Лингвофорум

Идеальная жена и идеальный муж:
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

* * *

Лето — это возможность загорать, пока идёшь на работу.

* * *

— Жена, ты почему на выборы не идёшь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

* * *

Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.

* * *

— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.

* * *

Вас всегда интересовало: куда в 5:30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ. Но вам не скажу. Живите с этим!

* * *

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

* * *

— Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
— Опять? Мне так будет скучно без тебя!
— Ну милая, не терзай мне душу... Может, мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

* * *

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

* * *

Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!
Родион Раскольников

* * *

Любовь — это когда его баги кажутся тебе фичами.

* * *

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на её коробке.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

* * *

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

* * *

Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

* * *

Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

* * *

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

* * *

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

* * *

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

* * *

Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

* * *

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если "Калифорния" без проблем помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.

* * *

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

* * *

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

* * *

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях! Выдуманное вами однажды обратно никогда не вдумаешь...

* * *

— Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени.
— Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

Будь бдительным — когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

* * *

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате парни могут повестись именно на этих подруг как на безотказный вариант.

* * *

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

* * *

— Здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— Да, проходи, садись! Чего как неродной?

* * *

Гид:
— В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
— А куда он переехал, когда женился?

* * *

— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу "бросил"? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

* * *

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

* * *

— Вы тоже заметили?
— Что?
— Что нас дурят незаметно.

* * *

— Говорят, что вы страшный бабник.
— Врут. Не страшный.

* * *

Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

* * *

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

* * *

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

* * *

— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Цитата: Andrey Lukyanov от апреля 11, 2024, 12:34Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

Перефразируя песенку, петую как-то по молодости Высоцким, "мы Рембрандта и Гойю не читали..."

Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!

Цитата: Upliner от апреля 10, 2024, 00:41

Цитата: zwh от апреля  9, 2024, 08:19витеокарты

Опечатка или какой-то тайный юмор?

Очепятка, вестимо. Я так быстро читал, что даже и не заметил.

Цитата: zwh от апреля  9, 2024, 08:19витеокарты

Опечатка или какой-то тайный юмор?

Странное существо человек — ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

* * *

Забудь слова «я не могу», «у меня не получится», «я не справлюсь». Используй вместо них — «оно мне на#уй не надо».

* * *

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

* * *

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!

* * *

— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.

* * *

— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

* * *

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Трюк выполнен профессиональными актерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно".

* * *

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

* * *

Не смотрю на худых парней потому что сразу понятно как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж, спасибо!

* * *

— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. Ты мне с другой бабой снился — я рычала!

* * *

мная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь — как-будто два срока отмотала...

* * *

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал витеокарты.

Нажимать-то зачем? Давно уже есть прекрасные сенсорные переключатели, к которым даже прикасаться не надо — просто подносишь руку и всё.