Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 3 гостей просматривают эту тему.

Tys Pats

Цитата: mnashe от мая 16, 2013, 20:32
   Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
   — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
   — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
   На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
   — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
...
;up:

jvarg

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Ну, понимаешь, это ж все-таки стартап.... В общем, я там пока один работаю...
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Лукас

jvarg, навеяно темой «Мысль за запрет пропаганды гомосексуализма»?
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

jvarg

Я в  эту ветку даже не заходил ни разу.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Leo

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индианка проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Марго

***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Иванов, который смотрел фестиваль по телевизору...

***
Сантехник Сидоров, однажды на вопрос «кто?» ответивший «кто-кто! Агния Барто!», с тех пор прослыл среди приятелей интеллектуалом.

***
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Марго

***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

Ноэль

Цитата: Margot от июня 18, 2013, 18:15
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"

Hironda

Цитата: bellachiara от июня 18, 2013, 18:40
При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Вариант:
"Гад, гад, где Арбат?"

Марго

А я анекдот сегодня впервые увидела, и мне как раз понравилось это "слушай дальше". :)

Nevik Xukxo

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Марго

Цитата: Nevik Xukxo от июня 28, 2013, 19:48
Девицы начинают его охаживать:
Все-таки второе значение слова охаживать = бить, колотить вносит доп. двусмысленно-забавную ноту. Я бы остановилсь напрямую на обхаживать.

А вообще смешно. :)

Марго

***
-У вас есть сыр "рокфор"?
-А чё это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".

***
-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

cetsalcoatle

Цитата: Nevik Xukxo от ...
Оригинал.

Тайльнемер

«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?

Nevik Xukxo

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Awwal12

Фашиствующий имперец, асексуал и многожёнец, татарофоб, заслуженный функционер РПЦ. Слушает радио "Радонеж" и терпеть не может счастливых людей.

"Да здравствуют ДОЯРКИ!! Потому что доярки - это раса сверхчеловеков. За ними будущее планеты. Они переживут даже атомную войну, потому что доярки вечны, ибо хтоничны. И дадут потомство, которое тоже будет доярами и доярками. Ура, товарищи!.." (c) Awwal12

Timiriliyev

Старый, как застывшая слюна Ньургун Боотура, анекдот:

Поднимаются на гору мужик и заи́ка. Заика пытается сказать:
- Па-па-па....
Мужик отвечает:
- Скажешь, когда поднимемся.
Поднялись. Заика говорит:
- Па-па-па-па... Палатку забыли.
Решили обратно спуститься с горы, спускаются. Заика снова что-то бормочет:
- Па-па-па...
- Скажешь, когда спустимся.
Спустились. Заика:
- Па-па-па-па... Пошутил.
Правда — это то, что правда для Вас.

mnashe

Цитата: Awwal12 от июля 30, 2013, 09:27
Цитата: Тайльнемер от июля 17, 2013, 18:58«Пути»—«еби» — это рифма? Или у Есенина такие рифмы?
+1
Тогда уже инфинитив должен быть (ети или ебти).
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Марго

— Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, начни с плохой.
— Я разбила твой новый BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Timiriliyev

Напомнили. Из моей реальной жизни:
– Сынок, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, начни с плохой.
– Я не снял денег с банкомата.
– А хорошая?
– Деньги на счёт поступили.
Правда — это то, что правда для Вас.

Марго

Больше всего мне из этой серии нравится вот этот (хотя и с бородой).

Адвокат подзащитному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— На орудии убийства обнаружены следы Вашей крови.
— А хорошая?
— Гемоглобин и  лейкоциты в норме.

Neska

Из этой же серии.
Председатель колхоза:
- Две новости [...]
Колхозники:
- Начинай с плохой
- Урожая нет, придется есть дерьмо...
- Хорошая?
- Дерьма у нас много!
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Bhudh

В общем, «Лечу я в самолёте, хорошо!! Заглох мотор... Плохо.»
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Neska

Цитата: bellachiara от июня 18, 2013, 18:40
Цитата: Margot от июня 18, 2013, 18:15
***
С Вас 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.
;D При советах было 10 рублей и "мент, мент, и на рубль - падлюка"
Так же слышал.
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр