Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 538294 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Lodur

  • Сообщений: 37183
  • Пол: Мужской
  • ежиноопзово
Вот догадайтесь,
<skip>
Ну так што: мысли есть? :)
Я думать не умею. :eat:
8-й Девственник Лингвофорума

If the doors of perception were cleansed, everything would appear to man as it is: infinite. (W. Blake)
Какая потребителю разница, какой продукт лучше не работает?.. (Awwal12)

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25360
  • Пол: Мужской
Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.

* * *

— Давай сходим во МХАТ.
— Там что, бордель открыли?
— Пока только одна Бузова.

* * *

Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

* * *

Между смелостью и глупостью часто очень тонкая грань.

* * *

Синоптики ни в чём не виноваты, им просто досталась такая планета.

* * *

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

* * *

Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...

* * *

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

* * *

— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

* * *

А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания — нет.

* * *

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

* * *

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

* * *

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

* * *

— Один из вас предаст меня!
— Неужели это буду я?
— Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.

Оффлайн KW

  • Сообщений: 2882
  • Пол: Мужской
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Заметил за собой, что стал корчить гримасы в магазинах, разглядывая товары и ценники.

Онлайн Poirot

  • Сообщений: 72569
  • Пол: Мужской
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Заметил за собой, что стал корчить гримасы в магазинах, разглядывая товары и ценники.
экий вы затейник.
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Оффлайн jvarg

  • Сообщений: 17495
  • Пол: Мужской
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Ну, как раз дети этих и являются самыми ярыми антивакцинаторами...
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25360
  • Пол: Мужской
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Заметил за собой, что стал корчить гримасы в магазинах, разглядывая товары и ценники.
экий вы затейник.
А если одноразовые перчатки надеть, можно и козу кассирше показать.

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12881
  • Пол: Мужской
Вот догадайтесь,
<skip>
Ну так што: мысли есть? :)
Я думать не умею. :eat:

Ни один киянин на моей памяти пока не редуцировал предударных гласных ни-ког-да. А ведь это половина дела в рваной интонации. Вторая половина — выталкивать ударный слог.

Так дело пойдет, иностранцы с нами поседеют. Им и так кажется, что русский — агрессивная лайка уголовников )))

Хотя, срать на них. Даешь инновации. Да хоть музыкальное ударение. Да хоть акуты с циркумфлексами. Да хоть 8 тонов.
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25360
  • Пол: Мужской
— Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
— Почему?
— Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...

* * *

— Что ты можешь мне дать как мужчина?
— Комплекс вины.

* * *

Если внутренний мир человека пуст, его легко надуть.

* * *

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги!

* * *

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

* * *

Сотрудник совета ветеранов — пенсионервожатый?

* * *

— Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
— ?
— Это пельмени такие. А ты что подумала?

* * *

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

* * *

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть её фотография.
— Так это же я в 20 лет!
— Вот!

* * *

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

* * *

— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте.

* * *

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

* * *

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег, — это таки уже не беда?

* * *

Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.

* * *

— За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
— Но я же не знал секретный закон!
— За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

* * *

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

* * *

— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла... Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

* * *

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт — «хрен моржовый». Позвонил из любопытства... Оказалось — себе!

* * *

Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.

* * *

Вы будете смеяться, но у наших футболистов ноги действительно растут из жопы.

* * *

Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.

Онлайн Poirot

  • Сообщений: 72569
  • Пол: Мужской
Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
Напомнило из 90-х: "Крепче за шофёрку держись, баран".
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25360
  • Пол: Мужской
Люди, запомните: секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся!

* * *

— Ваше материальное положение?
— Могу откупиться от тюрьмы...

* * *

— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут! А чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

* * *

— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет...
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...

* * *

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

* * *

Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.

* * *

Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам!

* * *

— Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

* * *

Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36,6°...

* * *

Мосгорсуд признал сборную России по футболу экстремистской организацией, возбуждающей ненависть и вражду.

* * *

Кто за ПЦР девушки платит, тот её и танцует.

* * *

Во всем этом ужасном Ковиде есть один большой плюс: благодаря ему все остальные эпидемии и заболевания совершенно исчезли с лица Земли.

* * *

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается, нужен еще какой-то дресс-код... Где его скачать?

* * *

А тем, кто не привился, включат отопление.

* * *

Россия с трудом выходит из очередного экономического кризиса. При этом заходит она в него каждый раз очень легко и непринуждённо.

* * *

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

* * *

Больной заразительно захохотал.

* * *

Человеку в душу не заглянешь... А вот поднасрать туда можно!

* * *

Женщина — всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.

Онлайн Poirot

  • Сообщений: 72569
  • Пол: Мужской
На злобу дня! Удачная поборка.
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25360
  • Пол: Мужской
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— А вот мне не повезло родиться котом...

* * *

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

* * *

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!
— Пенсионеры.

* * *

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

* * *

Мне было так хорошо и так не хотелось вынимать... Но потом вода остыла и я вынул ноги из тазика.

* * *

Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу: "Я не знаю, что мне вколют!"

* * *

Она:
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я:
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота.

* * *

Чем меньше знаешь иностранных языков, тем более великим и могучим кажется тебе русский.

* * *

Вакцинирую по фотографии. Недорого.

* * *

— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь, я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

* * *

Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!

* * *

— Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
— Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от жары вообще танцует.

* * *

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка — настоящее сокровище.

* * *

— Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
— Фима, значит, ты мне не одолжишь?
— Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

* * *

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

* * *

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты «зарплатный продукт».

* * *

У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.

Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

* * *

Парадокс: думают задом, а потом хватаются за голову.

* * *

— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...

* * *

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.

* * *

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

* * *

— Дорогая, как ты относишься к гарему?
— Отлично! Я согласна! Заведу себе ещё трех мужей!
— Не, это не гарем, а хрень какая-то...

* * *

Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...

* * *

Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».  Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

* * *

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится...

* * *

В детском саду номер шесть ввели сухой закон: "Описался — встань в угол!".

* * *

«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».

* * *

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

* * *

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

* * *

— Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
— С вашим здоровьем?
— Нет, с моим банком.

* * *

— У тебя что, секса давно не было?
— Почему давно не было, давно был!

* * *

— У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло...

* * *

Молится человек богу и причитает:
— Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
— Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

* * *

— Первобытные люди ничего не делали без необходимости или материальной  выгоды.
— А наскальные изображения?
— Это инструкция по охоте. Просто Ютуба тогда ещё не было.

Онлайн alant

  • Сообщений: 53800
  • Пол: Мужской
Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
Я уж про себя молчу

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12881
  • Пол: Мужской
Цитировать
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...

Мде?.. А в наше время Саша йувелиром был...


Цитировать
Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...

Да ваще офигели... сами протормозят, а потом: не твое это!

Дык твое уже давно, ёршта...
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25360
  • Пол: Мужской
Цитировать
Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...
Да ваще офигели... сами протормозят, а потом: не твое это!

Дык твое уже давно, ёршта...
Надо просто им заране каждый раз напоминать: "Лучше 40 раз по разу, чем подохнуть тут и сразу!"

Оффлайн Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Сообщений: 19474
  • Пол: Мужской
    • Славо-Россика
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
Я даже больше скажу — некоторые из них ищут не принца и коня, а осла.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Онлайн forest

  • Сообщений: 10907
  • Пол: Мужской
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
Я даже больше скажу — некоторые из них ищут не принца и коня, а осла.
Вообще то аленя.

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12881
  • Пол: Мужской
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
Я даже больше скажу — некоторые из них ищут не принца и коня, а осла.

Аленя же.
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

Оффлайн Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Сообщений: 19474
  • Пол: Мужской
    • Славо-Россика
Алень для хождения налево, а осел для другого.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25360
  • Пол: Мужской
Алень для хождения налево, а осел для другого.
А ишак для чего?

Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное — быстро.

* * *

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

* * *

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

* * *

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме «Семнадцать мгновений весны» из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...

* * *

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

* * *

Самые невозмутимые животные — это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

* * *

— Яша, как дела в бизнесе?
— Пока на свободе.

* * *

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

* * *

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

* * *

Разработчики, обвинённые в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

* * *

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

* * *

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

* * *

— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патриотов в магазин за продуктами ходит лакей.

* * *

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

* * *

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

* * *

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

* * *

— Сонечка, я куплю вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

* * *

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел. Он бухал и жрал!

* * *

Главная цель робота-автоответчика — довести клиента до белого каления. Подготовить, так сказать, к культурному общению со специалистом.

* * *

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

* * *

С годами харизма дрейфует к маразму.

* * *

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

* * *

Знаете, зачем миру навязали всяких Малевичей, Мунков и Кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...

* * *

Мужчина в полном расцвете комплексов ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими.

* * *

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

* * *

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12881
  • Пол: Мужской
Алень для хождения налево, а осел для другого.

В РФ это совмещают сплошь и рядом.
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

Онлайн ivanovgoga

  • Сообщений: 29042
  • Пол: Мужской
Знаете, зачем миру навязали всяких Малевичей, Мунков и Кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...
Это больше похоже на правду, чем на шутку. Время художников и скульпторов ушло, сейчас рулят дезайнеры и инсталяторы.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще ее конкретно не долили...

Онлайн forest

  • Сообщений: 10907
  • Пол: Мужской
Алень для хождения налево, а осел для другого.
В РФ это совмещают сплошь и рядом.
Почему только в РФ ?

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: