Анекдоты

[Poirot]

Всё-таки Кант немецкий философ, а не российский.

[jvarg]

Когда анекдоты будут?

[Red Khan]

Вырезано *названия городов в немецком

[_Swetlana]

- Мама, меня холодильником дразнят!
- Не плачь, Аристон, они просто глупые!

[jvarg]

Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.

А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже другая история...

[Red Khan]

Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.

А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже другая история...

Это уже на лингвистические приколы тянет.

[zwh]

 — Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

• • •

— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!

• • •

— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

• • •

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

• • •

Дети — это на память о совместной жизни.

• • •

Разговаривают две подруги:
— А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
— Ого! И чё тебе за это было?
— Да ничего. Я же в маске была.

• • •

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

• • •

— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится...

• • •

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

• • •

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

• • •

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

• • •

Нашла в интернете группу «Как справиться с е#анутой женой». Зашла, а там мой муж админ.

• • •

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

• • •

Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

• • •

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

• • •

— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

• • •

От пандемии пострадали многие виды спорта. И только Федерация сумо довольно потирает пухлые ладошки.

[Poirot]

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

[Red Khan]

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

От пандемии пострадали многие виды спорта. И только Федерация сумо довольно потирает пухлые ладошки.

Мне нужен капитан.

[Geoalex]

— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

 

[mnashe]

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

Мне нужен капитан.

Тоже не понял.

От пандемии пострадали многие виды спорта. И только Федерация сумо довольно потирает пухлые ладошки.

Говорят, многие в карантин набрали вес на безделье (и стресс, наверно).

[zwh]

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: Суп я есть не буду!

• • •

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

• • •

Политика — это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это цирк.

• • •

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

• • •

Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!

• • •

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка трехтысячелетней давности!

• • •

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

• • •

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

• • •

— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

• • •

Два отца разговаривают о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а всё равно растет дебил.
— Да-а, с генами ничего не поделаешь...

• • •

Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
— Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!

• • •

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

• • •

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина — думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

• • •

У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

• • •

СМС: "Я даже ходить не могу. Спасибо за прекрасный романтический ужин".

• • •

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живёшь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!

[Red Khan]

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка трехтысячелетней давности!

Есть нумизматы, которые собирают старые фальшивые монеты. Но, как ни крути, по цене они конечно дешевле оригиналов.

Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
— Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!

Боян уже конечно, но может кто не видел.

[Devorator linguarum]

Боян уже конечно, но может кто не видел.

Интересно - а почему по-английски употреблено "fucking" в действительном залоге, а по-русски "сраные" в страдательном?

[RockyRaccoon]

Интересно - а почему по-английски употреблено "fucking" в действительном залоге

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь слышал этот английский глагол в страдательном залоге (то есть I mean Participle 2)?
И ещё интересно, кто-нибудь слышал русское причастие с тем же значением в действительном?
И ещё: радует, что русский страдательный залог c этим значением в ругательствах - логичнее.

[Awwal12]

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь слышал этот английский глагол в страдательном залоге (то есть I mean Participle 2)?

Естественно. Только с совсем другим значением (e.g. "we're fucked" - "мы в жопе"; "нам пиздец").

[Бенни]

И ещё интересно, кто-нибудь слышал русское причастие с тем же значением в действительном?

Слышал отглагольное прилагательное.

[RockyRaccoon]

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь слышал этот английский глагол в страдательном залоге (то есть I mean Participle 2)?

Естественно. Только с совсем другим значением (e.g. "we're fucked" - "мы в жопе"; "нам пиздец").

Ффу. Всё у них как-то... не так.

[Bhudh]

Да, жоско. Без вазелина...

[Awwal12]

Ффу. Всё у них как-то... не так.

И не говорите, повбывав бы.

[zwh]

— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

• • •

«Мисс Афганистан» собирает автомат Калашникова с завязанными глазами за 8 секунд.

• • •

«Магнит» и «Мегафон» объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».

• • •

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

• • •

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!

• • •

Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото, и женщина сама вас найдёт!

• • •

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

• • •

Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

• • •

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино сделаю.
— После кино уже будет поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

• • •

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

[Валентин Н]

Тока щас рассказали

Пацан сидит в коридоре одетый, бабка спрашивает:
- Ты что тут одетый сидишь?
- Автобус жду
- Совсем крыша поехала, наркоман проклятый

[Vesle Anne]

Кубинец возвращается домой, а в пепельнице сигара дымится.
— Милая, откуда сигара?
Голос из шкафа:
— Само собой, из Гаваны!

[forest]

Кубинец возвращается домой, а в пепельнице сигара дымится.
— Милая, откуда сигара?
Голос из шкафа:
— Само собой, из Гаваны!

Их  закручивают на своих ляжках молодые  кубинки ?

[Awwal12]

Прочитал последние два анекдота. Либо я тупею, либо у меня отказывает чувство юмора, либо и то, и другое сразу...