Байки про форум

Алексей Гринь · октября 4, 2010, 18:11

Однажды Лукас стрелялся с Нгати. Лукас говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.

Алексей Гринь · октября 4, 2010, 18:11

Равонам хотел у Лукаса жену увести. В Израиль. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Лукас, - думает, - зеркало российской лингвистики, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Лукас, где твой кинжал? Вот грудь моя". Лукас очень смеялся.

Алексей Гринь · октября 4, 2010, 18:11

ПЬЕСА.

Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисована обезьяна, а на морде у обезьяны очки.
IG колет дрова. При каждом ударе с носа IG соскакивает пенсне. Wolliger Mensch сидит в креслах и курит.
I G. (ударяет колуном по полену, которое, однако, нисколько не раскалывается).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
I G. (Надевая пенсне, бьет по полену).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
I G. (Надевая пенсне). Wolliger Mensch! Я вас прошу, не говорите этого слова "тю".
W o l l i g e r M e n s c h. Хорошо, хорошо.
I G (Ударяет колуном по полену).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
I G. (надевая пенсне). Wolliger Mensch! Вы обещали не говорить этого слова "тю".
W o l l i g e r M e n s c h. Хорошо, хорошо! Больше не буду.
I G. (Ударяет колуном по полену).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
I G. (надевая пенсне) Это безобразие! Взрослый человек и не понимает простой человеческой просьбы!
W o l l i g e r M e n s c h. IG! Вы можете спокойно продолжать вашу работу. Я больше мешать не буду.
I G. Ну я прошу вас, я очень прошу вас: дайте мне расколоть хотя бы это полено.
W o l l i g e r M e n s c h. Колите, конечно, колите!
I G. (Ударяет колуном по полену).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
IG роняет колун, открывает рот, но ничего не может сказать. Wolliger Mensch встает с кресел, оглядывает IG с головы до ног и медленно уходит. IG стоит неподвижно с открытым ртом и смотрит на удаляющегося Wolliger Mensch.
Занавес медленно опускается.

Алексей Гринь · октября 4, 2010, 18:18

ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО

ALAN CODER: Я лингвист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
(Alan Coder стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
II

ROMAN: Я балтист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
(Roman тут же побледнел, как полотно, и как тростиночка закачался, и неожиданно скончался. Его выносят.)

III

DANA: Я тюрколог!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
(Dana, тяжело дыша, так и осела. Её неожиданно выносят.)
IV

DARKSTAR: Я компаративист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
(Darkstar не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)

I. G. · октября 4, 2010, 18:25

Алексей Гринь!

Добавьте V акт и Регна.

Вадимий · октября 4, 2010, 18:29

Всё это самый обыкновенный перепев Хармса и пушкинских историй про Хармса. Сейчас приведу оригинал.

Алексей Гринь · октября 4, 2010, 18:31

Цитата: Вадимий от октября 4, 2010, 18:29
Всё это самый обыкновенный перепев Хармса и пушкинских историй про Хармса.

Спасибо, Капитан Очевимий.

Вадимий · октября 4, 2010, 18:33

Цитата: Алексей Гринь от октября 4, 2010, 18:11
Равонам хотел у Лукаса жену увести. В Израиль. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Лукас, - думает, - зеркало российской лингвистики, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Лукас, где твой кинжал? Вот грудь моя". Лукас очень смеялся.

Леpмонтов хотел жену у Пушкина увезти. На Кавказ. Все смотpел на нее из-за колонны, смотpел... Вдpуг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеpкало pусской pеволюции, а я - свинья". Пошел, встал пеpед ним на колени и говоpит: "Пушкин, - говоpит, - где твой кинжал? Вот гpудь моя!"

Пушкин очень смеялся!
Автор не Хармс, но под него подделано не помню кем.

Цитата: Алексей Гринь от октября 4, 2010, 18:11
Однажды Лукас стрелялся с Нгати. Лукас говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.

Однажды Пушкин стpелялся с Гоголем.

Пушкин говоpит: "Стpеляй пеpвый ты." "Как ты? Нет, я!" "Ах, я?

Нет, ты!"

Так и не стали стpеляться.
Авторство аналогичное. в следующем сообщении приведу остальные оригиналы

Вадимий · октября 4, 2010, 18:34

Цитата: Алексей Гринь от октября 4, 2010, 18:31
Спасибо, Капитан Очевимий.

ГРинь, просто невольно хочется думать, что это плагиат. Чтобы подобные нездоровые мысли мучили только меня, лучше указать автора.

Aleksey · октября 4, 2010, 18:34

А где я?

Вадимий · октября 4, 2010, 18:36

Цитата: Алексей Гринь от октября 4, 2010, 18:18
ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО

ALAN CODER: Я лингвист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
(Alan Coder стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
II

ROMAN: Я балтист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
(Roman тут же побледнел, как полотно, и как тростиночка закачался, и неожиданно скончался. Его выносят.)

III

DANA: Я тюрколог!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
(Dana, тяжело дыша, так и осела. Её неожиданно выносят.)
IV

DARKSTAR: Я компаративист!
WOLLIGER MENSCH: А по-моему, ты говно!
(Darkstar не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)

ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК

НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО
I
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потря-
сенный этой новой идеей и падает замерт-
во. Его выносят.)
II

ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростиночка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.)

III
КОМПОЗИТОР: Я композитор!
ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел.
Его неожиданно выносят.)
IV_
ХИМИК: Я химик!
ФИЗИК: А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяже-
ло рухнул на пол.)

Цитата: Алексей Гринь от октября 4, 2010, 18:11
ПЬЕСА.

Лето, письменный стол. Направо дверь. На столе картина. На картине нарисована обезьяна, а на морде у обезьяны очки.
IG колет дрова. При каждом ударе с носа IG соскакивает пенсне. Wolliger Mensch сидит в креслах и курит.
I G. (ударяет колуном по полену, которое, однако, нисколько не раскалывается).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
I G. (Надевая пенсне, бьет по полену).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
I G. (Надевая пенсне). Wolliger Mensch! Я вас прошу, не говорите этого слова "тю".
W o l l i g e r M e n s c h. Хорошо, хорошо.
I G (Ударяет колуном по полену).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
I G. (надевая пенсне). Wolliger Mensch! Вы обещали не говорить этого слова "тю".
W o l l i g e r M e n s c h. Хорошо, хорошо! Больше не буду.
I G. (Ударяет колуном по полену).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
I G. (надевая пенсне) Это безобразие! Взрослый человек и не понимает простой человеческой просьбы!
W o l l i g e r M e n s c h. IG! Вы можете спокойно продолжать вашу работу. Я больше мешать не буду.
I G. Ну я прошу вас, я очень прошу вас: дайте мне расколоть хотя бы это полено.
W o l l i g e r M e n s c h. Колите, конечно, колите!
I G. (Ударяет колуном по полену).
W o l l i g e r M e n s c h. Тю!
IG роняет колун, открывает рот, но ничего не может сказать. Wolliger Mensch встает с кресел, оглядывает IG с головы до ног и медленно уходит. IG стоит неподвижно с открытым ртом и смотрит на удаляющегося Wolliger Mensch.
Занавес медленно опускается.

Лето, письменный стол. Направо дверь. На
столе картина. На картине нарисована лошадь,
а в зубах у лошади цыган. Ольга Петровна ко-
лет дрова. При каждом ударе с носа Ольги Пе-
тровны соскакивает пенсне. Евдоким Осипович
сидит в креслах и курит.
О л ь г а П е т р о в н а (ударяет ко-
луном по полену, которое, однако, нисколько
не раскалывается).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а. (Надевая пе-
нсне, бьет по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
Е в д о к и м О с и п о в и ч (Надевая
пенсне). Евдоким Осипович! Я вас прошу, не
говорите этого слова "тюк".
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Хорошо,
хорошо.
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а (надевая пен-
сне). Евдоким Осипович! Вы обещали не гово-
рить этого слова "тюк".
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Хорошо,
чорошо, Ольга Петровна! Больше не буду.
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а (надевая пен-
сне) Это безобразие! Взрослый пожилой чело-
век и не понимает простой человеческой про-
сьбы!
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Ольга
Петровна! Вы можете спокойно продолжать вашу
работу. Я больше мешать не буду.
О л ь г а П е т р о в н а . Ну я прошу
вас, я очень прошу вас: дайте мне расколоть
хотя бы это полено.
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Колите,
конечно, колите!
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
Ольга Петровна роняет колун, открывает
рот, но ничего не может сказать. Евдоким
Осипович встает с кресел, оглядывает Ольгу
Петровну с головы до ног и медленно уходит.
Ольга Петровна стоит неподвижно с открытым
ртом и смотрит на удаляющегося Евдокима Оси-
повича.
Занавес медленно опускается.

Алексей Гринь · октября 4, 2010, 18:37

Капитан Очевидность удавился.

Aleksey · октября 4, 2010, 18:38

Вадимий всё испортил!

I. G. · октября 4, 2010, 18:40

Цитата: Вадимий от октября 4, 2010, 18:33
Авторство аналогичное. в следующем сообщении приведу остальные оригиналы

Вадимий, незачем.

У нас полкурса одно время увлекались "подделками под Хармса".

Вадимий · октября 4, 2010, 18:46

А дайте-ка я попробую кое-что из Хармса перепеть

ЦитироватьЛингвофрик и борец с лженаукой (Можно конкретные персоны поставить)
Лингвофрик (яростно строча сообщение на ЛФ):
Я вынул из головы теорию.
Я вынул из головы теорию.
Я вынул из головы теорию.
Я вынул из головы теорию.

Борец со лженаукой:
Положь её обратно.
Положь её обратно.
Положь её обратно.
Положь её обратно.

Лингвофрик:
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!

Борец со лженаукой (раздосадованно выкидывая научные труды, всё равно ниасилит фрик):
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.

Лингвофрик (танцуя от радости и потирая руки):
Значит, всё я доказал!
Значит, всё я доказал!
Значит, всё я доказал!

Борец со лженаукой (машет рукой):
Ну доказал и успокойся!

Лингвофрик :
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!

Борец со лженаукой:
Ты лингвофрик и, честное слово, ты не лингвист.

Лингвофрик:
Нет, лингвист и знаю очень много!
Нет, лингвист и знаю очень много!
Нет, лингвист и знаю очень много!

Борец со лженаукой:
Много, да только всё ерунду!

Лингвофрик:
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!

Борец со лженаукой:
Надоело мне твой бред опровергать!

Лингвофрик:
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!

(Борец со лженаукой досадливо машет рукой и уходит. Лингвофрик, постояв
минуту, уходит вслед за ним.)

Spoiler: оригинал ⇓⇓⇓

Aleksey · октября 4, 2010, 18:47

Вадимия на мыло!

Вадимий · октября 4, 2010, 18:48

Алексея на кол!

Spoiler ⇓⇓⇓

arseniiv · октября 4, 2010, 18:50

Что не мешает здесь продолжить онтоп — какие-нибудь новые байки про форум.

Вадимий · октября 4, 2010, 18:51

Ты куда из аськи делся? на форум пишешь, а в аське нет.

Лукас · октября 4, 2010, 18:52

Цитата: Алексей Гринь от октября 4, 2010, 18:37
Капитан Очевидность удавился.

Его давно надо было пристрелить.

Вадимий · октября 4, 2010, 18:53

Зачем?

Драгана · октября 4, 2010, 18:53

В аэропорту Израиля встретились два приятеля: один айновед, другой просто суровый русский мужик. Айновед только что пообедал в суши-баре, и губы его, перепачканные васаби, были зелены, как зеленый горошек. Пахло от него сакэ и рисом. Просто суровый мужик же только что вышел из самолета и был навьючен чемоданами, узлами и картонками. Пахло от него пельменями и водкой. Из-за его спины выглядывала женщина с восточной внешностью — его жена, и высокий рокер в косухе и с длинными волосами — его сын.
— Чугуний! — воскликнул айновед, увидев сурового мужика.— Ты ли это? Голубчик мой! Сколько зим, сколько лет!
— Батюшки! — изумился просто суровый мужик.— Нгати! Друг детства! Откуда ты взялся?
Приятели троекратно облобызались и устремили друг на друга глаза, полные слез. Оба были приятно ошеломлены.
— Милый мой! — начал просто суровый мужик после лобызания.— Вот не ожидал! Вот сюрприз! Ну, да погляди же на меня хорошенько! Такой же красавец, как и был! Такой же любитель потусить в Окопе! Ах ты, господи! Ну, что же ты? Богат? Женат? Я уже женат, как видишь... Это вот моя жена, Айгуль, из рода Чингисхана... монголка... А это сын мой, Фома, ученик ГПТУ. Это, Фома, друг моего детства! На Лингвофоруме вместе тусили!
Фома немного подумал и закурил.
— На лингвофоруме вместе тусили! — продолжал просто суровый мужик.— Помнишь, как тебя дразнили? Тебя дразнили Трэси за то, что ты в чулках любил гулять, а меня Люминием за то, что я со мной никто сравниться по силе не мог. Хо-хо... Детьми были! Не бойся, Фома! Подойди к нему поближе... А это моя жена, из рода Чингисхана... монголка.

Лукас · октября 4, 2010, 18:56

Цитата: Вадимий от октября 4, 2010, 18:53
Зачем?

"За шкафом" - пробормотала Моль.

Капитан Очевидность давно за ней гонялся, но Моль была хитрая, постоянно ему давала по морде.

Но Морда быстро раскраснелась, давая понять, что хватит ее дубасить.

Драгана · октября 4, 2010, 18:59

Фома немного подумал и спрятался за спину отца.
— Ну, как живешь, друг? — спросил айновед, восторженно глядя на друга.— Служишь где? Дослужился?
— Служу, милый мой! Губернатором Бобруйска уже второй год и взятки беру. Жалованье плохое... ну, да бог с ним! Жена уроки монгольского дает, я лобзиком выпиливаю сусликов. Отличные суслики! По рублю за штуку продаю. Если кто берет десять штук и более, тому, понимаешь, уступка. Пробавляемся кое-как. Служил, знаешь, в министерстве культуры, а теперь сюда переведен главным... Здесь буду служить. Ну, а ты как? Небось, уже министр? А?
— Нет, милый мой, поднимай повыше,— сказал толстый.— Я уже до ФБР докатился... Но об этом говорить не буду. Государственная тайна.
Суровый мужик вдруг побледнел, окаменел, но скоро лицо его искривилось во все стороны широчайшей улыбкой; казалось, что от лица и глаз его посыпались искры. Сам он съежился, сгорбился, сузился... Его чемоданы, узлы и картонки съежились, поморщились... Узкие глаза жены стал еще уже; Фома тряханул хаером и застегнул косуху...
— Я, мистер... Очень приятно-с! Друг, можно сказать, детства и вдруг вышли в такие тайные органы! Хи-хи-с.

Драгана · октября 4, 2010, 19:47

— Ну, полно! — поморщился айновед.— Для чего этот тон? Мы с тобой друзья детства — и к чему тут это чинопочитание!
— Помилуйте... Что вы-с...— захихикал бывший суровый мужик, еще более съеживаясь.— Мистер... Бонд..Джеймс Бонд... вроде как бы агент... Это вот, мистер, сын мой Фома... жена Айгуль, монголка, некоторым образом...
Айновед хотел было возразить что-то, но на лице у бывшего сурового мужика было написано столько благоговения, сладости и почтительной кислоты, что тайного агента стошнило. Он отвернулся от бывшего сурового мужика и подал ему на прощанье руку.
Мужик пожал три пальца, поклонился всем туловищем и захихикал, как китаец: «хи-хи-хи». Жена улыбнулась. Фома пнул окурок. Все трое были приятно ошеломлены.

Байки про форум

Быстрый ответ