Лингвофорум

Из старья.

---

Рассказал: Санчес

Сия поучительная история произошла в конце 80-х. Мы с друганом отправились в крестовый поход за навозом... 8) Дедовский джипорожец нам не дали :( Зато выдали крутейший трайк с кодовым названием "Мураффей". ;)) Эта монстрическая "мечта китайцев" была стырена дедом Вована на каком-то хладокомбинате, где использовался для перевозки мороженого...

Распив для храбрости бутылку "три топора", герои отправились в путь. Раскочегарив агрегат до 30-40 км/ч, мы наслаждались его ходовыми качествами. 8) Вылетев на нужное нам поле, мы оценили эндуристость этого чуда техники. Летая по кузову и страшно матерясь при попадании в меня лопатами и прочим шанцевым инструментом, я дожидался окончания этого Ада. Но все только начиналось...

Метров через 100 мы выскочили к луже глубиной с Азовское море, Вован решил ее объехать по откосу, однако как только угол наклона достиг критического монстр заглох, и мы дружно перевернулись в лужу :-0 Ну и заё;%лись мы выковыривать его оттуда, благо проезжал на "беларусе" мирно настроенный абориген, он-то агрегат и выдернул. Как ни странно, аппарат завелся и мы добрались до "колхозного" навоза...

У-Р-Р-А-А!!! Загрузивши кузов дерьмом, мы радостно поплелись домой. Однако минут через десять движок заглох и отказывался заводиться (у блин гад). Так как в двигателе мы ничего не понимали, мы накрыли навоз политиленом и сели на него пить запасенный Вовой самогон. Часа через два нас нашел Вованов батя с соседом. Они быстро нашли неисправность — просто забился краник, после нашего падения 8))

Так как шел 3-й час ночи, за руль сел сосед, сказавший, что он знает короткую дорогу. Хе-хе, через километр мы сели так, что не смогли вылезти с помощью Нивы. Пришлось выкинуть весь навоз 8( Тут-то и началось Кэмэл трофи. Сосед, изрядно заправленный самогоном, дал коксу. Фара у нас не работала, так что пару раз мы вылетали в кусты и сносили пни. О блин мы прохватили. 8) Сосед орал, что нашел 6-ю передачу, и мчал сквозь лес, горланя песню про каскадеров. Гы. В итоге точило умерло, недоезжая до дома метров тридцать, и после этого месяц не заводилось. 8( Так что навоза мы не добыли, зато как оттянулись класс.

Извиняюсь за грамотность, проверить нет возможности, потому что пришел шеф и надо делать вид умного работника, занятого делом... 8))

user-up3ef7cg9i
5 days ago
Моя мама родом из села, а я коренной москвич, мне 57 лет и в детстве я лета проводил в селе. Помогал деду с бабкой. Мама говорила, что деревенские дети мечтают о двух вещах. Летом — чтоб корова сдохла, а зимой — чтоб школа сгорела.

С 6 по 9 июня в Европе проходят выборы в европарламент. Среди самых экзотических предвыборных обещаний:

• вечная жизнь
• легализация коррупции и её обложение налогами
• потолок цен на пиво
• хорошие отношения с инопланетянами
• право мужей бить своих жён

В Одессе Сара Бернар дебютировала пьесой, где она играла роль нищенки. Играла превосходно. Но, очевидно, её чистый французский язык не имел чистого одесского акцента, поэтому пьеска шла вяло. Но опытная Бернар знала: в конце есть монолог, который заставлял плакать даже королевских особ. И вот финал — нищая, несчастная, она бросила в зал:
— Я уже не имею сил ходить, я умираю! Умираю с голоду!..
И вскинула над головой руки. И тут она заметила, что перед выходом на сцену забыла снять с запястья золотой браслет. И тогда из партера кто-то, видимо, не лишённый сострадания, тактично предложил:
— Сарочка, а вы продайте свой миленький браслетик — я бы тысячи полторы отстегнул.
— А я бы тысячи две дала, — уточнил уже женский голос из ложи.
— Две двести! — это уже включилась в торги галёрка.
Торг был долгий, но это была Одесса — она не подарок. Но это была Сара Бернар — не подарок вдвойне.
— Я уже пробовала продать, — бросила она в зал и трагически уронила руки. — Он фальшивый.
И упала на пол. Это её и спасло, потому что из зала хлынул девятый вал оваций, готовый всё снести, подобно урагану. Что ж, одесситы всегда умели ценить талант, особенно талант торговаться.

Ô entrée, ma entrée,
Ma entrée кленовыя...

Цитата: злой от августа 12, 2023, 22:54

Цитата: _Swetlana от июля 31, 2023, 21:40МУЗЫКАНТЫ ШУТЯТ

Давно так не смеялся, как с вашей второй истории. Просто в голос.

Это очень старая шутка, со времён моего детства. Только я никогда раньше её в полном виде не слышала. Нашёлся оригинал.

Цитата: злой от августа 12, 2023, 22:54

Цитата: _Swetlana от июля 31, 2023, 21:40МУЗЫКАНТЫ ШУТЯТ

Давно так не смеялся, как с вашей второй истории. Просто в голос.

Похоже, толмачи какие-то малоопытные были (хотя скорей всего, вся эта история просто хохма), потому что по-английски "сени" -- это "inner porch, stoop" ("hallway" тоже), а по-французски -- "entrée".

Цитата: _Swetlana от июля 31, 2023, 21:40МУЗЫКАНТЫ ШУТЯТ

Давно так не смеялся, как с вашей второй истории. Просто в голос.

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

МУЗЫКАНТЫ ШУТЯТ
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича. Выходит дама-конферансье и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович.
Хор петь уже не смог.
* * *
"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванием теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой...-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Скандал потом был неописуемый!" (Б. Тараканов).