Лингвофорум

Цитата: Awwal12 от марта 22, 2017, 10:10

Цитата: jvarg от В чем был смысл написания этого по английски?

Отсутствие необходимости сидеть и красиво переводить всё это на русский, наверное.

А яндекс замечательно перевёл: ажно прям по клику ПКМ, по выделенному телу анекдотины

Цитировать
Мужчина подозревает свою жену в измене и нанимает частного детектива, чтобы шпионить за ней. ПРР сообщает свои наблюдения:
- А потом она встретила этого мужчину в лобби отеля.
- Что они делали потом?
- Они пошли наверх.
- И?
- Я залез на дерево напротив их окна.
- Что они сделали?
- Они поцеловались.
- А потом?
- Они разделись.
- А потом?
- Они легли спать вместе.
- А потом?
- Они выключили свет.
- А потом?
- Я не мог видеть ничего больше. Было уже очень темно.
- Ох уж эта неопределенность... я до сих пор не знаю, если она меня обманывает!

Цитата: Валентин Н от апреля  1, 2017, 13:45
не знаю, если

Обидная ошибка. Надо еще робота натюхивать.

А Гугл не повелся:

ЦитироватьЯ все еще не знаю, обманывает ли она меня!

Цитата: Salieri от апреля  1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

Цитата: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
водку придумали в России.

С чего вы это взяли??!!

Полагаете это я САМ придумываю анекдоты ?

Цитата: Salieri от апреля  1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

Цитата: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
водку придумали в России.

С чего вы это взяли??!!

Раз закон носит имя Менделеева -- Клапейрона, то, видимо, не только.

Цитата: Neeraj от апреля  1, 2017, 14:12

Цитата: Salieri от апреля  1, 2017, 12:42
Имхо, без упоминания туалета шутка остроумнее.  Перебарщивание — это то, что всегда губило бездарных!

Цитата: Neeraj от марта 31, 2017, 12:57
водку придумали в России.

С чего вы это взяли??!!

Полагаете это я САМ придумываю анекдоты ?

Без туалета это вообще ни о чём. Все люди думают постоянно, если ничем не заняты. Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...

В мужчину вселился бес, поэтому к нему позвали священника, чтобы тот изгнал беса из мужчины. Священник начал молитву: Exii ex hoc corpo!
А бес в ответ: Не хочу.
Священник: Почему?
Бес: Потому что ты плохо говоришь по латыни.
Священник: Тогда посмотри на этот крест!
Бес: Ну это другое дело!
И скрылся.

В каком месте смеяться?

Цитата: O от апреля  2, 2017, 07:51
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.

Стремление казаться умнее всех - это скорее про русских. Для евреев характернее стремление БЫТЬ умнее всех, причём, крайне желательно, с практической пользой.

Цитата: Awwal12 от апреля  2, 2017, 11:05

Цитата: O от апреля  2, 2017, 07:51
Анекдот высмеивает стремление его действующих лиц казаться умнее всех.

Стремление казаться умнее всех - это скорее про русских. Для евреев характернее стремление БЫТЬ умнее всех, причём, крайне желательно, с практической пользой.

Значит, у вас отличное от моего представление обо всём этом.

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?

Цитата: jvarg от апреля  6, 2017, 16:09
Пыхтел пыхтел, только три раза получилось.

Очень странно, ведь это её надо было пять раз, а не самому

ЦитироватьСтоит Изя утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Изя вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит Изя на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

Эге! А  «Менделеева -- Клапейрона» тем не менее — уравнение, а не закон. И к водке оно, тем не менее, отношения не имеет. И вообще см. подпись.
И с тем, что без туалета анекдот намного лучше тоже ведь ничего не поделаешь

---

Анекдот из переводной книги с советами для деловых людей, поэтому с моралью. Кот., имхо, возводит количество содержащегося в нём смешного в степень

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так что вырисовывается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»* Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Не надмевалось сердце мое, и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое».

Мораль: если вы плохо знаете свое дело, многие возможности пройдут мимо вас.

* (По русской библии это псалом 130.)

— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.

Жена спрашивает мужа-математика:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, — сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.

Цитата: Salieri от апреля 17, 2017, 15:05
Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?»

Напомнило:

Генерал  идет по мосту, навстерчу солдат. Солдат зазевался, честь не отдал. Генерал:
- Рядовой! Почему честь не отдал?!
Солдат:
- Согласно пункту устава №*** честь на мосту не отдается!
Генерал, естественно, устав наизусть не знает, думает: "наверное, и правда такой пункт есть".
Пришел домой, открыл устав, нашел нужный пункт, и читает: "...солдат должен быть находчив...".

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка , мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Семейная ссора в Одессе.

Роза:

- Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!

Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.

Вдогонку с балкона:

- И шобы ты всю жизнь мучался!

- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?

- Да, Роза...

- И шо ты понял?

- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?

- Всего или ещё?

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько осталось?
- Пять с половиной.

– Изя, одолжишь сто рублей?

– У кого?