Лингвофорум

Как-то раз люди задали вопрос Господу:
— Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
— Так вам что, разве не нравится всё это?
— Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
— Ну, так не делайте этого!

* * *

СМС:
— Я уже соскучился!
— Я тоже! А ты кто?
— Таксист, я уже полчаса жду.

* * *

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

* * *

Ты думаешь «она тебе встретилась», но она-то знает, что «ты ей попался».

* * *

Оптимист, лёжа в грязи, считает, что она лечебная.

* * *

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись...

* * *

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички «закрыто», «обед», «учет», «ушла на базу», «котлет нет», «закрыто на переучет», «перерыв» и «сдача смены».

* * *

Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!

* * *

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

*  * *

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»

Объявление.

Схаваю всё.

Пипл.

ЦитироватьНо, вообще-то, велик уже придуман. Просто кто-то педали не крутит.

Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.

Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.

А кормление тигров оными?

Цитата: zwh от июня  8, 2022, 13:10

Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.

А кормление тигров оными?

Нет. Только работниками зоопарка.

Цитата: alant от июня  8, 2022, 13:41

Цитата: zwh от июня  8, 2022, 13:10

Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.

А кормление тигров оными?

Нет. Только работниками зоопарка.

Боюсь, текучесть кадров у них большая...

Цитата: zwh от июня  8, 2022, 17:28

Цитата: alant от июня  8, 2022, 13:41

Цитата: zwh от июня  8, 2022, 13:10

Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.

А кормление тигров оными?

Нет. Только работниками зоопарка.

Боюсь, текучесть кадров у них большая...

Ну не крокодилами же тигров кормить, в самом деле. С другой стороны, если работник не доработал до конца испытательного строка, то его зарплата закроет дыры в бюджете зоопарка, а не будет пропита тут же на скамейке возле клеток с павианами.

Цитата: Python от июня  9, 2022, 01:52

Цитата: zwh от июня  8, 2022, 17:28

Цитата: alant от июня  8, 2022, 13:41

Цитата: zwh от июня  8, 2022, 13:10

Цитата: Andrey Lukyanov от июня  8, 2022, 12:33
Объявление в зоопарке.

Кормление крокодилов посетителями строго запрещается.

А кормление тигров оными?

Нет. Только работниками зоопарка.

Боюсь, текучесть кадров у них большая...

Ну не крокодилами же тигров кормить, в самом деле. С другой стороны, если работник не доработал до конца испытательного строка, то его зарплата закроет дыры в бюджете зоопарка, а не будет пропита тут же на скамейке возле клеток с павианами.

Помнится, книжный барон Мюнхгаузен легко накормил крокодила львом. Почему бы продвинутым работникам зоопарка не перенять этот передовой опыт, столь подробно описанный в мировой литературе?

Опережающее развитие хорошо не всегда! В магазинах уже цены следующего года!

* * *

В ситуации, когда хуже некуда, любое изменение — к добру. По крайней мере, очень хотелось бы в это верить.

* * *

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
— А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!

* * *

Он поступил благородно. То есть необдуманно.

* * *

— Так ты кончила?
— Ага, два высших!

* * *

Если народ перестаёт верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

* * *

Деньги часто не приносят счастья, но зачастую уносят несчастье.

* * *

Сорваться с цепи — вовсе не означает освободиться.

* * *

В палате №6 постоянно ищут 5-ую колонну.

* * *

— Тёща к вам хорошо относится?
— Очень хорошо.
— В чём это проявляется?
— Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.

* * *

С возрастом для мужчин выражение «крути педали, пока не дали» приобретает иной смысл.

* * *

Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

Цитата: zwh от июня 13, 2022, 12:46
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

В точку

Краткое содержание романа:

Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.

- Что может быть хуже слона на фарфоровом складе?
- Ежик на фабрике презервативов.

Цитировать... На спидометре 280, а там поворот, я красиво вхожу боком на дрифте. Но этот хер тоже не отстает, видать водителем маршрутки работал, есть скилл вождения. ...

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

* * *

Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

* * *

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

* * *

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пи*ить соляру.

* * *

B российских школах уберут Future Simple из английского языка, ведь простого будущего не предвидится.

* * *

Закусочная «Вкусно и точка».
Арт-галерея «Линия и точка».
Курсы правописания «Запятая и точка».
Магазин мягкой мебели «Пятая точка».
Точильная мастерская «Точка и точка».

* * *

Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!

* * *

— Ты где был?
— На брифинге мэра.
— Голодный?
— Да, накормили только обещаниями.

* * *

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

* * *

Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.

Цитата: zwh от июня 19, 2022, 21:54Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

А Вы Путина на велосипеде давно видели?

Цитата: Bhudh от июня 19, 2022, 22:12

Цитата: zwh от июня 19, 2022, 21:54Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

А Вы Путина на велосипеде давно видели?

Не, чисто на коньках видели.

В связи с непростой ситуацией правительство разрешило впредь именовать любовниц и любовников «параллельными супругами».

* * *

Я профессиональный алкоголик. Все остальное — хобби.

* * *

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу...

* * *

Не всякая политика на букву «г» является «геополитикой».

* * *

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

* * *

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

* * *

Посетитель:
— Бургер у вас не вкусный!
Официант:
— Вкусно, и точка!

* * *

Не так страшны тараканы в голове, как то говно, в котором они плавают.

* * *

Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты «Правда» — универсального средства гигиены и упаковки!

* * *

Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание".

* * *

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов «Забей. И точка».

* * *

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям. Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

* * *

Вовочка:
— А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
— Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

* * *

— А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
— Образование и точка!

* * *

Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези — будто бы миром правит разум, а не сила.

Реклама: Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.

* * *

Это я-то не патриот?! Да я за родной Млечный Путь любого порву!

* * *

Новые владельцы "Макдональдса" заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.

* * *

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

* * *

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!

* * *

Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.

* * *

Из резюме: "Приехала в Москву с мечтами содержанки, но неожиданно обнаружила в себе талант трудоголика".

* * *

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

* * *

— "Рено" ушли. Как назовем "Автоваз"?
— "Тачка и точка".

* * *

Как, говоришь, назвали? "Вкусно и толчок"?

* * *

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

* * *

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча: "Трах-тибидох!"

* * *

Завоевание женщины — плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

— Молодой человек, Вас не учили, что подслушивать нехорошо?
— Нет, меня, наоборот, учили, что подслушивать — это очень хорошо!
— А где Вы учились?
— В Академии ФСБ!

— Где вы работаете?
— В театре.
— Какой театр?
— Анатомический.

* * *

Объявление: Вывожу из интернета методом запоя.

* * *

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

* * *

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

* * *

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пи#дить соляру.

* * *

B российских школах уберут Future Simple из английского языка, ведь простого будущего не предвидится.

* * *

Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!

* * *

— Ты где был?
— На брифинге мэра.
— Голодный?
— Да, накормили только обещаниями.

* * *

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

* * *

Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.

* * *

Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.

* * *

— В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
— Мы не закончили, это — арматура!

Кажется эта партия уже была. Но повторенье - мать ученья.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

* * *

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

* * *

Что бы вы ни делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...

* * *

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

* * *

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

* * *

Да сделайте вы из этого экс-Макдональдся шаурмячную и точка! С сидячими местами, с бесплатным туалетом — ему цены не будет!

* * *

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение! Тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой...

* * *

Парни, не ругайтесь матом при девушках — у них оочень богатое воображение!

* * *

Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях, — это звучало как изощренное издевательство. Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте, чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.

* * *

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

* * *

Увидев на заборе слово Х#Й, я машинально прочла его вслух. Теперь в айфоне зае#ала реклама «Как увеличить член».

Три — это девять?

В какой-то степени да.

Цитата: Andrey Lukyanov от июня 30, 2022, 12:29
Три — это девять?

В какой-то степени да.

Всего на треть.