Лингвофорум

Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Порнуха», скрывать нечего.

* * *

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.

* * *

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

* * *

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

* * *

— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

* * *

Человек: Говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает.
Я в 14-20 лет: Бешусь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта.
Я сейчас: Признаю-ка я его правоту — возможно, отвалит...

* * *

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие, а в результате получается какое-то говно.

* * *

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

* * *

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Плачущий мальчик прибегает к маме:
— Мама, меня пчела укусила в губу!
— Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
— Поцеловать жопой?!

* * *

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

* * *

— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
— Не "падла", Винни, а "панда". К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

* * *

— Что вообще означает «конкурентная заработная плата»?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

* * *

— Почему ты часто пьёшь растворимый кофе?
— Чай и кофе помогают против лени.
— А почему ты не пьёшь чай?
— Лень заваривать.

* * *

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

* * *

— Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
— Вы что, с Луны свалились?
— Почему "свалились"? Мягко приземлились.

* * *

Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

* * *

Просто Интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

* * *

— Дорогой, купи мне телефон!
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

ЦитироватьМеждународный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)

мне как-то лет несколько назад попадался реальный список участников научной конференции по напылению атомарных покрытий, так там было

 - Сидоров (Канада)
 - Иванов (Австралия)
 - Петров (Латвия)
.....
 - Магидович (РФ)

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ — он таки отказался проходить тест бесплатно.

* * *

Не бери от жизни всё — подавишься.

* * *

Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная...

* * *

Акция в частной клинике: Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!

* * *

— Она решила спеть бесплатно.
— Нет, уж! Пусть платит за то, что мы её будем слушать!

* * *

— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

* * *

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.

* * *

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

* * *

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.

* * *

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, ощущается как 28, местами дочь.

Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

* * *

А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.

* * *

Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

* * *

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

* * *

— Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...

* * *

— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень, а не как в прошлый раз...

* * *

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)

* * *

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

* * *

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь — нафотографированные.

* * *

— У тебя есть увлечения?
— Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

* * *

— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.

* * *

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

* * *

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купишь, его нужно заработать.

* * *

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
— Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
— Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

* * *

Премия — это важный стимул. Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.

* * *

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

* * *

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все и даже больше.

* * *

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!

* * *

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!

Цитата: _ от марта 29, 2024, 07:42Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство.

Хорошо, что у меня не Катя, а Авишаг. Авишаг из детства не выходила, поэтому она и в 42 без всяких шампанских бегала голышом по пляжу, если было на это настроение и если мы оставались на пляже до темноты.
(Пляжный сезон после дня рожденья 43 мы ещё не открыли).

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

* * *

Маньяк-филолог убивает одним словом.

* * *

— Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
— Так печатаем. Просто не афишируем это.
— А можно тогда мне пару миллионов?
— Вот поэтому и не афишируем...

* * *

Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.

* * *

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

* * *

Свой гараж с "жигулями" Михалыч с нежностью называл «Точка Жи».

* * *

Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.

* * *

— Сёма, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
— Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

* * *

Количество жадных мужчин пропорционально количеству меркантильных женщин.

* * *

"Нет человека — нет проблем", — сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

* * *

— Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но наx#ярилась и произвела незабываемое...

* * *

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе Дюймовочка — полметра в холке!
— Так у неё клыки дюймовые.

* * *

— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира! Как это тебе удалось?
— Да все просто — в разговоре с начальством я вместо слов «вы пидарасы ох#ели» стал использовать «вы эффективные менеджеры».

Наша столовая как торрент-трекер — то и дело кассирша орёт: "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

* * *

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

* * *

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

* * *

Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху!

* * *

Автомобиль с Собчак внутри всегда чуточку мощнее.

* * *

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

* * *

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

* * *

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

* * *

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... и наберитесь терпения.

* * *

Лучше сводить её на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

* * *

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

* * *

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

* * *

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

* * *

Для того чтобы потерять лицо, надо хотя бы его иметь.

* * *

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

* * *

— Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
— Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

* * *

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

* * *

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *

У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

* * *

Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

* * *

Говорят каждое выпитое пиво сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал — я умер ещё в 1875 году.

* * *

— Можно пригласить вас на танец?
— Нет. Я боюсь забеременеть.

* * *

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

* * *

Мой первый муж ушел от меня, потому что я так его и называла: Мой первый муж.

* * *

— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана-разведчика?
— Есть что вспомнить, но внукам рассказать нечего.

* * *

Я думала, я дура, когда пью... Оказывается нет — не пью, и то же самое!

* * *

— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано «пи#орас» на весь холст!
— Я художник — я так вижу.

* * *

Двусмысленно звучит: "падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

* * *

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

* * *

— Фима, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто — я решила брать с тебя деньги.

* * *

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

* * *

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

* * *

— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.

* * *

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.

* * *

На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.

* * *

— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть всё!
— А эта сумочка?

* * *

Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее, если нет — 2 раза, следующий трек — 3 раза.

* * *

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

* * *

Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

* * *

Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, это задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"