Травма отвержения

[Авишаг]

Давайте сегодня поговорим о травме отвержения. Не буду затрагивать никаких теорий, только опыт и наблюдения.

Травма отвержения - это очень неудобно. Неудобно, когда любое действие партнера (я хочу рассмотреть эту травму на примере отношений с партнером, но и в других отношениях она действует похоже) ты воспринимаешь, как угрозу того, что он тебя бросит. Ты больше не нужна, раздражаешь, от тебя хотят избавиться. Примеров могу привести много: не пожелал доброе утро или спокойной ночи, долго не звонит с работы, пошел с друзьями в кафе (в принципе пошел куда-то без тебя и это повод для того, чтобы чувствовать себя отвергнутой), только познакомились а он не пишет три дня, или день, или пару часов, ходит на работу (там же другие женщины, естественно соперницы, естесственно уведут), поставил кому-то лайк, или прокомментировал пост, перед сном не сказал привычное "Я тебя люблю", не взял с собой на встречу с родителями, просто слишком долго молчит вечером, какой-то напряженный пришел с работы, поехал в командировку, не поцеловал с утра, отказался идти в кино, не ответил сразу на сообщение, подарил слишком простой подарок на день рождения. Список можно продолжать своими страхами. Он бесконечный. Потому что когда есть травма отвержения - отвержение видишь во всем.

Что бы не сделал партнер - он хочет отвергнуть. Травма активизирована. И как она работает? Да ужасно она работает на самом-то деле. Часто она провоцирует аффект, то есть изменяет состояние. Если травма не обнаружена, невозможно заметить этот переход в измененное состояние. Кажется, что ты такая же как всегда, а это он действительно что-то делает не так. Травма включает защитные механизмы - бить, бежать, или замереть.

Если включается "бежать", ты начинаешь думать: все, это не тот человек, что я с ним делаю, пора расставаться, как я могу жить вообще с таким. Как правило аффект проходит через несколько часов, или дней, и включается повышенная тревога: все прощу, не уходи свет очей моих.

Иногда на травму реагируешь желанием "бить". Или выносить мозг. Почему не позвонил, почему не сказал с добрым утром, почему пошел куда-то с друзьями, почему косо посмотрел. Ты обидел. Это обидел вертится в голове как пластинка, которую невозможно остановить. Останавливается как правило взрывом. Взрывом эмоций партнера. Как-то сразу затихаешь и успокаиваешься от этого.

Когда "замираешь", под действием травмы отвержения можешь чувствовать себя ужасно беспомощной, маленькой, и одинокой. Душа болит похлеще, чем при физической боли. Ничего невозможно делать. Жизнь сужается до точки и могут даже возникнуть мысли о суициде. Это от чувства беспомощности и невыносимости боли душевной.

Хуже всего то, что когда ты в аффекте любое решение не будет хорошим. Хорошая новость - если подращивать собственную устойчивость и работать с травмой можно осознавать, когда влетаешь в это состояние, и пережидать его без серьезных разрушительных действий и последствий.

И в завершение немного про саму травму отвержения. Как она возникает. Если вы думаете, что она возникает, когда кто-то когда-то (в юности, например) вас отверг, то скорее это не совсем так. Отвержение в юности - это лишь последствия. Бусины, которые нанизываются на нитку сценария отвержения.

Травма отвержения наверняка возникнет если ваши родители как-то нехорошо разошлись, когда вы были маленькой. Когда отношения с одним из родителей нарушились. Но не только это приводит к травме отвержения. Отвержеными мы начинаем себя чувствовать, когда не получаем нужной заботы с самого младенчества. Когда родители много работают, когда говорят "отстань", когда не балуют взяв на ручки, не улыбаются, не чутки к эмоциям, не уважают маленькую личность. Это и есть отвержение. Тот неприятный сценарий, который очень осложняет отношения.

[Виоленсия]

Неплохо, но нет самого главного - как именно с этим работать. Знакомо, чёрт возьми.

[wandrien]

Это по Лиз Бурбо?

[Авишаг]

но нет самого главного - как именно с этим работать.

Обещает продолжить в следующих публикациях.
Если попадётся что-то интересное, буду добавлять.

[Авишаг]

Это по Лиз Бурбо?

Не указано.

[Виоленсия]

но нет самого главного - как именно с этим работать.

Обещает продолжить в следующих публикациях.
Если попадётся что-то интересное, буду добавлять.

Спасибо. Надеюсь, и наверняка далеко не только я, методы борьбы там будут.

[Авишаг]

Надеюсь, и наверняка далеко не только я, методы борьбы там будут.

Я тоже надеюсь.
После твоего предыдущего поста написала ей под заметкой в ФБ запрос на конкретные методы самостоятельной (и при помощи близких) работы с травмой.

[wandrien]

Это по Лиз Бурбо?

Не указано.

Посмотрел. Терминология не совпадает. У Бурбо самое близкое по описанию - "травма покинутого".

[Бенни]

Разные переводы?

[wandrien]

Разные переводы?

Так лохануться переводчик вряд ли мог, т.к. там чётко противопоставляется отвергнуть и покинуть.

[Авишаг]

Приведу здесь свой диалог с Юлей в комментариях к статье:

Очень интересно!
Особенно продолжение — как выходить из этой травмы, какие шаги предпринимать самому человеку и его окружению, чтобы помочь в излечении травмы?
Совет «пойти на терапию» сам собой напрашивается, но часто вызывает у людей возмущение и недоверие, мол, сказать и сделать реально эти психологи ничего не могут, даже сказать им нечего, хотят наживаться на людских проблемах (озвучиваю мнение людей, с которыми общалась).
Очень бы хотелось таки почитать практические советы для самостоятельной работы.

Спасибо!
Авишаг, если вы сейчас не про себя о выходе из травмы, а о ком-то, кто рядом, то нет шагов для тех, кто не осознает, что что-то болит, или не так, и не желает исправиться. Пока у человека нет собственного желания приложить усилия в этом направлении, ничего не произойдет.
Главный шаг для окружающих, которым хочется помочь страдающему - это работа с собой. Главный шаг - укрепить границы "я это я, ты это ты", проработать свое собственное желание спасательства, возможно тут будет и про работу с виной и со стыдом, и слияние напрашивается поисследовать.  Потому что желание помочь другому, если он сам себе не просит, это уже про спасательство. И тут сразу много всего возникает для исследования, в комментарии не напишешь.

Если про собственную травму и самопомощь тогда я бы порекомендовала много читать хорошего, профессионального на эту тему, не статьи из фб, более авторитетные источники, слушать вебинары, но тоже выбрать кого-то, кому можно доверять. Групповая терапия могла бы тоже подойти. И как прекрасный инструмент - письменные практики. Каждый день. Писать что-то вроде дневника, про свои проблемы, про способы их решения. Можно еще идти через творчество. Прорисовывать, вылепливать, сочинять сказки, это чтобы выгрузить эмоции. А чтобы с другими по другому взаимодействовать - постоянно включать внутреннего наблюдателя. Что я сейчас делаю, что со мной происходит.

И если про собственную травму, то в тех же письменных практиках я бы предложила поисследовать тему собственной уязвимости и способности просить о помощи и ответственности за то, чтобы прося о помощи не нарушать границ. Это по поводу обращения к психотерапевту. К терапевту приходят, когда есть внутренняя готовность открыться в своей уязвимости другому человеку, когда есть готовность обратиться за помощью, это и про доверие другому человеку тоже, а про границы - это про то, что квалифицированная помощь оплачивается. Это как взаимообмен - брать, давать. Иначе перекос. Как я вижу терапевта, это тот человек, который прошел свой определенный путь, проработал в терапии же (длительной, очень длительной) свои основные травмы, обладает знанием, определенным подходом и профессиональными инструментами и готов приложить это все для того, чтобы улучшилась жизнь тех, кто к нему обращается. А как он наживается на людском горе - мне не понятно, думаю, что точно также как врач наживается на людском здоровье, когда лечит пациентов. А учитель наживается на желании людей обучать своих детей, в водитель такси наживается на том, что кому-то нужно переместится из пункта А в пункт Б и самостоятельно он не может этого сделать, а фермер на том, что человеку необходима еда.

Спасибо за то, что в одном ответе постарались осветить проблему со всех сторон!
Вопросы есть, но, наверно, это уже про границы — тут мне сложно определить, где диалог переходит в использование профзнаний и требует оплаты (или других вложений).
Как определяются границы?
Если можно, что бы Вы советовали почитать на тему травмы отвержения?

Я бы порекомендовала "Иллюзию любви" Девида П. Селани. Сейчас, когда рекомендую понимаю, что хотела бы сама ее перечитать, и жалко, что у меня столько книг в очереди.
Еще я сейчас читаю "Самоанализ" Карен Хорни о самоанализе как средстве помощи себе, или дополнении к психотерапии. Это к вашему вопросу о возможности самостоятельной проработки. Посмотрите, если ее язык будет удобен и не сильно сложный - может быть интересно. Мне сама Карен Хорни очень интересна.
Здорово, что из вашего комментария видно, что границы вы чувствуете. Больше себе доверяйте в этом. Это интересно, доверять себе.
В нашем случае ответственность за то, где диалог может перейти в использование - на мне. Чувствуете? Это моя ответственность сказать - все дальше уже не идем, или ок, еще немного я готова поделиться?
Это как и в терапии - клиент бывает хочет взять на себя ответственность за то, где ответственность на терапевте. Говорит: ой как неловко я вас задержал. Но это ответственность терапевта отвечать за эти границы.
Поэтому не волнуйтесь за это.

Спасибо за ответ!
Изначальный вопрос задавала после диалога с одной знакомой, которая прочла Ваш пост (я его разместила на одном форуме), а получила и для себя немало полезной информации к размышлению.

[Авишаг]

Перевернула последнюю страницу книги Карен Хорни "Самоанализ" и хочу поделиться долгожданной информацией для тех, кто спрашивает, как можно помочь себе самостоятельно без обращения к психотерапевту. Буду рассказывать на примере.

Самоанализ - это способность познавать себя анализируя, способность быть одновременно тем, кто живет свою жизнь и тем, кто наблюдает ее со стороны. Если у вас есть связь с внутренним наблюдателем - значит вы способны менять свою жизнь самостоятельно.

Сейчас я озвучу фундаментальное убеждение, на котором можно построить самоанализ и самопомощь. Если вам откликнется - у вас есть все шансы успешного самоанализа. Итак: "Я и только я, ответственна за то, чтобы сделать свою жизнь лучше, я признаю, что есть внутренние факторы, которые иногда мешают мне быть более счастливой, и готова искать причины своей неудовлетворенности жизнью внутри себя. Меняя себя я буду изменять свой внешний мир".

Давайте закрепим. Я ответственна. И я осознаю, что внутри меня есть факторы, которые мешают мне достигать гармонии с собой и жизнью. Про факторы очень важно. Если просто принимать собственную ответственность, но не признавать этих факторов (я люблю их называть драконами, или тенью), становится непонятно с чем боремся. Без мешающих факторов представление о жизни будет слишком плоским. Можно попасть в иллюзию того, что мне просто чего-то не хватает для полного счастья, и отправиться на бесконечные поиски недостающего, вовне. Пройду еще один марафон или курс, схожу на консультацию к психологу, нарисую в символах свое счастье.

Фишка самоанализа (как и терапии) как раз и заключается в том, чтобы найти эти мешающие подводные камни, не разбить об них лоб, и потихоньку очищать от них свой путь. Как правило камни скрыты от сознания, и бессознательное будет сопротивляться и мешать вам в их поиске. Но если уже есть понимание, что они есть и их надо искать - становится проще.

Давайте пример. Свеженький. Немного видоизменю, но смысл останется. Прочитала сегодня на одном из психологических форумов. Тема мега распространенная, под названием "Ох уж этот муж" (мужа можно заменить на мать, свекровь, начальство, предателей, коллег по работе, собственных детей, любых людей, которые отравляют жизнь). "Ох уж этот муж", по выходным играет в компьютерные игры, ездит с друзьями на дачу и отказывается скрашивать собственной жене досуг. Жена (та, которая жалуется на форуме) чувствует себя несчастной, вся в детях, собственных денег не имеет и досуг хочет проводить с мужем. Злится на мужа неимоверно за такое невнимание, просит совета, как исправить (не ситуацию, а мужа), а если мужа исправить невозможно, то как перестать злиться.

Как могла бы эта женщина помочь себе самоанализом? Первый шаг - признать собственную ответственность. Я хочу изменить свою жизнь. И это в моих руках. Что на самом деле меня не устраивает? Дальше искать, что в этой ситуации не устраивает именно ее. Может быть то, что дома скучно сидеть, и новые платья некуда выгуливать. Может быть достал уже безусловно любимый маленький ребенок, она не ощущает помощи с ним и злится, потому что совсем уже растворилась в материнстве и не чувствует себя женщиной. А может быть она тревожится, что не зарабатывает сама на свой досуг, и значит попала в зависимое положение. Еще может быть ее очень беспокоит безразличие к ней мужа. Она чувствует себя ненужной, может быть потерявшей свою привлекательность после родов, и ей не хватает уверенности в себе, сообщения о том, что она ценна и важна. А может она боится, что муж потерял к ней интерес, и подгуливает с другой, у которой не катает ночные истерики маленький ребенок и нет темных кругов под глазами. Правда, нет универсального ответа, что именно ее беспокоит. Зато есть ответ индивидуальный. И его можно обнаружить, если задавать себе правильные вопросы и честно на них отвечать.

Когда молодая мамочка поймет, что именно беспокоит ее в том, что ее муж не проводит с ней желаемого досуга, следующий шаг будет - почему мне важно оставить все так как есть? Здесь я бы предполагала зависимость от кого-то большого и сильного и иллюзию, что кто-то другой способен и должен разрешать ее проблемы, потому что у другого это получится лучше чем есть. А может быть она боится ревности мужа, и не выходит никуда самостоятельно. Или одной ей просто скучно. И тогда важно копнуть глубже - почему собственная жизнь вызывает скуку. А может быть она чувствует вину за то, что пойдя развлекаться оставит ребенка, а ее в детстве оставляли, и она очень страдала. А еще может быть, что ей стыдно гулять одной, потому что ей кажется, что люди будут смотреть на нее слишком жалостливо - ну вот, никому не нужна, одна гуляет, без мужика.

И вот когда она найдет свой стыд, вину, тревогу, чувство беспомощности, ненужности, неполноценности или зависимости - можно продвинуться еще глубже. И задать себе вопрос - откуда это взялось. Задать вопрос и ловить ассоциации.

Самоанализ, который предлагает Карен Хорни это по сути анализ, но без психоаналитика, он построен на методе свободных ассоциаций.

Про это расскажу уже в другом посте. Сегодня рассказала много, и насыщенно.

А про недовольную молодую женщину скажу последнее. Смотрите, как много нового могла бы она о себе узнать, задавая себе хорошие вопросы. И как мало бы продвинулась, если бы ждала лишь того, чтобы другие люди на форуме, просто бы разделили ее возмущение нерадивым мужем, увлекающимся компьютерными играми и поездками с друзьями на дачу.

[Виоленсия]

Ну вот примерно так я и пытаюсь действовать. Но проблема ещё и в том, что в трудные минуты эмоции здорово мешают, запутывают. Не сразу порой приходишь к правильному варианту.

[Авишаг]

Не сразу порой приходишь к правильному варианту

Главное, что работа проводится. Что-то будет получаться лучше по мере практики.

[Sandar]

«Травма отвержения наверняка возникнет если ваши родители как-то нехорошо разошлись, когда вы были маленькой. Когда отношения с одним из родителей нарушились. Но не только это приводит к травме отвержения. Отвержеными мы начинаем себя чувствовать, когда не получаем нужной заботы с самого младенчества. Когда родители много работают, когда говорят "отстань", когда не балуют взяв на ручки, не улыбаются, не чутки к эмоциям, не уважают маленькую личность. Это и есть отвержение. Тот неприятный сценарий, который очень осложняет отношения.»

Наверняка это никак научным образом не установлено.

[wandrien]

Наверняка, это никак научным образом не установлено.

Наверняка.

И определение не дано в тексте из ОП.

[Sandar]

И определение не дано в тексте из ОП.

Какое определение, простите? И еще я не понял, что такое ОП 

[wandrien]

И определение не дано в тексте из ОП.

Какое определение, простите?

Для травмы.

И еще я не понял, что такое ОП 

Original post.
А вообще, выбирайте на своё усмотрение: (wiki/ru) ОП 

[Авишаг]

Наверняка, это никак научным образом не установлено.

Вполне может быть.
Что для тебя это означает?

[Sandar]

Наверняка, это никак научным образом не установлено.

Вполне может быть.
Что для тебя это означает?

Не хочется заблуждаться, обманываться. Талантливые люди насочиняют очевидных объяснений, которые не имеют ничего общего с реальностью, а ты думаешь — пользоваться этим для решения своих проблем или лучше не стоит...
Талантливые в плане языка. Писательства, сочинительства.

[Авишаг]

Талантливые люди насочиняют очевидных объяснений, которые не имеют ничего общего с реальностью, а ты думаешь — пользоваться этим для решения своих проблем или лучше не стоит...

Что-то я запуталась, очевидные это объяснения или ничего общего с реальностью?

[Sandar]

Что-то я запуталась, очевидные это объяснения или ничего общего с реальностью?

Это вероятно ложные объяснения, которые пользуются спросом, потому что при поверхностном взгляде кажутся правдоподобными и многими воспринимаются как очевидные, то есть, верные. В моем выражении присутствовала ирония.

[Sandar]

Вот человек с проблемами поверит в объяснение госпожи Олих и решит избавиться от того, чего нет. Потратит кучу времени и денег на это. Так нечестно. Бессовестно.

[Авишаг]

Вот человек с проблемами поверит в объяснение госпожи Олих и решит избавиться от того, чего нет.

Никак не могу понять, отчего человек захочет избавиться...

[Sandar]

Вот человек с проблемами поверит в объяснение госпожи Олих и решит избавиться от того, чего нет.

Никак не могу понять, отчего человек захочет избавиться...

От последствий травмы отвержения же. Которой наверняка и не было. И, может, самой травмы как универсального механизма не существует.
Травмы отвержения именно.