Анекдоты

[Hellerick]

Вопрос: Я загрузила файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь загрузить обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете совсем файлов не останется!!!

Выдавать файлы из интернета под роспись, со сроком возврата, как в библиотеке. 

Заходить в Интернет пораньше утром, чтобы взять талончик в очередь на просмотр порнухи.

[zwh]

Вопрос: Я загрузила файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь загрузить обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете совсем файлов не останется!!!

Выдавать файлы из интернета под роспись, со сроком возврата, как в библиотеке. 

Заходить в Интернет пораньше утром, чтобы взять талончик в очередь на просмотр порнухи.

Только обязательно при себе иметь справку от Роскомнадзора (в трех экземплярах).

[Валентин Н]

Препятствовать межрасовым отношениям должен роскомнадзор распоёбнадзор

[zwh]

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

• • •

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны — западло.

• • •

— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает...

• • •

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

• • •

Не быть говном — это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.

• • •

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

• • •

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит, — абсолютное зло.

• • •

— Папа, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ...

• • •

Быть трусом — стыдно, а храбрым — глупо!

[BormoGlott]

— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает...

,а те, как рабы на галерах

[_Swetlana]

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит, — абсолютное зло.

Можно ещё оплачивать только свои звонки и отказываться переходить на любой другой тариф.

Примерно раз в 2 месяца кладу 100 рублей на телефон, и тут же Билайн осыпает меня смсками с самыми заманчивыми тарифами и предложениями. Раньше ещё юные сотрудники Билайна звонили, но я почти словами Фаины Раневской объяснила, что это решительный и категорический отказ.

[zwh]

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...

• • •

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

• • •

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

• • •

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.

• • •

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

• • •

Сбылись все мои детские мечты — я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво, и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

• • •

— Казик, домой кушать!
— Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
— Кому нужны твои мрачные черные квадраты?

• • •

— А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
— Да белые они, просто у нас курят.

• • •

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

• • •

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

[Валентин Н]

иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены

[zwh]

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
— День Святого Валентина, а что?
— Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
— Конечно, помню — #964b00!

• • •

— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза...

• • •

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

• • •

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

• • •

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис Яндекс.Еда из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

• • •

— Розочка, а правда, что Семён вас  бросил?
— Ой, прямо-таки "бросил"! Он меня даже поднять не смог!

• • •

— Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

• • •

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

• • •

Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».

• • •

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну, типа как кот у вас дома.

• • •

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

[zwh]

Мой телефон автоматически заменяет «пошли нах#й» на «сейчас нет времени». Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.

[zwh]

-- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
-- Есть. Но зачем это жевать?

[alant]

Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.

[zwh]

Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.

Долго искал мягкий знак, но так и не нашел оного...

[Lodur]

Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.

Долго искал мягкий знак, но так и не нашел оного...

Я для вас выделил.

[zwh]

Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.

Долго искал мягкий знак, но так и не нашел оного...

Я для вас выделил.

А мне мало!

[Python]

Не спорте с плесенью. Плесень спорами размножается.

Долго искал мягкий знак, но так и не нашел оного...

Я для вас выделил.

А мне мало!

Надо «Не спорьте с плесенью, плесень спорами размножаеться», чтобы уж точно хватило.

[Lodur]

А мне мало!

Ну, добавьте в слово "спорт", раз мало.

[zwh]

Врач — пациенту:
— Пьете?
— Да!
— Курите?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

• • •

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать — неудобно капец!

• • •

— Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
— Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

• • •

Секс в 2019 году: Обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности — 2 часа. Поиск смазки — 1 час. Секс — 5 минут. Обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом — 15 часов.

• • •

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»...

• • •

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

• • •

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на тройку. Потому что «слишком много воды».

• • •

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

[zwh]

Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.

• • •

Объявление: "Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков просьба нe беспокоить."

[Валентин Н]

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку.

Летят они на самолёте и беседуют:
— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.
— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

[Виоленсия]

Валентин, шикарно. 

[Валентин Н]

Валентин, шикарно. 

Меня тоже порадовал.

[Лукас]

Александр Пушкин, Шарль Перро и братья Гримм не предполагали, что большевики так извратят сказку про Спящую красавицу.

[zwh]

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

• • •

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

• • •

Я знаю себе цену, но сейчас я по акции.

[Salieri]

Заболел в одной семье ребёнок. Вызвали врача на дом. Ждали, ждали, а никто не пришёл. Хорошо, что ребёнку полегчало.
На следующий день родители позвонили с жалобой в поликлинику. Оказалось, молодая врач перепутала квартиру.
А там никого не было дома, и она оставила в двери записку. Прошу запомнить эту деталь!

В тот день, когда в одной квартире ждали врача, в другой студенты отмечали сдачу сессии. Выпили. У хозяина квартиры оказалась доска для спиритических сеансов. Решили попробовать, однако никто из духов не отозвался.
Потом хозяин пошёл друзей провожать.
А когда вернулся — в двери была записка: «Если вызывали, то сидите дома и ждите!»

После чего тот студент доску выбросил и с пьянками завязал.