Лингвофорум

Пожалуйста, перестаньте просить Вселенную послать вам самого удивительного и сексуального человека в мире — я не могу быть везде и сразу!

* * *

Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

* * *

Два термита заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Столик на двоих.

* * *

Самый надежный способ сохранить свои секреты — рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.

* * *

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

* * *

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

* * *

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

* * *

А я в детстве занимался рукопашкой! А потом мне сказали, что это не так называется.

* * *

— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным!
— Семь.

* * *

Сарказм — способность оскорблять идиотов без их ведома.

* * *

Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.

* * *

Не бросай огрызок в мусорку, брось за окно — дай яблочку шанс!

* * *

"Хорош в постели" — в определенном возрасте это начинает означать "не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло".

* * *

— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится — Дон Кихот или Дон Жуан?
— Как любительнице — "Дом Периньон".

* * *

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну, в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

* * *

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?"

* * *

Не знаешь, что написать, — сиди и полайкивай.

* * *

— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился — семеро на одного!

* * *

Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

А если венгр записывал?

Цитата: ivanovgoga от апреля 21, 2024, 01:55Знать бы еще как это sz читать. Как Ш или как Ж.

Как /ш/. Смущает еще <y> в середине, т.е. все это произносится "Шарымани".

Цитата: REKa от апреля 17, 2024, 13:46Szarymani.

Знать бы еще как это sz читать. Как Ш или как Ж.
Есть кахетинская фамилия Шариманашвили. Именно Шаримани нет, но в 19 веке русские дьяконы часто убирали грузинские фамильные суффиксы. А может польский писарь не захотел писать такую длинную фамилию. Если Нина, то точно не армянка и не персианка. Скорей всего кахетинка.

Цитата: Бенни от апреля 16, 2024, 00:23А овцу так называют?

Нет конечно. Я просто пошутил жы. Тур - горный баран. Ну значит тура - овца. 

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

* * *

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

* * *

— Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
— Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

* * *

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

* * *

— Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.

* * *

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

* * *

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

* * *

Жила на свете мандавошка. Но Света об этом не знала.

* * *

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

* * *

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце забилось.
— Я читаю твои переписки.

* * *

— Она считает меня сумасшедшим.
— Не упускай свой шанс! Пусть и дальше так считает.

* * *

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

* * *

Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ?
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Укр. спілкуватися "общаться" - англ. speak "говорить".

Ніт! І Ніт!

З прямим вітрилом і рульовим веслом можна ходити під гострим кутом до вітру, і можна ходити галсами. Походи на дракарах вікінгів це довели.
Португальці в перший раз припливли до Індії на кораблях з прямими вітрилами, серед яких була лише одна каравела. Коли ви подивитесь на великі вітрильники, то вони і у ХХ столітті залишалися з прямими вітрилами.
Але коли ходити галсами шлях стає в рази довший. Тому краще знати шляхи і час, коли можна йти за вітром.
Причина, чому вважають, що з прямим вітрилом не можна ходити галсами, все та ж залежність куба-квадрата. Тобто корабель, розміри якого масштабовані в чотири рази, має вагу у 64 рази більшу, а для руху з тією ж швидкістю  йому потрібне вітрило лише в 16 разів більший. Тобто екіпаж корабля може бути більше в 64 рази, а вітріло буде більше в 16 разів, на кожного матроса буде в чотири рази менше поверхні вітрила, відповідно керувати вітрилом простіше.
Тобто можна, як на дракарі, приспустити вітрило, перенести його на інший бік і знову підняти.

Португальці суттєво вдосконалили вітрило, коли почали ходити по океану — тому й могли вертатися. Античні вітрильники могли рухатись лише за вітром, ну або зі спущеним вітрилом на веслах.

Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 19, 2024, 09:36а торгаші всі під вітрилом

Коли зробити великий корабель, то він може бути торговим і без вітрил, бо потужність потрібна для його руху залежить від ваги корабля у степені 2/З. Тобто за тієї ж швидкості руху корабель, чиї розміри масштабовані у чотири рази, матиме вагу більшу у 64 рази, а потребуватиме гребців лише у 16 разів більше.