Лингвофорум

Жил-был пижон ужасный и очень он любил снегурочек прекрасных в мазуте утопить.

Всех-всех снегурочек он утопил, и только в дальней деревне осталась 1 снегурочка.

У той снегурочки была злая мачеха, которая выколола ей глазки и заперла в чулане, чтобы падчерица на свиданки не ходила с пижонами со всякими, а сама мачеха любила переодеваться снегурочкой и ходить без дела по двору, чтобы все думали, что со снегурочкой все в порядке и она о ней заботится.

И вот как-то раз поймал пижон ужасный переодетую мачеху и, посчитав её Снегурочкой прекрасной, совсем уж было собрался насладиться её утоплением в мазуте.

Потащил ее к чану с мазутом, окунул раз, другой, третий — и тут она испугалась и рассказала ему всю правду. А потом и говорит:
— А давай вместе ее утопим — она у меня в чулане заперта, только без меня ты ее не узнаешь.

— А давай! — согласился пижон.

И пошли они было к чулану; и начала мачеха злая в карманах рыться - ключ от замка искать. Никак не найдёт: видать, в чан с мазутом вывалился из кармана, пока пижон мачеху туда окунал. Вернулись к чану. "Ныряй", - сказал пижон. "А почему я? Как что, так сразу я", - возмутилась мачеха. Пижон вынул ножик: "Ныряй, говорю. Пасть порву".

Мачеха отвечает:
— Есть у меня дома магнит сильный. К веревочке его привяжу, ключик найду.

Привязали, кинули, а магнит на дно упал и к нему примагнитился. Тянут-потянут за верёвку, а вытянуть не могут.

Мазут, кстати, был неплохо так подогрет, градусов до 150.

Поэтому мачеха почувствовала, что с лица у нее начала сползать кожа после прошлых окунаний.

"Слушай сюда, пижон", - сказала злая мачеха. "Давай принесём ещё один чан, соединим оба чана трубопроводом, насос присобачим центробежненький, перекачаем мазут в другой чан, да и достанем ключик. Только фильтр перед насосом не забыть бы поставить, а то ключик все лопасти попортит".

— Сложна! — возопил пижон и стал душить ее веревкой. — Нипанятна!

Задушил пижон мачеху, но мачеха вдруг открыла глаза и стала кусать пижона в ухо.

Цитата: Lodur от июня 12, 2019, 14:11
Интересно, какой ВУЗ мачеха в качестве хобби оканчивала. Глубина инженерной мысли и опыта впечатляют.

Цитата: Nevik Xukxo от июня 12, 2019, 15:10
Задушил пижон мачеху, но мачеха вдруг открыла глаза и стала кусать пижона в ухо.

"Ты чё, дура совсем?! - закричал пижон благим матом. - Я ж тебя задушил! Не имеют полного права мертвяки пижонов в ухо кусать!"

— Буыхваргвархаграрх!!! — глубокомысленно ответила мачеха, не унимаясь.

А тем временем сидит себе снегурочка в чулане и горько плачет.

Под напором зомбомачехи пижон нырнул головой в бочку.

Тут и сказке конец, а кто сочинял - молодец.

Цитата: RockyRaccoon от июня 13, 2019, 08:59
Тут и сказке конец, а кто сочинял - молодец.

— подумала мачеха. Но не тут-то было. Выскочил пижон из бочки, весь в мазуте, чёрный как чорт, и на глазах обернулся в мажора, а в зубах у него ключ.

Помчался пижон к чулану стремглав с ключом в зубах, ажно запыхался, дышит тяжело. Вдохнул ключ прямо в дыхательное горло. Лежит, бьётся в предсмертных судорогах. Но добрые люди увидели, давай скорую помощь по мобиле вызывать.

Цитата: RockyRaccoon от июня 13, 2019, 11:32
Но добрые люди увидели, давай скорую помощь по мобиле вызывать.

А мачеха всё на I-фон снимать и в in100gram выкладывать.

Цитата: RockyRaccoon от июня 13, 2019, 11:32
Помчался пижон к чулану стремглав с ключом в зубах, ажно запыхался, дышит тяжело. Вдохнул ключ прямо в дыхательное горло. Лежит, бьётся в предсмертных судорогах. Но добрые люди увидели, давай скорую помощь по мобиле вызывать.

А в скорой помощи приехали врачи, которые любят пациентам лоботомию делать.

И вот эти врачи истомили пижону весь лоб.

Цитата: RockyRaccoon от июня 13, 2019, 15:31
И вот эти врачи истомили пижону весь лоб.

после чего он взял резинового утёнка и пошёл купаться в мазуте.

Цитата: BormoGlott от июня 13, 2019, 16:54
после чего он взял резинового утёнка и пошёл купаться в мазуте.

И вдруг утёнок говорит ему человеческим голосом...

— Я Фредди Меркьюри! Это моё новое тело. Не троɦай меня.

«Шоу мастгоуон!» — остатками мозгов вспомнил пижон, после чего вспомнил новогодний концерт из своего детства, 90-е со стриптизирующим снегурочками, родителей-наркоманов, пытавшихся избавить его от тягостей жизни при помощи кастрюли с густой жижей, пахнувшей прогоркшим машинным маслом...

Тем временем, забытая всеми Снегурочка окончательно изголодалась (обычное дело за полгода!) и начала царапать стены, двери, пол и потолок чулана, пока ее пальцы окончательно не стерлись — но она продолжала царапать. «Мозги!!! Вкусные мозги!!! Дайте мне больше мозгов!!!» — хриплым голосом вопила она.

Из головы ее хлынул мазут, возглавляемый утенком Фредди. В глубине мазута угадывалось скомканное тело пижона.

Пижон медленно раскрыл свою пасть, усеянную многочисленными зубами и тентаклями, и, неуклюже дергая своим скомпаканным телом, подполз к безуспешно пытающемуся почистить свои перышки Фредди. После чего медленно оторвал ему крылышки, лапки и клюв, затем начал медленно всасывать потроха, торчавшие из брюха несчастного утенка, еле спасшегося из мазутного плена.

- We are the champions, oh, shit... - были последние слова утенка, невнятные из-за оторванного клюва.

Внезапно дверь каморки со скрипом отворилась. На пороге стояла маленькая девочка с плюшевым мишкой в руках и с любопытством наблюдала за происходящим.

Пижон протянул к ней тентакли с немым вопросом и медным купоросом.

Пижон, протягивая щупаки к девочке, раскрыл пасть и она засунула туда свою игрушку.
Пижон стал задыхаться и ему стало не до девочки.

— Я вернулась, — донеслось вслед улетающей душе пижона.

— Я вернулась, вернулась, вернулась! — еще несколько раз повторила девочка своим странным металлическим голосом. Тонкий длинный провод обвивал ее руку, начинаясь где-то у затылка и заканчиваясь в застрявшей в пасти монстра игрушке, мигающей глазами-лампочками втакт с ее голосом.

Бедный, бедный пижон!

За девочкой появился Филиппка Биба — собственный корреспондент "Литературной газеты". Он развернул девочку к себе:
— Доченька, сколько раз говорить, не лазь во чулан!

 — Ты не страшный! — проскрипела девочка. — Но мы тебя улучшим!
Легкое касание рукой — и корреспондент уже дергался на полу, оглушенный мощным ударом тока. Девочка тем временем уже доставала из своего кармашка инструменты — скальпель, плоскогубцы, моток проводов...

И занялась подключением Спектрума к телеку

Это жуткое действо девочка сопровождала наскрипыванием песенки:

"Сказкою зимнего леса
Снова спешу к вам, друзья!
Знайте, что я не принцесса,
Просто Снегурочка я!"

Отмороженная снегурочка девочка подключила спектрум к телевизору, но ей этого было мало, и она решила объединять спектрумы в сеть...

Биба очнулся.
— Снежаночка, мілая, што ты робіш?

Девочка в двух словах объяснила ему архитектуру будущей сети, от чего слегка разбирающийся в сетевых протоколах Биба снова упал в обморок.

Распотрошив его брюхо, словно набитую опилка плюшевую игрушку, Снежаночка вытащила из него трепыхающегося и визжащего енота, все это время управлявшего Бибой.

В чулан вошел Рокки.
— Снежана... не замала бы ты енота.

Снежана выбросила енота, сразу начавшего внедряться в Рокки, и принялась подсоединять спектрум к Бибе...

Подключив его к Спектруму Снежана довольно похлопала себя по щекам и молвила: из тебя выйдет отличный пилот корабля Теней.

(https://c.radikal.ru/c25/2002/2d/e124ff2d7c1a.jpg) (https://radikal.ru)

В это время через трещину в стене в чулан проник луч восходящего солнца

Связанный Филиппка оживился.

— Ой, Божа, дзе мой янотик, дзе мой цар, янотик-паласкун, які апалосквае свой... Каго?

— Ты мой слуга, ты мой работник! — синтезированным электронным голосом прорычал спектрум и ударил Филиппку импульсом тока, достаточным, чтобы свалить с ног, но не убить.

Филиппка послушно свалился с ног. Ноги остались стоять, остальное повисло на проводах.

— Ты пришьешь себе новые ножки, и ты снова пойдешь по дорожке! — прокомментировал произошедшее Спектрум, коллективным машинным разумом пытаясь прикинуть, куда сбежал енот.

В руке у Снежаны появился розовый головастик из силикона.
— Спектрум, запускай программу стимуляции.

В Спектруме заскрежетала дискета, непропорционально большая для этой модели машин, и у головастика начали редуцироваться внешние жабры, заменяясь внутренними и, наконец, легкими, параллельно начали отрастать задние конечности, затем передние, а двухкамерное сердце трансформировалось в трехкамерное.

Так, шушкан превратился в кикимору и начала она (то что любит больше всего) прясть, но не обычную пряжу, а сеть компьютерную, чтоб окрутить ею всё и вся, и всех держать в рукавицах ежовых.

— Спектрум, ты дурак или как? Ты что натворил? — безжизненно проскрипела Снежана. — Ладно. Регай меня на бонге.
В Спектруме снова заскрежетала болгарская дискета. На пузатом экране замигала надпись:
— S K A N   P A S P O R T A
Снежана хлопнула себя по лбу с тихим звоном:
— Блин, я в теле несовершеннолетней!

- Фсё, не проедешь ты через блок-посты без паспорта! - заскрежетал Спектрум. - Бугага, гыгыгы!

Цитата: Валентин Н от марта  4, 2020, 21:30

О, это по-нашему!

Снежана приподняла под руки забытый всеми труп забытой всеми Снегурочки. Из раскрытой цветком головы все еще стекал мазут. Руки болтали стершимися пальцами.
— Пофиксишь мое предыдущее тело.

— Филиппка, фиксить! — Спектрум отдал очередную команду своему подчиненному, который все еще пытался выполнить предыдущий приказ: уже отвинтил ножки от стула и ползал на руках по комнате в поисках нитки с иголками, оставляя за собой след из крови и других выделений.

— А вы мне не загадвайце. Раскамандаваліся тут. Я чалавек, я патрабую павагі. І янота.

Янот тябе зачем? - удивился Спектрум

—А як жа. Янот ён цар. А хто я без цара ў жываце?

А щавойта у тябе царь у животе?

— Няма яго. Ні ў жываце, ні ў галаве. Вярні мне янота, Хрыстом-Богам прашу!

Еноты оказались проблемой, мешающей подготовке Спектрумами пилотов для кораблей теней. Как бы потенциальная кикиморская сеть не перехватила инициативу.

В чулан вошел молодой человек. Желтый плащ, на спине короб с нарисованной спиралью. Правая нога из правой части головы, подошва кроссовка переходит в тросточку. Узость левой ноги подчеркивают плащ и одиночество.

— Добрый вечер. Доставка тел. Куда ставить?

— Вот тут поставьте, в уголке. Ой, а он не слишком свежий-то? — Снежана с любопытством заглянула внутрь черного пакета, попахивавшего тухлятиной и тленом.

"Отведайте крысятинки" - сказал курьер.
Пока Снежаночка намазывала паштет на крошащийся хлеб, курьер вставил флэшку с вирусом в Спектрум...

— Остановите его! — простонало что-то в большом черном пакете, еще не так давно бывшее человеком. — Вас жде...
Ловким ударом кроссовка-трости курьер заставил фигуру в пакете захрипеть и умолкнуть.
— Извините, что-то в животе урчит. Вот, подпишите квитанции... Эту вам, а это мне.

Снежаночка подписала бумаги и довольная пошла доедать паштет, а вирус уже распрострнялся по сети.

Спектрум скорежился на полу, охваченный мощным сухим кашлем, доносящимся из его примитивных динамиков.

Чтобы скрасить месяцы ожидания, Снежаночка решила подключиться к мобильной сети «Киевстар» на основании договора. А чтобы удобнее было общаться, она выбрала тариф, в котором все включено: неограниченные звонки в сети «Киевстар» и безлим на интернет, дополнительная возможность использования доверия Спектрума, минуты для звонков на все другие сети Украины и за границу, в том числе фиксированные, а также пакеты SMS.

Однако, все эти безграничные возможности имели свою цену. За первую минуту пользования телефон попросил одну копейку, за вторую минуту — две, за третью — четыре... На 64-й минуте он уже только злобно рычал «Денег! Больше денег!», стальными андроидными зубами вцепившись в опустевший распотрошенный кошелек...

Согласно задаче о зёрнах на шахматной доске, за эти 64 минуты телефон попросил в общей сложности 2^64 — 1 = 18 446 744 073 709 551 615 копеек, т.е. 184 467 440 737 095 516,15 гривны. Увы, Национальный банк Украины на тот момент не решился на деноминацию гривны. Но точно известно, что скореживание Спектрума на полу оценивалось в один миллион сорок восемь тысяч пятьсот семьдесят шесть гривен.

Снежана совершенно естественно знала о гиперинфляции гривны, что схоже с ситуацией в Венгрии в Первой и Второй мировых войнах. С целью стабилизации ситуации Снежана предложила ввести эрзац-валютную единицу «мегагривна» (миллион гривен). Однако в НБУ не сочли количество нулей просто неприличным.

В ответ на все эти действия представители «Киевстара» признали грабительскую тарификацию ошибочной. Они произвели перерасчёт и потребовали уплатить абонентскую плату, чтобы Снежана снова получила безлимитные звонки внутри сети. Однако, она учитывала то, что это последний месяц пользования тарифным планом, после чего её бесплатно и автоматически переведут на новый тарифный план (естественно, более дорогой). Информацию о новом тарифе обещали предоставить по SMS или email.
А тем временем уровень скореживания Спектрума на полу вырос лишь на несколько процентов при гиперинфляции украинской гривны.

Сказку с таким интересным началом превратили в какую-то скучнейшую нудятину. Это ЛФ, детка.

Цитата: RockyRaccoon от июня  1, 2020, 20:30
Сказку с таким интересным началом превратили в какую-то скучнейшую нудятину. Это ЛФ, детка.

На ЛФ в каких-то темах обсуждают системы счисления с различными основами, так что это не беда.

Теперь можно вернуться к процессам, не связанным с мною выдуманными.

Цитата: RockyRaccoon от июня  1, 2020, 20:30
Сказку с таким интересным началом превратили в какую-то скучнейшую нудятину. Это ЛФ, детка.

Вот так так-то фриче, вот так-то...

Снежана купила ещё проводов на один миллион гривен и начала подключать их к Спектруму. Теперь проводов стало ещё больше!

Тем временем, благодаря приложению, заботливо установленному провайдером, телефон окончательно трансформировался в андроида-коллектора. Схватив Снежану за горло цепкой стальной рукой, андроид рявкнул:
— На органы!
И потащил ее в направлении ближайшего черного рынка. В другой руке он держал случайно выпавшие печень и левую почку всеми забытого Филиппки, видимо, надеясь продать их подешевке, пока те еще окончательно не завонялись.

Теперь состояние андроида, не считая печени и левой почки всеми забытого Филиппки, стало равным девяти квинтиллионам двумстам двадцати трем квадриллионам тремстам семидесяти двум триллионам тридцати шести миллиардам восьмистам пятидесяти четырем миллионам семистам семидесяти пяти тысячам восьмистам семи гривнам (и это при гиперинфляции национальной валюты).

Покончив со Снежаной и органами Филиппки, андроид-коллектор принялся рыскать в поисках бухгалтера-гигантомана, сосчитавшего ему всю эту сумму и, видимо, собиравшегося высчитать себе из нее вдвое большее жалование.
— Влад! Ко мне! На органы! — хрипло рычал андроид.

Спектрум знал, что Снежана и Влад не закрывали свои контракты на пользование «Киевстаром», поэтому как уполномоченный абонент он временно приостановил обслуживание этих абонентов. После этого, 1-го числа каждого месяца с их счетов снималось по десять тысяч шестьсот двадцать пять гривен, а абонентские платежи по тарифам и исходящие услуги связи были приостановлены.

Но, после того как андроид-коллектор продал Снежану и Влада на органы, гиперинфляция национальной валюты возросла до 2500%. Все бумажки во владении Спектрума все более теряли покупательную способность, но их количество не менялось. Но так как денег было гипермного, Спектрум не сильно обеднел.

В конечном итоге, «Київстар» решил, что тарифы, выражанные действительными числами — недостаточно страшно. Все абоненты были переведены на тариф «√-1» — с ежедневной платой в виде комплексной денежной суммы. Поскольку Нацбанк выпустить деньги с действительной и мнимой частью так и не удосужился, абоненты, у которых возникла мнимая задолженность, были переведены на тариф «∞» — абонплата на сей раз составляла ровно бесконечность гривен в день.

Гилберт зашевелился в гробу...

Вместо денег с мнимой частью, чтобы уменьшить количество нулей, Нацбанк ввёл новую счетную единицу ― мегагривна. Она равнялась одному миллиону гривен сразу. При этом «Киевстар» также перевел тарифы в новое исчисление.

— И в чем смысл? — удивился пробуждающийся зомби-Гилберт. — Там же бесконечность грн. по тарифу начисляется — это в бесконечность раз больше какого-то миллиона...

«Киевстар» в ответ заявил, что в «мегагривну» переведены все тарифы. В частности, в тарифе «∞» абонентская плата стала бесконечность мегагривен, а дальнейшие переходы в этот тариф были закрыты.

— Мозги... — задумался зомби-Гилберт. — Бесконечность мозгов... Есть!..

Спустя месяц «Киевстар» отменил такого рода тарифы и перевел всех абонентов на прежние тарифы, выраженные действительными числами, но уже в мегагривнах. В частности, абонплата у зомби-Гилберта на сей раз составляла ровно девять мегагривен в месяц, также в связи с особыми льготами ему была отменена вся задолженность.

Зомби-Гилберт пробрался в главный офис «Київстара» и решив, что он во многом подобен бесконечному отелю, принялся есть мозги сотрудников, надеясь, что их все равно останется бесконечность. Вскоре оказалось, что это не так, но глава компании вместе с охранниками, лишившись мозгов, уже мало чем могли повлиять на ситуацию, а зомби-Гилберт продолжал чувствовать бесконечный голод...

С тех пор «Киевстар» и зомби-Гилберт взаимно отвязались. Тем не менее гиперинфляция национальной валюты продолжается.

Будет ли конец у этой страшной сказки?

И наступил страшный черный конец, где все хорошие умерли, а плохие ожили...

Ну все, это уже конец. Тему можно закрывать.

— подумал Vlad26t...

...чувствуя все сильнее неутолимый голод. Его слегка удивило, почему ему хочется именно мозгов (желательно человечьих) — тем более, после изъятия жизненно важных органов, участвующих в пищеварении — но ничего другого есть все равно не хотелось, так что, полагая, что тема закрыта и за ним никто не следит, он приступил к своей странной трапезе.

Как же глубоко он заблуждался в своём неведении! Десятки пар глаз следили за ним. Очень внимательно, надо сказать...

«Глаза... Тоже вкусно, наверно...» — подумал он, выковыривая чей-то глаз, следивший за ним.

Но глаз оказался ядовит

Яд, впрочем, не содержал серебра и прочих компонентов, убивающих нежить, а поэтому всего лишь наделил новоиспеченного зомби ядовитым укусом.

Тем временем из большого черного пакета, поставленного в чулане, выпросталась рука. Судя по чернильным буквам С.Л.О.Н. на пальцах, рука принадлежала пижону ужасному.

За рукой потянулся и хобот, сжимающий затасканную мерзкого вида куклу вуду.

За хоботом потянулись тентакли из пасти, усеянной многочисленными зубами и оными же тентаклями.

Пижон посмотрел на себя в зеркало, зверски улыбнулся и отправился на поиски очередной снегурки (не обращая внимания на палящий зной и что на снегурочек сейчас «несезон»).

Снегурку пижон нашел разделанной на органы, рядом с телом разделанного на органы Влада.

— Ауаща хече? — спросил пижон.

— Сраный андроид, помешанный на рекламе Киевстара... — прохрипела оставшейся парой губ Снежана. Из-за неподходящей спецификации губ речь звучала специфически. — Спектрум... Он пофиксил мое предыдущее тело?

Снежана хотела восстановить еще и предыдущее тело Влада (то есть, до разрезания его на органы), но Спектрум оказался недостаточно компетентным.

Но даже и в таком разрезанном виде Влад сумел плюнуть ядом в лицо пижону, в своем нынешнем облике особо ужасному, таким образом парализовав его на некоторое время.
— Мозги!  — радостно вскричал Влад и принялся разбивать череп своей жертвы первым попавшимся под руку переносным холодильником для органов. — Большие мозги! Вкусные мозги!
— Эй, а я дура, по-твоему, что ли? — возмутилась Снежана.

— Ы? — повернулся к ней Влад в недоумении.
Пока Влад так стоял, пижон слямзил его ротовыми тентаклями.

— Ву фто, квафифая, фаффёв кафафьфя? — спросил пижон, хищно взглянув на Снежану. Из его раскромсанной черепушки торчали мозги, по размерам действительно весьма крупные.
— Фтанг... — робко пробормотала Снежана в ответ, когда он взял ее за руку.

— Кафафьфя... Ф МАФУФЕ! — На этих словах пижон обратил пронзительный взгляд в камеру. Зловещий шепелявый смех сотряс стены палаты.

Тем временем, заботливые санитары уже паковали в смирительные рубашки участников драки и увозили на каталках: бледного мужчину, лежавшего на полу и что-то бормотавшего про мозги, киевстар и гиперинфляцию, улыбчивого пижона, пытавшегося шутить даже со ртом, набитым макаронами, и младшую медсестру, решившую вместе с ними побаловаться антипсихотиками.
— Эту дуру — сразу на лоботомию, — распорядилась главврач (по совместительству — ее мачеха).

— Звычайная гісторыя, — напевал нейрохирург Филипп Биба, подготавливая голову Снежаны к распиливанию. — Бывай, пакуль, Вікторыя... Але няма на сэрцы зла... Будзь кропляй святла.

И тут Влад Дракула понял, шо це всего лишь Metropolis, Pt.II, и тихонько прогроулил: hello, Victoria, so glad to see you, my friend...

Но поздно. Ломая стекло и гипсокартонные стены, в палату на полной скорости влетела маршрутка, сокрушая всю мебель и ценную аппаратуру на своем пути, вместе с лежавшей на операционном столе пациенткой —  лишь голова неподвижно застыла в руках нейрохирурга. Вооруженные лазерными мечами, из дверей разбитой машины выкарабкались Енот и Магистр Йода (наконец переставший путать йод и зеленку и покрасивший свою лысину в правильный коричневоватый цвет), малыш Эникей остался висеть на рулевой колонке, дергаясь в конвульсиях.
— Уфифь пфигфефу, фпаффи гвафога! — с хохотом произнес знакомый голос с заднего сиденья.

— Так, хлопцы, — строго произнес Филипп. Левой рукой он поглаживал голову Снежаны. — Вы не былі прадстаўленыя ў экспазіцыі, таму гэць адсюль! А вас, піжон, я папрашу застацца.

...Следом за маршруткой в палату вбежал Влад — в изорванной смирительной рубашке и с авоськой в руках. Выхватив из рук Бибы голову Снежаны, он бросил ее в авоську и начал избивать ею Бибу, попутно ругая его:
— По-русски говори! Белорусы могут и по-русски, понятно?! По-русс-ки!
Затем бросил авоську и впавшего в ступор нейрохирурга, возвел глаза к небу и начал читать нечто похожее на молитву:
— Пресвятые админы, супермодераторы, глобальные модераторы и модераторы разделов! В сем мире творится политоффтоп — грех великий! Да будет воля ваша и праведных правил ваших — да закроется тема сия, и не будет меня больше в этом месте, и не будут меня колоть шприцами и кормить таблетками, от которых у меня башню сносит! За что?! За что?! За что?! Я лишь бухгалтер, я знаю, как считать мегагривни во время гиперинфляции, я мог бы поднять прибыль киевстара, если бы меня выслушали...

Поскольку голова Снежаны не была отделена, Снежана быстро очнулась от трепыхания своего тела в воздухе.

— Спектрум, мне щас такой бред померещился! Что я медсестра в дурке, и наклюкалась вместе с шизиками, и...
— Приветствую, я твое новое тело! — огромная клыкастая жаба лилового цвета склонилась над ней. — Скажи «да» для начала загрузки. Автоматическая загрузка начнется через десять секунд.
— Нет! Нет! Нет!
— Ошибка: неправильная опция. Назови один из вариантов: «да» — начало загрузки. Автоматическая загрузка начнется через...

— Врачи мы глюкие, грачи мы шировые! — взвыла Снежана. — Сколько джойнтов скурено, сколько джефа вырублено!

Телекоммуникационная сеть «Киевстар» оказалась не готова к выявлению нового тела и была перегружена.

— Вы чаго абодва галасіце? Зладзілі тут плач Яраслаўны. Дурка, дурка! Спыніце зводзіць фантастычныя элементы да наркаманіі. Тут казка. Сон. Казка-сон.

На миг Снежана отключилась. Затем почувствовала себя полностью трезвой (даже несмотря на то, что ее кожа производила психотропные вещества в количестве, опасном для человеческой жизни — иммунитет, черт побери). Ее трехкамерное сердце билось в стабильном ритме.
— Загрузка произведена успешно! — прокомментировал ситуацию Спектрум, окончательно интегрировавшийся в Бибу, полностью забывшего о своем еноте и переставшего его узнавать при встрече. — Как самочувствие? Поздравляю с совершеннолетием — твое тело полностью половозрелое. Теперь можно нереститься, или что ты там планировала.

Пейзаж за окном озаряли тысячи вспышек пламени — это горели вышки Київстара, не выдержавшие импульса, вызванного перезагрузкой — горели мощно, окончательно, дотла, оставляя в земле 10-метровые воронки, горели вместе с гниющими трупами сотрудников компании, у которых зомби-Гилбер выел мозг.

Снежана взяла Бибу за руку:
— Ты встретил меня в очень странный период моей жизни.

Биба, смущенный столь проникновенным порывом Снежаны, потупил свои глазёнки и ярко зарделся.

— Спектрум, ты перегрелся! Пора тебя выключать.
— Почему так часто пропадаешь? — были последние слова Спектрума-Бибы.

В связи с отключением Спектрума-Бибы, Снежана принудительно расторгнула его договор с Киевстаром, переведя его деньги на её счёт.

Пижон наконец закончил выплевывать макароны. Верхом на Еноте он подъехал к Снежане.
— Ну и уродина же ты, гля! Ха-ха-ха!!! Подожди, а почему ты жаба? Я не пойму...
— Жабу невежда увидел в царевне, чей лик услаждает взор земляков и моих, и её! — возразил магистр Йода. — Камнеокий безумец!

Пижон так и подавился кусочком макаронины, застрявшим у него где-то в глубине его рта, за щекой.

   — Вот как ты заговорил!
   — Лени пал жертвой изящный мой слог под пером толмача, когда обращен был в английский. Енот переводит искусней.
   Разгоряченный бурным рекламированием Киевстара, Влад сбросил остатки смирительной рубашки. Обнажился ералаш разноцветных татуировок со словом "киевстар" на украинском, английском, немецком и русском.
   — Англичане и немцы вбили клин между нашими братскими народами! — заметил пижон. — Клин там, где раньше был куст георгин!

— Ну, хватит тут лирику разводить — девушке охота и перекусить! — своей зверозубой пастью (спасибо за апгрейд, Спектрум!) Снежана легко перекусила пижона пополам, оставив таз с нижними конечностями болтаться верхом на Еноте.

«Блин... Надо было Влада перекусить — так он своим киевстаром нам всем мозги выест. И чем я только думала.. Стоп. У меня вообще есть неокортекс?»

   — Волосы стынут от зрелища дикого в жилах моих! Однако конфликт завершен, ситх мазутотопящий раскушен.
   Мудрые слова мудрого Йоды Влад дополнил собственной мудростью:
   — Как говорят американцы — кто хоть раз в жизни умирал, впредь уже точно не станет погибать.

   Зря он это произнёс...

— Вы не пользуетесь мобильным в поездке? А зря! Цена исходящих всего 9 мегагривен по всей Европе. Роуминг от Киевстара, — возразил Влад.

   — Мой дьявол слишком долго изнывал в темнице, и наружу он вырвался с ревом, — укорил Влада Влад.
   Пока личности Влада препирались, останки пижона своим поясным разрезом съели Енота. Выше пояса выстроилось нечто сырое, кровоточащее, бесформенное, использовав клетки Енота как кирпичи. За белыми ребрами лихорадочно сокращались два маленьких зеленоватых сердца.
   Обновленный пижон взял когтистыми пальцами Влада за ноздри.
   — Вот еще одна моя жертва! — заклокотало в глубине пижона. — Да продолжится цепь злодеяний!

— Но-но-но, — умиротворяюще заворковал Влад, — пока Назарбаев цементировал Нацию, кто-то люто переувлекался Кодзимой!..

И добавил:
— Ладно, только для тех, кого я съем, исходящие в роуминге всего за 1 мегагривну! Входящие со всех мобильных бесплатно!

Потом закатил глаза и отчебучил куда-то в Космос:
— Элькунысь культурая удысысь дано ужась! Ижысь кышномурт утыз «Лада Веста» автомобиль!

   — ДУМ затуманил рассудок парнишки, что палкою станет. Брошен в канаву он будет под небом цементным, забывшим луну.
   — Чебурашка, что вы рифмы плетете?! — возмутилась Снежана. — Лучше б человеку помогли!
   — Все идет по плану, — ответил пижон, разрывая Владу ноздри.

Влад орал, как резаный птеродактиль и при этом отчаянно брыкался ногами, стараясь попасть Пижону в причинное место.

Голос Копеляна за кадром: "он еще не знал, почему у Пижона в Оксфорде было прозвище Единорог... иначе не искал бы причинное место там, где его никогда не было"...

Уже совсем отчаявшись найти у Пижона уязвимое место, Влад последним усилием воли наконец-то дотянулся до его левого глаза и воткнул в него свой средний палец.

   По ходу пьесы палец должен был пробить глаз, но глазное яблоко оказалось твердым, как камень.
   — Кандаш, ракандаш! — расхохотался пижон. — Письма делать!
   Влад с уничтоженным носом выпал из рук пижона.
   — Пакет тысяча мегабайт! Хит продаж! — верещал Влад гнусаво. — Интернет-серфинг! Загрузка приложений и файлов! Карты и навигация!
   — Лампонька! Ха-ха-ха! Чайничек! С водичкой теплой! — вторил пижон. — Хон! Хон! Телехон! Не помню! — И зарычал от ярости: — Времечко!!!

— Времечко в тарифах действует также для звонков на номера мобильной и фиксированной связи в Польше, Италии, Германии, Чехии, РФ и УФ! — заявил Влад. — По данным Киевстар, почти 95% всех звонков за границу абоненты осуществляют именно в эти страны.

Снежана сварила всем чай. Йода и пижон сели с ней рядом, приготовившись слушать Влада дальше.

— Следует различать цену исходящих в нашей стране и Цену Исходящих в Сербо-Хорватии. Первое — это 9 мегагривен по всей стране. А вот Ценой Исходящих Звонков и SMS в Сербо-Хорватии называется цена (в пересчете на наши деньги) на несколько мегагривен больше, а именно, совершенно естественно, на 15 мегагривен больше.

   Пижон съел еще этих мягких французских булок, да выпил чаю. Затем поинтересовался:
   — Давно они в Сербо-Хорватию объединились?

— Ещё каких-то 7 лет назад, —заявил Влад.

   — Я... я... я не могу преодолеть своих фантазий! — выдала Снежана певуче. — Стихи выплывают из моей памяти как парусники из тумана...
   — А УФ это Украинская Федерация, верно?

Угро-Финляндия же! — включился в разговор малыш Эникей, из-за полученных травм преждевременно заключенный в костюм Дарта Вейдера, поддерживающий его организм в жизнеспособном состоянии.

   — Нет такой страны в этом слове! — не поверил пижон. — Ход переходит к Снежане.
   — А вот и цена, и весна, и кровать, и стена! — продекламировала Снежана. — А вот чудеса, небеса, голоса и глаза!..
   — Жизнь на ладони пред нами, смотри: нехороший один, другой малодушен! Имеют же всё! Только сделать боятся. Речь завели про какие-то страны... Топи дев в мазуте, жуткий пижон! Эникей, воспрепятствуй злодею мечом!

Внезапно поэтическая фантасмагория в голове Снежаны стихла. Рассекая лобные доли, по ее неокортексу (а он у нее явно был — в отличие от устойчивости к той дряни, которой ее накачали перед операцией и которой она наглоталась еще перед этим) скользил скальпель нейрохирурга...

   Она поняла, что Йоды, Эникея, пижона, Влада, Спектрума и почившего Енота не существует. Всё привиделось. Есть только Биба, нависший над ее головой.
   — Што, здабычу ты чакаеш? Чорны крумкач, я не твой! — напевал под нос нейрохирург.

Биба вспоминал далекие девяностые. Вспомнил и Габиба Абдуллаевича Габибова — яркого, целеустремленного. Вспоминал как дружили с ним (всегда вместе, их так и называли: биба и Габиба — ученик и Учитель), и поэтому он мог наблюдать его в самых разных ситуациях. Габиб Абдуллаевич всегда выделялся порывистостью речи и движений, эмоциональностью, даже страстностью суждений, эффект усиливало красивое, благородное лицо. Биба вспомнил, как он подходил к больным накануне тяжелой операции и буквально требовал: «Вы должны идти на операцию как на праздник. Если у Вас не будет праздничного настроения, я Вас оперировать не стану». И этот странный императив профессора у большинства пациентов повышал их тонус.

«Тонус. Думать. Где. Мои. Мысли?..» Вопрос повис на острие скальпеля. Она помнила, Влад говорил, что этот мир — ненастоящий, за ними всеми кто-то следит, и если достаточно сильно нарушить правила, то его закроют, и время остановится, и больше ничего не будет. Нельзя говорить и думать о политике, материться, и много чего еще. Значит, надо прямо сейчас. Грязно выругалась, но половина ее слов были запиканы звездочками — реальность не хотела просто так исчезать. «Перестройка. Сталин. СССР. Крым. Донбасс. Сирия. Карабах. Националисты. Путин. Подарочки. Перезагрузка. Перезагрузка. Перезагрузка...»

    Биба давно вынашивал ПЛАН: Детектор Гениальности.
    Как важно помыслить правильную идею в правильное время — осознать, прощупать её детали и разработать ПЛАН претворения её в жизнь! Общество постоянно рассказывает нам истории о гениях-одиночках. Илон Маск. Стив Джобс. Билл Гейтс. Кажется, что талант пришел к ним откуда-то с неба. А гениальные идеи им нашептала муза.
    Однако быть гениальным, на самом деле может каждый. Все могут создать такой продукт, который изменит мир и покорит сердца множества людей. Для этого нужно лишь знать несколько закономерностей.
    Биба в один прекрасный момент вспомним о Моцарте. Кажется, каждый слышал о том, что этот великий композитор начал сочинять гениальную музыку уже с 4 лет. Что у него было много поклонников. И один главный враг — Сальери. Однако все эти представления о Моцарте у Бибы в корне перевернулись. Он детально изучил биографию Моцарта. Да, Моцарт начал играть достаточно рано. За его ранней музыкальной карьерой пристально следил отец. Но ничего гениального в его произведениях не было. А вот чего было ему не занимать, так это фанатичного упорства, с которым он подходил к делу. Упорно занимаясь, Моцарт выпустил свой первый «хит» только к 17 годам. Т.е. спустя 13 лет после того, как в первый раз сел за фортепьяно! Для Бибы открылся и еще один забавный факт. Сальери на самом деле не являлся врагом Моцарта. Они были близкими друзьями и Сальери даже во всем помогал молодому гению!
    Проанализировав путь других гениев, Биба твёрдо понял, что никакого раннего успеха ни у кого не было — только тяжкий труд и еще несколько факторов способствовали тому, что сейчас люди считают этих трудоголиков гениями.
    Биба провел исследования и выяснил, что любой человек с IQ выше 104 обладает такими же способностями к оригинальным идеям, как и те, кто попадает в диапазон гениальности! А ведь таких людей немало: 40% населения планеты, это примерно 3 млрд людей. Они все обладают таким же творческим потенциалом, что и элита, которую все идеализируют. Биба оценил, какова вероятность того, что он входит в эти 3 млрд. Получилась довольно высокая цифра.
    Биба сравнивал лучших спринтеров с просто хорошими. Оказалось, что разница не только физическая, но и умственная! Другое исследование показало что и у шахматистов наблюдается похожая картина: чемпионы лучше анализируют модель поведения. Однако дело не в таланте, врождённых качествах или постоянной практике. Дело — в способе обучения!
    Чтобы преуспеть на творческом и ином пути НУЖНО УЧИТЬСЯ КАК ГЕНИИ.
    Выводы для себя сделал потрясающие.
    Во-первых, главный враг гениальности — это... Автоматизм! Это враг №1 профессионального развития. Если делать все машинально, перестаёшь контролировать свои действия. А без контроля их невозможно совершенствовать.
    Второй вывод: Вам не стать гением, если об этом никто не знает — банально, но факт! Вы заслужите звание творческого человека только, если другим людям понравятся ваши работы. А если таких людей будет много, вас назовут творческим гением. Однако творческий гений — скорее социальное явление, чем факт наличия у человека изобретательности, дальновидности и авторитета.
    Наконец, Биба пришёл к мысли о том, что есть три главных фактора: Первый — соответствие времени. Сколько же тех продуктов, которые значительно опередили своё время и поэтому стали непонятыми и забытыми! Ваша идея должна быть оригинальной, но не значительно опережающей время. Умение сбалансировать знакомое и новое не просто полезно для финансового успеха, но и необходимо.
    Второй — получить одобрение у стражей, которые оценят ваш труд. Почему стражи? Потому что это очень уважаемые и влиятельные люди, убедив которых, вы сможете открыть себе выходы к более широкой аудитории. Стражи расскажут о вас и покажут на своем примере, насколько хорош ваш продукт. Однако важно понимать, что если стражей сейчас можно хитро обойти, то все равно важно понимать, что креативность по-прежнему обусловлена финансовым благополучием аудитории. Потребители не будут ходит в музеи или покупать книги, если у них недостаточно времени и денег. То есть материальное благосостояние страны и экономическая уверенность граждан — негласные условия креативности.
    Третий — индивидуальность и гибкость. Важно уметь продавать и быстро адаптироваться к благоприятной для сферы вашей деятельности среде.
    Чтобы прослыть гением так же важно соблюдать четыре закона креативности, которые он вывел на основе анализа успеха множества гениальных людей.
    Первый закон: ПОТРЕБЛЕНИЕ. Способность найти отчасти знакомую идею — одна из составляющих основ коммерческого успеха. Несмотря на безумную занятость, творческие люди неизменно 3-4 часа в день тратят на «потребление», впитывание новой информации.

На прикроватной тумбочке лежали две книги: "Воспоминания о Габибе Абдуллаевиче Габибове" Леонида Лихтермана и "Гений бизнеса. Как зарабатывать на своих способностях" Аллена Ганнета. Стон Снежаны заставил взгляд Бибы вернуться к раскрытому черепу.

    Мда. Интересный случай — Биба внимательно изучал все бугорки и бороздочки Снежаны — где же у неё гипоталамус? И с мозжечком какие-то непонятки... Vermis cerebelli совсем крохотный... Чёрт побери! как же она вообще могла существовать!? Без tentorium cerebelli!!!
   Биба стоял обескураженный: представшая пред его очами картина полностью переворачивала его и всех остальных нейрохирургов представление об анатомии и физиологии encephalon-а homini-вого...

Цитата: pomogosha от июля 17, 2020, 14:17
    Мда. Интересный случай — Биба внимательно изучал все бугорки и бороздочки Снежаны — где же у неё гипоталамус? И с мозжечком какие-то непонятки... Vermis cerebelli совсем крохотный... Чёрт побери! как же она вообще могла существовать!? Без tentorium cerebelli!!!
   Биба стоял обескураженный: представшая пред его очами картина полностью переворачивала его и всех остальных нейрохирургов представление об анатомии и физиологии encephalon-а homini-вого...

Очевидно, именно эта уникальная мутация мозга привела Снежану к бесконечной осцилляции — раскачиванию между состоянием неоромантического мироощущения, искреннего эмоционального неомифологизма с одной стороны и иллюзорностью, необычностью, аффективностью с другой. Между типично модернистской приверженностью и отличительно постмодернистской отчужденностью.
   — Вельмі цікавы выпадак.

Чтобы избежать змагирования нейрохирурга, в Киевстаре решили снизить цену исходящих до 8 мегагривен по всей Европе. Мозг Снежаны уже давно мутируется от Киевстара.

— Як жа надакучыла гэта дэбільная рэклама! Сястра, выключыце тэлевізар, калі ласка!

Снежана настолько привыкла к этой фразе, что автоматически потянулась к источнику рекламного шума. Но нет, это не к ней — сестра не она, больше нет.

Каблуки прозвучали кастаньетой. Злая мачеха в костюме медсестры из секс-шопа мелькнула перед глазами Снежаны. Телевизор умолк.

Прислушавшись к советам злой мачехи в костюме медсестры из секс-шопа и Снежаны, Киевстар снизил цену исходящих до 7,5 мегагривны в роуминге по Европе. Тем не менее, телевизор был принудительно отключен от электросети.

— У нашай дачкі няма паловы мозгу. Ты мела рацыю!

Киевстар прекратил запускать в эфир гэту дэбільную рекламу. На смену ей пришла недэбільная.

   — Почему ты все время говоришь со мной на мове? — возмутилась мачеха. — Я мало понимаю!
   Биба посмотрел на нее. Волосы цвета ночи уложены в сложную прическу. Короткое белое платье открывает солнечным зайчикам длинные ноги. Высоко сидящие маленькие груди наги и обольстительны. Тонкое тело по-кошачьи грациозно.
   Лицо! Гордое и прекрасное, с золотыми глазами и ртом словно плод, объединяющий мед и яд. И за всей этой пышностью небрежная и ленивая сила, очарование, одновременно прекрасное и смертоносное.
   — Чаму? Чаму! Таму што ты мне ўжо месяц не даеш, вось чаму!

Мачеха дала Бибе 50 мегагривен на разговоры с использованием сети Киевстар. Думала, что Биба перестанет говорить с ней на мове, но глубоко ошиблась.

   — Да чорта твае грошы! — Биба незаметным движением сунул купюру себе в карман халата. — Справа не ў грошах.
   — Что ты от меня хочешь? Чего я тебе на даю?!
   — Пыпыздры!
   — Сначала жёполизк! Нет жёполизка — нет пыпыздры!
   Биба поник. Затем вскинул голову:
   — Гэта ўсё той жудасны піжон, так? Нафтавік. Ну хадзі, хадзі да яго. Толькі ўтапіць ён цябе ў мазуце, плакаць будзеш!

Жёполизк и пыпыздра стали символами Киевстара как недооператора.

   — Закончишь операцию, поговорим. Как не стыдно скандал устраивать, когда твоя дочь в таком состоянии! Скажи мне четко, что с ней?
   — Адсутнічае гіпаталамус. І... і намёт мозачка... Таксама ёсць іншыя праблемы... У маладосці я жыў у заражанай зоне. Выбух ЧАЭС, ты ведаеш.
   — Огонь Шанга! Шанга сожгла ее органы...

    Шанга была изысканным, светским пороком, прикрытым благопристойной вуалью научности. Новый, неизведанный способ ухода от сложностей жизни, новые захватывающие переживания. Земляне в некоторый момент сошли сума по этой самой Шанге.
    Но только земляне. Варвары Венеры были и так еще слишком близки к первобытной дикости, чтобы прельститься Шангой, а марсиане — слишком стары и искушены в грехе.

— Часам— Биба качнул головой , — гэта бывае доўгі шлях...
— Что за шлях, о чём ты вообще? — мачеха смотрела на него недоумевающе
— Іншыя не вяртаюцца.
— Куда не возвращаются?
— Гэта патрабуе мужнасці, маці, — Шанга, сапраўдная Шанга, а не яе бледная копія ў выглядзе салярыя з кварцавымі лінзамі — была забароненая даўным-даўно Гарадскімі Штатамі Марса. Рызыка і цяжкасці абыходзіліся занадта дорага...

   Снежана не оставляла попыток перезагрузить мир. Перезагружать мир вошло у нее в привычку, она делала это всегда, когда голоса из Монти Пайтон нашептывали ей код на Питоне.
def block(code):
    opened = []
    blocks = {}
    for i in range(len(code)):
        if code[i] == '[':
            opened.append(i)
        elif code[i] == ']':
            blocks[i] = opened[-1]
            blocks[opened.pop()] = i
    return blocks

def parse(code):
    return ''.join(c for c in code if c in '><+-.,[]') — шептал временами невидимый Терри Джонс.
   В этот раз Снежана хотела выполнить перезагрузку самостоятельно. И не получалось. План с политоффтопом не срабатывал!
   — ПМР! ДНР! ЛНР! BLM! All Lives Matter! All Lives Matter! — выдавливала она в отчаянии мысли рудиментарным мозгом. — Свабоду палітвязьням!

Костя вел свой Renault LOGAN по узкой деревенской улочке и нервно приглаживал торчащую прядь волос, глядя в зеркало заднего вида. Ибрагим сидел на пассажирском сидении и вертел в руках свой видавший виды ПМ.
- Костян.
- А?
- Этот Биба. Он вообще вытянет эту сумму? А? Или его лучше грохнуть к черту? - Ибрагим громко втянул носом и стукнул кулаком по своему колену.
- Будем пытать, если уж придется. Вишь, Николаичу он повыгоднее живым будется, о-как...
- Ну, как скажешь.

   — Как говорят американцы, — Костя криво ухмыльнулся через усики, — кто денежки кому-то единожды задолжал, тот... будет... ему тоже потом как-нибудь отплатят.
   "Мой дивный лорд! Мой дивный лорд!" — надрывалась магнитола. — "Он в крепком замке обитает! Постоянно отдыхает! Автозак его встречает!"

В бардачке болталась папка с документами, настоящий смысл которых особого значения не имел. Так было всегда: кто-то забывал проставить копирайт или неудачно копипастил с педивикии, Николаич сотоварищи находил этот изъян и выставлял неудачнику счет за нарушение авторских прав, а ребята на логане просто выполняли свою работу, после которой очередной биба продавал квартиру, машину и почку и все равно оставался должен фирме. А долги надо платить...

— Слушай, Влад, — снова обратился Ибрагим к Косте.
— А?
— Почему у тебя погоняло "Костя"?

Влад, он же Костя, достал из внутреннего кармана пиджака пару игральных костей, грубо вырезанных из материала, похожего на кость.
— Когда-то Костей звали его. Купил айфон в кредит, потом слинял, как обычно, ну мы с ребятами из «Киевстара» его быстренько вычислили. Там, конечно, копейки, он бы расплатился за месяцок-другой, но, понимаешь, у меня творческий кризис был, искал себя в искусстве... Вот правая предплечевая, а эта еще как-то называлась, уже не помню, где-то возле задницы, в общем. У меня еще шахматки есть — может, сыграем как-то.

   Ибрагим рассмеялся.
   — Сыграем, брат. Говзанча! Мастер! Баккъалла ты талант. Мое хобби попроще, знаешь. Открою бочку мазута, дон, снегурку головой туда, дон, упаковал — чӀогӀа дика ду! Красота! Скульптура!

Запачканный сельской грязью, но новёхонький рено остановился у полуразваленного киоска с надписью газеты и журналы. Поодаль от киоска лежал изрядно подвыпивший мужчина с рогами и хвостом. На чёрной футболке его красовался яркий принт IRON MAIDEN. Напарники вышли из автомобиля.
- Биба? - поинтересовался Ибрагим, направив оружие в сторону лежащего.
- Я Мефистофель. - Прокряхтел рогатый пьянчуга.
- А я Асмодей. - Ухмыльнулся Костя.
- Чё ты лыбишься, утырок? У меня день энергетика, ёпты... - проревело существо, представившееся Мефистофелем. - А ты чё, Аладдин, ёпты?!... Ик... Зажигалку спрячь свою, ёпты...
Глаза рогатого существа запылали огнём, а измазанный коровьим навозом гранённый стакан вмиг наполнился прозрачным содержимым, будто из ниоткуда.
- Астагфируллах... - только и смог выдавить из себя шокированный происходящим Ибрагим.

   Перемежая речь плевками, Костя возмутился:
   — Э, чертило! Ты курсах, сколько я таких бичар красноглазых вшатал? Помойка, сук. — Он поднял с замусоренного старого асфальта случайную доску от поддона. — Будешь буровить — эта палка в твоем очке окажется. Понял меня?!

— Ну ладно-ладно, — пьяным голосом заискивающе запел Мефистофель, — ухватишь ты меня за хвост, усядешься верхом, и полетим с тобой в столицу за чевир... черевр... веричками к царице. А там уже и нет столицы, и нет царицы — царскую семью растреля-а-ли... — В мгновение ока чертяка оказался возле другой огромной лужи в десятке метров от места, где только что был.
— Так что с черевичками — облом. — И с удовольствием грохнулся в нее.

   Ибрагим дал очередь из АПС. Мефистофеля тряхнуло. Из бурой лужа стала красной.
   — Шайтан, дон...

Подчиняясь каким-то странным физическим законам, красная вода из лужи тонким щупальцем поползла вверх на единственный сухой клочек грунтовки, странным образом не превращенный дождем и колесами в густое тесто из грязи и навоза.
Тонкий ручеек бежал почти по прямой, словно след, прочерченный окровавленным пальцем, резко делая остроугольные изгибы и продолжая свой путь в новом направлении. Как только рисунок звездочки сомкнулся, земля под ним даже не треснула и провалилась, а просто сорвалась вместе с какими-то испачканными в болоте веревками, как сургучная печать на старой бандероли, обнажив глубокий колодец, подсвечиваемый красным светом изнутри, из которого доносились отдаленные стоны и крики.

   От тела Мефистофеля донесся шепот, едва слышный, но на удивление ясный:
   — Земля, оставленная, перегружена буквами. Задыхается от знаний. И почти никто больше не слушает.

И тут внезапно вернулся пижон. Он тащил на цепи дюжину снегурочек, которые тащили бочки с мазутом.

— Зацени, братишка, дика подгон тебе из Джаханнама! — сказал пижон с широкой улыбкой.
— Быстро ты сгонял, — почесал голову Костя-Влад. — Ща метнусь до бати, а, у, чё по чем, шаришь?
— Дера, брат! Саламчик передай. С похорон твоего батю не видел.

Цитата: Vlad26t от августа 30, 2020, 14:51

Offtop

Не подскажете, где Костя и Влад объединились в одного человека?

Ибрагим оцепенело бормотал какие-то свои молитвы, с неподдельным ужасом указывая рукой то на пижона, то на себя.
— Смотри, — тихо сказал он, обращаясь непонятно к кому. — Он — Я... Я — он...

Мефистофель: - Ибрагим, ты всегда был пижоном.

Костя оставил пижона Ибрагима с Мефистофелем и снегурочками, а сам подошел к краю колодца. В воздухе перед Костей появился прозрачный экран. Бледно-красная форма содержала только один компонент — Edit. Плейсхолдер гласил: "КУДА". Костя тапнул по компоненту, вылезла виртуальная клавиатура. "До бати" — ввел Костя. Экран и Костя исчезли.

Двенадцать снегурочек слились в одну Снежану. Цепи слились в новогоднюю елку. Бочки слились в адский колодец.

В адском колодце поселилось страшное нечто, планирующее сжирать всех персонажей сказки. Об этом узнал Мефистофель, но было поздно - страшное нечто его съело. К счастью, Мефистофель сумел регенерировать из своих костей, но ничего не помнил, что с ним произошло.

«Хрум», — сказало страшное нечто, перемалывая кости Кости.

   "Хрум" не пощадил и пижона Ибрагима со Снежаной. Разобравшись с этим, страшное нечто вернулось к исполнению своих прямых обязанностей, а именно стеганию кнутом людей, варимых живьем в котле. Все стенали, тщетно кричали страшному нечто: "Уходи!", и только храбрая дама лет семидесяти сидела на краю котла, обсасывала подгнившее яблоко и успокаивала несчастных:
   — Это мой владыка. Понятно? Мой котел. Это моя жизнь, это моя родина. И если у меня есть к владыке вопросы, то не толпой их буду решать. Ясно? Не голодаем, обуты, одеты. Мирный свод над головой. Земля твердая. Котел греет. Чё надо?! Базовые ценности отдать? За печеньки? В начале печенье, а потом кнутом под зад, ЭТО надо?
   Страшное нечто ударом кнута свалило ее обратно в котел.

Тут Снежана очнулась.

Рассекая лобные доли, по ее неокортексу скользил скальпель нейрохирурга, по совместительству ее отца, Филиппа Бибы.

Мачеха напевала попус на англиском.
Соски на обнаженныъх грудях стояли Вам в глаза.

— Схавай сіські, распусьніца! — распорядился Биба. — Адцягваеш мяне ад складанай аперацыі.

Но поздно: отвлекшись, хирург расквасил оперируемые мозги в сплошное месиво, малопригодное для мышления или даже поддержания жизненных функций.

   — Псих! Ты что наделал! — воскликнула мачеха, даже и не думавшая приводить себя в приличный вид. — Это твоя дочь!
   — Мне надакучылі персанажы гэтай казкі. Цябе я таксама заб'ю.

    Скальпель Бибы мягко коснулся сонной артерии мачехи — та замерла и побелела не проронив ни слова...

Затем Биба сел на пол и вспорол себе живот.

Огромная лиловая жаба вломилась в окно палаты, кроша стекла и разрывая оконную решетку, словно тонкую паутину, и села возле Бибы на корточках.

Затем пришёл неизвестно откуда охотник на огромных жаб и давай стрелять из огромного пулемёта по всем в палате, не попадая по самой жабе.

Получив дозу удовольствия, наблюдая, как трупы на полу дергаются от пуль, охотник на жаб развернулся и решил было выйти через дверь, но дверей в палате не было. Слегка запаниковал, но ненадолго: еще неокончательно добитый нейрохирург с выпущенными внутренностями последним движением метко бросил ему скальпель в спину и замер, как бы наблюдая, как еще одно человеческое тело замертво рухнуло на пол.

Тем временем жаба скрылась в канализации, утащив за собой тело охотника, в городе началась паника - все стали бояться жабу.

Жители города переживали панику следующим образом:
Василий Мавничкин схаркивал из окна в надежде убить жабу ядовитой от табака слюной, но попадал лишь в играющих во дворе детей;
Сергей Павликов достал из шкафа АК-74 и тщетно искал ящик с патронами на захламленном балконе;
Павел Юданов выл от ужаса;
Матвей Макаров смотрел новости на Первом канале;
Яков Данилов заперся в туалете и занялся мастурбацией;
Григорий Ландышев выкурил всю пачку;
Николай Сышников бегал голым по улице;
Анатолий Обезьянин покупал билеты в Анапу;
Семен Иваницкий готовил яичницу у себя на кухне;
Михаил Худяков спрыгнул с моста;
Андрей Ушаков завизжал фальцетом;
Ахмет Хусаинов торговал электроприборами;
Терентий Кабаев играл в браузерную игру;
Иван Сухарев ехал куда-то на самокате;
Александр Найденов кушал оленину;
Михаил Цыкин обходил вверенную ему территорию;
Сергей Заботин умножал четырнадцать на сто шестнадцать;
Илья Варенов дрался с жабой;
Иван Казачков скакал на колхозной лошади;
Константин Фруктов грыз сухари;
Фрол Истютов что-то набирал на смартфоне;
Леонид Тарасов побрился;
Алижан Исхаков лез по канату в школьном спортзале;
Николай Щетинин кидал лопатой агломерат на конвейер;
Виктор Бабин убегал из больницы от огромных жаб;
Александр Дятлов думал, что приготовить вечером;
Владимир Бяков был поедаем жабами.

Все вышеперечисленные горожане спустя 13 часов после объявления паники были найдены съеденными жабами.

Жабы надулись для победного громогласного "ква". Жабы перестарались: лопнули, словно пиньяты.

Но это не конец жабьей экспансии, подумал инспектор Хрю, рассматривая трупы жаб и горожан.

Читатели не успели узнать, кто такой этот инспектор Хрю, как он выглядит и почему носит такое странное имя, поскольку с крыши на него упала одна из лопнувших жаб. Инспектор Хрю стал тоньше бумаги.

Удалось выяснить только то, что информатором инспектора Хрю был сам пижон. Здесь явно крылась какая-то интрига, подумали читатели.
Но долго думать не вышло, началась новая атака жаб, на этот раз не против горожан, а против читателей.

Однако жабы вскоре выяснили, что их не осталось. Совсем. Ни одной.

Читателей это не убедило, они продолжали отмахиваться газетами и журналами от того, что, как они думали, было жабами.

То, что они принимали за жаб, было сонмом букв.

Буквы показали себя свирепыми воинами - тысячи читателей были заколоты диакритическими знаками.

Какая страшная история!
Миллионы, сотни миллионов читателей безвозвратно ушли в мир иной.
Грустно. Бесконечная печаль. Нет повести ужаснее на свете...

На последнего читателя свалился с крыши апостроф. Больше историю некому стало читать.

— Как одиноко, когда тебя не слышат, — сказал апостроф в никуда.

Подул ветер. На улицах города никого не было. Казалось бы, что город вымер. Но вдруг задрожала земля...

Петр І начал переворачиваться в могиле. Забрать у букв диакритики, дабы обезоружить их и обезопасить грядущее человечество, было делом всей его жизни — и теперь все зря, все напрасно...

Выяснилось, что городом был Санкт-Петербург. До этого все персонажи сказки были убеждены, что они в Майами.

Рука царя-реформатора высвободилась наконец из-под земли. Одним движением он схватил первую-попавшуюся букву А и сломл ей позвоночник. Дергясь в конвульсиях, букв беззвучно вопил, зовя н помощь товрищей.

Началась великая миграция испуганных букв из Санкт-Петербурга в Майами.

К счастью для них, «Київстар» предлагает новый пакет услуг, обеспечивающий звонки между Санкт-Петербургом и Майами всего за 99 мегагривень за наносекунду!

"Лафа кончилась"-подумал Писатель, взглянув на пустой пакет с марихуаной..."Как же мне творить дальше?"

«Может, снова попробовать прямую электростимуляцию мозга?..»
На столе среди исписанных неровным почерком бумажек валялась окровавленная электродрель, электрический шнур с оголенными проводами на одном конце, учебник по анатомии...

Силиконовая кукла в медицинском халате взглядом как будто говорила: " давай, милый, ты знаешь что надо делать".
Выпив стакан самогона, Писатель ввел один электрод в черепушку, второй - зажал зубами,  и с наслаждением вогнал вилку в розетку....

К сожалению для силиконовой куклы и к счастью для Писателя, в «Київстаре» стоимость первой наносекунды каждой наноминуты разговора равна стоимости наноминуты. Стоимость всех последующих наносекунд наноминуты в пределах разговора включена в стоимость первой наносекунды разговора! И говорят они между собой всего по 1 мегагривне за наносекунду.

«Ааааааааааааааааааааааааа!» — Писатель, казалось, превратился в одну большую букву А, взвивающуюся на полу с перебитым позвоночником — каждая наносекунда отзывалась в нем криком, бесконечным и слишком громким, чтобы его можно было передать словами или даже просто услышать.

Что-то щелкнуло — вылетели пробки на счетчике, остановив поток проходившего сквозь него пламени.
— Алло? — отозвался чей-то голос на противоположном конце провода.

Начался бунт телефонов. Первыми горожан атаковали смартфоны. Кажется, начался конец света в городе, где происходит наша сказка.

Однако, вожди стационарных телефонов и таксофонов заключили с людьми союз. По улицам протянулись телефонные кабели, ловившие и беспощадно душившие мобильные телефоны вместе с предателями-людьми, им прислуживающими.

— Наше дело правое зпт победа будет тчк, — стучал присоединившийся к союзу старенький телеграф.

Писатель сказал, что, пожалуй, мобильная связь - это единственная отрасль, что стоит сделать роскошью.

Вернее, не сказал, а только подумал. Но провод, все еще непосредственно подключенный к его мозгу, уже разнес информацию по всей проводной телефонной сети. После небольшого обсуждения на совете телефонов, было решено казнить мыслепреступника, что было поручено тому же проводу.

Провод омотался вокруг шеи Писателя. Это был конец. Конец провода. Конец Писателя. Конец сказки.

Длины провода, однако, не хватило, чтобы одновременно и душить Писателя, и быть воткнутым в розетку. Потеряв связь с электросетью, провод обмяк и сполз, как неудачно намотанный шарф.

— Есть! — с горящими глазами воскликнул Писатель, вернувшийся из нейроэлектрического путешествия. — Кабели, кобели, киборги, мазут, мазлтов, мастодонты, мазохисты, марсиане, дисковые телефоны, дискотека на костях, щуплые гувернантки, щупальца аргонавтов, щипцы для откусывания пальцев, пяльцы для ощупывания пришельцев... Надо все это записать, пока не выветрилось!

Все перечисленное им материализовалось и атаковало своего создателя.

— Следуй за мной! — приказала силиконовая кукла. Упала на стол, раскинув ноги посреди писательского творческого хлама, чем открыла портал в другое измерение...

В другом измерении их ждала адекватная сказка, где Серафим Натальевич ждал посылку от Цырена Бадмаева. Серафим Натальевич потирал свои жирные от носорожьего сала руки и припевал себе под нос:
- А он тебя целует... Говорит, что любит... Хи-хи... И ночами обнимает... Хех... К сердцу прижимает...

Наконец, курьер доставил массивную коробку, молча сунул какие-то бумаги на подпись и быстро удалился, как бы избегая разговора о предназначении содержимого посылки (ну и правильно — зачем говорить о таком).

Немного подождав, Серафим Натальевич приступил к распаковке. Разорвав этикетку с надписью «изделие силик...» («Надорванная» — заметил он. Значит, пройдоха-курьер таки подсмотрел, что внутри... Ну да ладно, за такие деньги и на такой работе он обязан молчать...), к  превеликому его разочарованию, внутри он обнаружил не реалистичную блондинку в медицинском халате, а нечто более похожее на мужика с двухнедельной небритостью, с забинтованной головой и в рваном свитере, от которого разило потом и мочой.

«Бадмаев — сво...» — едва успел подумать неудачливый заказчик, как Писатель набросил ремень ему на шею и начал неистово душить.

Грузное тело Серафима Натальевича обмякло и завалилось навзничь, при этом его массивная голова крепко задела Писателю причинное место, от чего он непроизвольно ослабил ремень на шее жертвы. Жертва между тем обрушилась всем своим весом на левую коленку Писателя — тот, потеряв равновесие, упал, громко ударившись виском об угол столешницы...

В дверь беззвучно вошел тот самый курьер. Осмотрел комнату с лежащими телами, проверил пульс, затем достал телефон.
— Слушай, Цирик, все как мы планировали, только тут два комплекта вместо одного... Не знаю, бомж какой-то... Да, все как надо... И еще, красавица наша куда-то утопала... Да понятия не имею, как — блин, я что, не знаю, как они устроены! Но нет ее тут... Куда ее спрятать — стол, кушетка, вешалка вместо шкафа, на окне решетка. Разве что съели... Ладно, сейчас за одним ходом посмотрю... И этого тоже?! Ну ладно...

Вздохнул и принялся раскладывать набор инструментов для извлечения органов.

   Перед тем, как приступить к работе, курьер раздел Писателя. Из трусов выпала толстая книга.
   Курьер никуда не спешил. Поднял книгу и пробежался глазами.
   — Неадекватная сказка, — заключил курьер.
   — Ты еще не дорос, чтобы оценить всю метамодернистскую мощь моего романа! — просипел Писатель. Удар в висок отключил его лишь на пару минут и теперь он очнулся, голый, уложенный на стол. — Твой уровень — фильмы от Марвел!

Внезапно город охватила новая паника. Откуда-то приехали на адском тарантасе демонические панки. Вылезли из тарантаса, взяв в руки адские моргенштерны, и давай громить магазины. Никто не мог их остановить, пока их не разорвал гигантский медведь (и откуда только взялся?), которого застрелили напуганные полицейские. Весь город был объят паникой, потому что ждали новых сумасшедших напастей... Напуганные полицейские ходили по городу, стреляя по всему, что шевелилось, усугубляя панику.

— Ах, фильмы от Марвел, значит, не искусство! — Курьер разорвал на себе рубашку, под которой обнаружилось красное трико. — Посмотри же, как решают проблемы настоящие герои, прежде чем я тебя разделаю!

Нацепив маску, Человек-паук (а это был именно он) опутал Писателя (все еще голого) паутиной, выделяющейся откуда-то из задницы, привязал к окну, затем спустился вниз и принялся разделывать все что движется: панков, полицейских, напуганных прохожих, гигантского медведя, лиловую жабу, силиконовую куклу, щуплую гувернантку, щупальца гигансткого аргонавта, и пр., и пр.

Всё за окном застлали дроны Мантрида - роботы в виде летающих рук. Они разбирали участников побоища и собирали из них новые дроны, точно такие же, как сами. Не избежал этой участи и Человек-паук.

А потом дроны Мантрида уничтожили вселенную и не осталось ничего, кроме прекрасных клонов Зев, моющихся в душе.

— Запарили! — воскликнул Читатель, обнаруживший себя в душе в окружении десятка клонов Зев, щекочущих его своими руками, поразительно похожими на руки Мантрида.

Душа страшно возопила и начала руками Мантрида вытаскивать из себя клонов Зев и куски тела Читателя.

Душа не была единой: Эго и Ид спорили между собой, Ид требовало оставить щекочущих Зев и всячески мешало вытаскивать их.

Но тут подоспели Ка и Ба, а следом за ними Тень и Сердце — проинформировать остальных, что Сердце провалило тест на весах, а потому душу сейчас сожрет крокодилобегемотогиена.

Однако крокодилобегемотогиену разобрали руки Мантрида раньше, чем она добралась до души Читателя.

Тело стукнуло Эго по голове: "Дай помыться!"

Отломанный вентиль вертелся в руке, мощная струя горячей воды билась в потолок, приглушая недовольные крики соседей сверху, снизу и сбоку, тем не менее, все еще слышимые сквозь шум.

Эго бросило перепалку с Ид. Ему стало обидно на Тело. Почему Тело всегда в сговоре с Ид? Почему они оба всегда против Эго?

Тело пыталось одновременно заткнуть сорвавшийся кран, нацепить на себя полотенце, извиниться перед недовольными соседями, разобраться с обнаглевшими соседями, убрать воду с пола, стен и потолка, не обвариться кипятком (когда не надо, всегда греют как надо), решить нерешаемый внутренний конфликт, соблазнить Зев, понять смысл бытия, найти ведро и тряпку в пустой квартире, где только кушетка, стол и вешалка... Но тщетно.

— Остановитесь! — В голосе Эго звучало разочарование.

Время остановилось, и только руки Мантрида продолжали свою работу по демонтажу очередной Вселенной.

— Вибби-дибби-бабл-дууу! — фальцетом выдало Ид. — Зев, не зевай, щекочи да кусай!

То, что казалось зевком, было лишь процессом выдвижения зубов, растянувших милый ротик в огромную хищную пасть. Зев начала щекотать тело руками Мантрида и кусать зубами, чтобы обеспечить себя белком для воспроизведения потомства.

— ААААА!!! ААААА!!! — были последние слова Тела.

Эго Иду: "Посмотри, что ты наделал!"

Идо втайне от Эсперанто решило организовать свое собственное финавенко. Для чего отправило космическую экспедицию на недавно открытый астероид, чтобы сместить его орбиту в сторону Земли и уничтожить англоязычное сообщество, вместе с носителями других международных языков. Ибо международный язык всего человечества должен быть один.

Читатели возмутились сюжетом сказки и сожгли черновик. Все персонажи были сожжены вместе с бумагой. Конец?

Нет, не конец. После уничтожения бумажного мира мы возвращаемся к предыдущему, пространственному миру.

Пространственный мир оказался тоже бумажным и сгорел. Судьба сказки повисла на волоске, но тут появился новый герой, его звали... Юдо Чудович!

На этом наиболее адекватная часть сказки закончилась. Теперь, дорогие читатели, мы познаем самый настоящий бред!

Первый делом Юдо Чудович собрал пепел, оставшийся от персонажей, с целью сжечь его дотла.

Он вытащил свои глаза. Засыпал пепел в глазницы. Кожа вдруг упала с его черепа, но это его не остановило. Смачно сплюнув на свою волосатую грудь, он поджег пепел пальцем.

Вторым делом Юдо Чудович проверил входящие сообщения от «Киевстар». Со следующего месяца абонентка в его тарифе будет составлять 150 мегагривен вместо 120.

С гневом он испепелил свой смартфон вместе с сим-картой. Достал старый дисковый бабушкин телефон и воткнул в укртелекомовскую сеть.

Он решил немного потерпеть, ведь абонентка за домашний телефон составляла 55 мегагривен.

Юдо Чудович вспомнил, что на самом деле он то ли поляк, то ли серб, сжёг все свои мегагривны и укатил на историческую родину в Хорватию.

Где внезапно узнал, что прародина хорватов находится где-то на Западной Украине, после чего укатил обратно. Поскльку все свои мегагривни он сжег, расплачиваться за телефонную связь ему было уже нечем.

Телефонная сеть, узнав, что Юдо Чудович банкрот, взбунтовалась и начала крушить город телефонными проводами.

Проводами был разрушен весь город. Уцелели только два здания: клуб юных марксистов-ленинистов и частная лавочка старого нервного еврея. Перед Юдо Чудовичем встал вопрос ребром.

Мигом сообразив всю сложность ситуации, он побежал в ночной клуб марксистов, схватил первую-попавшуюся комсомолку, наглотавшуюся одноименного коктейля, и потащил ее в лавочку старого еврея, чтобы обменять на мешок гречки, два пакета бумаги А4 и печатную машинку.

   — Как насчет горячих комсомольских цыпочек, дорогой Меир Осич? — обратился Юдо Чудович к старому еврею.
   — Дела... Ты знаешь, что ты всё напутал?
   — В смысле?
   — Это не комсомольцы.
   — А кто?
   — Космомольцы! Дурилка ты картонная! Неси обратно, пока они не уговорили своего бога обрушить на нас небесные ракеты!

Служители могущественного культа, которых Юдо ошибочно принял за комсомольцев, уже вовсю пищали морзянкой, одев на себя священные наушники из половинок кокоса. На город упала грозная тень небесного каноэ Джона Фрума...

... которое начало постепенно падать прямо на город, так как столкнулось со Звездным Разрушителем.

Не знавшие литературного русского языка, космомольцы использовали грязный сленг, и это привело к непредсказуемым последствиям. Меир Осич, в результате убогости нестойкой к помехам морзянки, превратился в имперской сводке в "старого нервного джедая"... Челноки начали высаживать батальоны штурмовиков в районе его лавочки. Кровожадные имперские асассины тоже приземлились неподалеку.

Старый еврей весь позеленел, кожа на его лысой голове сморщилась, как старое стеганное одеяло — то ли от ужаса, то ли в глубоком раздумьи.
— Валить планеты этой из пора, вэй-ой... — грустно проронил он.

Находившийся рядом Юдо Чудович сразу же напомнил ему, что с неоплаченной абонентской в "Киевстаре" он никуда, никогда и ни при каких условиях с планеты не свалит.

Чудовичу хотелось поумничать и дальше, но в нём зашевелился генокрад...

В «Киевстаре» действуют не еврейские методы, а инфляционные, поэтому Юдо Чудович в срочном порядке пришел в их офис для оплаты абонентки и перехода с контракта на предоплату. Он сможет закинуть мегагривни в случае их появления, так как в минуса не уйдет.

Зашёл он в офис, а там оказалось, что весь персонал офиса - клоны Юдо Чудовича. Юдо Чудович от испуга выхватил пулемёт и всех их перестрелял.

... а в это время на руины города упал ковчег Джона Фрума, рассыпав вокруг себя тонны токсичных и радиоактивных отходов. Из обломков корабля-ковчега ринулись тысячи безумных жутких призраков.

Космомольцы ликовали. Меир Осич ещё немного позеленел.

У Меира Осича, к счастью, в запасе была армия магически оживленных кукол Барби. Танцор-бисексуал Степан, более известный под псевдонимом Фарук, захлопал в ладоши и лихо забрался на пилон.

Послышались грозные шаги Джона Фрума, выбравшегося из обломков небесного ковчега. Первым делом он при помощи громового посоха укокошил Фарука, очевидно, приняв того за атакующего японца, и занял сам освобожденную высоту.

... тело Фарука после удара посоха пролетело около двадцати метров. Упало оно прямо на столик, за которым имперские ассасины играли в карты. На кону был череп Юдо, ещё (пока что) находившийся на месте...

Один из ассасинов вскочил из-за стола. Он поднял кубок с вином и отчетливо начал вещать:
-- Меня зовут Сослан Цакоев. Мой отец работал во Владикавказе на мясокомбинате. После развала Союза он открыл мясную лавку и продолжил своё любимое дело -- кромсать коров и баранов. Юдо, если ты меня слышишь... Кхм... Если ты меня слышишь, знай, что я прихватил с собой любимый нож моего отца. И он предназначен именно для твоей тушки! Будь мужчиной и дай знать, где ты находишься. Только дай знать, где ты находишься. Дай знать...

Потрепанный Фарук побледнел и присел на колени Меира Осича.

— Мозги... Много мозгов... Вкусно... — громко прохрипел он, глядя прямо в глаза старому нервному еврею.

Меир Осич: "Хватит меня обзывать старым нервным евреем! Я антисемитизма не потерплю!"

... при слове "антисемитизм" из земли начали выползать зомби-либералы...

Главным у них Фарук.

Которому вскоре надоело изображать из себя зомби. Огромные острые клыки вонзились в джедайскую шею Меира Осича.

Зомби-либералы мычали: "Свобода! Равенство! Братство!" Жутко и мерзко от их голосов.

... и тут песец пришёл. Уселся, на всех посмотрел. И не ушёл.

Сразу за песцом из ниоткуда появилась его шуба.

Но в шубе оказалась селедка.

Песец был полный. Имя его означало насилие.

Селедка начала медленно двигать плавниками под  неожиданно возникший из глубин Хаоса блюз "Stop" в исполнении Сэм Браун, затем отбросила шубку Фаруку и осталась лишь в тонких кольцах лука, поблескивая маслом на своем аппетитном теле...

Фарук отбросил труп Меира Осича. Он вышел на поединок с Джоном Фрумом.

К счастью, Джон Фрум успел зарядить свой громовой посох чистым серебром. После первого же громового раската, Фарук обмяк и рассыпался кучкой пепла посреди пола джедайской хижины. Лишенные какиго-либо контроля, куклы Барби бросились соблазнять зомби-либералов.

... Сослан Цакоев прицелился Джону в самое уязвимое место. При этом он с большим трудом превозмогал брезгливость, но долг был превыше - за Фрумом спрятался Чудович.

Штурмовики бегали с транспарантами "Осич был нашей добычей", спотыкаясь об останки походя сметённых космомольцев.

Менеджеры "Киевстара" думали, как на этой вакханалии хаоса поднять ещё немножко денег.

Песец облизнулся...

Зомби-либералы встретили ласку кукол холодно. Они предпочли другое занятие: гей-майдан под "Эхо Москвы".

1999 год, г. Тамбов.

— Я выпускник школы магии и волшебства Хогвартс Бизнес-школы ИПМ. Сегодняшний тренинг я дарю вам, дорогие друзья, в честь грядущего нового двухтысячного года! — Бадмаев сошёл со сцены и направился к выходу из павильона, на ходу поправляя свой пёстрый галстук.
— Цырен Доржиевич, эти, как их там, «каперайдеры» приехали. Желают аудиенции.
— А, Фимка. — Бадмаев похлопал по плечу Серафима Натальевича. — Скажи, что я больше не нуждаюсь в их услугах. Через двадцать лет наша формула взорвёт весь мир! Мы затуманим мозги всему миру. Они будут думать, что находятся в каком-то сне или бреду, а мы будем заколачивать бабки.
— Они хотят вторую часть гонорара. Они уже выложили всё в этот, как его, «интарнэт». — Серафим Натальевич нервно протирал очки и еле поспевал за воодушевлённым Бадмаевым.
— Шли их нах*р. — На улице было холодно. Бадмаева встретил мужчина крепкого телосложения, а рядом с ним стоял мальчик лет десяти-одиннадцати. Мужчина поприветствовал начальника и приоткрыл ему дверь «шестисотого» мерседеса.
— Цырен Доржиевич, это мой сын. Тоже будет мясником. Такой умничка растёт.
— Как дела, Аланчик? Пускай лет через пять приходит к нам стажироваться. — С этими словами Бадмаев сел в машину и уже через опущенное тонированное стекло автомобиля помахал рукой Серафиму Натальевичу.
— Нах*р этого Чудовича-Ху*вича шли.
— Вас понял, Цырен Доржиевич... Понял...

Конец флэшбэка.

... это был Флэшбек Меирович...

1418 год, г. Теночтитлан

Почтека Хуицилли медленно шёл по базару через пеструю толпу. Он намеревался выбрать себе нового раба, тлакотина.

... - куда прёшь, длинноухий?

Юдо Чудович сбил почтенного с ног, уронив при этом в кучу отходов.

Почтенный поднялся с кожурой в волосах. Он не стал останавливать бегущего в опасении, что тот может оказаться беглым рабом. Мешать бегству раба запрещал ацтекский закон.

-Вай ме! Он испортил мой аджарский хачапури! -заорал Джемал Теймуразович.
На расплавленный сыр, покрывающий аджарский хачапури, нападали всякие обрезки мяса и овощей.. -Это не хачапури...это пи*да!
-Пицца? - раздалось рядом.
-Да, пи*да,- повторил Джемал Теймуразович.
-Pizza, perfettamente!- Воскликнул один из рабов, откусив от испорченного хачапури...

Хуицилли всплеснул руками: "Вавилон какой-то, а не Теночтитлан!"

   На него налетел почтальон с астекским письмом в руках. Письмо было сложено гармошкой в довольно толстую книгу.
   — Это вам, дорогой Цилли Неллич, — улыбнулся почтальон.

Хуицилли начал медленно разгибать гармошку из чистого золота с выдавленными на нем грузинскими буквами.
-Че за...?
-Много ты вчера выпил, генацвале... Закусывать надо...Улыбнулся в пышные усы почтальон.

   — Знакомые усы...
   — Вот еще одно письмо. — Почтальон протянул пачку листков с небрежно написанным казахским текстом. Хорошо были заметны пятна кофе.

-из Кызыл Орды, из кофейни Абдырахман ибн Хаатаба, -догадался по пятнам Хуицилли.
-Наверно казахское войско Хатабыча решило выйти на тропу войны с воинами Кетцаль-Сулеймана...- подумал он.
- А вот грузины явно уже здесь.. Интересно, кого они поддержат?

Грузинское войско оказалось гвардейцами кардинала, а кардиналом оказался сам Юдо Чудович.

Если урию покрестить, то он уже не юдо,- напевал строевую на своем языке взвод грузинской гвардии..

Почтенный почтека почти прочел пачку испачканных почеркушек, но почтальон почему-то начал с плачем клянчить на чай.

Почтека пошарил в карманах в поисках чайных пакетиков, но нашел только чеки из ближайшего супермаркета.

Поняв что жалобная рожа не прокатила, почтальон сдвинув брови вынул из ножн кинжал
-Друг, я тебя как брата прошу... ты, Хуицила, ты понял?- процедил он сквозь зубы надвигаясь на побелевшего почеку

Почтека развернулся, чтобы бежать, и почтальон ударил его кинжалом в почку.

Из почки вдруг распустился прекрасный аленький цветок.

Почтека упал замертво. Вернувшийся Юдо Чудович раскроил почтальону череп маквавитлем. Люди на рынке закричали.

И тут внезапно произошло извержение вулкана, затряслась земля и город накрыло тридцатиметровым цунами, хотя океан был в тысяче миль от места событий.

"Это не к добру",- подумал почтальон, слегка пораскинув мозгами в раскроенном черепе, плывя на тридцатиметровой глубине, над вершинами Анд..

Юдо успел запрыгнуть в белоснежную космическую "пятерку" до того, как настигла волна. Однако машина не заводилась. Вицилопочтли милостиво протянул руку с неба и поднял машину на ладони; мягко поцеловал крышу, от чего та прогнулась, как кошачья спинка.

Но тут на спине Кетцаль-Сулеймана на седьмое небо ворвалась рота гвардейцев.
-Кардинал, Вася, ты опух что-ли? - Сказал капитан Шалико Рошфоридзе,
-Ты зачем нашего агента паарезал?
И с криком "-Кровь за кровь", он бросился на проходящего мимо армянина Жорика Дартаньяна...

Юдо попросил Вицилопочтли поскорее закончить этот флэшбэк, пока его, то есть Юдо, не зарезали лихие кавказцы.

-Картвели хар, бичо?(ты грузин, парень?)-спросил Вицилопочтли капитана.
-хо, картвели вар! (да, грузин)-ответил капитан.
-садаури?(откуда)
-Гурджаанидан! (из Гурджаани)
-Ра гварис хар? (какой фамилии)
-Махарашвили!
-Гиорги, швило! (Гиоргий, сынок),
-Это мой сын, этот сукин сын, произнес -Вицилопочтли, утирая слезу на улыбающемся в пол неба лице.
-мне кранты, - подумал побледневший Юдо.

Но Юдо спасся. Решением Имперского суда все картвелы были депортированы с территории планеты сроком на 17000 лет, начиная с позавчерашнего дня.

Картвелов скукожило и телепортировало какое-то НЁХ. И ни один не избежал. Да не особо-то кто из них хотел - ни покушать, ни выпить на планете почти ничего не было, а мандаринки покупать никто не стал.

И тут на место картвелов прилетеоли армяне и заявили, что Теночтитлан-кх это древняя армянская земля! А великий Кетцаль-Сулейман, не кто иной как сам Хайк Эммануилович Сулейманян! Из древнего рода Сулейманянов с Марс-кха.

На планете остался только один картвел (по некоторым источникам осетин) — Бог-Император человечества.

- Я картвел?? Я - анатолиец, родившийся возле реки которую впоследствии назвали Сакарья - громогласно заявил Бог-Император Человечества, и отправил на адептов фрик-хистори свои генетически модифицированные армии.

Фрик-историки прятались и боролись, но это им не помогало выжить...

Так как они и так были бессмертны.

Возглавлял их Архипредатель Троцкус.

... которого порезали на сантиметровые кубики и сбросили по частям в совершенно разные черные дыры по галактике...

Фрик-историки ужаснулись, и ломанулись в частную торговлю. После этого ужаснулись уже бизнесмены...

Имперские ассасины созерцали хаос и выцеливали Юдо.

Тем временем Юдо Чудович обнаружил, что картвелы - потомки инопланетян. Он спешил поделиться этой сенсацией с учёными всего мира, но его перехватили рептилоиды, оказавшиеся шумерами и эламитами - они не хотели раскрытия своих заклятых друзей картвелов. В это же время зрел заговор хурритов...

Но зря радовался Император. Вновь на горизонте явился обновленный Архипредатель.
Оказалось, что ни чем нельзя было поразить Троцкуса, ни молнии Императора, ни кинжал Душегуба его не брали...И чем больше энергии тратил Император и его слуги, тем сильнее становился Троцкус и  его последователи.
Но вдруг великий Тор, выковавший себе из своего молота ледоруб, и вручил его гигиене огненной, старой деве Малышевой, которая поразила Архипредателя прямо в моск...

...хурриты оккупировали всю Землю, кроме картвелов, шумеров и эламитов.

Цитата: Nevik Xukxo от ноября  1, 2020, 13:54
кроме картвелов, шумеров и эламитов.

Которые пили вино и посылали всех идущих на войну интервентов "на х**". И те почему-то туда сворачивали.

Юдо Чудович не выдержал злодеяний в сказке, он раскрыл себя как крота главного редактора и позвонил ему.
Главный редактор сжёг сказку и приказал начинать всё сначала. Итак...

Давным-давно, в далёком-предалёком городе тридесятого царства начинались сказочные события.
Началось всё с того, что на город налетел Змей Горыныч, сжёг крепость и царя, похитил царевну и двух её служанок.
Царица приказала собрать лучших богатырей, чтобы вернуть царевну. Служанок спасать не было приоритетом.

Богатырей Горыныч тоже сжег. Когда он сжигал богатырей, случайно загорелись царевна и две ее служанки. С горя от потери своей добычи Горыныч полетел к царице и сожрал оную. Затем сожрал себя, так как фамилия его Уроборос.

Город без царицы взбунтовался, но бунтовщики перессорились и поубивали друг друга. К власти пришёл царский палач, который казнил оставшееся население города.
Когда к городу подъехал караван купцов заморских, то в городе, кроме палача, никого не было...

Но его хватило, чтобы арестовать весь караван по статье 153 УК РСФСР.

Внимательно прочитав статью уголовного кодекса и подсчитав количество сотрудников милиции, участвующих в аресте, купцы заморские обнаружили легкую выгоду. После чего погрузили все царское золото на верблюдов, прихватив с собой и палача, которого впоследствии продали под видом евнуха в гарем падишаха.

Жизнь в гареме была размеренной и спокойной, но старых привычек не изменить. В каждую ночь полнолуния одна из одалисок погибала страшной смертью, истерзанная жутчайшими средневековыми пытками, коими мастерски владел новый евнух.

— Мы имеем врагов внутренних. Мы имеем врагов внешних. Об этом нельзя забывать ни на одну минуту, — говаривал новый евнух другим евнухам за бутылочкой вина. — Ликвидировать одалисок как класс — задача на переднем плане, товарищи!

Цитата: Vlad26t от ноября  1, 2020, 16:58

Offtop

Будет ли прогон про мегагривни?

— Когда мы победим одалисок, то обеспечим всем минимальную зарплату 10 тысяч мегагривен!

   Один из собеседников стукнул по столу:
   — Я за вас! Я с вами! Уберите этих проституток, эту грязь отсюда уберите! Черная грязь, отвратительные бабы, дрянь последняя! А знаете, кто вас сдал? Я знаю! Думаете, купцы? Нет, фрик-историки! В торговлю ломанулись, сволочи! Мы им проведем революцию! Не то, что большевики там напортачили, Ельцин напортачил. Подросло поколение, которое им ничего не простит и всех их накажет!

Уцелевшие одалиски провели сатанинский обряд, превратились в змеев горынычей и съели евнухов.
В царстве наступила феминистическая диктатура, где женская полиция хватала мужиков на улицах и тут же пытала, даже без повода.

Стены украсили красно-белые плакаты с лозунгом "Под каблуком у сильной женщины" и свирепым женским лицом.

Откупиться можно было от феминистического диктата только миллионами мегагривен. У кого не было - пытали. У кого было - пытали страшнее, желая ещё миллионы.

Во дворе перед домом известной певицы пытали художника-фальшивомонетчика, пытавшегося откупиться миллионом нарисованных алыхроз. Курс алыхзроза к мегагривне никто не помнил.

Феминистическая диктатура казалась непобедимой, но внезапно всё женское население куда-то исчезло. Перед мужским населением встала проблема - или искать куда пропали все женщины, или найти другой способ размножаться.

Цитата: Nevik Xukxo от ноября  1, 2020, 17:33
Феминистическая диктатура казалась непобедимой, но внезапно всё женское население куда-то исчезло. Перед мужским населением встала проблема - или искать куда пропали все женщины, или найти другой способ размножаться.

Способ подсказали гачи-ремиксы.

И только пижон ужасный хитро щурился, посматривая на цистерну с мазутом во дворе — он-то знал, как все было на самом деле.

Одну снегурочку он, впрочем, оставил себе для развлечений. Периодически топил ее в мазуте, после чего откачивал при помощи самодельного дефибриллятора, сделанного из старой электросварки.
— Ты дышишь, пока тонешь, — говорил он ей, — иначе пользы от тебя никакой.
— О, мой пижончик, утопи меня в мазуте! Уничтожь меня еще раз! — отвечала она, прекрасно понимая свое шаткое положение.
— Именно. А если что-то пойдет не так, сплавлю тебя Бадмаеву — он-то знает, что делать с такими, как ты. — На самом деле, пижон понятия не имел, кто такой этот время от времени появляющийся Бадмаев и чем он так ужасен, но звучало убедительно.

   Бадмаев положил руку на плечо пижона:
   — Я твой отец.
   — Нет. Нет. Это неправда. Это невозможно!
   — Прислушайся к своим чувствам. Ты знаешь, что это правда.
   — Нет! НЕЕЕЕТ!!!
   — Ибрагим. Ты можешь уничтожить Бога-Императора. Он предвидел это. Это твоя судьба. — Бадмаев прижал к себе пижона. — Присоединись ко мне и вместе мы сможем править сказкой... как отец и сын. Пойдем со мной. Это единственный путь.
   Пижон молча прыгнул в цистерну с мазутом.

В это время император Темной Вселенной давал ежегодное интервью ее гражданам, где основное внимание уделил росту экономики на фоне роста цен на темную материю. Основное внимание было уделено постройке новых кротовых дыр для транспортировки тёмной материи в соседние мультивселенные .
Тут сзади к нему полагался Ибрагим.

   Он еще помнил, как называл Императора Принцем. Был Принц Изамбард Виссарионович, свой человек, а теперь — Император Темной Вселенной, Повелитель Человечества! Как быстро всё меняется...
   За спиной Ибрагим держал Ляватейн — огненный меч великана Суртра, пока незажженный.

Ибрагим рассчитывал незаметно сзади подкрасться к Императору...но Великий Темный владел секретным боевым искусством "Дзю-после", а потому видел будущее. Он резко вскочил на стол и н его руке сверкнул пистолет убойной модели для борьбы с террором. Без такого ни один воин Темной Империи  на войну с терроризмом в дальней провинции "Сортир" не ходил.
В воздухе повисла зловещая тишина.

Цена на темную материю составляла 1 миллиард мегагривен за куб. см, а цена воздуха — 10 мегагривен за куб. см.

Главный редактор возмутился мегагривенными ценниками и... опять сжёг сказку. Сказочные персонажи, вернее их пепел, призадумались...

Писатель взял еще один лист бумаги, чистый и белый, как снег, утопил его в банке с мазутом и поджег, так и не решившись начать с нового листа.

... писатель подумал, что бессмертие превращает ужас в бессмысленный фарс, уныние душит порывы, и вместо феерии чувств остается постылое дно болота.

И песец.

Песец улыбнулся, взмахнул хвостом, и вернул сказку взад.

Жил-был пижон ужасный и очень он любил снегурочек прекрасных в мазуте утопить...

За спиной песца промелькнула и быстро исчезла зыбкая, но суровая мужественная тень его бабушки. Что-то пошло не так...

Ведь бабушкой была фрау Меркель.

— Йа, йа! Дас бин ихь! — подтвердила бабушка.

Главный редактор понял, что сжигание не помогает обнулять сказку, поэтому решил рвать страницы черновика на кусочки.
Рвёт он, значит, очередной черновик и ухмыляется про себя:
- Пусть эти клятые персонажи попробуют склеить эти кусочки, чтобы получить цельный сюжет сказки, ничего у них не выйдет!
И действительно, у персонажей перестал складываться в голове единый сюжет, они перестали понимать, что вообще происходит.

И тут Писатель схватил стул и сломал его о голову редактора. Тело редактора запузырилось и расплавившись превратилось в лужицу жидкой грязи...

Главный редактор пожал плечами и нанял нового редактора, пригрозив писателю кулаком и лишив его премиальных и отпуска.

Писатель вооружился степлером и  с криком "за все ответишь, гад!" бросился на Главного редактора

Главный редактор сожрал степлер и сунул буйного писателя в сказку, сделав его заурядным персонажем, и начал сам писать сказку.

   Но только он приступил к написанию, в открытое окно подул чукотский ветер. Бумага закружилась в воздухе, поднялась в питерское небо. Остались лишь книги на полках — уже кем-то написанные.
   —  Чукча не читатель, чукча писатель! — заявил Главный редактор и начал писать между строк.

Но пИсал между строк он не очень метко, а потому весь кабинет главного редактора оказался забрызган.

Действующие лица:

Писатель
Читатель
Главный редактор
Пижон (Ибрагим)
Костя (Влад)
Снегурочки
Злая мачеха
Фредди (утёнок)
Снежана (девочка)
Филиппка Биба
Спектрум
Рокки (енот)
Курьер
Телефон
Представители «Киевстара»
Андроид-коллектор
Гилберт
Йода
Эникей
Габиб Абдуллаевич Габибов
Шанга
Николаич
Мефистофель
Василий Мавничкин
Сергей Павликов
Павел Юданов
Матвей Макаров
Яков Данилов
Григорий Ландышев
Николай Сышников
Анатолий Обезьянин
Семен Иваницкий
Михаил Худяков
Андрей Ушаков
Ахмет Хусаинов
Терентий Кабаев
Иван Сухарев
Александр Найденов
Михаил Цыкин
Сергей Заботин
Илья Варенов
Иван Казачков
Константин
Фрол Истютов
Леонид Тарасов
Алижан Исхаков
Николай Щетинин
Виктор Бабин
Александр Дятлов
Владимир Бяков
Инспектор Хрю
Петр І
Силиконовая кукла
Серафим Натальевич
Цырен Доржиевич Бадмаев
Дроны Мантрида
Клоны Зев
Ка и Ба
Тень и Сердце
Эго
Ид
Юдо Чудович
Джон Фрум
Меир Осич
Фарук (Степан)
Куклы Барби
Сослан Цакоев (ассасин)
Алан Цакоев (отец Сослана)
Зомби-либералы
Джемал Теймуразович
Цилли Неллич
Хуицилли
Почтальон
Воины Кетцаль-Сулеймана
Шалико Рошфоридзе
Вицилопочтли
Бог-Император
Фрик-историки
Архипредатель Троцкус
Змей Горыныч
Царица
Одалиски
Император Темной Вселенной
Песец

Цитата: ivanovgoga от ноября  3, 2020, 11:15
Но пИсал между строк он не очень метко, а потому весь кабинет главного редактора оказался забрызган.

— Этот скабрёзный и очевидный до потери юмора каламбур мы вычеркнем! — Главный редактор густо зачеркнул строку авторучкой. — Вот так! Тонкость мысли, я хочу тонкость мысли!

Антропоморфный гусь Харитон, перекинув «калаш» за спину, достал баночку со снюсом и сосредоточенно начал читать надпись:
— Ма-дэ ин Свэ-дэн... Как мне этой хероборины в Степанакерте не хватало... Слышь...
Антропоморфный шмель Анвар одобрительно кивнул сержанту-контрактнику и приоткрыл дверцу старого уазика.
— У меня когда, знаешь, это... Там, короче, этот... Ну, этот... Как его... Помнишь, да?
— Ага. — Согласился со шмелем Харитон.

Цитата: Mercurio от ноября  3, 2020, 11:54

Offtop

Бадмаев — это какой-то G-Man из Халвы :-\

Цитата: Easyskanker от ноября  3, 2020, 11:56

Offtop

А кем он изначально задумывался?

Сказка обрела свой разум и написала спин-офф к самой себе, где протагонисты и одновременно антагонисты - Мркурий и Зысканкер, похожие на пару читателей.

Цитата: Easyskanker от ноября  3, 2020, 11:40
Вот так! Тонкость мысли, я хочу тонкость мысли!

С этими словами он вновь расстегнул ширинку штанов и продолжил более тонкой струйкой намного осторожней.

   Зысканкер старался не вмешиваться в намеченную линию сказки, поэтому Главный редактор взял с полки первую попавшуюся книгу, ей оказалась "Нетократия" Александра Барда, известного в России по группе Army of Lovers. Рукописные строки легли между машинописных:
   Вдохновляясь идеями философов XIX века Фридриха Ницше и Чарльза Дарвина, а равно и их
   Антропоморфный гусь Харитон, перекинув «калаш» за спину, достал баночку со снюсом и сосредоточенно начал читать надпись:
последователей веком позже, Жиля Делёза и Мишеля Фуко, в качестве отправной точки для
   — Ма-дэ ин Свэ-дэн... Как мне этой хероборины в Степанакерте не хватало... Слышь...
рассуждений будем считать, что бытие есть непрерывный конфликт множества разнонаправленных сил,
   Антропоморфный шмель Анвар одобрительно кивнул сержанту-контрактнику и приоткрыл дверцу старого уазика.
которые, находясь в постоянной оппозиции, взаимно влияют и тем самым предопределяют друг друга.
   — У меня когда, знаешь, это... Там, короче, этот... Ну, этот... Как его... Помнишь, да?
При этом важны не столько сами эти силы, сколько напряжение, возникающее в результате их
   — Ага. — Согласился со шмелем Харитон.
взаимодействия, и то, каким образом их влияние на другие силы поддерживается или устраняется, а

В это время над ними на высоте 8 километров медленно плыл беспилотник..

Однако, несмотря на конструкцию летального аппарата, пилот там был. Он на максимальной громкости слушал адыгские песни, подпевая им своим сиплым голосом.

"Уи нитӏ къыщӏэплъыр сипсэм зэхещӏэ,
Гур темыгушхуэу хъыринэ йощӏэ.
Псэр зыхуэгуфӏэр, сигур зыгъафӏэ" - гнусил он себе под нос..."Какой же легкий адыгский язык"- подумал он, такая легкая фонетика...

идентифицировать с той степенью погрешности, с которой мы осознаем, что сами, как наблюдатели,
Таким образом в небе летел сгусток смешения культур: турецкой, азербайджанской, адыгейской, кабардинской и черкесской.
находимся в постоянном движении (поскольку даже в роли наблюдателей мы представляем такую же

Секретарша принесла главному редактору горячий кофе с сахаром, хотя он требовал холодный кофе без сахара. В результате главный редактор взбеленился и раздробил случайно заглянувшего в кабинет Зысканкера на Зыса, Кана и Кера. Главный редактор подумал, подумал, расстрелял редакторов и назначил редакторами Зыса, Кана и Кера.
Зыс, Кан и Кер вскоре после этого затеяли мятеж в редакции.

   Пока они затевали мятеж, главный редактор продолжил свой магнум опус:

   — Харитон! — воскликнул шмель Анвар. — Это что там летит?
силу, как и все прочие силы в пространстве и времени). Это конфликт по поводу власти. Чем ближе к
   — Отставить кипиш! Пацанчик наш.
указанной точке находятся взаимодействующие и/или противодействующие силы, тем больше власти
   С этими словами Харитон закинул снюс за губу.
стоит на кону.

Мятежники перессорились. Зыс был затоптан паникующими тараканами, убегающими от дерущихся Кана и Кера.

В это время к главному редактору сзади подошел мужчина в белом халате.
-Пойдемте голубчик, вам на процедуры.
-Какие?- испуганно прохрипел главный редактор
-Ну как это какие? Как обычно: клизма, электростимуляция мозга и в конце очередная лоботомия.
-Опять?
-Не опять, а снова! Пойдемте, а то санитары с электрошоком уже напряглись
Главный редактор вдруг резко поник, и безвольно поплелся за психиатром-садистом.

И всей компании пришлось тут же удирать от паникующих тараканов...

Кан наконец одолел Кера. Кер был отброшен в гущу тараканов. Тараканы обглодали Кера в мгновение очка.

Кан сел за стол перед раскрытой "Нетократией". Задача продолжить магнум опус теперь лежала на его мощных плечах, закрытых наплечниками с тремя большими шипами на каждом.

Тараканы окружили Кана и стали требовать ещё еды.

Вдруг они резко затряслись...Под действием электрошока тараканы стали покидать такой уютный мозг главного редактора.

Это помогло Кану приступить к работе.

   — Семь лет тому одного летуна сбили над Ковчегом, — сказал Анвар, — Всё, я таких не видел больше.
   'Центральная' точка диаграммы – не только предмет конфликта, но и некая главная ценность
   — Зона другая стала, братан. Секта Нова, в курсах? По технике двигаются. Мы им снюс, они нам беспилотники. Типа беспилотники, пацанчик за рулем
общества в данный момент, определяющая черта парадигмы. Мы можем назвать эту ценность 'религией'
пока нужен.
эпохи, или, точнее, аксиомой времени. Другими словами, основной концепцией данной эпохи о

-Что за хрень он бормочет?
-Хрен его знает.
-Так, Роберт, увеличь напряжение!-скомандовал врач. Санитар послушно крутанул ручку потенциометра, но слишком резво. Мозг главного редактора задымился и из него за тараканами поползли обожженные Кан и Анвар.. Анвар выглядел особенно жалко-по его дымящейся плоти бегали тараканы с пожарным брандспойтом...

   Кана разгневало, что ему опять мешают. Он расплющил санитара огромным молотом.
   — You will never win! — заключил Кан нечеловеческим басом.

Тараканы переглянулись, пожали плечами и и съели Кана. Громко отрыгнув, один из них произнес "энд ю"

Цитата: Easyskanker от ноября  3, 2020, 11:41
Титанический труд!

Бабушка песца, фрау Меркель, ехидно потирала костлявые ручонки, оставшись незамеченной.
Сказочный мир ожидали новые козни, к которым он не был готов...

   Кан реинкарнировал в тело врача.
   — Я умирал много раз, и если умру, могу вернуться куда угодно и как угодно.

-Главное из чего угодно, -сказал таракан вставая с унитаза.

Тем временем, Зыс продолжал читать мануал по Юнити, попеременно листая черновики, сворованные у Кера.
Игровая реальность обретала все более отчетливые черты.
Три неписи, Пы, Тхо и Н, всей мощностью искусственного интеллекта обдумывали свой коварный план по уничтожению перса — обычного пацанчика за рулем общества...

   Кан поглотил души антропоморфных тараканов-псайкеров. Затем протянул руку к обожженному телу антропоморфного шмеля Анвара; из указательного пальца выплыла красная звезда и разрядилась на теле; ожоги оказались вмиг исцелены.
   — За Родину, за Императора! — вскричал Анвар, воспрянув.

Цитата: Python от ноября  3, 2020, 15:34
Тем временем, Зыс продолжал читать мануал по Юнити, попеременно листая черновики, сворованные у Кера.
Игровая реальность обретала все более отчетливые черты.
Три неписи, Пы, Тхо и Н, всей мощностью искусственного интеллекта обдумывали свой коварный план по уничтожению перса — обычного пацанчика за рулем общества...

Главный редактор: "Вы кто такие?!"

   — Э, дядя, ты совсем поплыл? — удивился Анвар. — Ты же сам нас придумал.
   — Не помню. Я не запоминаю своих персонажей. Плоские, пустые, бесполезные. Лучше я сотру вас и придумаю новых!

в результате постоянно стирания в мозгу Главного Редактора появились поврежденные сектора. При попытке начать все заново глаза Главного вспыхнули синим.
-Это же экран смерти!- успел подумать Главный и ушел в бесконечный перезагруз...

   — Мы без Ленина обошлись, а без вас тем более обойдемся! — сказал Кан зависшему Главному Редактору.
   Начальные буквы на бейджике Главного Редактора то увеличивались, то уменьшались.

— Это лишь часть большого пазла, господин Главный Редактор. — Произнес Бадмаев, материализовавшись прямо на письменном столе. — Вы все всего лишь маленькие частички большого пазла. Мой двадцатилетний стаж тому гарантия. Я был руководителем огромного на тот период времени кооператива. Серафим Натальевич, тот который ввёл вас в Метафазу-12, мой подчинённый. Он присоединился ко мне летом тысяча девятьсот девяносто второго. Чтобы вы знали, лето – это маленькая жизнь. Но приятные воспоминания о нем остались надолго в моей памяти. Они ярки, как солнечный свет. И я поделюсь ими с вами. После окончания учебного года родители отправили меня в деревню к моей бабушке. Я уже бывал там раньше. После напряжённой учёбы так хочется отдохнуть от городской суеты, вгоняющей в тоску. Я уверен, что ни в одном другом месте нельзя настолько уединиться с природой. Бабушкина деревня – самое замечательное место в мире! Каждый раз, когда я приезжаю сюда, моя мечта исполняется, как только я попадаю в свою любимую деревеньку. Вот на холме расположились небольшие деревянные домики, словно перенёсшиеся из Средневековья. Можно даже забыть, стоя возле них, насколько цивилизация продвинулась в своём развитии. Недалеко находится сеновал, в который так и хочется зарыться с головой! Луговые и полевые травы изумрудного цвета испускают душистый аромат, щекочут босые ноги. В них резвятся цикады и кузнечики. Вдали виднеется речка, струящаяся серебром под солнцем. А за ней – лес. Многовековые деревья бережно колышет ветер. Соловьи в терновнике издают трели, от которых всё замирает. Летом всегда есть чем заняться в деревне. Я помогал своей бабушке в огороде: поливал, окучивал, хотя это у меня и плохо получалось – городские не приспособлены к деревенской жизни. Они привыкли видеть всё уже в готовом виде. И им совершенно невдомёк, сколько нужно приложить усилий, чтобы вырастить хоть что-нибудь! Ещё я проводил время вместе с друзьями в деревне. Все вместе мы очень часто играли в подвижные игры. Особенно ребята любили футбол. Они часто представляли себя великими игроками. И я тоже очень полюбил этот вид спорта. Но вот лето подходило к концу. Родители приехали в деревню, чтобы забрать меня домой. В тот момент мне так хотелось, чтобы лето не кончалось никогда! Погрузившись в волшебный мир красок и звуков милой и уютной деревни хотя бы один раз, уже невозможно вынырнуть из него! Чтобы вы знали, деревня — это небольшое крестьянское селение, один из видов населённых пунктов и адресных объектов. Чтобы ва знали, слово объект происходит от латинского objectum, что означает «предмет». Это философская категория, выражающая нечто, на что направлена практическая или познавательная деятельность субъекта, то есть наблюдателя. Это нечто может существовать как в реальной действительности, так и в вымышленном мире; а объектом может быть и сам субъект. А субъект происходит от латинского subjectum, что означает «подлежащее». Это уже носитель действия, тот, кто, или то, что познаёт, мыслит или действует, в отличие от объекта, как того, на что направлены мысль или действие субъекта. — С этими словами Бадмаев почесал подбородок и добавил: — Кстати, так называемый «Темный сегмент» существует в интернете семь лет — с момента появления первой теневой торговой площадки Silk Road, где предлагали наркотики, другие запрещенные изделия, например оружие, а также услуги, связанные с насилием или сексом.

— Расскажи подробнее о «Темном сегменте», — попросил Кан.

Бадмаев раскурил серебряный Treasurer. По комнате поплыл ароматный дым. В другой руке он держал стакан лапландской воды Veen, которую отпивал на каждой паузе монолога. Он начал:

-Вчера глянул ролик с Дзюбой в главной роли...

Из босых ног Бадмаева поползли резвившиеся в них цикады и кузнечики и прожорливо застрекотали в ожидании очередной порции жратвы.
— У вас есть травка? — спросил он смущенно и густо покраснел. — Не в том смысле... Просто такая, знаете, травка. Ну, которая растет...

   — Понял, — сказал Кан. — Этими знаниями ему овладевать рано.
   — Восхитительно проницательно, Серафим Натальевич, — подтвердил Бадмаев. Затем вернулся к Главному Редактору: — Проснитесь же, господин Главный Редактор. Проснитесь, вас снова ждут великие дела.

Главный Редактор внезапно проснулся:
— Цырен Доржиевич, мне приснилось, что все мы в очередном литературном бреде Сорокина или Пелевина. Я создал жидкую мать и отправился в Метафазу-13.
— Да Вы, батенька, совсем тутуру... — Бадмаев почесал свой затылок.

— Жидкая мать здесь. — Главный Редактор указал на чемодан у двери.
(https://i.ibb.co/KXSBC0S/20201115-174544.jpg) (https://i.ibb.co/KXSBC0S/20201115-174544.jpg)

«Интересно, как он ее сделал,  — задумался Ибрагим, — какой разжижитель для матери использовал? Надо будет узнать и попробовать вместо мазута...»

Возле Жидкой Матери материализировался Сухой Отец.

Воздух стал наполняться Газообразной Мачехой.

   Бадмаев обратился одновременно к Кану, Главному Редактору, шмелю Анвару, пижону Ибрагиму, Сухому Отцу и Газообразной Мачехе:
   — Знаете, критики пытаются найти анализ девяностых у Сорокина и Пелевина. Громоздят свои пространные очерки, в которых так и не получают ответа. Будто троечник, пытающийся нащупать правильное решение уравнения. Нет, дух девяностых не в жидкой матери. Чемодан и пластинки из восьмидесятых, вебкамера из десятых — где тут девяностые? — Бадмаев затушил сигарету в лапландской воде. — Не ищите дух эпохи в высокой прозе: хороший писатель вне времени. Ищите в низком: в рекламе, газетных объявлениях.

Кан: "Звучит как хороший тост. А под хороший тост надо что? Правильно, хорошее вино".

   — По решению Имперского суда картвелов депортировали с Земли в 1418 году. Вашего суда, между прочим! — Бадмаев сурово посмотрел Кану в глаза. — Следовательно мы не сможем насладиться настоящим вином. Придется довольствоваться французским пойлом.

Сухой Отец радостно затанцевал чечетку с Жидкой Матерью, припевая "нас не выпьют, нас не выпьют"...

   — Жидкая Мать — жидкая! — крикнул Главный Редактор, но поздно. Жидкая Мать выплеснулась из чемодана, залила пол по щиколотку: кровь, лимфа, молоко, желчь, желудочный сок, моча, слизь; тканевая, синовиальная, плевральная и спинномозговая жидкости.
   Чемодан с плеском упал из рук Сухого Отца и раскрылся окончательно.

Газообразная Мачеха злорадно конвектировала, конденсировалась и испарялась, приобретая все более гремучие свойства, усиливаемые образующимся в ней статическим зарядом. Оставалось совсем недолго до перехода ее в Плазматическую Вдову...

Бадмаев приподнял ноги повыше, чтобы не запачкать лоферы от Армани. Затем сел на столе по-турецки. Ему не понравилось и это положение, поэтому он махнул Кану рукой и исчез.

Внезапно редакция, что печатала сказку, исчезла. Что делать? Сказочные персонажи не знали что, потому что без редакции не знали, куда двигать сюжет.

Мегагривня продолжала девальвироваться, так как не зависела от персонажей и редакции. Поэтому сказочные персонажи должны были дождаться возвращения редакции, чтобы та придумала еще один ход: чтобы ввела понятие «терагривна» («тера-» означает триллион гривен, или миллион мегагривен).

Анвар жужжал без умолку, Кан чинил радиоприёмник, а антропоморфный аксолотль Омосексалют изучал ПДД Республики Беларусь.

   Главный Редактор наблюдал трансформацию Газообразной Мачехи, лежа на диване.
   — Не понимаю, — говорил он, — откуда взялась обувь на ногах того болтуна. Я же ясно видел кузнечиков и цикад, резвившихся в его ногах. Я же ясно видел — он бос.

— Там не было кузнечиков и цикад, Валька. Это было пересечение двойной сплошной, Нюра. Ну, Мася, ты даёшь. — заключил Омосексалют.

— Ну давай, Маней еще меня обзови, — рассердился Главный Редактор.

Ибрагим воспринял слово «Маня» как выпад в свой адрес (его так дразнили в детстве, когда маниакальная страсть к мазуту и Снегурочке только начала прорезаться), но виду не подал. Присев на корточки, опустил палец в Жидкую Мать, понюхал, затем лизнул. Но воздух так провонялся Газообразной Мачехой, что состав разжижителя ни по запаху, ни по вкусу определить было невозможно.

— Ребят, я прошёл афганскую войну. Ибрагим вам о чём-нибудь говорит? Прекрасное имя, я считаю. — Нарушил тишину Кан.

   Шмель Анвар прервал жужжание.
   — Этот мем в десять раз старше меня, — упрекнул он Кана.
   — Мемы — приводные ремни, соединяющие прошлое с настоящим.

Сухой Отец ударил Ибрагима в голову, за надругательство над Матерью. После чего взял мем, и опутал Ибрагиму шею...

   — Анвар, угомони товарища, — попросил Кан.
   — Базара ноль. — Анвар лапками, перепачканными Жидкой Матерью словно пыльцой, катнул шестигранный кубик по столу. — Роллю инициативу! Шесть, плюс мой показатель ловкости пять, итого одиннадцать. Н-да, я хэзэ, чего тебе теперь ловить, но ты попробуй. — Анвар попытался передать кубик Сухому Отцу.

В дом вбегает запыхавшийся гусь Харитон.
— Жесть, пацаны! Юдо Чудовича завалили! Из снайперки! Фарук всё снял на телефон. Говорят, Серафим Натальевич взялся за организацию похорон.
— Я хэзэ, кто это, — отозвался Омосексалют.
— А это кто вообще? — спросил у друзей гусь.
— Долгая история, — отозвался Анвар. — Давайте поможем Натальичу. Чудович — он, это, христианин или как?

Сухой Отец проскочил на спасброске, и кинул D20 в Кана. Попал, между прочим.

Тхо уставился на Омосексалюта. Было в его внешности что-то персидское — уже через мгновение Тхо колотил предполагаемого перса ногой Вирта, украшенной парой черепов, воруя жизнь при каждом ударе.

Псевдоперс кастанул в ответ манадро, Тхо просел по мане и начал уменьшаться на глазах - всему виной были магические эликсиры, которые Тхо пил в безобразных количествах.

Эти эликсиры увеличивали размер Тхо, и теперь, когда они в крови перестали подпитываться энергией, они ещё и начали вызывать многочисленные мутации в клетках тела.

И учуяли такое осадники из старого БК, и воскресли, и устроили всем <ВЦ>. На очереди были увороты...

Бадмаев материализовался на мгновение, забрал у присутствующих все принадлежности для РП и снова исчез, отвесив всем мушкетерский поклон.

— Юдо Чудовича? — переспросил Главный Редактор. — Мой лучший крот. Какая сволочь его убила?!

— Кто-кто? Великий мастер-ассасин Сослан Аланович Цакоев! — Промолвил Харитон.

Кан: "Молодчина вырос. Главного каперайдера-шантажиста того, тяпнул. Давно пора".

   Гусь Харитон клюнул Омосексалюта за наружные жабры:
   — Ты кто такой, чудище?
   — Бишкексууканал мне в печень! — рявкнул тот. — Гусь, уходи!
   — Ответь на вопрос, — попросил Кан. — Нам всем интересно.
   Вмешался Анвар:
   — Братва, не гоните. Это кентяра наш. Мы с первого класса вместе!
   — Не было его.
   — Да это братишка, Омосексалют Пупибаттхол. Ну? Вспомнил?

Сухой Отец тем временем додушил Ибрагима.

Жаба расплакалась. Додушить Ибрагима должна была она...

Сухой Отец положил труп Ибрагима на тумбу рядом с потенциометром.

   — Вызывай Ордо Ксенос, — приказал Кан Анвару. — Твой Омосексалют — представитель инопланетного паразитического класса. Он внушает ложные воспоминания.
   — Ну, тогда я полетел. Надо еще будет нектар кое у кого отжать. Цветочки-лепесточки, камоначка-эврибадочка. — Анвар сопроводил свои слова приблатненными жестами четырех лапок. — Бывай, братва!

 — Анвар, ты кидала, —заключил Харитон затушил сигарету об язык вновь подоспевшего Фарука. — Я думал, мы с тобой друзья. Думал, вместе пойдем разбираться с Цакоевым. А ты...

Редакция появилась из ниоткуда, но когда сказочные персонажи ворвались туда, то оказались в логове дракона.
Первым делом дракон сжёг главного редактора и Юдо Чудовича... И начал всё крушить хвостом.
Дракона звали Сюся. Он умел говорить по-южноселькупски и по-ливвиковски с людиковским акцентом.

— Вы случайно не помните, кто я такой? — сонным неуверенным голосом пробормотал Закревский, разглядывая свои отражения в зеркальных стенах вокруг него. — И где это я вообще?!

   За окном бушевал чукотский ветер, строя кривые зеркала миражей: в них превратно отражались действующие лица и плодились новые. Анвар и Харитон вылетели вместе, споря о Цакоеве. Чукотский ветер швырял шмеля и гуся под сенью питерского неба, но они упорно продолжали полет.
   Кан закрыл за ними окно.

Сухой Отец связал Омосексалюту руки мемом за спиной

   — Уууу вииии! — воскликнул Омосексалют. — Редакторская в нашем полном распоряжении. На ее счет есть великая идея. Тикток-хаус! Я уже придумал название — Schlock House. А? Название свэг! Я стану инвестором. Ни о чем не беспокойтесь. От вас пока требуются только две вещи. Сказать, сколько у вас фолловеров в тиктоке и инсте. Один-два ляма, а? Я не прошу многого. Уууу виии! Как думаете, что второе? А? Вот второе. Лапочки, развяжите мне лапочки!

— Кто я?! Где я?! — Закревский уже который час продолжал крушить зеркала, выкрикивая вопросы, которые, по всей видимости, никто не слышал. — Зачем я?! Почему я?!

   Кан любовался заоконными миражами, в которых некий человек с татуировкой "ЗАКРЕВСКИЙ" на лбу ломал зеркала.
   — Я Бог-Император Человечества, Откровение, император Темной Вселенной, Князь Тьмы. У меня нет подписчиков в Тиктоке и Инстаграме.
   — Фу! Нищеброды! Бомжи! На кого я трачу время! А я уже собирался составить контент-план...
   — Кочумай! — Фарук стукнул Омосексалюта кулаком по голове.
   — Ай! Не стукай!
   — Ты инопланетный паразит, — сказал Кан Омосексалюту. — Сиди тихо, если хочешь дожить до приезда Ордо Ксенос.
   — Что? Кто? Я?! Ммммм... Разве инопланетный паразит может сгенерить такую топовую бизнес-идею?
   — Только инопланетный паразит и может.

Сказка объявила войну своим персонажам и начала их убивать одного за другим самыми бессмысленными способами.

   Творящаяся в миражах за окном кровавая вакханалия не отвлекла Главного Редактора — его взгляд был прикован к трупу пижона Ибрагима.
   — У нас труп! — сообщил он всем. — Возможно криминал.
   — Мяне заўсёды раз'юшваў гэты хахаль, — пробормотал Сухой Отец.
   — А меня он и вовсе пытался убить огненным мечом. Наш общий классовый враг! — поддержал Кан. — Представьтесь, пожалуйста.
   — Філіп Біба. — Затем Сухой Отец указал на Газообразную Мачеху: — А гэта мая жонка. Вы выпадкова не бачылі нашу дачушку Снежаночку?

Кан: "Она во дворе пижона, рядом с цистерной мазута и самодельным дефибриллятором, сделанным из старой электросварки".

   — Тады я паляцеў. — Сухой Отец повернулся к Мачехе: — Ну, памятаеш дзе ты мне з піжонам-нафтавіком змяняла?
   Газообразная Мачеха сгустилась наконец в Плазматическую Вдову. Ослепительным потоком пламени она объяла Сухого Отца и понеслась с ним из редакции. Плазматическая Вдова немного промахнулась мимо окна, прожгла стену. Чукотский ветер ворвался через пролом.

— Всё, мужики. Капут. — Заключил Харитон.

   — Вы тоже видите говорящего гуся? — спросил Главный Редактор.
   — Нет, — ответил Фарук. Неразборчиво из-за обожженного языка. — Харитон улетел с Анваром.
   — Товарищи, не поддавайтесь миражам чукотского ветра, — предупредил Кан.
   — Что за ветер такой?
   — Не просто ветер — дух безумия и невнимательности! — снова ответил Фарук. — Мы рискуем сойти с ума, если останемся здесь.
   — Ууу виии! Не бросайте меня! — взмолился Омосексалют.

В дверь кто-то постучался

Главный Редактор подошёл а двери.
— Кто там?
— Пирацетам. Шучу, это Толик Майкопар. Зять Сослана.

   Главный Редактор открыл. Толик вошел и поставил божоле нуво "Georges Duboeuf" на письменный стол.
   — Конгениально, — оценил Кан выбор.
   — Шелом, ахи! — Толик и Кан обнялись, поцеловали друг друга в щеки. — Серафим Натальич, я насчет моего тестя...
   — Его мы обсудим позже. — Кан неуловимым жестом дал понять Толику, что в комнате лишние уши.

Толик посмотрел на свои ноги. Обувь вся в Жидкой Матери.

Толик: "Твою мать!"

Кан: "Это мать Снежаны".

   — Да что за форшмак! — продолжал возмущаться Толик, не поняв верно слова Кана.
   Кан достал набор бокалов из ящика стола.
   — Предлагаю перейти в соседнюю комнату.
   — А этого куда? — спросил Фарук и снова ударил Омосексалюта.
   — Ковырни его ножом. У инопланетных паразитов кровь фиолетовая, так мы сразу поймем.
   Фарук порезал щеку связанного. Потекла зеленоватая полупрозрачная жидкость, похожая на сукровицу.
   — Эээм... Серафим Натальевич, какого цвета кровь у аксолотля?

Толик: "Какой же ты всё-таки танцор-бисексуал, Стёпа!"

   Под вопли Омосексалюта Толик отхватил ножом-бабочкой одну из наружных жабр. Брызнула алая кровь.
   — Развязать, — приказал Кан.
   Снова блеснуло лезвие, мем распался. Освобожденный аксолотль с плеском и визгом забегал по редакторской.
   Фарук решил замять свою оплошность вопросом Анвара:
   — Так кто у нас Чудович по вере?
   — Караим, разумеется, — ответил Толик. — Мы с ним оба караимы из Херсона. Степа, ты как всегда.

Омосексалют поскользнулся на дохлых тараканах-псайкерах. Его вышвырнуло в пролом.

"Уууу вииии" затихло вдалеке.

   — А этот кто по вере? — спросил Фарук.
   — Они с Анваром лучшие друзья. У Анвара и спросим, — рассудил Кан. — Так, товарищи! Перед уходом уберите жмуров.
   Следом за Омосексалютом отправились тела расстрелянных редакторов, обглоданные скелеты Кера и Шао Кана, расплющенный молотом санитар Роберт, затоптанный тараканами Зыс. Бадмаев вновь материализовался на письменном столе, с бокалом в руке, именно в тот неудобный момент, когда Толик и Фарук тащили задушенного пижона.
   — Выпьем мой тост, наконец. Душа поэта просит аи, но божоле аи заменит, так и быть. — Бадмаев осекся. — Ребята, вы охерели? Девяностые в нижней башке заиграли?

Толик: "А где бутылка?"

   По столешнице струилась кровь. Кажется, ниже груди Бадмаева парализовало.
   — Ма лязазэль! — выдохнул Толик.
   Кан разбил бокалы о лицо Бадмаева:
   — Двурушник ты, Цырен. Думал, я не просеку, не выкуплю? Полюбуйся теперь на своего сыночка.
   Бадмаевский бокал выскользнул из пальцев.
   Толик включил на своем телефоне адыгские песни. Кан скинул Бадмаева со стола. Три пары ног — Кана, Толика и Фарука — по очереди раздавливали череп жертвы.
   Бутылки на столе не было.

В пролом прилетел дракон Сюся.

   — Выруби! — крикнул Кан.
   Толик остановил проигрыватель.
   Кан коротко пояснил:
   — Необходимо помнить, что прошлые заслуги тех или иных руководителей не исключают возможность существования ошибок сегодня. Наш руководитель совершил много ошибок. Многое скрыл. Например, скрыл факт отцовства. Он подослал своего сына убить меня — вот лежит его сын. Ибрагим. Скрыл и свой пост во главе фрик-историков, который занял после казни Архипредателя Троцкуса. Цырен Доржиевич новый Архипредатель, товарищи.
   — А кто он по вере?
   — Степа, заманал, — отозвался Толик. — Махаянист.

Дракон выразительно прокашлялся. С людиковским акцентом.

   — Дракон! — показал пальцем Фарук.
   — Фарук, это мираж, — ответил Кан. — Сколько раз говорить?
   — Сэ̄ва те̄л! — поздоровался дракон. — Тȫлем? Машэп ӱдлел мāт.
   — Мы не понимайт, — покачал головой Толик. — Переведи, пожалуйста.
   — Можно войти?
   — Так бы сразу. Барух аба! Гостем будешь.
   Дракон еле поместился в редакторской.
   — Как насчет оргии душ? — поинтересовался дракон. — С вами и каждым встречным драконом. А?
   — Кто его сюда пустил? — возмутился Кан.
   — Может по-быстрому передернем души да я пойду? — Дракон разгорячился.

Всё это время Главный Редактор прятался в диване с пулемётом в руках. Он поднял седушку ,, высунул пулемёт.

И сделал он минимальную абонплату на Киевстаре в размере 10 терагривен (раньше было 5).

Это был "Печенег", которым Главный Редактор расстреливал редакторов.
   — У меня с бандитниками разговор короткий! Щас я вас... — Только на свету Главный Редактор понял, что патроны закончились. — Стоять! Никуда не уходите! — Он торопливо начал менять ленту.
   Кан обратился к Толику и Фаруку:
   — Я в ритуальное агентство. Столько похорон надо организовать. В том числе похороны врача-садиста, в чьем теле я нахожусь.
   — Серафим Натальевич, ну вы чего. Вам идет это лицо. Давайте лучше я вас подвезу, — предложил Толик.
   — Нет, так быстрее.
   — У Цырена должна быть портальная пушка! Сейчас поищу! — Фарук разорвал одежду на теле Бадмаева.

— Есть! — Фарук достал ASHPD из-за пазухи немного мёртвого Цырена Доржиевича.
— Падла! Вот как он перемещался туда-сюда, иуда. — Кан с шумом отхаркнул и отправил зеленую субстанцию прямиком в лицо трупу.
Фарук передал Кану портальную пушку и отбежал в сторону. Кан активировал аппарат и в метре от него открылся зияющий портал. Он махнул рукой своим друзьям и шмыгнул в него.
На секунду Кану показалось, будто он очутился на том свете — белая вспышка и абсолютная тишина, но, как оказалось, он сидел на своей пятой точке, а вокруг него кипела жизнь захудалого трактира под названием «Акушерская башня».
— Они поют мне дифирамбы, целуют мне руки и ноги, и льстят по любому поводу. Я еще даже Руслана и Людмилу не написал, — сетовал хмурому бармену кучерявый и смуглый аристократ с невероятно знакомым Кану профилем. — Даздраперма меня понимает. В этом мире она одна единственная, кто меня слушает и понимает...
— Где я, чёрт бы всё побрал?! — у Кана начали сдавать нервы. — Долбанный Бадмаев! Как он настраивал эту фиговину?
К Кану подошёл пожилой мужчина с окладистой бородой и голубыми с юношеским блеском глазами.
— Come with me if you want to live, — Прохор Митрофанович протянул Кану руку.

Кан пожал в ответ.
   — Угоститесь махоркой? — предложил Прохор Митрофанович.
   Раскуривая самокрутки, они присели у барной стойки.
   — Смешно сказать, — грустно сказал Кан, — я как раз собирался перестать жить.
   — Уж если мы родились, ничего не поделаешь — надо немножко пожить.
   — Я не помню, когда родился. Не помню, какое тело у меня было тогда... Мое первое тело...
   — Птолемей Цезаревич? — подсказал Прохор Митрофанович.
   — Не исключено. Либо Офелия Ахмедшахова. Здесь возможен всякий вариант.

fxd:

Кан подал свою, и Прохор Митрофанович помог ему подняться с пола.
   — Угоститесь махоркой? — предложил nouvel ami.
   Раскуривая самокрутки, они присели у барной стойки.
   — Смешно сказать, — грустно сказал Кан, — я как раз собирался перестать жить.
   — Уж если мы родились, ничего не поделаешь — надо немножко пожить.
   — Я не помню, когда родился. Не помню, какое тело у меня было тогда... Мое первое тело...
   — Птолемей Цезаревич? — подсказал Прохор Митрофанович.
   — Не исключено. Либо Офелия Ахмедшахова. Здесь возможен всякий вариант.

Пы достал свой без конца спамивший киевстаровский телефон, слегка провел по нему электролобзиком, чтобы проделать отверстие для денег, и впихнул туда 999-йобигривневую банкноту. Затем с включенным электролобзиком принялся шарить по комнате в поисках перса.

Робот-дворник подошёл к Пы и попросил закурить:
— Есть чё? — проскрипел он цифровым бездушным голосом.

— Извини, братан, сам умираю с голоду, — Пы слегка удивился, зачем роботу есть, но виду не подал. — Слушай, такое слово на языке вертится (кажется, японское, но неуверен)... Ахондамазда, Харакиромазда, как-то так — случайно не помнишь, что это такое? — незаметно задал он наводящий вопрос.

Робот-дворник: "Ахурамазда!"

Парой аккуратных резов Пы отпилил голову и руки дворника, на ходу сменил пилочку и принялся распиливать метлу.

Школендевил заметил.

Когда заметили действия Пы и его братанов, провели деноминацию: 50 октиллионов (50, умноженное на 10 в 27-й степени) гривен меняли на 1 новую гривну.

Закревский лежал на полу меж целых и разбитых зеркал, совершенно измотанный бесполезными поисками, и только его уставшие губы беззвучно повторяли одни и те же вопросы. Где-то на краю его поля зрения что-то зашевелилось.
— Интересная локация... Ни разу здесь не был!
Закревский обернулся, не веря собственным глазам:
— Ну наконец, хоть одна человеческая душа здесь, в этом странном месте! Можно спросить: кто я, где я, зачем...
— Приветствую тебя, мой незнакомый друг! Мой сценический псевдоним — mr. N, но можешь называть меня просто Н, — перебивая, ответил ему худой человечек в элегантном артистичном костюме с галстуком-бабочкой и в цилиндре. — Посмею тебя огорчить: нет, не человеческая (я по определению не человек — только притворяюсь им, следуя написанному сценарию), не душа — скорее, астральная проэкция. Следовательно, не здесь. И вряд ли у меня есть ответы на твои вопросы — никто не знает тебя лучше, чем ты сам.
Закревский огорченно вздохнул. Н достал из цилиндра трубку, набил ее махоркой, марихуаной и киевстаровской сим-картой. Густой едкий дым поплыл помеж зеркал.
— Просто ты неправильные вопросы задаешь. Вот скажи, чем ты знаменит, чтобы кто-либо мог о тебе знать? Или, может, хотя бы знаешь кого-то знаменитого?
— Смутно припоминаю, что где-то пересекался с Маяковским, Цветаевой и этим, танцором-геем, забыл, как его, с буквой Ф в фамилии, в общем... — Н в этот момент покосился на него, видимо, кого-то вспомнив, но Закревский ничего не заметил. — Но вот чем знаменит я — хоть убей, не помню.
— Следовательно, в твоем окружении есть минимум два поэта. Причем, из перечисленных личностей их большинство. Может, ты и сам поэт? Ну, или танцор, писатель, журналист, театральный критик, в худшем случае — гей. В общем, кто-то из богемной тусовки, — заключил гость. — Идем дальше. Что ты видишь?
— Зеркала, свои отражения в них, отражения своих отражений...
— Вот тебе и вторая подсказка: если практически все наблюдаемые тобой экземпляры тебя являются отражением, то какова вообще вероятность, что не отражение ты сам?
— Ну, не знаю...
— Или уточним: что у тебя на бейджике написано?
— «Мыкола Закрєвскій, отр. №100500», — прочитал Закревский, смотря на себя в зеркало.
— Значит, на единицу меньше — 100499. Твой мир и ты сам — это отражение отражения отражения, и т.д., настоящего мира и настоящего тебя самого. Который, впрочем, тоже может быть отражением... Нет, ты определенно не простой пацанчик, и уж точно не у руля какого-либо общества, — гипнотическим янтарным взглядом посмотрел на него Н сквозь увеличительное стекло.
— Поэты, зеркала... Да, звучит логично.
— Теперь главный вопрос — о смысле твоего существования. Вот скажи, что бы ты сделал, узнай, например, что заключивший тебя здесь является персом?
— Я, я бы... Даже не знаю, что бы сделал с этим персом!!! — с гневом воскликнул Закревский.
— Отлично! — Mr. N рассеялся сиреневатой дымкой, исчезнув так же внезапно, как и возник.

Закревский продолжал размышлять про себя вслух:
— «Если в доме нету дверцы, то ее убрали персы». Логично? Логично. Поэт, точно поэт! И персам бы эта поэзия точно не понравилась... Все сходится. Что за название такое — «персы»? Пошлое какое... Кто бы вообще в здравом уме так себя назвал?! Как же я ненавижу их, персов этих... Эй, перс, выходи!
Вооружившись куском зеркала, Закревский брел по лабиринту зеркал, готовый встретиться со своим врагом. Его многочисленные отражения, словно армия спартанцев, шли рядом с ним.

А навстречу ему Пацюк Байстрюк!

Закревский прекрасно осознавал, что носитель фамилии на -юк быть персом никак не может. Тем не менее, перспектива встретиться с персом лицом-к-лицу, не имея никакого боевого опыта, страшила его даже больше, чем бесконечное будущее, проведенное в одиночестве в этом лабиринте зеркал. Кусок зеркального стекла вонзился в шею бедняги и остался там, обломившись.

Этим беднягой был Мыкола Закревский.

Пацюк Байстрюк переступил через умирающего.

Цитата: Python от декабря 13, 2020, 15:58

Offtop

Кто он — самому интересно. Вообще, здесь прямые отсылки к названиям улиц Троещины, но никто, кроме меня, их, видимо, не понимает.

qʕыйнар подошёл к Закревскому и похлопал его по плечу.
— Хорошая работа, сынок. А теперь положи грёбаный пистолет на грёбаный стол, маленький ублюдок! Сделай это!
— Привет, qʕыйнар. С тобой всё в порядке? — с недоумением поинтересовался Закревский.
— Хочешь поговорить об этом? В моём мире это называется Война. Мы всегда готовы к ней...

Внезапно что-то заискрило, страшно всколобучилось, и вселенная исчезла. Персонажи сказки остались в абсолютно тёмном ничто.
Так наступила эпоха небытия. Смогут ли персонажи сказки вернуть эпоху бытия назад - пока неизвестно.

Внезапно что-то заискрило, страшно всколобучилось, и вселенная снова появилась. Персонажи сказки остались там, где были.
Так закончилась эпоха небытия. Смогут ли персонажи сказки вернуть эпоху бытия назад — смогли через несколько секунд.

Так не бывает! - возопил неизвестный ранее персонаж. Вселенная была расстреляна из неизвестного ранее оружия.

Внезапно что-то заискрило, страшно всколобучилось, и неизвестный ранее персонаж исчез вместе с неизвестным ранее оружием. Известные ранее персонажи исчезли тоже, из них остался только Пацюк Байстрюк.

Пацюк Байстрюк: "Ух и всколобучило меня! Давненько так не колобучило".

Теперь экономика почти заморозилась, инфляция стала пропорциональной времени пребывания Пацюка Байстрюка.

Внезапно Пацюк Байстрюк обнаружил, что он и есть Юдо Чудович и в то же время он же главный редактор.
Когда это обнаружили другие персонажи сказки, то вооружились топорами, лопатами и вилами, окружили дом Пацюка-Юдо-главреда.
Пацюк-Юдо-главред в панике начал отстреливаться от толпы из арбалета.

Паника была напускной: Юдо знал, что исчезнувшие персонажи не могут причинить ему вреда.

Бояться, впрочем, ему следовало: каждый убивший Закревского сам становился Закревским. Мельком взглянув в зеркало, Юдо-Пацюк Байстрюк обнаружил изменения, уже начавшие с ним происходить: прическа, усы, бейджик... «Кто такой Закревский?!?!?!» — в панике пытался сообразить он.

Перед новым Закревским встретились Донской и Грин. Неподалёку из метро вышел Старокачаловский.