больше.

* * *

— Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

* * *

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
— Это как?
— Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

* * *

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
— Машенька, что ты лепишь?
— Кошечку!
— Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
— Бегемотика!
— Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
— Не... Ослика делаю.
— Так ведь непохоже!
— А я пока только х#й слепил.

* * *

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

* * *

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

* * *

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
— Так он же просил у меня только руку и сердце...

* * *

Утром пришла SMS-ка: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

* * *

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Порнуха», скрывать нечего.

* * *

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.

* * *

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

* * *

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

* * *

— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

* * *

Человек: Говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает.
Я в 14-20 лет: Бешусь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта.
Я сейчас: Признаю-ка я его правоту — возможно, отвалит...

* * *

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие, а в результате получается какое-то говно.

* * *

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

* * *

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Плачущий мальчик прибегает к маме:
— Мама, меня пчела укусила в губу!
— Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
— Поцеловать жопой?!

* * *

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

* * *

— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
— Не "падла", Винни, а "панда". К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

* * *

— Что вообще означает «конкурентная заработная плата»?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

* * *

— Почему ты часто пьёшь растворимый кофе?
— Чай и кофе помогают против лени.
— А почему ты не пьёшь чай?
— Лень заваривать.

* * *

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

* * *

— Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
— Вы что, с Луны свалились?
— Почему "свалились"? Мягко приземлились.

* * *

Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

* * *

Просто Интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

* * *

— Дорогой, купи мне телефон!
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

ЦитироватьМеждународный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)

мне как-то лет несколько назад попадался реальный список участников научной конференции по напылению атомарных покрытий, так там было

 - Сидоров (Канада)
 - Иванов (Австралия)
 - Петров (Латвия)
.....
 - Магидович (РФ)

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ — он таки отказался проходить тест бесплатно.

* * *

Не бери от жизни всё — подавишься.

* * *

Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная...

* * *

Акция в частной клинике: Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!

* * *

— Она решила спеть бесплатно.
— Нет, уж! Пусть платит за то, что мы её будем слушать!

* * *

— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

* * *

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.

* * *

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

* * *

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.

* * *

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.

Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

* * *

А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.

* * *

Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

* * *

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

* * *

— Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...

* * *

— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень, а не как в прошлый раз...

* * *

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)

* * *

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

* * *

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь — нафотографированные.

* * *

— У тебя есть увлечения?
— Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

* * *

— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.

* * *

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

* * *

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купишь, его нужно заработать.

* * *

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
— Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
— Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

* * *

Премия — это важный стимул. Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.

* * *

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

* * *

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все и даже больше.

* * *

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!

* * *

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!

Цитата: _ от марта 29, 2024, 07:42Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство.

Хорошо, что у меня не Катя, а Авишаг. Авишаг из детства не выходила, поэтому она и в 42 без всяких шампанских бегала голышом по пляжу, если было на это настроение и если мы оставались на пляже до темноты.
(Пляжный сезон после дня рожденья 43 мы ещё не открыли).