Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

Alexi84

Сегодня вспоминал анекдоты про карабинеров. :)

Карабинер звонит в скорую помощь:
- Скорая? Помогите! Выезжайте в казарму карабинеров! Нашему командиру плохо! Он проглотил шариковую ручку!
- Хорошо, выезжаем! А вы сами что-нибудь предпринимаете? Что вы делаете сейчас?
- Пишем карандашом!

Приходит карабинер к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит глаз!
- А вы пробовали вытаскивать ложку из чашки?

Встречаются два приятеля за кружкой пива. Один спрашивает у другого:
- Ну, как дела на работе?
- Неплохо, продал на этой неделе десять автомашин.
- Молодец! А я на днях продал одному карабинеру часы с кукушкой...
- Всего-то?!
- Ты меня недослушал! Вместе с часами я продал ему 5 килограммов корма для кукушки!

Пошёл карабинер в магазин за хлебом, купил батон и идёт домой. Проходит мимо церкви и видит ящик для подаяний с надписью "Хлеб для бедных". Карабинеру становится жалко бедных и неимущих, он берёт батон и старательно запихивает в узкую щель.
Мимо проходит лейтенант карабинеров, видит эту картину и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Хочу поделиться своим хлебом с бедными...
Лейтенант подходит поближе, осматривает ящик и говорит:
- Ну вы и кретин! Если щель узкая - значит, она для крекеров!

Едут три мужика в поезде и травят анекдоты. Один говорит:
- О, я вспомнил новый анекдот про карабинеров!
Сидящий неподалёку пожилой синьор поворачивается к ним и недовольным голосом говорит:
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!

- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий контролирует этих двух интеллектуалов!

- Почему карабинеры всегда ходят по трое?
- Один умеет читать, второй умеет писать, а третий может прочитать то, что написал второй!
Нет народа, о котором было бы выдумано столько лжи, нелепостей и клеветы, как народ русский. (Екатерина Великая)

jvarg

Цитата: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Лукас

Цитата: jvarg от июля 28, 2016, 15:53
Цитата: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

jvarg

Цитата: Лукас от июля 28, 2016, 15:59
Цитата: jvarg от июля 28, 2016, 15:53
Цитата: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
У меня есть подозрение, что еще в древнем Риме про городских когортариев рассказывали нечто подобное.

Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем... 
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

BormoGlott

Цитата: jvarg от июля 28, 2016, 17:19
Цитата: Лукас от июля 28, 2016, 15:59
Цитата: jvarg от июля 28, 2016, 15:53
Цитата: Alexi84 от июля 28, 2016, 15:44
- Между прочим, я отставной генерал карабинеров!
- Не расстраивайтесь, ничего страшного! Мы скажем вам, когда надо смеяться!
Ну, это старый баян про милиционера...
Это старый баян про карабинеров.
У меня есть подозрение, что еще в древнем Риме про городских когортариев рассказывали нечто подобное.
Уверен, что даже и в древнем Египте это было боянищем... 

100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)

jvarg

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe, филиал по бывшей Югославии. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербско-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
— Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

jvarg

Пригодилась физика

Рассказывает женщина:

"..Решила недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая.

Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извыните, на прадаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конэчно жэ, как у всэх.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех достойно парировал:
- Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!..."
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

alant

Я думал, финал будет иной: не смешной, но поучительный.
А этот наоборот смешной. :)
Я уж про себя молчу

alant

Цитата: BormoGlott от июля 28, 2016, 18:18
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Первый раз смотрю, ни разу не смешно.  :donno:
ЧЯНТД?
Я уж про себя молчу

Salieri

Цитата: jvarg от августа  5, 2016, 15:49
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.
:) Надо полагать, это иврит, а что это значит?

Цитата: jvarg от августа  5, 2016, 17:29
Пригодилась физика
;up:

Цитата: alant от августа  5, 2016, 17:57
Цитата: BormoGlott от июля 28, 2016, 18:18
100500 раз смотрю, а всё равно смешно :)
Первый раз смотрю, ни разу не смешно.  :donno:
ЧЯНТД?
Аналогично! :what:
Даже самое поспешное удаление информации о факте не отменяет факта))

Тайльнемер

Цитата: Salieri от августа  9, 2016, 16:21
Надо полагать, это иврит, а что это значит?
— Чем эта ночь отличается от всех ночей?
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)

Тайльнемер

А, вот, нашёл. Из какого-то песнопения: (wiki/en) Ma_Nishtana

И что им днём не естся, всё по ночам...  ;D

BormoGlott

Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:45
(но что это значит?)
Еврейские дети знают это с малого возраста, вроде как русские дети детскую считалку " На золотом крыльце сидели ..."

Red Khan


Salieri

Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:45
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Что значит что?
Даже самое поспешное удаление информации о факте не отменяет факта))

Poirot

Цитата: Salieri от августа  9, 2016, 22:36
Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:45
— Тем, что во все ночи мы едим хамец и мацу.
(но что это значит?)
Что значит что?
Шо за хамец?
"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

Ильич

Цитата: Тайльнемер от августа  9, 2016, 18:57
И что им днём не естся, всё по ночам...  ;D
Вспомнил зековскую поговорку: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.

Salieri

Цитата: Poirot от августа  9, 2016, 22:52
Шо за хамец?
חָמֵץ‎‏‎‎ на иврите — любое кушанье из дрожжевого теста. В том числе хлеб.


Даже самое поспешное удаление информации о факте не отменяет факта))

пикачу

искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:— Иисус знает, что ты здесь.У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:— Иисус смотрит на тебя, поц!Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.

— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?!

— Моисей... — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!

Hellerick

Цитировать
    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

alant

Я уж про себя молчу

Ильич


alant

Я уж про себя молчу

jvarg

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
  изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Солохин

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала

- Ну что, я закончил. Пошли домой?

- Да у меня еще работы.

Первый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Второй:

- А как же?!

- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр