Юмор из жизни

[tmadi]

PostScriptum.
   Сотрудники правоохранительных органов несут на руках Николая Алексеева, организатора гей-парада в Москве.
Обратите внимание на разницу в выражениях лиц.

Вчера отряд ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Обе стороны получили огромное удовольствие.

[Xico]

Интересно, кто сочинил это название:

«Мы только что отправили официальное письмо в EBU (Евразийский вещательный союз). Мы просим, чтобы нам объяснили, как так могло произойти», - заявил в этой связи Вице-президент Первого национального канала Украины Роман Недзельский.
http://www.vz.ru/culture/2009/5/18/287892.html

И как это произносят?

[Алалах]

один математик рисуя отрезки называл точки отрезка непременно Е, B. Разумеется в речи никакой запятой не было. Казалось он от этой мантры получал удовольствие.

[Xico]

Казалось он от этой мантры получал удовольствие.

Мне тоже кажется, что газетчики специально дали англоязычную аббревиатуру.

[Лукас]

А что скажут форумчане про это:

Запреты

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Взято из одного сайта

[Rezia]

Я говорила с американкой по поводу подобных законов, она подтвердила, что такое действительно есть. Помню, самый смешной для меня был о том, что в каком-то штате запрещается класть зеркальце на носок ботинка и заглядывать женщинам под юбки.

[Хворост]

Лукас, давать ссылки на подобные сайты и что-то копипастить оттуда — дурной тон.

[Лукас]

Лукас, давать ссылки на подобные сайты и что-то копипастить оттуда — дурной тон.

И что с того. Это ведь юмор, а не научные изыскания.

[okruzhor]

> в каком-то штате запрещается класть зеркальце на носок ботинка и заглядывать женщинам под юбки.

"Хм... Грешно конечно , но мысль дельная !" (с) Анек

[Artemon]

один математик рисуя отрезки называл точки отрезка непременно Е, B. Разумеется в речи никакой запятой не было. Казалось он от этой мантры получал удовольствие.

Ну дык рассказывайте уже полностью.
"Задано трикутник TBE. Порівняймо сторони TB і EB..."

[Алалах]

один математик рисуя отрезки называл точки отрезка непременно Е, B. Разумеется в речи никакой запятой не было. Казалось он от этой мантры получал удовольствие.

Ну дык рассказывайте уже полностью.
"Задано трикутник TBE. Порівняймо сторони TB і EB..."

а я полностью рассказал про реальный случай из жизни. А что, есть подобный анекдот?
Просто у остальных фигурировали АБ, ВС, СЕ, никак не ЕВ

[Алалах]

юмор сегодняшнего дня. Сижу в очереди, читаю книжку об известных поляках. Открыта страница "Zbigniew Cybulski". Краем глаза замечаю, что мужик рядом заглядывает в книгу. В этот момент обьявляют: "Цибульский!", мужик поднимается и идет к окошку   

[Pinia]

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

[Xico]

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Ту, которая справа?

[Rezia]

один математик рисуя отрезки называл точки отрезка непременно Е, B. Разумеется в речи никакой запятой не было. Казалось он от этой мантры получал удовольствие.

Ну дык рассказывайте уже полностью.
"Задано трикутник TBE. Порівняймо сторони TB і EB..."

Смеялась. 

[Лукас]

История старая:
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3 курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке:студент-круглый отличник, талант и все такое.
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Hо когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

[Лукас]

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[jvarg]

Вот вам всё хиханьки, да хаханьки...

А я серьезную цитату из классика размещу:

...Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле...

И. С. Тургенев, "Ася"

[злой]

Вот вам всё хиханьки, да хаханьки...

А я серьезную цитату из классика размещу:

...Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле...

И. С. Тургенев, "Ася"

Классики жгут...

[Pinia]

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

[Алалах]

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

[Xico]

Голубиная книга

[Conservator]

Голубиная книга

[Xico]

В 1996-м году я впервые оказался в Нью-Йорке.
По делам.
В аэропорту «Дж. Кеннеди» меня встречали старые друзья из российской дип-миссии в ООН.
Первые мгновения после «ласковых объятий» офицеров кастом-контролз. Первые слова по-русски. «Приветы», что обещаны быть «оттуда» переданы при встрече. Вопросы о погоде (было лето) на ближайшие два дня – в планах отдых в Ньюпорт, Филадельфия и Бостон .
Ну , вот уж чемоданы в руки , идём на выход в «кару».
И тут же первое , уже по деловому обычным голосом  напутствие своих-бывалых:
«Ты здесь смотри, не забывайся ! Не в коем случае не брякни «негр», «блэк» и «монки». Сам знаешь, как здесь строго.»
Я, ещё не отойдя от раскайфованности перелёта с русской изрядно на хмелЕ компанией, не по-остыв от близости фривольных стюардесс, и не приняв серьёзности напутствий старших,  всё свожу в привычный стёб: «А-а-а. Ну и как тогда? Мычать мне , что ли, как корова?»
И в ответ , такое же обыденное, по деловому строго, сухо: «Говори «шахтёры». Мы все давно так говорим. «Шахтёры» - и они этого не знают».

Вот так-то!
http://polusharie.com/index.php?topic=108093.0;msg=652705

[Лукас]

Костюм

Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, то считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, мужик радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...