Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты Ферузы

Автор Feruza, октября 22, 2011, 11:19

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Feruza

1. Встретились два щенка.
Первый говорит:
- Гав!
Второй:
- Мяу!
- Ты что с ума сошел?-спросил первый.
- Нет,я иностранный язык изучаю!

2. Идет бульдог по улице и видит, что из окна 3-го этажа высунулась голова левретки.
- Привет,левретка!Выходи во двор! - кричит бульдог.
- Не могу.Хозяин не пускает! - отвечает левретка.
- Тогда прыгай с балкона!
- Не-е-ет! Я не хочу,чтобы моя морда была похожа на твою!

3. Подхожу к дверям нашей школьной столовой и вижу табличку:
Satur venter non studet libenter.
Перевод:
Сытое брюхо к учению глухо.

(Потом оказалось,что это был девиз!!!)

Feruza

4.Ученики заполняли анкету.Учитель им говорит:
- Напишите свой адрес обязательно внизу,потому что у многих учеников могли изменится места проживания.
Вдруг один ученик спросил:
- А откуда начинать адрес?С планеты Земля, с Солнечной системы,или же с галактики Млечный Путь?

Vaelg

Meileann muilte Dé go mall, ach meilid siad go mín.


Nevik Xukxo

Цитата: Feruza от октября 26, 2011, 16:47
Не смешно?

Отдельные несмеяны не показатель общего настроения. Копайте дальше анекдоты.

Любомир

Приведу парочку своих любимых.
1. Заходят в бар негр, еврей и мексиканец, а бармен им говорит: "А ну, пошли отсюда!"
2. Человек купил в магазине напольные часы, выходит, сталкивается с алкашом, роняет часы, те разбиваются. Человек: "Эй, смотри, куда идешь!" Алкаш: "А ты носи наручные часы."

arseniiv

Цитата: Feruza от октября 22, 2011, 11:19
3. Подхожу к дверям нашей школьной столовой и вижу табличку:
Satur venter non studet libenter.
Перевод:
Сытое брюхо к учению глухо.

(Потом оказалось,что это был девиз!!!)
Вот это самое несмешное. В чём соль?

Feruza

Цитата: Nevik Xukxo от октября 26, 2011, 16:51
Цитата: Feruza от октября 26, 2011, 16:47
Не смешно?

Отдельные несмеяны не показатель общего настроения. Копайте дальше анекдоты.
Я их не копала,а придумала сама. ;)

Poirot

Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
СВ: "Что у тебя там в корзинке?"
КШ: "Пирожки для бабушки."
СВ: "А ещё что?"
КШ: "Конфетки."
СВ: "Во, конфетки съешь, а фантики мне отдашь."
"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

злой

Цитата: Любомир от октября 26, 2011, 16:53
Приведу парочку своих любимых.
1. Заходят в бар негр, еврей и мексиканец, а бармен им говорит: "А ну, пошли отсюда!"
2. Человек купил в магазине напольные часы, выходит, сталкивается с алкашом, роняет часы, те разбиваются. Человек: "Эй, смотри, куда идешь!" Алкаш: "А ты носи наручные часы."

Два заики встречаются на узком мостике, разойтись не могут. Один другому говорит - "п-п-п-пусти", тот ему в ответ - "с-с-с-сам п-п-п-пусти". Первый разозлился, толкнул второго, он бултыхается в воде, кричит "т-т-т-тону, т-т-т-тону!", второй, удивленно - "н-н-надо же, т-т-тонет и д-д-д-дразнится"
Entre los individuos, como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz.   - Benito Juárez

Feruza

Цитата: Poirot от октября 26, 2011, 16:58
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
СВ: "Что у тебя там в корзинке?"
КШ: "Пирожки для бабушки."
СВ: "А ещё что?"
КШ: "Конфетки."
СВ: "Во, конфетки съешь, а фантики мне отдашь."
А вот другая версия-
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
СВ: "Что у тебя там в корзинке?"
КШ: "Пирожки для бабушки."
СВ: "Во что завернуты?"
КШ: "В газету."
СВ: "Ну ка дай мне газетки..."


Драгана

Анекдот. Рассказывать с активной мимикой и жестикуляцией.

Ноябрь. Идет по лесу медведь. Ветки ломает, кусты вырывает! Дерево с корнем - кааак вырвет! Шмяк об землю! Носится, бушует! Камень поднимет - каааак зашвырнет! Лису за хвост - и как раскрутит, да об землю хлобысь! Лиса в ауте. Ёжиком в футбол - опа!
Потом останавливается, чешет затылок и задумчиво говорит:
-И зачем это я перед сном кофе напился...


Vaelg

Бредет дебил по лесу, бормочет чего-то там себе под нос, елки нюхает. Вдруг глядь: огромный гриб растет на лужайке. Обрадовался дебил, потянулся к грибу: "Гдибо-о-о-тек! Бодто-о-о-ой!"
Только приноровился сорвать, а гриб и говорит ему человеческим голосом: "Не рви меня, дебил, а я за то три твоих заветных желания исполню."
Ладно. Согласился дебил и говорит первое желание: "КотЮ тать у-у-мным."
Только изрек - бац! Гриб шляпой своей качнул, и  стал дебил умным. Опешил он от неожиданности, по сторонам смотрит и от радости: "Обоссацца!!!"
Гриб шляпой своей качнул, и - обоссался дебил.
Смотрит на себя, на мокрые штаны свои, и восторженно: "С ума сойти!"
Качнул гриб шляпой в третий раз...
"Гдибо-о-о-тек!.. Бодт-о-о-ой!.."
Meileann muilte Dé go mall, ach meilid siad go mín.

Любомир

Цитата: злой от октября 26, 2011, 17:01
Цитата: Любомир от октября 26, 2011, 16:53
Приведу парочку своих любимых.
1. Заходят в бар негр, еврей и мексиканец, а бармен им говорит: "А ну, пошли отсюда!"
2. Человек купил в магазине напольные часы, выходит, сталкивается с алкашом, роняет часы, те разбиваются. Человек: "Эй, смотри, куда идешь!" Алкаш: "А ты носи наручные часы."

Два заики встречаются на узком мостике, разойтись не могут. Один другому говорит - "п-п-п-пусти", тот ему в ответ - "с-с-с-сам п-п-п-пусти". Первый разозлился, толкнул второго, он бултыхается в воде, кричит "т-т-т-тону, т-т-т-тону!", второй, удивленно - "н-н-надо же, т-т-тонет и д-д-д-дразнится"
Два заики поспорили, кто сможет купить сигареты и не заикнуться. Первый заходит в магазин, говорит: "эЛэМ!" Покупает. Второй заходит, говорит: "эЛэМ!" Продавщица: "А вам какой - синий или красный?" - "С-с-сука!"

Feruza

4.Ученики заполняли анкету.Учитель им говорит:
- Напишите свой адрес обязательно внизу,потому что у многих учеников могли изменится места проживания.
Вдруг один ученик спросил:
- А адрес должен быть с тремя W?
(Это - другая версия.)

Feruza


RawonaM

Слуште, столько лет ЛФ существует, а темы "Анекдоты" у нас не было.

Удеге

Ходжа Насреддин в городском базаре удачно продал корову, купил подарки для жены и детей, решил в тот же день, несмотря на то, что вечереет уже, вернуться в свою деревню. Но ночью, на полпути его и нескольких таких же смельчаков ограбили разбойники, отобрали все и начали потом избивать. Ходжа тут не выдержал, начал сопротивляться и говорит:
   - Вы що, сс...!  За что, сс..? Что я, мало принес? Или опоздал, сс...?

RawonaM


Удеге

Цитата: RawonaM от октября 28, 2011, 10:45
Какой-то русский анекдот.
Не-а. Есть целая серия анекдотов, как его грабят разбойники, и как он реагирует.

RawonaM

Цитата: Удеге от октября 28, 2011, 10:51
Цитата: RawonaM от октября 28, 2011, 10:45Какой-то русский анекдот.
Не-а. Есть целая серия анекдотов, как его грабят разбойники, и как он реагирует.
Да, но чтобы ограбить и потом просто избивать... Это где еще такие традиции бывают?
Во всем мире если надо ограбить, то просто грабят. Избивать без всякой пользы никому не надо.

Удеге

Цитата: RawonaM от октября 28, 2011, 10:55
Во всем мире если надо ограбить, то просто грабят. Избивать без всякой пользы никому не надо
В том и дело, что разбойники в данном случае выходят за пределы стереотипов, ответ Ходжи аналогичен.

RawonaM

Цитата: Удеге от октября 28, 2011, 11:04
Цитата: RawonaM от октября 28, 2011, 10:55Во всем мире если надо ограбить, то просто грабят. Избивать без всякой пользы никому не надо
В том и дело, что разбойники в данном случае выходят за пределы стереотипов, ответ Ходжи аналогичен.
Эта шутка будет непонятна вне реалий экс-СССР.

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр