Анекдоты

[zwh]

те, которые живут в цифровых джунглях

цифротуземцы

Скорее, сетевые аборигены.

[Python]

Как назвать американца, рожденного на территории Америки, но являющегося потомком не американских индейцев (Native Americans), а переселенцев из других континентов?

[Poirot]

Как назвать американца, рожденного на территории Америки, но являющегося потомком не американских индейцев (Native Americans), а переселенцев из других континентов?

Укроамериканец.

[zwh]

А как называется туризм для беременных, чтобы родить в США?

[KW]

А как называется туризм для беременных, чтобы родить в США?

Америкуше́рство?

[Python]

Как назвать американца, рожденного на территории Америки, но являющегося потомком не американских индейцев (Native Americans), а переселенцев из других континентов?

Укроамериканец.

Юнайтед Стейтс оф Жмеринка, так.

[zwh]

Как назвать американца, рожденного на территории Америки, но являющегося потомком не американских индейцев (Native Americans), а переселенцев из других континентов?

Укроамериканец.

Юнайтед Стейтс оф Жмеринка, так.

USЖ ?

[Python]

[zwh]

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

• • •

Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата! Ночью дешевле!

• • •

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

• • •

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна. Приём прошёл в тёплой, дружественной обстановке.

• • •

— Может, встретимся?
— А может, не надо?
— Да, так даже лучше.

• • •

«Весь в меня» — это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
«Весь в отца» — это когда от него забеременела одноклассница.

• • •

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

• • •

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi-сетей на телефоне.

• • •

Иди-ка ты на хер, Грета! Может, мы в Питере тоже хотим картоху два раза в год сажать.

• • •

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится". Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

• • •

— Чего такой довольный?
— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
— Как тебе такое удалось?
— А я раньше успел слезу пустить!

• • •

Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не "кто такая", а "кто такой". Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не "кто такая", а "кто такой". Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" — это тоже не "кто такая", а "кто такой"?

• • •

Интересный факт: иностранные футболисты, изучающие русский язык, первым делом осваивают матчасть.

• • •

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

• • •

Так выпьем же за наш надёжный тыл — за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

[Jumis]

Приём прошёл в тёплой, дружественной обстановке.

Неплохой детектор на память об эпохе... первая же ассоциация — Брежнев опять с кем-то в десны долбится...

[KW]

на память об эпохе

Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял в Кремле.

[jvarg]

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

Думаю, что и дьякон тоже.

А про то, что "епитимью накладывают" - даже я знал еще в атеистические советские времена. Тогда это преподносилось, как пример поповского садизма.

[Валентин Н]

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi-сетей на телефоне.

А это мысль!

[Python]

Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял в Кремле.

Думаю, что и дьякон тоже.

А это мысль!

[Валентин Н]

Сидит мужик в парке на скамейке,плачет. А мимо шла молодая блондинка и обратила на него внимание. Подошла она к мужичку и говорит:
- Боже мой,мужчина,вы так плачете. Я не могу просто так пройти мимо, я хочу вас утешить.
- С чего бы вдруг вам просто так утешать незнакомого мужчину?
- Дело в том, что я профессиональный психолог, я могу вам помочь, просто расскажите мне в чем ваша проблема.
- Да сын у меня родился, Людовик!
- Ну ведь это же прекрасно, дети цветы жизни и... подождите, как вы назвали сына Людовиком? Какое интересное имя! А почему вы выбрали именно его?
- Да потому, что он у нас четырнадцатый!

[jvarg]

Мужик около магазина остановился, решил мусор из карманов выкинуть. Ну там чеки всякие, упаковки от жевачки  и т.д.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, воспитывает его:  "... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя..."

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам - и на БМВ накопишь.

Сел в в БМВ и уехал.

[zwh]

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!

• • •

Раньше говорили "лох", а теперь — "постоянный клиент".

• • •

— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

• • •

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

[Лукас]

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!

А уролог в самый конец души?

[mnashe]

конец души

Душить конец — это BDSM?

[BormoGlott]

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!

А уролог в самый конец души?

Проктолог зрит в корень!

[Leo]

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!

А уролог в самый конец души?

Проктолог зрит в корень!

разве не венеролог?

[zwh]

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!

А уролог в самый конец души?

Проктолог зрит в корень!

Т.е. в Муладхару? ("мула" = корень)

[zwh]

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог — в самую душу!

А уролог в самый конец души?

Проктолог зрит в корень!

разве не венеролог?

Вроде венеролог только заразами занимается, а гинеколог -- и просто плановым скринингом.

[BormoGlott]

А что, названия чакр нужно писать с заглавной?

[zwh]

А что, названия чакр нужно писать с заглавной?

А фиг знает. Всяко пишут, но с заглавной вроде чаще, ибо ж названия.