Анекдоты

[zwh]

Почему в году лето одно, а зимы две?!

Есть обычное лето и бабье лето, а что ещё за две зимы?

Одна в начале года, другая -- в конце. (Югополушарцы кайфуют -- у них наоборот.)

[zwh]

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония»...

• • •

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны, понял?

• • •

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других — радовать.

[VagneR]

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других — радовать.

Человек не в курсе, что есть ЛФ.

[zwh]

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других — радовать.

Человек не в курсе, что есть ЛФ.

А на ЛФ есть Авишаг.

[Валентин Н]

Moscow Calling
Возможные варианты:
1. Басков в коме.
2. Басков голый.
4. В ластах кролик.
5. Маска колет.
6. Маска колы.
7. Поскакали.

[zwh]

Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

• • •

Экстраверт — это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!

[Red Khan]

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны, понял?

Отлично.

Только zwh, Вам не кажется что некоторые приколы будут уместнее в этой теме?
Политический юмор

[zwh]

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны, понял?

Отлично.

Только zwh, Вам не кажется что некоторые приколы будут уместнее в этой теме?
Политический юмор

А я туда не вхож. И вообще я старательно стараюсь обходить политтемы в юморе. Например, не стал постить вопрос, не любовались ли Петров и Боширов шпилем Нотр-Дама.

[zwh]

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

[zwh]

В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|

[Leo]

Извечный спор – чей Бог на свете самый важный –
Мулла, раввин и поп втроем вели однажды.
И чтоб никто не усомнился в силе веры,
Стал каждый тут же приводить свои примеры.
Их спор был долгим и горячим был,
И просто больше не осталось сил.
Но чтобы Бог предстал во всей красе,
Свой главный козырь предъявили все.
- Мой Бог могуч, с ним не сравнятся ваши Боги, -
Так начал поп. – Вот случай был со мной в дороге:
В метель попал я, заблудился, кони встали.
Холодный ветер, тьма вокруг, а снег все валит.
Тогда молитву я Христу вознес,
И не оставил нас в беде Христос:
Вокруг пурга и не видать ни зги,
А у саней светло и нет пурги!

- Твой Бог силен, - сказал мулла, - и я не спорю.
Но мой сильней. Вот случай был со мной на море:
На корабле я плыл однажды, в шторм попали,
И я спастись уже надеялся едва ли.
Воззвал к Аллаху я в простых словах,
И чудо нам тогда явил Аллах:
Вокруг бушует шторм на сотни миль,
А возле нас установился штиль!

- Не спорю я, - тут замахал раввин руками, -
Но вот история моя – судите сами:
Раз выхожу в субботу я из синагоги
И кошелек с деньгами вижу на дороге.
Хоть наклоняться мне за ним нельзя,
Но попросил Всевышнего и я.
И он мою молитву не отверг:
У всех суббота, у меня – четверг.
Вокруг суббота, возле кошелька – четверг!

[Damaskin]

На эту тему есть еще и такая история:

Так случилось, что на одну ярмарку съехалось несколько богатых хасидов. Сначала поговорили о ценах на кожу и на сукно, а потом разговор перешел на дела духовные. Каждый расхваливал своего Ребе, каждый говорил о его чудесах. Наконец порешили: собраться вечером вместе, и пусть каждый расскажет о чуде, которому сам был свидетелем.

Так и сделали. Истории о чудесных благословениях и удивительных исцелениях текли одна за другой. Когда дошел черед до реб Шмуэля Гурария, хасида ХАБАД, он встал из уважения к предмету разговора и рассказал вот что:

"Однажды мне предложили крупную сделку с партией леса. Требовалось вложить кучу денег, но зато, если дело пойдет гладко, ожидалась сказочная прибыль. А если нет - все пропало... Я приехал в Любавичи, к Ребе Шолом-Довберу и спросил: "Покупать?" Он ответил: "Покупай". Я так и сделал, но начались проволочки, время ушло, и все мои тысячи пропали..."

Реб Шмуэль замолчал. Несколько человек, не выдержав напряжения, разом воскликнули:

- А где же чудо?

- Чудо в том, что после этого случая я остался его хасидом.

[jvarg]

Извечный спор – чей Бог на свете самый важный –
Мулла, раввин и поп втроем вели однажды.

Сама басня хороша, но начало дурное.

Все три религии обсуждают одного и того же Бога.

[Leo]

Извечный спор – чей Бог на свете самый важный –
Мулла, раввин и поп втроем велиужоты  однажды.

Сама басня хороша, но начало дурное.

Все три религии обсуждают одного и того же Бога.

так раздел анекдоты ж

[zwh]

— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

• • •

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

• • •

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!
— Еще один пьяный загул — и выкину к чертям на улицу!

[zwh]

Судья: 
– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? 
– Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

[Poirot]

— Папа, не включай бензопилу — я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай.

[zwh]

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

• • •

После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

[Leo]

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

[Leo]

[zwh]

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей исполнилось 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

[zwh]

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

• • •

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

• • •

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

[RockyRaccoon]

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Ну, если речь идёт о материальной помощи, думаю, вряд ли кто откажется от такого счастья...

[zwh]

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Ну, если речь идёт о материальной помощи, думаю, вряд ли кто откажется от такого счастья...

А если ему понравится и он захочет еще?

[Лукас]

Для этого есть губозакаточная машинка - сковородка называется.