Лингвофорум

В  советское время считалось, что рассказывать другим про "газогенератор" - значит, выдавать военную тайну. По тайге идёт техника, чтобы собирать живицу, и прочее, а, чтобы не тратить соляру, двигатель использует дрова. Дров в тайге хватает, никогда не пропадёшь. И водителя давали подписку о неразглашении "газогенератора". А изобрели его, наверное, где-то в конце 19-го века. По-моему, прикольно.


(wiki/ru) Газогенератор_(сублимация) (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80_(%D1%81%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F))



(wiki/ru) Газогенераторный_автомобиль (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C)

Несколько лет назад я услышал от художников фразу "Саянск - это город домов". Это в 80-е годы был культ и оптимизм. В местной галерее продавали картины с видами Саянска, и люди покупали. А на картинах - типовые блочные пятиэтажки, КРАСОТИЩА-А-А !!! Поэты сочинили десятки гимнов про "Наш любимый Саянск", и, как я понял, кто-то из начальства зашёл к художникам, и говорит: Так, город у нас уникальный, даю задание рисовать Саянск. Под лозунгом "Саянск - это город домов". Год назад я привёл этот лозунг одному поэту, а он ничего не понял. Говорит: а в чём смысл-то? Это как "рука пальцев". Пришлось долго и упорно объяснять.


Долгое время у нас на АТП (автотранспортном предприятии) висел лозунг:


АВТОТРАНСПОРТНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ - НА УРОВЕНЬ НОВЫХ ЗАДАЧ !

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 04:54
В  советское время считалось

Кем считалось?

Про газогенератор мне рассказывал один водитель, уверяя, что выдаёт гостайну. Но, поскольку СССР уже рухнул, вероятность, что к тебе заявятся гости из ФСБ, уже меньше.


Идём дальше. Пока будет не смешно, главное - в финале. Мне приходилось общаться с людьми с высшим образованием, которые верят, будто в организме обычного человека находится не менее ведра глистов. Чтобы их вывести, они принимают ряд различных химических веществ, в том числе керосин и трупный яд. Я как-то представил ведро глистов, и подумал, что люди не адэкватные. Но интересное не в этом. Когда я спросил, почему же никто и никогда не видел этих самых "глистов", они ответили, что, при приёме кислоты глисты в организме разрываются на части, и перевариваются организмом. Вот как представлю, как глист разрывается, то картина выходит фантастическая. По-моему, прикольно - взрыв в кишках.



Эта история уже не прикольная:


Покупал мясо на рынке много раз - вообще никаких глистов. Ну хоть бы один там сидел для порядка. Зато в сырой селёдке полно кольчатых червей. Я много раз ел такую селёдку, соскребая глистов с икры. Именно на икре они сидят. Один мой знакомый купил селёдку, и прямо в таком виде, сырую, посыпая солью, стал есть. Я спросил, а как же кольчатые черви? Он ответил, что старается брать крупные рыбины, крупная - значит здоровая. Через пару недель я купил несколько крупных рыбин, разрезал, и, как обычно, увидел там глистов. Да и вообще как можно есть сырую рыбу? В нашей цивилизации термическая обработка - это часть мировой культуры. Ты же не станешь есть сырую свеклу или сырые зёрна (хотя и полезно). Хотя струганина считается нормальной едой. Некоторые признают только конскую струганину, другие едят любое сырое мясо. Я предпочитаю не рисковать и не искать новые вкусы. Ещё видел в кино, как негры едят сырые куриные ноги, то есть, нижнюю часть ноги, где три пальца, одна кожа и кость. И очень удивился, когда увидел, что и русские тоже так делают.

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 04:54
По-моему, прикольно.

Да уж...

Цитата: jvarg от января 22, 2017, 06:56

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 04:54
По-моему, прикольно.

Да уж...

Конечно всё прикольно - от начала и до конца. Я как-то читал тему "приколы", и смотрю, там Марго постоянно спрашивает, а что смешного. Типа, несмеяна. такое создалось ощущение. На аватаре - абсолютно не смешная мадам, вся в чёрном, в темноте. Когда я читал её постоянные "не смешно" и смотрел на аватар - мне становилось смешно. Это всё равно, что если бы мой аватар нахмурился, и я стал бы всё время говорить, что мне не смешно. Но это было бы не то. А вот когда аватар Марго в сочетании с возгласами "не смешно" - само по себе уже кажется забавно.

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 06:55
Про газогенератор мне рассказывал один водитель, уверяя, что выдаёт гостайну. Но, поскольку СССР уже рухнул, вероятность, что к тебе заявятся гости из ФСБ, уже меньше.

Видел репортаж про Сев. Корею, там на дровах ездят, и никто не скрывает.

Казаки у нас появились в начале 90-х. Брали всех подряд, выдавали форму и документ. Штаб казаков находился на 1-м этаже обычной 5-этажки. Самое интересное, что именно в этой квартире я родился и вырос до 8-летнего возраста. Затем нам показалось, что две комнаты – это мало, и мы переехали в трёхкомнатную.

Среди казаков был также один дистрофик, у которого висела форма и спадали сапоги. Казаки ничего не делали, ходили по городу и не получали за это ни копейки. Постепенно их ряды стали рядеть, и через 3-4 года не осталось ни одного казака.

Спустя 20 лет я работал журналистом в газете, и услышал, что казаки снова собираются и что-то у них будет организовываться. Чтобы сделать репортаж, я пришёл на собрание. Там было человек 20 разного возраста, каждый из которых пришёл с целью узнать, что тут будет, и можно ли вступить в казаки, и нужно ли.

В это время Лидер казаков (атаман) отозвал в сторону своего заместителя и спросил, почему никто не строится. Атаман – это официальный титул казачьего лидера в 21-м веке, хотя кажется, что слово больше подходит к разбойникам.

Самое интересное было дальше. Один из зрителей задал вопрос, будет ли составляться список казаков нового созыва. Атаман ответил (слышал своими ушами), что новые казаки войдут в число старых. То есть, все те 200 казаков, что вступили в 1991-1993, они остаются, и плюс добавляются новые. Мне это напоминает словосочетание «мёртвые души».

Цитата: Валентин Н от января 22, 2017, 09:33
Видел репортаж про Сев. Корею, там на дровах ездят, и никто не скрывает.

А я видел полтора десятка видеороликов в Ютубе, как на Украине умельцы переделывают свои жигулёнки - окушки и даже мотоциклы на дровянное топливо. Бензин теперь украинцам не по карману?

-1 (минус 1)

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 10:20
Спустя 20 лет я работал журналистом в газете

Всю газету целиком, сюда, в эту тему  :green:

Цитата: _Swetlana от января 22, 2017, 13:21
-1 (минус 1)

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 10:20
Спустя 20 лет я работал журналистом в газете

Всю газету целиком, сюда, в эту тему  :green:

Может быть не в эту, а для более узкого круга. Честное слово, неприятно зайти в тему приколов, попивая кофе, и читать про вёдра глистов.

Цитата: VagneR от января 22, 2017, 14:02

Цитата: _Swetlana от января 22, 2017, 13:21
-1 (минус 1)

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 10:20
Спустя 20 лет я работал журналистом в газете

Всю газету целиком, сюда, в эту тему  :green:

Может быть не в эту, а для более узкого круга. Честное слово, неприятно зайти в тему приколов, попивая кофе, и читать про вёдра глистов.

Умоляю вас, не говорите о глистах ничего плохого. Это же такие добрые, отзывчивые, гладкие, мягкие вдоль всего туловища создания. И никто ещё не создал общество в защиту глистов. Сразу видно, что вы ничего не смыслите в глистах. Перечислите книги, которые вы прочитали о глстах на прошлой неделе. Слабо? Тогда не надо нести всякую профанацию, ничего не смысля про предмет обсуждения.

Цитата: _Swetlana от января 22, 2017, 13:21
-1 (минус 1)

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 10:20
Спустя 20 лет я работал журналистом в газете

Всю газету целиком, сюда, в эту тему  :green:

Газета называется "Сибирский Городок". Когда я обратился к хозяйке, чтобы получить документ как внештатный корреспондент, то получил отказ. Поэтому доказать, что я там работал, не могу. Зато есть кипа газет с моими статьями, и каждая статья - под вымышленным именем. Некоторые статьи были опасные, особенно критика строящегося стадиона, были даже угрозы. Это была басня "Стадион" на первой полосе газеты.

Однажды волк не ел козу
В одном тропическом лесу
Однажды звери клад нашли
А разделить-то не могли...

И так далее. Потом охота рисковать пропала, и я перестал печататься в газете.

В "Новых Горизонтах" был напечатан мой стих "Колокол" и "Парасловицы".


Затем моя репутация ушла в плоскость конфликта со священником, и редактор "Новых Горизонтов" не захотел даже сдать мне его квартиру, хотя квартира стояла пустая. Был глобальный облом, искать съёмную квартиру - целая проблема.

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 14:26
редактор "Новых Горизонтов" не захотел даже сдать мне его квартиру, хотя квартира стояла пустая

прикольно

Цитата: Валентин Н от января 22, 2017, 14:39

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 14:26
редактор "Новых Горизонтов" не захотел даже сдать мне его квартиру, хотя квартира стояла пустая

прикольно

Чо прикольного? Я тут рассказывал и более смешные вещи, да народ воет, подавай ему ухохатню.

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 14:26
Затем моя репутация ушла в плоскость конфликта со священником

Прикольно. Подробности?

Цитата: pomogosha от января 22, 2017, 15:31

Цитата: АБР-2 от января 22, 2017, 14:26
Затем моя репутация ушла в плоскость конфликта со священником

Прикольно. Подробности?

Это было связано с моей публикацией о дефектах при строительстве храма. От начальника стройки я узнал, что брёвна будут со временем расползаться. И решил задать вопрос в газету Экспресс-Новости о том, надёжен ли храм. Несмотря на то, что это был всего лишь вопрос, многие стали утверждать, будто я говорил, что храм упадёт. Когда храм был построен, прошло несколько лет, и брёвна стали расползаться. Но затем были установлены вертикальные швеллеры и соединены растяжками. Если повернуть всё назад, сейчас я бы не стал задавать "неправильные вопросы".


Я даже пытался опубликовать опровержение, уточнить, что это был лишь вопрос, но мою статью ни в одну газету не взяли, сказав, чтобы я оставил приход в покое, не беспокоил их. Но я лишь хотел внести уточнение. Есть также подозрения, что на городском сайте мне не дают печататься по той же причине. Но официально говорят, что "мы не будем печатать всякую ерунду". Когда я выступал на улице со стихами, то видел как люди смеются, а хозяин сайта улыбается, или он улыбался от хорошего настроения. Сайт городской, но создан и ведётся частным лицом, причём бесплатно. Поэтому хозяин имеет право не публиковать стихи поэтов, которые не считает нужным. К примеру, поэт бездарен, или поэт что-то сделал не то когда-то, и т.д.

Ну вот, прошло 6 часов. Не нашлось 11 человек, которые бы не понимали мой юмор. Сейчас полночь, 23 января, 9 минут первого.

Мне ваши стихи нравятся. Басен ваших на злободневные темы не видела, но не сомневаюсь, что они хороши и прикольны.
Безобразие, что вам не дают публиковать свои басни на городском сайте! Выкладывайте свои басни на форуме.
Но, поскольку вы не укладываетесь в узкие тематические рамки и люди от этого ропщут, лучше создать отдельную тему  :yes:

Цитата: Artiemij от января 22, 2017, 14:04

Цитата: jvarg от января 22, 2017, 11:49Андрей, можно вас попросить НИКОГДА не писать ничего

+1

Отношение к автору может меняться. Могу привести пример. У нас в городе два старых поэта, которым лет 10 мои стихи не нравились. Но потом меня попросили написать текст песни Русь-Россия, и, когда они услышали песню, отношение резко изменилось. При встрече они с энтузиазмом пожимают руку, приветливо улыбаются, готовы поговорить на любые темы. Люди изменились кардинально. Один даже подсказывал, что надо делать, чтобы найти деньги на книгу. Мои скандальные стихи никуда не делись, но они смотрят на лучшую сторону. Также как-то недавно прочёл начало одной скандальной поэмы, но библиотекарше показалось, что оно лирично, и она похвалила. Возможно, что часть моих стихов трое лидирующих поэтов одобрят. Пока что ситуация не ясна. Некоторые скандальные стихи, возможно, примут со снисхождением.

Цитата: _Swetlana от января 22, 2017, 18:17
лучше создать отдельную тему  :yes:

Вот и я об этом.

Цитата: _Swetlana от января 22, 2017, 18:17
Мне ваши стихи нравятся. Басен ваших на злободневные темы не видела, но не сомневаюсь, что они хороши и прикольны.
Безобразие, что вам не дают публиковать свои басни на городском сайте! Выкладывайте свои басни на форуме.
Но, поскольку вы не укладываетесь в узкие тематические рамки и люди от этого ропщут, лучше создать отдельную тему  :yes:

Мне вполне хватает сайта проза ру. Там 34.000 читателей. Я не чувствую себя ущемлённым. Хотя у нас как-то раз вышел городской сборник, куда вошли многие поэты, один даже из другого города. Но меня не было на собрании, и, когда я позвонил редактору, он сказал, что я опоздал, авторы уже укомплектованы.



Через какое-то время я сделал подборку стихов, напечатал на принтере 20 экземпляров книги, соединив листы дыроколом и лентами. И принёс книги в библиотеку. А там была новая молодая директорша библиотеки. Когда она читала юмористические стихи, то засмеялась.


Но оказалось, что моя книга не может быть представлена читателям открыто. За некоторые стихи можно попасть под суд. Поэтому она положила книги внутрь стола, и библиотекари стали давать мои книги из-под полы. Они присматриваются к читателям и предлагают сборник тому читателю, который готов читать именно такую книгу. И всё это в свободной стране! Где уже давно нет никаких эсэсэров!

Цитироватьи библиотекари стали давать мои книги из-под полы. Они присматриваются к читателям и предлагают сборник тому читателю, который готов читать именно такую книгу.

Я совершенно готова  :yes:

Цитата: VagneR от января 22, 2017, 11:52

Цитата: jvarg от января 22, 2017, 11:49
Андрей, можно вас попросить НИКОГДА не писать ничего в теме "Юмор"?

Или хотя бы создать свою отдельную веточку "Юмор АБР-а".

:yes: Юмабр

Взять за юмабры  ;D

чую, абыр и эту тему закроет

Цитата: granitokeram от января 22, 2017, 20:49
чую, абыр и эту тему закроет

Кто-то должен и эту работу выполнять. А то все норовят лишь открыть тему, и стоят они нараспашку.

Абырвалг закроет?

Цитата: alant от января 22, 2017, 20:52

Цитата: granitokeram от января 22, 2017, 20:49
чую, абыр и эту тему закроет

Кто-то должен и эту работу выполнять. А то все норовят лишь открыть тему, и стоят они нараспашку.

:E:

Цитата: granitokeram от января 22, 2017, 20:49
чую, абыр и эту тему закроет

Я не закрываю темы. В прошлый раз тему закрыл Рокки. Суть такова. Когда я оказываюсь в рамках темы, кто-то начинает переключать внимание на меня, вместо того, чтобы держаться мэйнстрима. Когда говорят какие-то вещи про меня, не соответствующие реальности, мне приходится их опровергать. Когда задают вопрос - не хочется оставить задающего без ответа. В целом создаётся впечатление, что несколько человек усиленно пытаются закрыть тему, в числе которых и я. Но могу дать одну подсказку. Если я буду вклиниваться в разные темы и разделы, и никто и никак не будет комментировать мои высказывания, то у меня пропадёт всякая охота включать компьютер. Представьте общество сидящих за столом и беседующих людей. Один из них тоже пытается вклиниться в разговор, но на него не обращают никакого внимания. Игнор всяко-разно покруче любого троллинга. И никакие темы закрывать не надо. Пока же выходит наоборот: я обычно попадаю в центр внимания и мои высказывания по теме не оставляют никого равнодушным. Вот, в данный момент кто-то пытается показать меня "темозакрывателем", я это опровергаю, и одновременно оказываюсь вне темы и в числе темозакрывателей. В таком случае моя роль - это роль вынужденного темозакрывателя, энтропия исходит не от меня. На войне есть нападающая сторона и обороняющаяся. Но со стороны кажется, что это куча мужиков что-то не поделили, и все равно виноваты (как может подумать инопланетянин). Но, если вникнуть в происходящее, то всегда можно найти тех, кто ведёт наступление, и кто обороняется. А это не одно и то же. Темозакрыватели - это те, кто идёт в нападение или задаёт ненужные вопросы, на которые приходится отвечать. В большой свалке вовсе не "все хороши", надо отделять зёрна от плевел, а не жечь поле.

Ещё одну тему закрыли. Тема называлась "Будь Клингоном!", или что-то вроде того, точно не помню. Вы добились своего, ваш успех, темозакрыватели. Поздравить, жаль, не могу, не одобряю я всё это. И сожалею, что мне в той теме не дали опровергнуть Бормоглота. Его выстрел был последним, а мне не дали ответить на выпад. Жаль. Но у вас хорошо получается (не хвалю).

Цитата: АБР-2 от января 23, 2017, 04:16
В прошлый раз тему закрыл Рокки.

Ого, Рокки стал модератором?

Цитата: АБР-2 от января 23, 2017, 04:36
Ещё одну тему закрыли. Тема называлась "Будь Клингоном!", или что-то вроде того, точно не помню.  И сожалею, что мне в той теме не дали опровергнуть Бормоглота.

Тема, в которой вы несли околесицу вокруг клингонов, называется "Будь мужиком" (http://lingvoforum.net/index.php/topic,85764.msg2840550.html#msg2840550). И никто её не закрывал. Опровергайте меня сколько вам угодно, опровергатель вы наш.

Да, я ещё раз проверил, тема закрыта. Там даже висит замок нарисованный. Тем не менее, в той теме мне удалось опровергнуть товарища Б., который говорил, будто я сам себя называю ПИСАТЕЛЕМ. У нас в Подмышкино есть один поэт по фамилии Ш., который сам себя называет ПОЭТОМ, и все местные литераторы над ним смеются, в том числе и я. Это крайне нескромно. Один сочинитель музыки случайно назвал себя "композитором" - его тоже поправили. Было бы забавно, если бы Б. назвал сам себя ГЕРОЕМ ЛИНГВОФОРУМА. Или исчо кто-небуть.

Цитата: АБР-2 от января 23, 2017, 09:53
Было бы забавно, если бы Б. назвал сам себя ГЕРОЕМ ЛИНГВОФОРУМА. Или исчо кто-небуть.

Писатель, поэт, художник — это не звание, а название по роду деятельности, поэтому ничего зазорного называть себя поэтом или писателем нет. А вот звание Героя присваивается по усмотрению властей. Почему вы название профессии - писатель - воспринимаете, как высокое звание, для меня загадка.

Цитата: BormoGlott от января 23, 2017, 10:13

Цитата: АБР-2 от января 23, 2017, 09:53
Было бы забавно, если бы Б. назвал сам себя ГЕРОЕМ ЛИНГВОФОРУМА. Или исчо кто-небуть.

Писатель, поэт, художник — это не звание, а название по роду деятельности, поэтому ничего зазорного называть себя поэтом или писателем нет. А вот звание Героя присваивается по усмотрению властей. Почему вы название профессии - писатель - воспринимаете, как высокое звание, для меня загадка.

Кстати, называть себя "художником" можно - если кто-то спросит, почему ты сам себя назвал художником, можно ответить, что это от слова "худо". Я не знаю, откуда повелась такая традиция - называть себя "автором", а не писателем, поэтом, композитором, но это пошло давно, и практикуется по всей России. Можно сказать, условность. Условно в обществе считается, что себя надо называть автором. Никто не знает почему, но никто не рискует нарушить правило, чтобы никто над тобой не смеялся. Это спонтанная традиция, продукт народной интуиции. Примерно как дрэсс-код. Ведь не принято ходить по городу в красных трусах - а почему, никто не знает, просто условность. Даже с открытым торсом идти по городу нельзя, и много чего нельзя, и нет ответа "почему". В 1-м и 2-м классе ещё можно ходить с ранцем, или сранцем, а в 3-м классе - нельзя, назовут чуханом, только с сумкой. Надо принимать правила игры, иначе игроки будут реагировать. А зачем лишние неприятности?

Цитата: Poirot от января 23, 2017, 09:10

Цитата: АБР-2 от января 23, 2017, 04:16
В прошлый раз тему закрыл Рокки.

Ого, Рокки стал модератором?

с него магар за повышение  :green:

ПИСА́ТЕЛЬ
Мужской род
Человек, к-рый занимается литературным трудом, пишет художественные литературные произведения.

А́ВТОР
Мужской род
Создатель какого-н. произведения

Цитата:

ПИСА́ТЕЛЬ
Мужской род
Человек, к-рый занимается литературным трудом, пишет художественные литературные произведения.

А́ВТОР
Мужской род
Создатель какого-н. произведения




Ответ:


С точки зрения законодательства РФ, каждый желающий имеет право называть себя поэтом или ещё кем-нибудь, но с точки зрения этики, это не рекомендуется. Примерно как знать, с какой стороны лежит вилка, а с какой нож. Помимо энциклопедий и справочников, существуют ещё и неписанные законы. Некоторые из настолько стали железными, что о них почти не говорят, и в печать что-то про это попадает редко. Есть много литературы о поведении в литературной среде, но есть ли там что-то про самоназвания - сказать не могу. В одной книге пишется про плохих редакторов, которые не пускают в печать шедевры, зато пропускают бездарных писак. Но по этому вопросу там ничего нет. Если кто не знаком с литературной этикой, проще всего пообщаться с местными авторами, а они есть в каждом городе, и порой даже в деревне. Трудной найти литературу, где говорится, что вода - жидкая, потому что это все знают. Так же и здесь.

Цитата: АБР-2 от января 24, 2017, 00:55
С точки зрения законодательства РФ, каждый желающий имеет право называть себя поэтом или ещё кем-нибудь, но с точки зрения этики, это не рекомендуется. Примерно как знать, с какой стороны лежит вилка, а с какой нож

с терминологией вы странно сильно не дружите. особенно если учитывать претензии лингвиста )))

Цитата: АБР-2 от января 24, 2017, 00:55
Помимо энциклопедий и справочников, существуют ещё и неписанные законы.

да еще и у всех разные, как ни странно Вам это покажется

Цитата: granitokeram от января 25, 2017, 16:28

Цитата: АБР-2 от января 24, 2017, 00:55
С точки зрения законодательства РФ, каждый желающий имеет право называть себя поэтом или ещё кем-нибудь, но с точки зрения этики, это не рекомендуется. Примерно как знать, с какой стороны лежит вилка, а с какой нож

с терминологией вы странно сильно не дружите. особенно если учитывать претензии лингвиста )))

Цитата: АБР-2 от января 24, 2017, 00:55
Помимо энциклопедий и справочников, существуют ещё и неписанные законы.

да еще и у всех разные, как ни странно Вам это покажется

Смысл реплики разные? Есть простые вещи, которые все знают, и поэтому о них не говорят. Если говорить о претензиях лингвиста, то у меня нет и диплома И на лингвиста любителя я не претендую. Кто такой лингвист? Лингвист это знаток естественных языков. Поскольку меня привлекают ааприорные языки, то эта область для лингвистов НЕПРИВЛЕКательна. Бол шинство конлангеров не лингвисты, хотя часть их имеет знания в этой области. Я полагаю, что лингвознания при сотворении априорных языков не обязательны. И эти знания у меня минимальны, И не имеют практического применения.

Цитата: АБР-2 от января 25, 2017, 17:07
Смысл реплики разные?

еще и с русского на русский переводить надо......  :=

Цитата: granitokeram от января 26, 2017, 16:40

Цитата: АБР-2 от января 25, 2017, 17:07
Смысл реплики разные?

еще и с русского на русский переводить надо......  :=

Если неписанные правила становятся разными, то их записывают и начинают обсуждать. Таким образом, неписанные правила всегда одинаковы, хотя иногда некоторые выдают свои правила за общие и называют их "неписанными".

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 17:46
иногда некоторые выдают свои правила за общие и называют их "неписанными"

ну вот, как раз, это ваш случай.

Цитата: BormoGlott от января 26, 2017, 17:54

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 17:46
иногда некоторые выдают свои правила за общие и называют их "неписанными"

ну вот, как раз, это ваш случай.

А где юмор? Что то не смешно. А то меня требуют, чтобы был смешным. И для этого создали эту тему, чтобы я тренировался смешить людей.

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 18:22
А где юмор? Что то не смешно. А то меня требуют, чтобы был смешным. И для этого создали эту тему, чтобы я тренировался смешить людей.

Тренируйте также чувство юмор.

Цитата: alant от января 26, 2017, 18:25

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 18:22
А где юмор? Что то не смешно. А то меня требуют, чтобы был смешным. И для этого создали эту тему, чтобы я тренировался смешить людей.

Тренируйте также чувство юмор.

Зачем читать сообщения такого юзера, у которого даже нет чувства юмора? Опускаться до его уровня?

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 18:30

Цитата: alant от января 26, 2017, 18:25

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 18:22
А где юмор? Что то не смешно. А то меня требуют, чтобы был смешным. И для этого создали эту тему, чтобы я тренировался смешить людей.

Тренируйте также чувство юмор.

Зачем читать сообщения такого юзера, у которого даже нет чувства юмора? Опускаться до его уровня?

Но что-то у него есть?

Цитата: alant от января 26, 2017, 18:37

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 18:30

Цитата: alant от января 26, 2017, 18:25

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 18:22
А где юмор? Что то не смешно. А то меня требуют, чтобы был смешным. И для этого создали эту тему, чтобы я тренировался смешить людей.

Тренируйте также чувство юмор.

Зачем читать сообщения такого юзера, у которого даже нет чувства юмора? Опускаться до его уровня?

Но что-то у него есть?

Я, как и другие, могу ошибаться. Но каждому из нас кажется, что он весьма хорош, всегда прав, может учить других как им правильно жить. Каждый думает Я золото Лингвофорума.

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 19:38
Я, как и другие, могу ошибаться. Но каждому из нас кажется, что он весьма хорош, всегда прав, может учить других как им правильно жить. Каждый думает Я золото Лингвофорума.

Я не каждый, я так не думаю.  :smoke:

Золото - вы, а я - Кролик лингвофорума, я ужас, летящий на крыльях ночи  ;D

(http://ljplus.ru/img4/a/l/alen4a_b/magicBunny1.jpg)

Цитата: alant от января 26, 2017, 20:35

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 19:38
Я, как и другие, могу ошибаться. Но каждому из нас кажется, что он весьма хорош, всегда прав, может учить других как им правильно жить. Каждый думает Я золото Лингвофорума.

Я не каждый, я так не думаю.  :smoke:

Даже не знаю, как мне бороться с завышенной самооценкой. Услышать бы то кого нибудь что-то обескураживающее, спуститься бы с небес...... В

Почитал тему. Очень смешно. Только не могу понять, почему.

Цитата: alant от января 26, 2017, 20:35

Цитата: АБР-2 от января 26, 2017, 19:38
Я, как и другие, могу ошибаться. Но каждому из нас кажется, что он весьма хорош, всегда прав, может учить других как им правильно жить. Каждый думает Я золото Лингвофорума.

Я не каждый, я так не думаю.  :smoke:

+1

Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 09:14
Почитал тему. Очень смешно. Только не могу понять, почему.

Просто мисс Вагнер читала тему, И в руках была чашка кофе. А Я начал говорить про Ведро  глистов. Вот она И забила всеми четырьмя копытами. И модераторы пошли ей навстречу вывели глистов в отдельный раздел. Это благородно. Поскольку колонка отдельная, теперь Я могу говорить про блох И пауков. На прозе ру есть один старик сыроедение. Он также пьет урину И недавно написал что сьел два кубических сантиметров своего калла.

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 14:33
А Я начал говорить про Ведро  глистов. Вот она И забила всеми четырьмя копытами. И модераторы пошли ей навстречу вывели глистов в отдельный раздел. Это благородно. Поскольку колонка отдельная, теперь Я могу говорить про блох И пауков. На прозе ру есть один старик сыроедение. Он также пьет урину И недавно написал что сьел два кубических сантиметров своего калла.

;D
Нет, даже  :D
Да нет, даже потянет на  :E:

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 14:33
Просто мисс Вагнер читала тему, И в руках была чашка кофе. А Я начал говорить про Ведро  глистов. Вот она И забила всеми четырьмя копытами.

Не преувеличивайте. Копыт у меня нет.

(Vagner, извините меня за мой хохот; не подумайте, упаси господь, что это я над вами. Это я не над вами.)

Абыр! продолжайте в том же духе! верной дорогой идете!!!  :UU:

Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 16:33
(Vagner, извините меня за мой хохот; не подумайте, упаси господь, что это я над вами. Это я не над вами.)

К вам, RockyRaccoon, никаких претензий  :)

Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 16:08

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 14:33
А Я начал говорить про Ведро  глистов. Вот она И забила всеми четырьмя копытами. И модераторы пошли ей навстречу вывели глистов в отдельный раздел. Это благородно. Поскольку колонка отдельная, теперь Я могу говорить про блох И пауков. На прозе ру есть один старик сыроедение. Он также пьет урину И недавно написал что сьел два кубических сантиметров своего калла.

;D
Нет, даже  :D
Да нет, даже потянет на  :E:

Это Я говорил не для юмора, а чтобы показать, какие вещи вызывают отвращение, И почему мы в этой теме. Вторая цель в том, что многие люди имеют свои странности, И, что бы ни происходило, надо воспринимать естественно. Мне вообще все равно, в какой теме находиться, И почему. Мир наполнен загадками, пытаться что то понять значит заниматься чепухой. Пусть всё остаётся как есть, главное, чтобы ничего не выходило за рамки нормы. К примеру, на прозе удалили мою статью, но я не стал никуда жаловаться, И даже не заметил потерю. Одной статьёй меньше неощутимо. Сейчас Я уже не обязан никого смешить, мне выделили тему юмьор АБР, а это не обязывает к юмора, может, Я дефектный, пусть так думают, мне то что до них, может Я кирпич в коробке.

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 17:13
Это Я говорил не для юмора

Так от этого...  ;D ещё...  :D смешнее...  :E:

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 17:13
Я

А уж это "Я" с большой буквы... Ну ухохочешься, ей-богу!  :D

Цитата: granitokeram от января 27, 2017, 16:48
Абыр! продолжайте в том же духе! верной дорогой идете!!!  :UU:

Я никуда не иду. Это короткая тема, тут не будет многостраничности. У меня нет в запасе историй, чтобы поделиться чем то забавным. У меня жизнь протекает внешне скучно И монотонно, без приключений. И анекдоты Я не хочу рассказывать, было бы лучше создать тему анекдоты. Просто вспомнил историю про Ведро глистов, И как они взрываются в кишках. Алкоголизм это тоже глисты. Когда они напьются, то не беспокоят человека, а в трезвом состоянии начинают выделять яды. Это говорят люди, которые поверили в глистов. Они собираются раз в год в Сочи И сами себе делают клизмы, И говорят, что вылечивается ОТ всех болезней. Туда бы послать журналиста И проверить.


Один мой знакомый получает более ста тыщ В месяц, у него своя фирма, какой то колбасный цех, оценка недвижимости и вертолётов. Мы общались на духовные темы, Я думал, он умный. Но потом он занялся сетевым маркетингом по распространению компьютерных программ типа Скайпе, только круче. И он знал, что у меня есть деньги, И советовал внести плату за программу 25  тыс. Руб. И там в его квартире был ещё один человек, который тоже занялся СМ. И ещё знаю пару богатых людей, которые занимаются сетевым маркетингом. Непонятно, богатые не дураки, это раньше всякая рвань вступала в элит клубы, арго, визион. Странно как то.

Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 17:18

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 17:13
Я

А уж это "Я" с большой буквы... Ну ухохочешься, ей-богу!  :D

Это планшет. Я набераю я одно слово, а он сам переделывает. Просто не стал исправлять. Этот планшет меня бесит, бывает слово напишу, допустим Лёд. Планшет пишет Видел. Что общего между лёд И видел? Иногда по пять раз одно слово переписываю. Вообще дурь несусветная.

Неужели кто то мог подумать, что Я намеренно пишу слово Я с большой буквы? В жизни всё бывает, но не до такой степени. Попробую ещё раз Я написать. Опять Я с большой буквы. Это планшет сам исправляет букву Я наверное Я на манер английского языка В Я Я Я . А тут первая Я превратилась в букву в. Это какой то программист писал программу с бодуна. Я Я Я в январе . Пипец, Я не писал в январе. Я поставил пять маленьких букв Я а что вышло? В январе. Бред. Попробую слово техника техника техника техника . Вот сейчас всё чётко. Без ошибок. Но я Я Я Я Я Я Я Я Я Я. Бред.

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 18:04
Неужели кто то мог подумать, что Я намеренно пишу слово Я с большой буквы?

Да я и не задумывался, намеренно или ненамеренно. Просто это смешно, да и всё. В обоих случаях.  ;D

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 17:35
Jα ɴикудα ɴе идu. Εто корɔткаjа tεма, тuт ɴе бudет многостраɴiчносtи. У mеɴα ɴεт в запαsе истɔʀиj, чтɔби поdеlitsа чεм то забαвним. У mеɴα жiзɴ проtекαjет вɴεшɴе скuчно И монотɔнно, bез пʀикlучεɴиj. И аɴекдɔти Jα ɴе хочu расскαзиваt, бiло би лuчше создαt tεму аɴекдɔти. Прɔсто вспɔмɴил истɔʀиjу про Vедрɔ гlистɔв, И как оɴi взривαjутsа в ӄишкαх. Алкогоliзм εто тɔже гlистi. Когдα оɴi наҧjuтsа, то ɴе bеспокɔjат челоvεка, а в тʀεзвом состоjαɴиjи начинαjут виdеlαt jαди. Εто говоʀαт ludи, котɔриjе поvεʀиlи в гlистɔв. Оɴi соbирαjутsа рαз в гɔд в Сɔчи И сαmи sеbε dεлаjут кliзми, И говоʀαт, что виlεчиваjетsа ɔт вsεх боlεзɴеj. Тудα би послαt журнаliста И проvεʀиt.

Ради прикола перевёл на свой комби алфавит. Латинские согласные обозначают мягкость, гласные — ударение.
Помойму весьма не дурно :dayatakoy:

Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 18:36

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 18:04
Неужели кто то мог подумать, что Я намеренно пишу слово Я с большой буквы?

Да я и не задумывался, намеренно или ненамеренно. Просто это смешно, да и всё. В обоих случаях.  ;D

Р


Нап этом сайте трэудно рассмешить людейн. ,А кому то дпостатоачно дпжоксзарть поалец и он смеется. Этот ткст набран со всеми искажоениями. Плраншнета' и без испдравлений.

На этом сайте трудно рассмешить людей. А кому то достаточно показать палец и он смеется. Есть разница? По моему у планшета сбой программы.

Цитата: Валентин Н от января 27, 2017, 18:53

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 17:35
Jα ɴикудα ɴе идu. Εто корɔткаjа tεма, тuт ɴе бudет многостраɴiчносtи. У mеɴα ɴεт в запαsе истɔʀиj, чтɔби поdеlitsа чεм то забαвним. У mеɴα жiзɴ проtекαjет вɴεшɴе скuчно И монотɔнно, bез пʀикlучεɴиj. И аɴекдɔти Jα ɴе хочu расскαзиваt, бiло би лuчше создαt tεму аɴекдɔти. Прɔсто вспɔмɴил истɔʀиjу про Vедрɔ гlистɔв, И как оɴi взривαjутsа в ӄишкαх. Алкогоliзм εто тɔже гlистi. Когдα оɴi наҧjuтsа, то ɴе bеспокɔjат челоvεка, а в тʀεзвом состоjαɴиjи начинαjут виdеlαt jαди. Εто говоʀαт ludи, котɔриjе поvεʀиlи в гlистɔв. Оɴi соbирαjутsа рαз в гɔд в Сɔчи И сαmи sеbε dεлаjут кliзми, И говоʀαт, что виlεчиваjетsа ɔт вsεх боlεзɴеj. Тудα би послαt журнаliста И проvεʀиt.

Ради прикола перевёл на свой комби алфавит. Латинские согласные обозначают мягкость, гласные — ударение.
Помойму весьма не дурно :dayatakoy:

П8-м8ему, слишк8м хмур8. В8т б8лрее пр8ст1я систем1, И б8лее весел8. А н1д8-т8 всег8 три букв7 з1менить н1 цифр7. И дё шев8, И сердит8.

Цитата: Валентин Н от января 27, 2017, 18:53

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 17:35
Jα ɴикудα ɴе идu. Εто корɔткаjа tεма, тuт ɴе бudет многостраɴiчносtи. У mеɴα ɴεт в запαsе истɔʀиj, чтɔби поdеlitsа чεм то забαвним. У mеɴα жiзɴ проtекαjет вɴεшɴе скuчно И монотɔнно, bез пʀикlучεɴиj. И аɴекдɔти Jα ɴе хочu расскαзиваt, бiло би лuчше создαt tεму аɴекдɔти. Прɔсто вспɔмɴил истɔʀиjу про Vедрɔ гlистɔв, И как оɴi взривαjутsа в ӄишкαх. Алкогоliзм εто тɔже гlистi. Когдα оɴi наҧjuтsа, то ɴе bеспокɔjат челоvεка, а в тʀεзвом состоjαɴиjи начинαjут виdеlαt jαди. Εто говоʀαт ludи, котɔриjе поvεʀиlи в гlистɔв. Оɴi соbирαjутsа рαз в гɔд в Сɔчи И сαmи sеbε dεлаjут кliзми, И говоʀαт, что виlεчиваjетsа ɔт вsεх боlεзɴеj. Тудα би послαt журнаliста И проvεʀиt.

Ради прикола перевёл на свой комби алфавит. Латинские согласные обозначают мягкость, гласные — ударение.
Помойму весьма не дурно :dayatakoy:

Но в целом вполне оригинально, соединение двух алфавитов. Вот только проблема где все эти системы использовать. На сайте два че была опубликована система, где буквы были взяты из транскрипции, но некоторые уменьшены. В целом слова вышли Широковатые, но смотрится неплохо.

Цитата: VagneR от января 27, 2017, 16:13

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 14:33
Просто мисс Вагнер читала тему, И в руках была чашка кофе. А Я начал говорить про Ведро  глистов. Вот она И забила всеми четырьмя копытами.

Не преувеличивайте. Копыт у меня нет.

Д

Разве Я говорил, что у вас есть копыта? Только на тот момент. А что они сейчас есть этого Я не говорил. Уж нет судите, что Я с большой буквы. На планшете набираю маленькую Я, И как только ставлю пробел, она становится большой Я. Ужас. Исправлять не хочется, пусть вся страна видит, что творится под солнцем. Напишешь слово мед, а планшет выдает слово дерьмо. Это вообще за гранью понимания.

Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 17:16

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 17:13
Это Я говорил не для юмора

Так от этого...  ;D ещё...  :D смешнее...  :E:

чачо  :UU: мэ лэс пэскирэнгэ гиндём, лэнгэ покамьяпэ  :green:

да че там глючащий планшет. попробуйте в любом мобиле нокиа набрать на т2 не глядя "люблю пенку торгую мёдом"(ток без ковычек), вот где прикол ...........

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 23:43
Уж нет судите, что Я с большой буквы. На планшете набираю маленькую Я, И как только ставлю пробел, она становится большой Я. Ужас. Исправлять не хочется, пусть вся страна видит, что творится под солнцем. Напишешь слово мед, а планшет выдает слово дерьмо. Это вообще за гранью понимания.

Это вирусы атаковали ваш планшет. Надо предохраняться  :tss:

Цитата: granitokeram от января 27, 2017, 23:57

Цитата: RockyRaccoon от января 27, 2017, 17:16

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 17:13
Это Я говорил не для юмора

Так от этого...  ;D ещё...  :D смешнее...  :E:

чачо  :UU: мэ лэс пэскирэнгэ гиндём, лэнгэ покамьяпэ  :green:

Ну И чего смешного? Допустим, Я шагаю по Смоленска. Смешно? В мире пол миллиарда человек знает английский, И никто не смеётся над большим Я. Могли бы сделать ai или ау. Тоже загадка природы. Мне Дак совсем не смешно ОТ большого Я. Шёл Я по лесу. И чо? В рекламе иногда пишут Это Твой шанс, наши тарифы для Вас, Россияне. Или даже салон стильной Мебели. Да, могут и мебель с большой буквы написать. Но это маразм. Или это такой прикол, чтобы притворяться, будто тебе смешно. Мои истории, кстати говоря, забавны И прикольный, хотя и не подпадают под определение юмор. Про глисты это точно не юмор, просто прикол И забава. Так что юморист из меня не очень. Вот приколист это да.

Вот ещё один случай, не смешной, но забавный, или просто странный. Беседовал как то я с одной художницей 45 лет, и задаю вопрос а вы могли бы пройти по городу в противогазе за сто миллиардов долларов? И она ответила решительным нет. И даже обиделась, это было видно по эмоциям.

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 21:59
П8-м8ему, слишк8м хмур8. В8т б8лрее пр8ст1я систем1, И б8лее весел8. А н1д8-т8 всег8 три букв7 з1менить н1 цифр7. И дё шев8, И сердит8.

Н3, С3Р9N733 Г0Р4390 807 370 ↓

Цитата: KKKKK от октября  2, 2011, 00:30
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Цитата: Валентин Н от января 28, 2017, 09:04

Цитата: АБР-2 от января 27, 2017, 21:59
П8-м8ему, слишк8м хмур8. В8т б8лрее пр8ст1я систем1, И б8лее весел8. А н1д8-т8 всег8 три букв7 з1менить н1 цифр7. И дё шев8, И сердит8.

Н3, С3Р9N733 Г0Р4390 807 370 ↓

Цитата: KKKKK от октября  2, 2011, 00:30
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Лет пять назад я на работе увидел точно такой же плакат. Только там были не цифры, а буквы с изменённые порядком. Прочитал с лёгкостью И то сообщение, И это. И гордиться нечем. Все люди разные. На этом сайте есть транслиты, которые Я не смог прочесть. Что касается простейших шифров, то они для меня не интересны. Этим Я занимался в детстве, потом стал усложнять шифры, И на определённой стадии этого процесса стали выходить полноценные языки. В отличие ОТ естественных языков, в паралангах каждое слово создаётся таким образом, чтобы оно не вызывало никаких отрицательных эмоций. Когда язык создаётся набором слов из разных языков, то автор вынужден вставлять в словарь те слова, которые ему не нравятся. К примеру, в интэрлингве слово уксор. Чтобы всё выглядело гладко, нужно выбирать из сотен языков лучшие слова, при этом делать это интуитивно. А это невозможно.


Если говорить про системы письма, где ударение выражается буквой, то это кажется неестественным. Можно также использовать разные начертания для одних И тех же звуков в зависимости ОТ слога. Первые слога один транслит, вторые уже другой, третий слог опять первый транслит. И можно придумать ещё много чего, но эти идеи имеют смысл только в криптологии.


Попытки соединить русский И латинский алфавиты выглядят более разумно. Уровень явно выше. Но русские буквы более угловатые, а латинские более обтекаемы, И лучше предпочесть создание русских латинниц. Именно этому Я посвятил массу времени. Ивсякое дело имеет свой конец. Сейчас Я полагаю, что создал лучший транслит для русского языка. Называется АСОР атрибут современной России. В ближайшее время ОПУБЛИКУЮ.


В то же время создавать новые транслиты это хобби. Их можно создавать сколь угодно, хотя, Я думаю, поле для творчества небольшое, И скоро идеи иссякнут. На этом сайте большинство транслитов примитивны, И это примерно то же, как если бы гроссмейстер смотрел на начинающих шахматистов. Проблема в том, что транслиты создаются на скорую руку, между первым бутербродом И вторым. Я таких могу сотню настрогать. Только если заниматься этим годами, постепенно может выйти что то толковое. До эпохи интэрнета Я создавал примитивные транслиты, И потом чувствовал, что упёрся в стену. Получалось, что русский язык не может быть латинизирован. Я не хотел в это верить, И искал новые решения. Но с появлением интэрнета, когда Я увидел кучу людей, работающих в том же направлении, то мозги заработали интэнсивнее. Выйти вперёд всех, это как в спорте. Точно также пол миллиона русских людей сочиняют рассказы И стихи, И надеются на отклик. В 2014-м году Я придумал оригинальный, хотя и неудачный транслит, И вызвал бурную реакцию. Видимо, тогда это было в трэнде. Но и сейчас, Я думаю, юзеры постепенно должны оценить АСОР, так как система не особо сложна, вполне оригинальна, И алфавит небольшой. 34 буквы, но при этом икс И Джей факультативно, как наше ё. Некоторые мои транслиты уже нашли симпатии, это говорит, что путь верный. Времени не жаль, если это единственный способ быть впереди. Чтобы изобрести что то новое, надо много думать. А в ином случае успех невозможен.



Вот что Я хотел сказать создателям новых письменностей. И кое кто уже вырвался вперёд.

Иду Я к начальнику хлебозавода. Дверь открыта. Вхожу, извиняюсь, приветствую. Задаю вопрос.

Директор: а стучаться тебя не учили?

Я: дверь была открыта.

Директор: она открыта, но не для тебя.

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 01:04
Иду Я к начальнику хлебозавода. Дверь открыта. Вхожу, извиняюсь, приветствую. Задаю вопрос.

Директор: а стучаться тебя не учили?

Я: дверь была открыта.

Директор: она открыта, но не для тебя.

Где тут прикол, это суровая правда.

Цитата: alant от января 30, 2017, 01:06

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 01:04
Иду Я к начальнику хлебозавода. Дверь открыта. Вхожу, извиняюсь, приветствую. Задаю вопрос.

Директор: а стучаться тебя не учили?

Я: дверь была открыта.

Директор: она открыта, но не для тебя.

Где тут прикол, это суровая правда.

Я думал, смешно будет. Для тех, кто не сталкивался. Кто считает, что все люди хорошие. Или делает вид. Обещаю больше подобных вещей не рассказывать.

Оказывается, что грань между прикольным И неприкольным очень тонкая. Не ожидал как то. Всегда думал, что любой забавный случай из жизни приколен. Но оказалось, что нет. Тут есть о чём задуматься.

Но, раз эта тема посвящена сугубо моему видению смешного и забавного, то попробую как нибудь на днях рассказать историю про блевотину. Её критерий Я смеялся и ещё два человека. Но в разделе приколов на этом сайте моя история не будет являться смешной, и подпадает под определение оффтопа.

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 01:51
Я думал, смешно будет. Для тех, кто не сталкивался. Кто считает, что все люди хорошие. Или делает вид. Обещаю больше подобных вещей не рассказывать.

Тут двояко. Когда я представляю на вашем месте себя, то мне совсем-совсем не смешно. А когда я представляю вас - очень, очень смешно. Особенно добавляет специй, если на месте начальника хлебозавода я представляю себя.

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 00:56
Уберу таракана И продолжу пить чай.

Выну таракана, стряхну с него капли чая в чашку, положу таракана на стол и продолжу пить.
Можно было бы облизать, но усы и лапки сильно щекочут язык.

Цитата: RockyRaccoon от января 30, 2017, 08:46

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 00:56
Уберу таракана И продолжу пить чай.

Выну таракана, стряхну с него капли чая в чашку, положу таракана на стол и продолжу пить.
Можно было бы облизать, но усы и лапки сильно щекочут язык.

Немецкий анекдот в тему вспомнил:
Местность в Германии, называется Oberschwaben – Верхняя Швабия. Народ там говорит на своем специфическом диалекте (точнее, на группе диалектов), который считается крайне трудным для понимания прочими немецкоговорящими. А ещё швабы отличаются бережливостью вплоть до скряжничества.
Уроженец Пруссии, баварец и шваб сидят, пьют пиво. К каждому в кружку залетает муха. Пруссак брезгливо выливает пиво вместе с мухой и требует принести новую порцию. Баварец пальцами невозмутимо вытаскивает муху из своей кружки и продолжает пить пиво. Шваб вытаскивает муху и заставляет ее выплюнуть пиво, которое она успела проглотить...

Цитата: RockyRaccoon от января 30, 2017, 08:46

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 00:56
Уберу таракана И продолжу пить чай.

Выну таракана, стряхну с него капли чая в чашку, положу таракана на стол и продолжу пить.
Можно было бы облизать, но усы и лапки сильно щекочут язык.

Так проголосовал только один человек Я. Всего три голоса, один вылил чай, а другой закатил истерику. Третьим был я, Я убрал таракана и продолжил пить чай. И это не юмор, просто забавный вопрос.

Цитата: RockyRaccoon от января 30, 2017, 08:40

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 01:51
Я думал, смешно будет. Для тех, кто не сталкивался. Кто считает, что все люди хорошие. Или делает вид. Обещаю больше подобных вещей не рассказывать.

Тут двояко. Когда я представляю на вашем месте себя, то мне совсем-совсем не смешно. А когда я представляю вас - очень, очень смешно. Особенно добавляет специй, если на месте начальника хлебозавода я представляю себя.

В этой истории на самом деле нет ничего смешного. Забавное есть. Поначалу Я разместил это в теме приколы, думая, что все забавные истории прикольны. Но, видимо, мы по разному понимаем значения русских слов. Вот будет история про блевотину, Дак там явно люди смеялись, это чистый юмор. Хотя большинство не смеялись. Видимо, есть юмор для некоторых.

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 09:14
Так проголосовал только один человек Я.

Нет, ещё один человек Я.

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 09:14
Третьим был я

А чёйто с маленькой буквы-то? Ну-ка исправьте на Большую.

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 09:20
В этой истории на самом деле нет ничего смешного. Забавное есть.

Да я по простоте душевной подумал, что смешное и забавное - это примерно одно и то же, вот и посмеялся. Хорошо, не буду смеяться, буду забавляться. Без смеха.

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 09:20
В этой истории на самом деле нет ничего смешного. Забавное есть. Поначалу Я разместил это в теме приколы, думая, что все забавные истории прикольны. Но, видимо, мы по разному понимаем значения русских слов. Вот будет история про блевотину, Дак там явно люди смеялись, это чистый юмор. Хотя большинство не смеялись. Видимо, есть юмор для некоторых.

Забавные истории - не прикольны, а прикольные - не забавны, путать их - большая ошибка.

Цитата: АБР-2 от января 30, 2017, 09:14
Так проголосовал только один человек Я. Всего три голоса, один вылил чай, а другой закатил истерику. Третьим был я, Я убрал таракана и продолжил пить чай. И это не юмор, просто забавный вопрос.

Проголосовал за первый пункт, был такой случай.

ЕШЬТЕ  САМИ     (14.01.2009)

Ешьте сами
С волосами
С тараканьими усами
Где всё скисло полосами
И червиво где местами
Ешьте лучше под кустами
Но не тут, не вместе с нами,
И без нас, а только сами
И не сразу, а часами
И завойте голосами
И залейте всё слезами
Под кустами
Вместе с псами
Где вы сами
Но не с нами
Ели целыми часами
С волосами
Всё, что сами
Взяли в яме
В разном хламе
Где местами
Хлам горами
В нём вы рылися
Кротами
Прямо ртами
В грязной яме
В ту, что вы залезли сами
Со слезами
Но не с нами
Чтобы в яме
Прямо ртами
Как того хотели сами –
Отравиться чем-нибудь.
                                                     

ДЕД МОРОЗ

Дед Мороз подарок не даёт? –
Ты его за шубу тереби
Всё равно подарок не даёт? –
Бороду возьми и оторви
Дал подарок – попроси ещё
И ещё чего-нибудь порви
Чтобы знал проклятый Дед Мороз
Как совать в детдом свой красный нос.

Цитата: АБР-2 от февраля  1, 2017, 02:55
ЕШЬТЕ  САМИ     (14.01.2009)

Ешьте сами
С волосами
С тараканьими усами
Где всё скисло полосами
И червиво где местами
Ешьте лучше под кустами
Но не тут, не вместе с нами,
И без нас, а только сами
И не сразу, а часами
И завойте голосами
И залейте всё слезами
Под кустами
Вместе с псами
Где вы сами
Но не с нами
Ели целыми часами
С волосами
Всё, что сами
Взяли в яме
В разном хламе
Где местами
Хлам горами
В нём вы рылися
Кротами
Прямо ртами
В грязной яме
В ту, что вы залезли сами
Со слезами
Но не с нами
Чтобы в яме
Прямо ртами
Как того хотели сами –
Отравиться чем-нибудь.
                                                   

Мне понравилось. Только много повторений.

Цитата: АБР-2 от февраля  1, 2017, 03:02
ДЕД МОРОЗ

Дед Мороз подарок не даёт? –
Ты его за шубу тереби
Всё равно подарок не даёт? –
Бороду возьми и оторви
Дал подарок – попроси ещё
И ещё чего-нибудь порви
Чтобы знал проклятый Дед Мороз
Как совать в детдом свой красный нос.

Рифма не идеальна, но тоже неплохо.

Цитата: АБР-2 от февраля  1, 2017, 03:02
ДЕД МОРОЗ

Spoiler ⇓⇓⇓

Дед Мороз подарок не даёт? –
Ты его за шубу тереби
Всё равно подарок не даёт? –
Бороду возьми и оторви
Дал подарок – попроси ещё
И ещё чего-нибудь порви
Чтобы знал проклятый Дед Мороз
Как совать в детдом свой красный нос.

правильный стишок. нахрена нужен такой хрыч старый Дед Мороз, который подарка не дарит.

ЦЕРКВА

Вшол я в церкву – что за диво:
Всё пригожа, всё красиво
Что за благодать!
Попросил я ладану –
Говорят, деньгу давай
Вот ядрёна мать!
Я бегу оттудова
От всего иудова
Так что не догнать.
Вшол я в хату – что за диво:
Держит поп своё кадило
По спине - как хвать!
И меня окучивать
Да при том подшучивать
Да хребёт ломать.
Вижу рожки у попа
И клыки там были
И проснулся – о – па – па!
Вот так сон, приплыли.

Как и обещал, история про блевотину. Этот раздел создан специально, чтобы все, кто не питает особых симпатий к моему "юмору", могли сюда не заходить.



На одном из литературных собраний каждый читал свои сочинения. Один автор рассказывал историю, как идут по посёлку несколько человек, молодёжь. Вошли в деревянный дом, каждый начал располагаться, где ему удобно: один выбрал кресло, другой сел на подоконнике, кто-то ещё как-то пристроился. И в какой-то момент одного из них вырвало прямо на ковёр. И чего только в этой блевотине не было: кусочки колбасы, волокна хорошо прожаренных кабачков, разжёванный горох, и так далее.


Когда он это читал, пару человек засмеялись, остальные выглядели серьёзно. Даже пересказывая рассказ другому, уже с моих слов некоторые начинали смеяться.


Потом в этом рассказе говорилось, как хозяин дома попросил его убрать блевотину, но он ответил, что это не в его принципах. Это уже не смешно.

Ляпис Трубецкой во плоти...

ВЕСЁЛЫЙ ОБЕД

Это дело было в среду
Где-то вовремя, к обеду
Там сидел Колян и дед
И ещё один сосед.
Суп вначале шёл отлично
Но под стол попал частично.
А тарелки за окно
Улетели всё равно.
Я кисель предлОжил деду
Вылил в шиворот соседу.
Он обиженно встаёт –
Я ему селёдку в рот.
А котлеты мы не ели –
Все в соседа улетели.
Он ушёл, а виноград
Я один ел. Очень рад.
Съев обиженно салат
Дед ушёл к себе назад
Лишь Колян один остался
Я просил, а он не сдался
Он кричал, сопротивлялся
Ложкой – хрясь! – а он скончался...
Притворился, убежал
Не обед, один скандал!

БОМЖ

Если нету
Интернету
И работы
Тоже нету
И квартиры
Тоже нету
И друзей
Богатых нету –
Значит это
Кончик света
Расскажи
Ты всем про это
Напиши
О том в газету
Разгласи
По белу свету
И зайди
Потом к соседу
Пусть его
И дома нету
И квартиры
Тоже нету
В доме
Том, что канул в лету -
Нету дома
Просто нету
Не построили
Всё это –
И твоё
И дом соседа –
Всё равно
Зайди к соседу
Покажи
Ему газету
И он скажет:
«Ну и что ж...
Ты, наверно,
Как-бы бомж».

      БОГАТЫРСКАЯ   УТЕХА


Коль , ежели вот взять всю водку с пивом
С прошедших бурно десяти ночей
Собрать бы в бочки , да волною вылить
Да прямо опосредь Сочей...
Я встал , смеюсь посредя ночи :
Снесёт рекою город Сочи
Утеха всех богатырей –
Над спортом ржать всего сильней.




(намёк на олимпиаду Сочи-2014)

АБДУРАХМАН

Имел верблюд Абдурахман,
Затем вербюд продал.
Хороший получил деньга,
Сказал: куплю баран.
Купил баран Абдурахман,
Хороший был баран;
Но, поразмыслив, он сказал:
Пойду, продам баран.
Продал баран Абдурахман,
Хороший был баран,
Сказал: куплю себе коран,
Куплю себе коран.
Но не купил. А почему? –
Печальней нет рассказа:
Убили. Только не пойму,
При чём тут сектор Газа?
Печальный это был рассказ,
Но, всё ж, в нём доля смысла:
Верблюд, баран, коран, и газ –
Всё это к нам не близко.
Но жизни адские тиски
Нам ясны и близки.

      КЕФИР
Я вам , дети , расскажу
Главно о главизне
Образ здравый я веду
Здравый образ жизни.
Что такое молоко –
Объяснять нет смысла
Можно заболеть легко –
Вдруг оно прокисло?
Никогда его не пил
Быть здоровым чтобы
Мне профессор говорил
Там одни микробы.
От него живот болит
И глаза вылазят
Если ж ты здоров на вид –
Всё равно заразен.
Кровь стареет от него
Сердце замирает
И неясно отчего
Кто-то умирает.
Не таков совсем кефир
Есть секрет врачебный:
В органах довольно дыр
А кефир – лечебный.
Дуют ветры по весне
С северу и с югу
Пейте , дети , пейте все
Только киферюгу
Как увидел я во сне
Страшную зверюгу-
И совсем не спалось мне –
Выпил киферюгу.
И – нормально. Стал я спать.
Раньше ж был горбатый
Стал кефир употреблять –
Сгинул горб проклятый.
От кефира языки
Быстро освояют.
Бьют рекорды , дураки
Разум обретают.
Пил сосед кефир один
Сорок три недели –
У него семьсот картин
Точно , в самом деле.
Пить парное молоко –
Это хуже смерти
Чтоб жить долго и легко –
Пейте , дети , пейте –
Разбирайте стаканы ,
Лейте в них кефир
Вы должны , должны , должны
Чтоб не рухнул мир.



      **********
Увы , увы ,увы , увы
От Лондона и до Тувы
Мы дань в таможнях оставляем
За близость тел мы платим раем
А к ближнему – мертвы.


      

РАЗДУМЬЯ   С   ТЯЖЁЛОГО   ПОХМЕЛЬЯ

Отсвистели  -  отзвенели
Отшумели – отгремели
У разбитого корыта
Я сижу. И дверь открыта.
Форточка открыта тоже
Холод пробежал по коже
Свет погашен. В темноте
Я один. И я в беде.
На холодных досках пола
Что-то капает со стола
Что-то липкое во рту
Вижу за окном звезду.
Мне сегодня всё равно
Всё постыло , всё едино
Люди все – немые льдины
Пусть забудут про меня.
Отсвистели – отзвенели
Отшумели – отгремели
Подсчитали – прослезились
И пошли опять гулять.
Будет это продолжаться
До тех пор , пока остаться
У разбитого корыта
Доведётся всем другим.
Мне давно уж всё едино
Мне давно уж всё едино
Мне давно уж всё едино
И весь мир , и черти с ним.
А кому же не противно?
Мечу в ад я так активно...
Брошу душу чёрту в ноги –
На , топчи , в аду – сгорим...
Пить не буду. Пить не буду.
Пить не буду. Пить не буду.
Может , буду? Может , буду?
Может , буду. Может , буду.
Может быть , пойду в баптисты
Может быть , пойду в поэты
Но с душою чистой – чистой
Эй , мой разум , где ты , где ты?
Пить не буду. Жить не стану
Если я продолжу пить
В отраженье только гляну
В отраженье только гляну
В отраженье только гляну –
Брошусь в воду –
Эх , не жить!

         МУТАНТ


Ой ты гой еси
Мутант чернобыльский!
Головы-то две
Глаз – четырнадцать
Весь в шипах и слизь
С тебя капает.
Не езжал бы ты
В Москву чёртову
Не просил бы ты
Загранпаспорта.
Посмотри кругом –
Чем не Родина?-
Кислотой поля
Орошаются
А духан какой –
Ртуть голимая
И растёт кругом
Всяка невидаль
Кажда ягода –
С бычью голову
И зверьё вокруг –
Диво дивное
Быстро бегаешь –
Значит, выживешь
Коли есть ружьё –
Не смогёшь пропасть.
Ну чего тебе
Не живётся здесь?
Ну зачем тебе
В Амстердам бежать?
Оглянись кругом –
Жизнь прекрасная
Русь стоит ещё
Православная.
Как пойдёшь к себе
В нору мшистую
Там жена сидит
Детки малые
На стене висит
Крест берёзовый –
Крепнет русский дух
Твёрдой верою.
А друзья твои –
Добры молодцы
Все с копытами
Да с присосками.
Коли есть друзья –
Жизнь весёлая
Коль жить весело –
Значит, счастлив ты.
Вот собрался ты
В Амстердам бежать
От чего бежать –
От счастливости?
Посмотри вокруг –
Вот где истина
Будут трудности –
Жизнь наладится.
Окромя того –
Вот что правильно –
Ты спасаешь Русь
От безлюдия.
Размножись на ней
Докажи себе
Что умеешь жить
Припеваючи.
Ведь не зря живот
В пупырышках весь
И не зря спина
Вся бугристая –
Русь стоит ещё
Православная
И мутанты в ней
Ночью светятся.
То не просто свет –
Свет Святой Руси
То не просто жизнь –
Праздник радостный.
Так чего грустить?
Наливай себе
Кислоты стакан
Да и пей до дна
Не боимся мы
Разной химии
Радиация
Нам до лампочки.
Пусть завидуют
Амстердамовцы
И увидят все
Что мы счастливы
Эх, ур-р-р-р-р-р...

      КОСМИЧЕСКАЯ   КАТАСТРОФА


Как напугали астрономы !
Чевой-то там на нас летит –
Собранье солнцев , милляоны –
Поболе , чем митяорит.
Уж через семь мильярдов лет
Хлобысь ! – и нас уже и нет
Тут есть чо испужаться
И в погреб поубраться.

Иногда больной – не прокажённый
А врачей заботой окружённый
Если где-то ему невозможно достать
То помогут ему что-нибудь почесать
Если раньше его всё тянуло запить
То теперь есть о чём, да и с кем говорить
Каждый новый укол – как событие дня
Поскорей заберите в больницу меня!

Выборы 2008 года.

Будут скоро выборы 2008 года
Все калеки хотят на трон урода
Старикам нужен тот, кто причёсан и культурен
А молодёжи – типа Шварца, в натуре
Поварихам – кто-то из поваров
Геям – кто-то из этих рядов
Все путаны хотят бравого мужика
А старые тётки – кого-то типа жука
Все весёлые люди – за ЛДПР
А кому-то там всё равно, например
Кто у трона – хотят королеву, чтоб с ней флиртовать
А кто-то, обиженный, не пойдёт голосовать.
Коммунисты помышляют возродить былое
Архитекторы хотят дворцы настроить
Зэки – тюрьмы на манер отелей
А работники культуры хотят, чтобы все окультурели.
Женщины хотят выглядеть красиво
А мужики хотят денег и дешёвого пива.
Все богатые хотят, чтобы ещё прибавлялось
А все загнанные хотят вызвать жалость
Бедные мечтают, чтоб им платили зарплату
А служить по контракту хотят солдаты
Первоклассники хотят, чтобы учительница не рычала
Но они не электорат и их мало
Бюрократы хотят жизни без перемен
А, чтоб все были спортсменами – мечтает спортсмен
Кто крадёт – хочет больше наворовать
А, кто врёт – соответственно, лучше  соврать
Честные хотят, чтобы сажали нечестных
А занимающие посты – не потерять чтоб место
Каждый в сферу свою глядит с явным укором
Каждый хочет быть в сфере своей прокурором.
Все хотят, всем надо, и желаний масса
А собакам необходимо, чтоб им бросали мясо
Все придут на выборы, через год
Главное, не ошибся бы весь народ.


   

ОМАР РУЗАД

Как утверждал учёный Омар Рузад
Земля вращается лишь только взад
И даже форма у неё подобна заду
Каким Всевышний наделил Шахерезаду.

         

БЗИКОСЛОВИЦЫ



1.
Шуршали шесть
Мышей ушами
Шерсть шевелилась
С камышами.



2.
Сварил Семён
Селёдку с сыром
Съел, сел.
И...сдох...
Спасибо! С миром!



3.
С чертей счищая
Чёрный чад
Чтим человеков
Чудно-честных.



4.
В слегка влажном лесе
Ленивый лось в лужу лёг
И клоп влез в лося
Легко, влёт, лягаясь.



5.
Кряхтя, в кресло
Крюхнулся в крапинках крот.
И крикнул: - А круто!

РАССТАНЬСЯ, ЧЕЛОВЕК.

1.
Расстанься, человек,
Зернистая икра –
Расстанься, человек
С иллюзией добра.

2.
Ты – здесь, граница – там
Хотелось бы остаться
Не верь своим речам,
Впусти с иглой гоняться.

3.
Фонтан уже ничей
Качаясь или стоя
Шесть лысых кирпичей
На рынке долгостроя.

4.
И, если ты взгрустнёшь
В неведомые дали
И жизнь свою пройдёшь –
Таких мы не видали.

5.
Всему один итог,
Конец всегда единый –
Качался в море стог
России неделимой.

         1. ЖИЗНЬ.

ЖИЗНЬ НАСТОЛЬКО ТЯЖЁЛАЯ, ЧТО ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ВЗЯТЬ САМБУБЕР И НАЧАТЬ ФИНДИЛЫЗДИТЬ. ЕСЛИ БЫ БЫЛО НЕМНОГО ТЕРХАСОВ, ТО ЕЩЁ НИЧЕГО, НО, КОГДА НЕТ НИ ОДНОГО ЯМБУСА, ТО ТОГДА ЖИЗНЬ СОВЕРШЕННО НЕВЫНОСИМА.


         2. ЕСЛИ - ТО.

ЕСЛИ ТЫ УРЮКАЕШЬСЯ, КАК ПИХЛЯВА, ТО НЕ УДИВЛЯЙСЯ, ЕСЛИ ВАГОЗЫ РАСПЕРТРАНЯТСЯ И ВЕНДЕЛЬ ЮХНЕТ В ПИМПРАТОРНЫЕ АХИЛЯБЛИ, ГДЕ АССИМПРАТОР НЕ ТИХТАЕТСЯ И НЕ КВЫХЧЕТ, А ЯНГЕРОНИТСЯ, ЯНГЕРОНИТСЯ И ГОТОВ СВАКАСТИТЬ.



         3. ОПЕРАЦИЯ.

СНАЧАЛА НУЖНО ПОСТАВИТЬ БОЛЬНОМУ КАКУМ. ПОТОМ РАСПИПАРИТЬ ЛЯЗГИ, МЕДЛЕННО АКТАТЬ ЁМУРЫЗГУ, ЗАТИНТРИВАЯ ВОРДОНЫ, САПИТИТЬ, ОТТАРИВАТЬ И ПРОМУЗЫРИВАТЬ БОБЛОГОМОНЫ, АЗИРАТЬ ЯПУКУ, ЛИТТИРОВАТЬ ГОЗЫ, СПРАВА НАЛЕВО, И ПЛАВНЫМ ДВИЖЕНИЕМ БИБИТЬ ВАГОЗЫ. КОГДА ЭТО ВСЁ ПРОДЕЛАНО, НУЖНО ВЗЯТЬ ДРЯКЛИ С ЗАГНУТЫМИ КОНЦАМИ, И ПО-ЕХАНСКИ ЗАПИПРИВАТЬ КАМУРЕТЫ, ОТТИТРИВАЯ ШТОПСЫ. И ТОГДА УЖЕ ОСТАНЕТСЯ ПАРА ПУСТЯКОВ, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ОПЕРАЦИЮ.



         4. НАСТАВНИК.

РОМПУЯСОВЫЙ КАВНИК - САМЫЙ ЛУЧШИЙ НАСТАВНИК. ПОВЕРЬТЕ, Я ЗНАЮ ТОЧНО, РОМПУЯСЫ - САМЫЕ НАДЁЖНЫЕ, ЭТО НЕ ПОДЛЕЖИТ СОМНЕНИЮ.



         5. ОШИБКА.

ПРОИЗОШЛА ОШИБКА: ВМЕСТО САРТУРТРЫ МЕНЯ ОТПРАВИЛИ НА САТУРН, ПРИЧЁМ В КАЧЕСТВЕ ГРУЗА. В ПРИНЦИПЕ, Я НЕ ПРОТИВ.



         6. НОВОСТИ.

МЕЖДУ ДАНДЁРОМ И ХРЫЧИЩЕМ НАХОДИТСЯ СЕЛО ДРЫБЛОВО. ЭТО ВОЗЛЕ РЕКИ УХСУК, НЕДАЛЕКО ДО СЛИЯНИЯ СО ШТРИЯЗОВКОЙ. В ДРЫБЛОВЕ НЕДАВНО ВЫБРАЛИ МЭРА ЯРУПЕНЮ ХРЫСТИКА. А В ПРОШЛОМ ГОДУ В ДРЫБЛОВЕ ПОБЫВАЛ ОБЛАСТНОЙ ГУБЕРНАТОР. И СКАЗАЛ: НУ У ВАС ТУТ И ХРИЗАЛИЩЕ! ЭТО ОН СМОТРЕЛ НА НОВЫЕ ТРЫНТАЛЫ С КУКЕРНЫМ ШИХ-ТРЯХОМ. А ЛЁНЯ ЧИРПРИКИН СО СВОИМ КОРЕШЕМ ФУФРЕЙ ПИПСОМ ПОЙМАЛИ МЕТРОВОГО СУБЗИКА И КАК БРЯБНУТ ЕГО ХИХРИБЛОНОМ! ВОТ ТАКИЕ НОВОСТИ.



         7. КАТАСТРОФА.

ХРЫНКСЕЛ, КОТОРЫЙ ВАНКНУЛ, БЫЛ ПОСЛЕДНИМ. И ПОЭТОМУ БОЛЬШЕ НИКОГДА НИ ОДИН КНИКС НЕ ЗАТРАМПИТ АККУРНЫЕ ВИВЫ, А НАВАСТИРНЫЕ СИМПУМПЛЯРНО  И ВАЧЕЧНО, С ЮХАРНЫМ БОНОМ И ВАКТЕРНЫМ ЙОФОТРАНТОМ.



         8. СЕКРЕТ.

ВЪЯНДЖИВАЕШЬ, ВЪЯНДЖИВАЕШЬ, А БОГАТЫМ НЕ СТАНОВИШЬСЯ. ВОТ, ЕСЛИ БЫ ПОМЕНЯТЬ ВЪЯНДЖИК, ТО, Я УВЕРЕН, ТЫ СРАЗУ СТАНЕШЬ БОГАТЫМ.



         9. ПРОПАГАНДА.

КАК ВКЛЮЧАЕШЬ ТЕЛЕВИЗОР, ТАК СРАЗУ СЛЫШИШЬ ОТТУДА: НУ-КА, БЛИН, ДРЫБУЛЯЗНИ! КАК ПРИХОДИШЬ НА РАБОТУ, ТАК ВИДИШЬ, ЧТО ТАМ ВСЕ ДРЫБУЛЯЗГАЮТ. И УЖЕ ВСЮ СТРАНУ ЗАДРЫБУЛЯЗГАЛИ. ХОТЬ ВЕШАЙСЯ, БЛИН.




         10. РАЛЬКИ.

      Я БЫЛ НА ВЫСТАВКЕ
      А ТАМ ПОД ПАЛЬМАМИ
      РАЛЬКИ МУМБИЙСКИЕ
      РАЛЬКИ ВАРДАЛЬНЫЕ.



         11. ОБРАЗЕЦ.

      ОБРАЗЕЦ ПОДРАЖАНИЯ
      И ВСЕМ НАМ ПРИМЕР
      МАРСИАНИН
      ШЛЯР САНСИГЕР.



         12. ВОСПОМИНАНИЕ.

      Я ЕЛ ЖАБТЕРНЫЙ ЭНЦЕЛАД В МУРЧАРНЕ
      ПОЛИВАЯ САСОЙ.
      АКНИТАЛОСЬ ОТ ТВЕЗЫ РАПУРНО
      ЗА МУЛЫКУ БРАНФОЙЯ КАРЛАСЬ.



         13. СОВЕТ.

      ЧАЩЕ КИМБАРИТЬСЯ -
      БЫТЬ ЗДОРОВЕЕ.
      ЧАЩЕ КИМБАРЬСЯ -
      И НЕ БОЛЕЙ!



         14. ДОСТИЖЕНИЯ.

      РОМБУР РАДАН
      ПЕРЕПЛЫЛ ОКЕАН
      АХУМ АХАН
      ПОСТРОИЛ ХРАМ
      САНДИР ТОРЕТ
      ОТКРЫЛ ПЯТЬ ПЛАНЕТ
      ЮПИР ГАДУГАН
      ПЕРВЫЙ ИЗ ПОСЕЛЯН
      ВМЕСТЕ С ДЖИОРОМ ТРАНОМ
      ОНИ ВЫВЕЛИ ПОРОДУ
      ГИЛОГЕРИОРУКАНА
      В ТО ВРЕМЯ, КОГДА
      ЧИФ РАНКАРУК
      УПРАВЛЯЛ ТРАЙЕРОМ
      БЕЗ ПОМОЩИ РУК
      ПО СИСТЕМЕ ГРАНОРА БИРА
      У КОТОРОГО СПЁРЛИ
      КОНТЕЙНЕР ЙОРДСКОГО ЖИРА
      В ТО ВРЕМЯ, КОГДА
      ГЛАНСИРОВАЛИ БИРМУСИАНЦЫ
      С ЯНДЖИКАМИ
      ПО РЕДИГЛАН-ВЕТУ
      ВСЁ ЭТО
      ВСЁ ЭТО БЫЛО
      ТОЧНО, КОГДА
      ТИНС ХАПЕПУРНУЛСЯ
      КОГДА ГОСТИЛ
      В РЕЙТОНАХ.



         15. ДОКЛАД.

      Я ЗАЯВЛЯЮ
      С ТРИУМФОМ ДУШИ
      Я ДОКЛАДАЮ:
      ДЕЛА ХОРОШИ.
      ЯВХОЖУ В ГАФФЕЛЬ
      С ДОКЛАДОМ СВОИМ
      ЭТО НЕ ПРАВДА
      ЧТО ПУРС НЕ ТАРИМ
      ВСЁ КАК ПО МАСЛУ
      ВСЁ ХОРОШО
      ТЫРНУЛИ ВАЗЗЛЮ -
      И ВЕЙДИК ПОШЁЛ.



         16. ДЕНЬГИ.

      1 ТИПКА = 100 ПИПОНОВ
      1 ПУССЕР = 1000 ТИПОК
      10 РУБЛЕЙ РАВНЫ 0,01 ПУССЕРА



         17. ЛАПУЛЯ.

      ЛАПУЛЯ С ЁТТКИ
      ЕЁ НЕ ТРОНЬ
      ЛАПУЛЯ , ГЫЗЗНИ
      ЛАПУЛЯ , ШХОНЬ !
      ЗАРБАЙ КИРХОТКУ
      ТАРТУНЬ ЕЖА
      ЛАПУЛЯ , ОРТКА
      ТЫ ХОРОША !


         
         18. САППУХ.

      САППУХ ЕКИПНУЛСЯ
      И БЫРНУЛ ДРАСС
      И ТАК ЙЕХОНДНУТО ,
      ЧТО ЛЫВЕР С НАС
      НЕ ЖАЛЬ НАМ ЛЫВЕРА
      НА ТО И СПОН
      ЧУТЬ-ЧУТЬ ЛИШЬ ВЫПЕРНО
      РАЗЗЯБНУЛ ПРОН.




         19. ЯПУПАН.

      НА ДЕРЕВЬЯХ ЖИВУТ ЯПУПАНЫ
      И ОДИН ИЗ ТАКИХ ЯПУПАН
      РАМАРИПНУЛСЯ С ЁРНОЙ ЛИАНЫ
      ЁКНУЛ , ГИПНУЛСЯ ,
      ШРУКНУЛСЯ В ЖВАН !



         20. ЕДА.

      ШМЯКЛИ , КОНЕЧНО ЖЕ , НИЧЕГО. ТОЛЬКО ОТДАЮТ ТРЫБЛОМ. НО Я ОБЫЧНО ПРЕДПОЧИТАЮ ШРЫН. ПЛЮМСЫ - ЛУЧШЕ. ЕСТЬ , ПРАВДА , НЕБОЛЬШОЙ ПРИВКУС ВАПРОВОЙ ХУРДЫ. А ВОТ ФИНДИБОБЕРСЫ - ЭТО ЧТО НАДО , ИЗ НАТУРАЛЬНОГО ЛОФА , С ЁПИЧНОЙ БАНАХРОЙ. ДА , Я , ПОЖАЛУЙ , ОСТАНОВЛЮ СВОЙ ВЫБОР НА ФИНДИБОБЕРСАХ.



         21. ЛУЧШИЙ.

      ДИХ ДЖИЯН -
      ЛУЧШИЙ ИЗ МАРСИАН
      ЭТО ЗНАЮТ ВСЕ ,
      С ЭТИМ НЕ СПОРЬТЕ
      ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРЬТЕ.
      ОН НЕ ТАКОЙ ,
      КАК АПУН БАГАРЕК ,
      КОТОРЫЙ ОБМАННЫМ ПУТЁМ
      РАСЧИПУРИЛ СВОЙ ВРЕК.



         22. ХОРОШИЕ.
      
      ВЫ ТОЛЬКО НЕ ПУГАЙТЕ
      ХОРОШИМ МЕНЯ
      ХОРОШИМ РАНПУПЕРАМ -
      ХОРОШЕГО РЕМНЯ !



         23. ЛОЗУНГ.

      БУДЬ ТРУДОПЫСЛОМ -
      ВЖАГНИ ЯКВУ !



         24. ОБИТАТЕЛИ.

      НА ЛОНКСЕ ОБИТАЛИ
      КАРМАБЕР , КОБ , ХУБА
      МАЛЕНЬКИЙ СИПУСЁНОК
      И БОЛЬШАЯ ЗИБУБА
      ПУНЫ , ТУРУНЫ
      И ОДИН ТОТОН
      А ТАКЖЕ ПЯТЬ СЛОНЯТ
      ГАМБЕР , ЗУК
      И СЭР ДЖОН.

Я за Пу...... Я за Пу........ Я запутался.

Когда-нибудь, примерно лет через 500, археологи выдвинут предположение, что древние люди верили в бога Комса. И верующие в него назывались комсомольцами.


Анекдот от К.Максимова, г.Зима:

Кафка пришёл в магазин и купил верёвку и мыло. Через некоторое время вернулся назад и попросил сдачу.(//)

Восьмиклассник Вова Никитин переехал на новую квартиру, и пришлось также перевестись в новую школу. (Чтобы было ближе к дому). В один из первых дней одноклассники спросили Вову Никитина, какой он национальности. Вова улыбнулся, и все тоже заулыбались. И не потребовалось никаких объяснений.

Каламбуры:

Градонасельник моноштыря
Приходите к нам на рагнарёк
Магияж
Понтастика
Газявки и жирналища
Упирайся отсюда
Голоцинация
Лающая зубака
Какни-будь
Гарри Путерн
Рискунок
Одноквасники
Сорриализм
Сибирьяк
Махинистка
Начайник
Пешетоп
Шизохрения
Пересидент
Электорад
Кащей бессменный
Прихватизация
Ренаврация
Инаугарантия
Оттистация
Штабильность
Самогад
Высшее обрисование
Жидели Израиля

Цитата: АБР-2 от мая  1, 2018, 08:01
Инаугарантия
Оттистация

Не понял

Цитата: АБР-2 от мая  1, 2018, 08:01
Электорад

Эректорат

Цитата: Валентин Н от мая  1, 2018, 11:53

Цитата: АБР-2 от мая  1, 2018, 08:01
Инаугарантия.
Оттистация

Не понял

Цитата: АБР-2 от мая  1, 2018, 08:01
Электорад

Эректорат

Давно думал о том, что надо сделать комментарии к этим каламбурам. Когда-то я выступал со сцены и читал свои фантонимы. Мне задали вопрос: почему галоша - это француженка? - Потому что галлы - это французы.


Инаугорация - от слова "угорать". Вроде бы, уже выбрали президента, какой смысл угорать, проводя торжественную церемонию как у королей? Изначально был смысл в слове "гарантия". На данный момент уже не помню, в чём прикол.

Оттистация - гораздо сложнее понять. Имеется ввиду аттестация полицейских. После того, как были выявлены нарушения их моральной неустойчивости, надо было всех проверить на эту самую неустойчивость, и лишних убрать. Вместо этого им всем провели экзамен и поставили печать - "оттиск". Вот поэтому "оттистация". Никого не выкинули со службы.


В слове "эректорат" я не вижу насмешки над избирателем, и юмора тоже.

Разжёвывать анекдоты дело не благодарное, наверно плевались, но спасибо! :yes:

Цитата: Валентин Н от мая  1, 2018, 23:36
Разжёвывать анекдоты дело не благодарное, наверно плевались, но спасибо! :yes:

Настоящий автор должен понимать читателя и доводить свой текст до полной ясности. Сам же автор, читая другие книги, находит непонятное, и бывает недоволен. В некоторых фантастических рассказах я объясняю новый термин сразу же в строке, а не под текстом, причём иногда одно слово по нескольку раз, если оно встречается снова и снова. Главное, чтобы читателю было максимально удобно.

Цитата: АБР-2 от мая  1, 2018, 18:57
почему галоша - это француженка? - Потому что галлы - это французы.

Галка - гораздо более француженка. По аналогии с финн - финка.

1.Бибигон – любитель быстрой езды.
2.Конец – жеребёнок.
3.Перестройка – небоскрёб.
4.Боец – пугливый человек.
5.Врач – выступающий перед другими.
6.Тиран – владелец тира.
7.Застой – часовой.
8.Чистилище – субботник.
9.Крематорий – кондитерский цех.
10.Букварь – роман Л.Толстого «Война и мир».
11.Долгострой – группа новобранцев.
12.Океан – наиболее глубокое место на Оке.
13.Запой – начало концерта.
14.Самогон – добровольно уходящий с должности.
15.Отморозок – человек, не отмечающий Новый Год.
16.Евровидение – способность отличать евреев от всех остальных.
17.Евростандарт – чистый еврей.
18.Ссуда – конвой.
19.Гланды – работники правительства Нидерландов.
20.Графомания – стремление выйти замуж за олигарха.
21.Клаустрофобия – боязнь Санта Клауса.
22.Примадонна – Ева.
23.Сторож – актёр.
24.Самолёт – полёт парашютиста.
25.Ботаник – сапожник.
26.Мельник – пустослов.
27.Стукач – программист.
28.Буддист – безотказный человек.
29.Кранты – остановившиеся куранты.
30.Автомат – вырвавшийся случайно мат.
31.Алкоголь – рабочие и крестьяне.
32.Обструкция – устройство для разрушения конструкций.
33.Пироман – любитель поесть.
34.Мракобесие – дискотека.
35.Вертолёт – неумелый полёт парашютиста.
36.Старожил – работающий пенсионер.
37.Благоухание – приземление парашютиста.
38.Накомарник – противогаз для комара.
39.Детдом – малогабаритное жильё.
40.Санузел – собрание духовенства.
41.Санобработка – пропаганда религии.
42.Трудоголик – натурщик.
43.Шахматист – грубый царь.
44.Прикалываться – учиться ставить уколы.
45.Мордоворот – выборы.
46.Маршалл – солдат.
47.Байкер – рыбак.
48.Неформал – приведение.
49.Подонки – живущие на нижних этажах.
50.Нанотехнологии – нанайские методы оленеводства.
51.Раболепствовать – лепить пелемени.
52.Хладнокровие – проблемы с отоплением.
53.Кандидоз – желание быть выбранным.
54.Ухарь – микрофон (возле харь).
55.Прихрамывать – служить при храме.
56.Хлопоты – аплодисменты.
57.Народ – материнский капитал.
58.Наводка – акцизная марка.
59.Бродяга – проводник через реку.
60.План Путина – наркотик в руках президента.
61.Столешница – долгожительница.
62.Долгожитель – живущий в долг.
63.Скрипач – артроз.
64.Беспечный – имеющий центральное отопление.
65.Бездарный – не дающий взяток.
66.Крохобор – низкооплачиваемый работник.
67.Телепузик – ультразвуковой аппарат.
68.Банкир – терапевт, тот, кто ставит банки.
69.Резистор – хирург.
70.Нитраты – жадные люди.
71.Сводник – чел-к, к-рый кое-как сводит концы с концами.
72.Болтовня – конструкция, к-рая держится на болтах.
73.Махновцы – двойники или близнецы.
74.Малолитражка – бутыль 0,25-1,5 л.
75.Подпасть под сокращение – лишиться головы.
76.Головотяп – казак.
77.Расходиться – начать обходиться без машины.
78.Рубильник – топор.
79.Подснежники – пешеходы зимой.
80.Взятка – паспорт.
81.Напасть – продукты питания (на пасть).
82.Сталинизм – собирание меди и алюминия.
83.Ленинизм – безделье.
84.Марксизм – коллекционирование марок.
85.Швейцар – швея – царица.
86.Пикировать – подавать сигналы азбуки Морзе.
87.Хамелеон – наибольший из хамов.
88.Нахохлиться – говорить только по-украински.
89.Водолей – пустослов.
90.Богатырь – церковный вор.
91.Дачник – боксёр.
92.Залив – вымысел.
93.Давка – кассирша.
94.Главбух – президент Ельцин.
95.Наручники – перчатки, рукавицы.
96.Католик – таксист.
97.Микроволновка – штиль на море.
98.Бегемот – легкоатлет.
99.Освоить – украсть.
100.Мышьяк – гибрид мыши и яка.
101.Воевода – ошпаренный.

102.Красная армия – отряд индейцев.
103.Крепостное право – отсутствие запрета на самогоноварение.
104.Содом – цех по изготовлению соды.
105.Балбесы – участники выпускного бала.
106.Клоунада – личность Гитлера.
107.Равноправие – ситуация, когда всё равно, кто прав.
108.Заполярье – Северная Америка.
109.Трубач – владелец нефтяной компании.
110.Словоблудие – спрашивание у прохожих как пройти туда-то.
112.Рукава – рана на руке.
113.Балалайка – лайка на балу.
114.Дирижабль – жаба в роли дирижёра.
115.Очкарик – хороший работник.
116.Курорт – птицефабрика.
117.Подъём – автослесарь (под ним).
118.Вьюга – ветер, дующий с юга.
119.Выкидыш – уволенный с работы.
120.Малоросс – карлик.
121.Единоросс – сирота.
122.Коновал – упавший с коня.
123.Самовар – повар, упавший в котёл.
124.Старовер – коммунист.
125.Метать икру – намазывать кабачковую икру на хлеб.
126.Чернослив – средства массовой информации (сухие новости).
127.Бездарь – тот, кто пришёл без подарка.
128.Наклон – стоимость клонирования.
129.Отклонить – произвести клонирование.
130.Отпевание – пение без желания.
131.Отпить – потерять печень.
132.Оборотень – упаковщик.
133.Фанфарон – автолюбитель.
134.Бормотание – сверление зуба трясущимися руками.
135.Запасть – проголосовать за Жириновского.
136.Медиум – собиратель меди.
137.Братва – товары.
138.Оружие – митинг.
139.Микроскоп – незначительные накопления.
140.Лохотрон – табуретка.
141.Помещик – сидящий в камере.
142.Наблюдать – лежать головой на тарелке.
143.Шлягер – бродяга.
144.Несси – турист.
145.Изголовье – предвыборные обещания.
146.Доходяга – тот, кто достиг цель.
147.Возня – работа водителя.
148.Хоровод – лидер партии.
149.Недвижимость – старики-коммунисты.
150.Драйв – мытьё полов.
151.Сникерс – угрюмый человек.
152.Бородино – собрание бомжей.
153.Земляне – шахтёры.
154.Проводник – лохотронщик.
155.Отбросы – отступающие войска.
156.Печенье – негры.
157.Заразный – тот, кому всё удаётся с 1-го раза.
158.Объедки – эксплуататоры.
159.Воин – тот, кто жалуется на жизнь, ипохондрик.
160.Привратник – исказитель правды.
162.Кислород – семья грустных людей.
163.Бесконечность – отсутствие одной конечности.
164.Железо – старики и сироты. (От слова «жалость»).
165.Хакер – рубщик дров.
166.Подмышки – капканы.
167.Лизинг – поедание мороженого.
168.Антимоль – учение атеизма.
169.Детский сад – произведения маркиза Де Сада для детей.
170.Окантованный – изучивший Канта.
171.Медпомощь – собирание и вывоз меди в Китай.
172.Медсестра – Китайская Народная Республика.
173.Медбрат – Китай.
174.Сунниты – раздаватели журналов «Пробудись!» и «Сторожевая башня».
175.Пескарь – верблюд.
176.Татушки – татарские дети.
177.Трепач – ветер.
178.Разложение – борьба.
179.Пугачиха – гроза.
180.Телегония – то, что показывают по телевидению.
181.Изгаляться – мыться в бане.
182.Оглушить – отправить в Сибирь.
183.Тибетцы – щедрые люди.
184.Рассада – зрители.
185.Лёгкое поведение – плаванье в невесомости.
186.Груздь – бодибилдингер.
187.Печень – жара.
188.Горилла – пожарник.
189.Медпункт – место сдачи меди.
190.Замша – заместительница. (Случайно услышанное).
191.Вещдоки – специалисты по моде.
192.Булавка – булава для юных богатырей.
193.Жестокий – объясняющийся жестами.
194.Сахара – варенье.
195.Короткое замыкание – редакторское сокращение текста.
196.Пекин – зной.
197.Круговая порука – хоровод.
198.Оголтелость – нахождение на пляже.
199.Херсон – дурной сон.
200.Беседовать – обедать с чёртом.
201.Назад – брюки.
202.Кидалово – командировка.
203.Соска – рация.
204.Пододеяльник – ленивый человек.
205.Грузило – философия.
206.Забег – одышка.
207.Повод – плавание.
208.Искусство – пчелиная агрессия.
209.Вампир – угощение.
210.Будни – петухи.
211.Наличие – синяк.
212.Приличие – документ, удостоверяющий личность.
213.Замок – дождь.
214.Жрец – дегустатор.
215.Жречество – высшие слои общества.

216.Огород – группа личных телохранителей.
217.Будка – ночная гроза.
218.Барахло – упавший в воду человек.
219.Подосиновики – улья.
220.Известняк – 1.Шлягер. 2.Известный человек.
221.Бармалей – диктор телевидения.
222.Стопор – палач.
223.Перочинный – гусар.
224.Харитон – радиоведущий.
225.Ямской – могильщик.
226.Вынимать – мачеха.
227.Босяк – пловец.
228.Гребля – высокооплачиваемая работа.
229.Козырь – пастух.
230.Фингал – финофранцуз (галлы – французы).
231.Поленница – выходной день.
232.Грибник – ядерный физик.
233.Авиамодель – стюардесса.
234.Автостоп – гаишник.
235.Ручная кладь – борец.
236.Художник – пессимист.
237.Солярий – шеф-повар.
238.Хоббит – слон.
239.Сонмище – ночь.
240.Накидка – петля.
241.Телескоп – телезрители.
242.Гремлины – оркестранты.
243.Грек – работник теплоэнергетики.
244.Угар – смех.
245.Фантом – книга «Капитал».
246.Рубин – лесоруб.
247.Фартовый – очкарик.
248.Полотёр – танцор.
249.Пустыня – безразличие (пусть).
250.Шариат – обыск или бильярд.
251.Холодильник – говорящий правду.
252.Мерзавцы – сибиряки.
253.Мерзость – холод.
254.Черномырдин – негр.
255.Пушкинист – артиллерист.
256.Рэпперы – персонажи, к-рые тянут репу: дед, бабка, внучка, жучка...
257.Морские дали – русалки (к-рые дали себя увидеть).
258.Чехарда – группа туберкулёзников.
259.Операция – костыль.
260.Загвоздка – выдерга.
261.Выскочка – заяц.
262.Покои – работники кладбища.
263.Треска – дикторша.
264.Оберег – волна.
265.Черника – негритянка.
266.Нашествие – стриптиз.
267.Прокуратура – мясорубка.
268.Картёжник – сепаратист.
269.Пассивный – тот, кто жестикулирует.
270.Голубь – человек в бане.
271.Зарок – любитель рока.
272.Гибкая подводка – селёдка (термин сантехники).
273.Ниссан – новый туалет.
274.Домоводство – вождение жилого автофургона.
275.Портной – начальник порта.
276.Помёт – дворник.
277.Головастик – пловец.
278.Лапти – обувь для собак.
279.Придурь – медсестра в психбольнице.
280.Механик – житель Крайнего Севера.
281.Хрущёвка – чипсы.
282.Невинность – трезвость.
284.Отважность – бегство от трудностей.
285.Мухомор – космическое пространство.
286.Киллер – корабль, севший на мель (килем).
287.Маскировка – эпидемия.
288.Невралгия – правдивость.
289.Применение – ношение при себе.
290.Невменяемый – сытый.
291.Канализация – телевидение.
292.Холодец – труп.
293.Робинзон – тюремный надзиратель.
294.Пиротехника – правила поведения за столом.
295.Жировик – депутат.
296.Арийцы – болельщики.
297.Хорёк – дирижёр хора.
298.Спининг – массаж.
299.Массовик – борец сумо.
300.Висельник – отдыхающий в гамаке.
301.Мочало – дождь.
302.Посев – то, что хранится в бюро находок.
303.Сирота – природа после дождя.
304.Громада – рок-концерт.
305.Фанфары – зрители (фары-глаза).
306.Скучный – проводящий время в компании.
307.Виселица – Луна.
308.Оратор – командир.
309.Приватизация – прикладывание ваты к месту укола.
310.Хворост – больница.
311.К****  в воду – перевод коней через реку.
312.Телохранитель – лентяй.
313.Трескучие морозы – разговорчивые деды морозы.
314.Дать дуба – отправить сына в армию.
315.Хлопец – киллер на Украине. (Фантоним Б.Макаревича).
316.Линька – побег.
317.Переживание – старость.
318.Удобрение – взятка.
319.Галоша – француженка. (гал – француз).
320.Горение – скалолазание.
321.Шарага – подшипник.
322.Последователь – охотник.
323.Крупская – мельница.
324.Пожарник – масло.
325.Приёмник – рот.
326.Курица – действующий вулкан.
327.Кроссовки – советские бегуны.
328.Отдел кадров – дурдом.
329.Благоутробие – тучность.
330.Карапуз – харакири.
331.Капельница – дождь.
332.Гримёр – палач (Гримасы)
333.Мелкий – бильярд.
334.Желтуха – китаянка.
335.Чтиво – высшие госдеятели.
336.Жмурки – очередь.
337.Переселение – мегаполис.
338.Вырядить – исключить из рядов.
339.Дневник – Солнце.
340.Пароход –  спортивная ходьба.
341.Глухарь – лесник.
342.Помойка – баня.
343.Заблуждение – зарплата философа.
344.Деловой – концерт.

345.Стекло – зонт.
346.Миссионер – бабник.
347.Лобби – козырёк.
348.Стоя – народ.
349.Живодёр – стоматолог.
350.Глушитель – редактор.
351.Реактор – полицейский.
352.Водила – жидкий чай.
353.Дирижёр – крокодил (дери-жор).
354.Ножницы – унты.
355.Искусство – пчеловодство.
356.Бокс – пассивный отдых (на боку).
357.Засада – дача.
358.Устав – пень.
359.Спорщик – папоротник.
360.Триколор – плохой ученик.
361.Вероломный – инакомыслящий.
362.Сплюснутый – оптимист.
363.Ликование – первомай (лица).
364.Отщепенец – берестяной мастер.
365.Загреб – экскаватор.
366.Левизна – власть (лев).
367.Элеватор – поливочный шланг.
368.Пустота – пофигизм (пусть).
369.Растяпа – окучиватель картофеля.
370.Картон – вороний язык.
371.Окрест – фанатик.
372.Сцепление – порабощение.
373.Глобалист – учитель географии.
374.**************************.
375.Вездеход – журналист.
376.Самокат – таксист, едущий без пассажира.
377.Лазер – альпинист.
378.Еврозона – синагога.
379.Пример – тюремный надзиратель (при мерах).
380.Голография – эрмитаж.
381.Долговязый – неизлечимый алкоголик.
382.Поп-музыка – храмовое пение.
383.Работяга – преданность власти.
384.Ухажёр – любитель холодца.
385.Мутант – тонировщик стёкол.
386.Британия – армия.
387.Смешарик – миксер.
388.Икар – Ё-мобиль (и кар).
389.Лицемер – актёр.
390.Ржаной – смешной.
391.Радиоактивный – меломан.
392.Подушка – удар боксёра.
393.Развитие – конформизм.
394.Примат – языковед.
395.Страхование – предвыборная агитация.
396.Аборт – море (о борт).
397.Кардинал – платные операции на сердце.
398.Ржавый – смешной.
399.Гудвин – дегустатор (good – хорошо, англ.).
400.Фаталист – свадьба.
401.Шоколад – электроремонт.
402.Хэллоуин – свидетель Иеговы (hallo – привет, англ.).
403.Баловник – спортивный судья.
404.Братство – воровство.
405.Капремонт – ремонт кровли.
406.Пограничник – пациент отделения пограничных состояний.
407.Грузин – транспортный эскалатор.
408.Толкач – продавец.
409.Сталкер – карьерист.
410.Амазонки – малярши.
411.Траволта – народный целитель (трава).
412.Трубадур - *************.
413.Жало – сердце (жалость).
414.Осанка – пасека.
415.Отсек – монах.
416.Тренажёр – тот, кто ест за троих.
417.Маркер – немец.
418.Бездонный – одинокий маркиз (без донны).
419.Засада – судья.
415.Казак – доносчик.
416.Червонный – горящий рубероид.
417.Горцы – пожарники.
418.Беженцы – тараканы.
419.Навеки – сонливость.
420.Поводья – полицейские.
421.Запорожец – персона нон-грата.
422.Завистник – долгий посетитель (зависает).
423.Кучер – любитель пребывания в толпе.
424.Столбняк – государственная граница.
425.Забор – смерть.
426.Жрица – злая начальница (ест людей, поедать=гнобить).
427.Приземление – похороны.
428.Эскулап – голодная собака.
429.Навуходоносор – информатор.
430.Бородавка – Снегурочка. (Дед Мороз = Борода).
431.Опята – пионеры 21-го века.
432.Путчисты – пациенты инфекционного отделения.
433.Игральный автомат – дружеский, неагрессивный мат.
434.Махно – двойник.
435.Выкидыш – эмигрант.
436.Кащей – помои (смесь каши и щей).
437.Опал – и*****.
438.Оглобля – ось, на которой вращается глобус.
439.Хэллоу – добро пожаловать в ад (hell – ад).
440.Формат – теленовости (фор + мат, for-для).
441.Шарапов – молчаливый человек (sharap – молчать).
442.Пентиум – бригада пожарников (пена).
443.Свинец – смерть свиньи или хряка.
445.Фигурное катание – езда по российским дорогам.
446.Заниматься садомазом – обмазывать нижние части деревьев (садовые работы).
447.Фантазия – катание с горы на тазе (фан – приверженность).
448.Салон – самец свиньи.
449.Постель – пост-ель, выброшенная после праздника.
450.Заём – замужество (за ём).
451.Горец – тот, кто прогорел в бизнесе.
452.Распутин – один раз проголосовавший за Путина.
453.Засов – голосование за самых умных (сов).
454.Причины – жёны высокопоставленных лиц (при-чины).
455.Чайник – китаец (Чайна – китай, англ.).
456.Плутарх – тот, кто заблудился.
457.Неврастеник – зубной протез.
458.Ананас – жизнь (она нас).
459.Камасутра – велосипед «Кама» с утра, положенный под новогоднюю ёлку.
460.Автобаза – бункер.
461.Водолаз – брод.
462.Паганини – человек, копающийся в отбросах.
463.Спаниэль – человек, находящийся в коме.
464.Дарвин – опьянение (дар+вин).
465.Томат – языковед.
466.Басня – песня, исполненная басом.
467.Пилорама – стерва возле окна.
468.Терминатор – тот, кто разбирается в терминах.
469.Посылка – грубые слова: «...а пошёл ты...».
470.Домострой – грубый глава семьи, который «всех строит», то есть, «напрягает, озадачивает».
471.Половое покрытие – нижнее бельё.
472.Десница – зуб.
473.Верблюд – виночерпий (верить блюдам).
474.Сад – тюрьма (от слова «сажать»).
475.Стоматит – грубый человек, знающий сто матов.
476.Душман – любитель душа.
477.Гейши – самоназвание геев.
478.Ежедневник – человек, который работает без выходных, он в выходные едет на дачу, чтобы «работать на себя».
479.Иконостас – мелкий слуга в храме (Стас – условное имя).
480.Благодать – заседание госдумы (кому чего дать).
481.Мазай – специалист по лечебной грязи.
482.Кукиш – остатки Джеймса Кука, которого съели.
483.Путешествие – следование за Путиным.
484.Столица – переполненная камера.
485.Виталий – небо (витать).
456.Смелость – мусор.
457.Пятка – ладонь (5 пальцев).
458.Вумэн – самец совы (англ.)
459.Внедорожник – россиянин.
460.Сонник – кровать.
461.Олень – философ (о, лень).
462.Ворона – воровка (вор+она).
463.Зубрёж – бокс.
464.Тупой – продюсер (ту пой).
465.Фарс – ночная автострада (фары).
466.Имя – крещение (и меня).
467.Садист – прокурор.
468.Обстиненция – бюрократия.
469.Заступать – ходить на выборы.
470.Традиционная ориентация – езда без навигатора.
471.Повязка – арест.
472.Бомбила – барабанщица.
473.Офигеть – стать жадным.
474.Кровная месть – проблемы со строительством жилья.
475.Горячка – экватор.
476.Сопрано – украдено.
477.Небоскрёб – церковный художник (Скребущий под куполом храма изображение неба).
478.Ягодица – самомнение.
479.Культуризм – паломничество (куль – вещмешок).
480.Небесные тела – космонавты.
481.Сосуды – насосы.
482.Косяк – Пизанская башня.
483.Бульон – утопленник.
484.Фантомас – призрачный гонщик.
485.Пессимизм – кинология.
486.Ушист – рыбак (у-шу).
487.Забивать косяк (курительный) – охотиться на уток.
488.Ширево (наркотик) – Россия.
489.Сгущёнка – пессимистка.
490.Типография – (стандартная) школа.
491.Рассеянные – обитатели малых городов и деревень.
492.Сексот – трутень у пчёл.
493.Кровопускание – приют для бедных.
494.Лихоимство – успешный бизнес.
495.Обуть – религиозные убеждения (о, будь).
496.Сватать – ставить уколы (с ватой).
497.Чешки – блохи.
498.Корысть – обработка бревна на калибровочном станке.
499.Групповой – хор казаков.
500.Домовой – кухонный бокс.
501.Начальник – новорожденный.
502.Описание – коран.
503.Сектор газа – санузел.
504.Крыжовник – католик (крыж – католический крест).
505.Спортсмен – круглосуточное производство.
506.Драйвер – юнга.
507.Карлик – злая рожа.
508.Война – сирена, установленная на крыше.
509.Муляж – соломенная подстилка.
510.Макака – водолаз (макать).
511.Таможня – необитаемый остров (там можно).
512.Репрессия – отсутствие мышц на животе (пресса).
513.Вымя – причащение (вы меня).
514.Живой уголок – будка кладбищенского сторожа (автор фантонима неизвестен).
515.Сепаратист – творог (из сепаратора).
516.Попугай – агрессивный коллектор.
517.Антонимы – друзья Антона.
518.Природа – акушерка.
519.Свиристель – тренер.
520.Толстяк – талмуд.
521.Пипец – сломанный телефон.
522.Верховная рада – императрица.
523.Непал – солдат.
524.Худрук – дистрофик.
525.Коннектикут – конец США.
526.Горбачёв – грузчик.
527.Ельцинизм – Новый Год (ёлки).
528.Шахерезада – телохранители шаха.
529.Суммирование – поход в магазин.
530.Разлапистый – однорукий.
531.Сопло – нос.
532.Что попало – военные потери.
533.Маляр – карапуз.
534.Меломан – поедатель мела.
535.Моль – посетитель храма.
536.Меловой период – школьные годы.
537.Гады ползущие – полугодовалые жители Донецка и Луганска.
538.Средневековый – 50-летний.
539.Громкость – падение на деревянный пол.
540.Стоп-кран – долгострой.
541.Кулебяка – мусорный мешок.
542.Посох – 1.Худой старик. 2.Испорченный засухой урожай.
543.Будулай - собака.
544.Околесица - башенные часы.

Ошибка - ошибся.
Обмазка - обмазался.
Ослышка - ослышался.
Описка - ???

Эммануэль Макрон пытается сделать французский язык основным в Евросоюзе, забывая при этом, что во французском языке нет макрона.

(https://d.radikal.ru/d15/1807/f1/b2ac06d0b86e.jpg) (https://radikal.ru)

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 01:27
Вот ещё один случай, не смешной, но забавный, или просто странный. Беседовал как то я с одной художницей 45 лет, и задаю вопрос а вы могли бы пройти по городу в противогазе за сто миллиардов долларов? И она ответила решительным нет. И даже обиделась, это было видно по эмоциям.

В одном противогазе?

Цитата: Neska от августа 10, 2018, 20:36

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 01:27
Вот ещё один случай, не смешной, но забавный, или просто странный. Беседовал как то я с одной художницей 45 лет, и задаю вопрос а вы могли бы пройти по городу в противогазе за сто миллиардов долларов? И она ответила решительным нет. И даже обиделась, это было видно по эмоциям.

В одном противогазе?

Мне такая мысль в голову не приходила. Неожиданно.

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 01:27
Вот ещё один случай, не смешной, но забавный, или просто странный. Беседовал как то я с одной художницей 45 лет, и задаю вопрос а вы могли бы пройти по городу в противогазе за сто миллиардов долларов? И она ответила решительным нет. И даже обиделась, это было видно по эмоциям.

Давайте я пройду за гораздо, ГОРАЗДО меньшую сумму. За 2500 рублей, например. И даже ничуть не обижусь.

Цитата: RockyRaccoon от августа 11, 2018, 19:09

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 01:27
Вот ещё один случай, не смешной, но забавный, или просто странный. Беседовал как то я с одной художницей 45 лет, и задаю вопрос а вы могли бы пройти по городу в противогазе за сто миллиардов долларов? И она ответила решительным нет. И даже обиделась, это было видно по эмоциям.

Давайте я пройду за гораздо, ГОРАЗДО меньшую сумму. За 2500 рублей, например. И даже ничуть не обижусь.

Некоторые и за стопарик пройдут.

Цитата: АБР-2 от августа 12, 2018, 02:38

Цитата: RockyRaccoon от августа 11, 2018, 19:09

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 01:27
Вот ещё один случай, не смешной, но забавный, или просто странный. Беседовал как то я с одной художницей 45 лет, и задаю вопрос а вы могли бы пройти по городу в противогазе за сто миллиардов долларов? И она ответила решительным нет. И даже обиделась, это было видно по эмоциям.

Давайте я пройду за гораздо, ГОРАЗДО меньшую сумму. За 2500 рублей, например. И даже ничуть не обижусь.

Некоторые и за стопарик пройдут.

Вам нужно, чтобы именно художница 45 лет?

Давайте ее в наш город, она тут и бесплатно за противогазом побежит. Или в Светогорск, там еще быстрее.

Цитата: АБР-2 от августа 10, 2018, 23:23

Цитата: Neska от августа 10, 2018, 20:36

Цитата: АБР-2 от января 28, 2017, 01:27
Вот ещё один случай, не смешной, но забавный, или просто странный. Беседовал как то я с одной художницей 45 лет, и задаю вопрос а вы могли бы пройти по городу в противогазе за сто миллиардов долларов? И она ответила решительным нет. И даже обиделась, это было видно по эмоциям.

В одном противогазе?

Мне такая мысль в голову не приходила. Неожиданно.

конечно, она подумала, что ваше предложение не серьезно, поскольку вы -- "оборванец"

Цитата: АБР-2 от июня 16, 2018, 22:39
Эммануэль Макрон пытается сделать французский язык основным в Евросоюзе, забывая при этом, что во французском языке нет макрона.

не было вас рядом, подсказать было некому. жаль.

Цитата: АБР-2 от мая  7, 2018, 00:35
Околесица - башенные часы.

не понял

Цитата: sagwa_gae от февраля  4, 2019, 10:08
конечно, она подумала, что ваше предложение не серьезно, поскольку вы -- "оборванец"

Вы зря разговариваете с поко навечно забаненным.
А так я с вами согласен. Если бы Абр был импозантным, богато одетым господином, да ещё предложившим аванс рублей так в тысяч пять, думаю, она согласилась бы и за сумму, в десятки (а скорее всего, и в сотни) тысяч меньшую, чем сто миллиардов. И не долларов, а рублей.

Цитата: RockyRaccoon от февраля  4, 2019, 10:19
Вы зря разговариваете с поко навечно забаненным.

не знал. давно не заглядывал сюда.

Цитата: RockyRaccoon от февраля  4, 2019, 10:19
она согласилась бы и за сумму, в десятки (а скорее всего, и в сотни) тысяч меньшую, чем сто миллиардов. И не долларов, а рублей.

совершенно верно.

Цитата: RockyRaccoon от февраля  4, 2019, 10:19

Цитата: sagwa_gae от февраля  4, 2019, 10:08
конечно, она подумала, что ваше предложение не серьезно, поскольку вы -- "оборванец"

Вы зря разговариваете с поко навечно забаненным.
А так я с вами согласен. Если бы Абр был импозантным, богато одетым господином, да ещё предложившим аванс рублей так в тысяч пять, думаю, она согласилась бы и за сумму, в десятки (а скорее всего, и в сотни) тысяч меньшую, чем сто миллиардов. И не долларов, а рублей.

Так это же вроде был вопрос, а не предложение.

Может сочла это намеком на внешность. Дескать АБРу неприятно видеть ее лицо. Как в анекдоте:

ЦитироватьШкола. Урок гражданской обороны:
— Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
— Да я сняла!
— Ну и рожа у тебя, Иванова!