Лингвофорум

Мне такой нравится:
Спросил как-то Александр II у В.О. Ключевского, кто был на самом деле отцом Павла I.
- Ваше Величество, граф Салтыков, по мнению исторической науки.
- Что ж, тоже из хорошей семьи...
Философский ответ!

Откуда слово Х...
/имена, увы забыл, то ли Александры, то ли Николаи/
Наследник трона увидел написанное на стене "Х..." и спросил своего отца, государя-императора, что ж сие значит. Государь стушевался и попросил ответить наставника наследника. Тот вышел из положения таким образом: "Видите ли, Ваше Высочество, здесь была недавно делегация из Украины. В украинском языке есть слово "ховать", соответствующее русскому "совать". Повелительной же форме русского "суй!" будет соответствовать "х..."

История по тематике форума..

Только "прячь!"

То-то думаю, откуда у нас эти слова на стенах.
Гости с Украины, оказывается.

В 1854 году Николаю I во время посещения Киево-Печёрской лавры показали мироточащие черепа святых. Царь спросил у сопровождавшего его монаха: «Ты когда последний раз подливал лампадное масло вон в тот череп?» «В среду, Ваше Императорское Величество.» — пролепетал растерянный монах.

Указ Петра I:
"...Владыки святые! Приказываю, чтобы Богородицы отныне не плакали. А если Богородица еще хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью...".

Будто бы к Екатерине II обратился с прошением некто, пожелавший сменить фамилию. Неблагозвучной ему казалась: Пятипопин.
Резолюция царицы: - Одну можно убрать!

Я по-другому слышал. Якобы это был Николай I, и фамилия была "Семижопов". Император своей милостью разрешил "одну жопу убрать".

Одно время при дворе Людовика XIV вошло в моду заменять слово grand (большой, великий) словом gros (толстый, тучный, но также и вообще большой, крупный). Сам король, человек небольшого образования, колебался и не знал, можно ли эти два слова считать полными синонимами, и если нет, то какая собственно между ними существенная разница. Он спросил как-то об этом Буало. "Государь, - отвечал ему знаменитый стилист, - что бы ваши придворные ни думали и ни говорили, я всегда буду видеть большую разницу между Людовиком Тучным (gros) и Людовиком Великим (grand)".

Однажды на гауптвахту посадили двух офицеров. Одного из них начальник караула, по-приятельски, отпустил погулять, а другой, озлобленный этим, написал донос. Провинившихся офицеров отдали под суд. Николай I по докладе ему этого дела приказал гвардейцев перевести в армию, а доносчику выдать денежную награду, но внести в его формулярный список, за что .именно им эта награда получена.

http://www.infanata.org/society/culture/1146108845-vsemirnoe-ostroumie.html

Однажды Пётр Алексеевич прогуливался в парке. Во время прогулки сопровождавший его арапчонок присел покакать и вдруг испуганно воскликнул:«Государь! Государь! Из меня лезет кишка!» Пётр подошёл, осмотрел: «Врёшь, братец. Это не кишка, а глиста.» — взял её пальцами и выдернул.

Легенда о том, как возник жест - щелчок пальцем по шее, означающий "выпить".
Поломался как-то (возможно после бури) крест на Петропавловском соборе в Питере. Ремонт обещал быть дорогостоящим, леса возводить надо. Тогда некий Петр Телушкин взялся за это. И методами промышленного альпинизма починил-таки. В качестве награды попросил у Петра Алексеевича бумагу на право неограниченного потребления в царевых кабаках. Однако вскоре пролюбил ее по пьянке. Получил дубликат. Когда и его утратил, царь распорядился сделать ему наколку на горле. Так вот он представлялся "бармену".

Неправдоподобно. :no:
Это же банальный символ процесса глотания жидкости

Цитата: "Iskandar" от
Это же банальный символ процесса глотания жидкости

Почему? Вдруг человек хочет поговорить на языке с гортанными звуками.

Цитата: Iskandar от марта  1, 2009, 16:16
Неправдоподобно. :no:

Ну так эта ж анекдот. Правдоподобия от него особо-то и не требуется.

При Николае I один пьяный мужик бузил в кабаке, его пытались урезонить, говоря: "Как же ты сидишь под портретом государя-императора и говоришь такие слова?". На что он ответил: "Плевать я хотел на вашего государя!". Его, естественно, в кутузку и приговорили к битью шпицрутенами. А поскольку это было равно смертной казни, то такие дела доходили до государя. И Николай I, когда дело прочел, написал резолюцию: "Передайте этому идиоту, что я тоже плевать на него хотел. Но моих портретов по кабакам чтобы больше не вешали"

Кремль.  1941 год.

По коридору идет нарком судостроительной промышленности Иван Исидорович Носенко.
Навстречу - Сталин. Увидев Носенко Сталин вдруг удивленно сморит на него и спрашивает: "Товарищ Носенко! Разве вас еще не расстреляли?" И идет дальше.

Носенко в полном ауте приползает домой, глотает валерьянку, ждет, когда за ним приедут. Проходит несколько дней, однако ничего не происходит. Носенко постепенно успокаивается, решив, что Сталин его с кем-то перепутал, начинает спокойно работать дальше.

Однако через год, в 1942 году, опять пересекшись в коридоре со Сталиным, все повоторилось, т.е. фраза "Товарищ Носенко! Разве вас еще не расстреляли?" , валерьянка, бессонные ночи и т.д.

Тоже самое случилось и в 1943 году, и в 1944.

Но на банкете в честь победы Сталин произнес тост:

"Эти 4 года были тяжелым испытанием для нас. Но даже в условиях войны мы не теряли чуство юмора, и веселые розыгрыши и дружеские подначки помогали  выстоять нам в нашем нелегком труде. Не правда ли, товарищ Носенко?"

:E: Неплохо-неплохо.

В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

Видать, не то читала... :)

Цитата: Pinia от марта  2, 2009, 15:01
В одной из своих лекций В.О. Ключевский говорил, что Екатерина Вторая была образованной женщиной, "очень много читала", и тут же мимоходом заметил: "Екатерина II никак не могла сладить с русским языком и писала на нем невероятным образом. Она умела в русском слове, состоящем из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

Это не предел. Сосчитайте сколько ошибок в слове из двух букв:

ЦитироватьЙОШШЬ

Еще из баек про Сталина.

***
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
***
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь луна тоже не находится на территории Турции.
***
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин.
***
Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:
- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
***

Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками.
   Начальник колледжа собирает кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения.
   
   Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще, God save the king, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет королём, а они - капитанами.
   И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях - это рассказываемая по двести-какому-то разу история "Как наш командир Его Величеству в глаз засветил".

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
   С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
   - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
   - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
   Земля после секундного колебания поинтересовалась:
   - Кто говорит?
   - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
   Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
   - Что ты там делаешь?
   - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
   Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Король Фридрих Второй однажды посетил городскую тюрьму Берлина с  инспекцией. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей абсолютной невиновности.

Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".

Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

;D

В аналы! :)

Цитата: Artemon от марта  2, 2009, 23:39
В аналы! :)

В куда?  :o
Все. Пошел я спать.  :smoke:

В студенческой группе, где учился внук Л.И. Брежнева, обсуждался вопрос, где провести вечеринку. Сами знаете, у студентов это всегда проблема, как  завалиться всей толпой. И тут внук предлагает:
- Ребята, а поехали ко мне на дачу!
Те (испуганно):
- А у тебя там никого не будет?
- Нет! Предки в отпуск уехали. Дед только...

История о ходоках, Ильиче и железном Феликсе.

Однажды Владимир Ильич, беседуя с ходоками, сказал: «все-то вы, товайищи, пьявильно понимаете. И пйо землю, и пйо пйочую фигню. А вот скажите, есть ли у вас, батенька, фунт маслица?» Ходоки, вестимо, рассупонились: «для вас, Ильич, хоть бидон солярки!» А самый шустрый возьми, да и спроси: «а для чего тебе, дяденька?» Прищурил Ильич добрые старческие глаза самому степенному ходоку и ответил: «гьеввоенсовет пйинял йешение смазать железного Феликса. Пйи обысках он сильно скйипит и пугает буйжуазию!» Даже о врагах заботился!

история про Ильича и превратности судьбы.

Однажды Ильич, Троцкий и два эсера — один левый, другой правый — два веселых эсера, до поздней ночи расписывали в смольном пулю. Вистовали Ильич с Троцким. Троцкий возьми да и наиграй эссеру голого короля. Остался Ильич без лапы, расстроился очень, Троцкому и говорит: «ледоюубом вас, батенька, за такое дело!» Сдали еще раз и решил Ильич на мизер идти. Революция всегда риск. «Охйанка», — говорит, — «меня не поймала, тепеые вы попйобуйте!» Но непруха была вождю в тот памятный вечер: оказался мизер ловленным. И взял Ильич шесть взяток, как с кружка. Плюнул смачно в морковный чай, прищурился, «Эх»,- думает, — «бйать, так бйать!» И этой же ночью зимний взял.

История об ужасах царской каторги.

Пригнали как-то большевиков на царскую каторгу в Вилюй. Смотрят они — на остроге табличка: «каторга закрыта на учет баланды». Погнали их тогда на царскую каторгу в Катуй. Вышел жандарм — брюхо — во, морда красная, на боку селедка болтается и воняет — жуть. Гнилая, наверное. «Это что за быдло», — говорит — «у нас каторга высшего разряду! Без галстуков пущать не велено!» Ну, у кого пенька на галстуки была — остались, остальных дальше погнали. На царскую каторгу в Анадуй. Долго гнали — оказалось — нет такой царской каторги. Ну, погнали их тогда до Усть-Пижмов. А в Усть-Пижмах — спецобслуживание. Только для участников революции 1905 года. Делать нечего, гонят большевиков дальше. Уж империя кончается — нет каторги, и все тут. Ночь пришла, охранка спать завалилась. Разожгли колоднички костерок, сидят, колодки тасуют. И мечтают о тех временах, когда каторга будет завсегда доступна народу.

История о том как товарищ Сталин ход войны изменил.

Однажды, товарищ Сталин стоял в коридоре Кремля и выбивал свою верную трубку о товарища Молотова. Вдруг видит, идет навстречу товарищ Мануильский. Он частенько в Кремль заходил — орден там получить, или поговорить по душам, как получится. Поманил Иосиф Виссарионович товарища Мануильского и спрашивает: «Как вы думаете, товарищ Мануильский, будет дождь или нет?». Товарищ Мануильский туда, сюда, дескать, в метеоцентре троцкисты, агентура в Берлине молчит, трудно точно сказать. «Вы не юлите!», — сказал Иосиф Виссарионович, — «пойдет дождь, или нет?».
Собрался товарищ Мануильский с духом и говорит: «Товарищ Сталин, для нас, марксистов, не важно, пойдет ли дождь. Важно с нами ли он пойдет!» «Молодец!», — сказал товарищ Сталин, — «правильно рассуждаете! Назначаю вас маршалом Жуковым!». С того момента ход войны изменился.

Ну, рассказы о дедушке Ленине - немного другой жанр. :)
Передам историю, которую услышал в детстве от одного ветерана отрасли связи.
Никаких упоминаний об этом с тех пор не попадались.
В начале двадцатых годов Советская Россия стала внедрять радиовещание с амплитудной модуляцией. До этого ведь только морзянка была.
Когда открывали Сокольническую радиостанцию, пригласили первых радиослушателей в большой зал радиодома, т.к. и радиоприемников фактически ни у кого не было.
Собрались, значит, почетные гости, но в назначенное время из репродукторов звук не идет..
5 минут, 10.. в зале уже шумок идет. У директора нервы не выдерживают, бежит в аппаратную.
И высказывает о подчиненных все, что о них думает.
И в это время какая-то неисправность была устранена! Прямой эфир...
Вот так, московское радио начинало свои радиопередачи на самом-самом русском языке.

Причуды навигации
   Король великобритании Георг V, будучи принцем Уэльским, по традиции служил на корабле. Однажды принцу поручили установить местонахождение корабля. Вручив капитану листок бумаги с результатами своих вычислений, принц был немало удивлен, когда капитан предложил ему немедленно снять фуражку.
- Зачем, капитан? Какое это имеет отношение к моей записке?
- Очень большое, сэр! По вашим вычислениям, мы находимся в Темзе и въезжаем сейчас в Вестминстерское аббатство!

Люблю английский юмор. :)

еще про Ленина

история про то, как Ильич царя надул

Как-то Ильич вышел с конспиративной квартиры подышать гнилым воздухом империи. А чтоб затеряться в толпе, переоделся он великим князем Михаилом. Идет себе, над охранкой посмеивается. Вдруг шум, гам, гнет усилился. Смотрит Ильич — государь император едет. Обомлел Ильич. А ну как узнает тиран в толпе великого князя. Не удивится ли? И точно. Остановилась карета, выглянул Николай кровавый и молвит: «а что это вы, Ульянов, евреем-лавочником нарядились? Или у социалистов нынче мода такая?» не узнал, в общем.

история о ходоках, Ильиче и железном Феликсе.

Однажды Владимир Ильич, беседуя с ходоками, сказал: «все-то вы, товайищи, пьявильно понимаете. И пйо землю, и пйо пйочую фигню. А вот скажите, есть ли у вас, батенька, фунт маслица?» Ходоки, вестимо, рассупонились: «для вас, Ильич, хоть бидон солярки!» А самый шустрый возьми, да и спроси: «а для чего тебе, дяденька?» Прищурил Ильич добрые старческие глаза самому степенному ходоку и ответил: «гьеввоенсовет пйинял йешение смазать железного Феликса. Пйи обысках он сильно скйипит и пугает буйжуазию!» Даже о врагах заботился!

история о нелегкой жизни товарища Урицкого.

Однажды партия послала товарища Урицкого на хутор. Смотрит товарищ Урицкий — на хуторе кулаки хлеб жгут. Тихон держит на вытянутых руках каравай, а Фрол тычет в него свечкой и приговаривает: «ужо вам, краснопузым!» Расстрелял товарищ Урицкий кулаков. Кулаки, конечно, не будь дураки, померли. Снял товарищ Урицкий с них лапти, портки и хотел все это в Питер отправить, да по запарке себе оставил. За голову схватился, сел и сам себе рапорт написал:
Товарищу Урицкому.
От товарища Урицкого.
Прошу сурово меня покарать, как не выполнившего задание партии.
И сам же резолюцию наложил: «отказать».
Во всем себе отказывал.

Где-то я про Железного Феликса уже слышал... :)

ЦитироватьОНИ УБЕЖАЛИ

Когда польский генерал Андерс спросил Сталина о судьбе нескольких тысяч пропавших без вести поляков, которые, как считалось, все еще находятся в заключении где-то на территории СССР, Сталин, не моргнув глазом ответил: 'Это невозможно. Они убежали'. Куда? — осведомился Андерс, не веря своим ушам. 'Ну, — пожал плечами Сталин, — в Маньчжурию'.

http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD (http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD)

Цитата: captain Accompong от марта  7, 2009, 05:44

ЦитироватьОНИ УБЕЖАЛИ

Когда польский генерал Андерс спросил Сталина о судьбе нескольких тысяч пропавших без вести поляков, которые, как считалось, все еще находятся в заключении где-то на территории СССР, Сталин, не моргнув глазом ответил: 'Это невозможно. Они убежали'. Куда? — осведомился Андерс, не веря своим ушам. 'Ну, — пожал плечами Сталин, — в Маньчжурию'.

http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD (http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD)

Вы будете смеятся, но часть из них действительно туда сбежала. Сам Андерс впоследствии тоже сбежал в Иран.

Поляки вообще любят бегать от врагов...

Цитата: myst от марта  4, 2009, 00:11
Люблю английский юмор. :)

В этом духе есть один неисторический анекдот. Сидит английский аристократ у камина, курит трубку, читает "Таймс". В дверь врывается дворецкий, кричит "сэр, Темза вышла из берегов, сейчас затопит дом, нам нужно убираться отсюда, и чем быстрее, тем лучше!". Сэр невозмутимо отвечает: "Уильямс, немедленно выйдите и сообщите мне об этом так, как подобает истому английскому дворецкому". Уильямс выходит, заходит заново и докладывает: "сэр, случилось чрезвычайное происшествие, Темза вышла из берегов. Нам нужно уходить, иначе мы рискуем утонуть". Аристократ не унимается: "выйдите и доложите, как следует!". Уильямс выходит, заходит снова, и делает характерный "представляющий" жест в сторону двери: "Темза, сэр!"

Цитата: "злой" от
Уильямс выходит, заходит снова, и делает характерный "представляющий" жест в сторону двери: "Темза, сэр!"

;D Вот это мне и нравится. :yes:

не онекдот, а реальный случай. у нас на 2 м курсе.

экзамен по философии. студент-двоечник ничего не знает, случай клинический, но препод-гуманист не хочет его валить и старается хоть что-то из него вытянуть на тройку:
-Кто такой Платон? Кем он был?
-Наверное первый президент Украины...
Преподу стало плохо, он реально достал из портфеля капли, а Кирюша смотрит на него невинными глазками и говорит:
-Ну я утрирую...

Ой!  :o Какие времена на ЛФ были!  ::) Аж ностальгия заела.  :(

Здравствуйте!

Вспомнилась байка о Сталине. Дело до войны ещё было. Едет товарищ Сталин по Москве, социалистическое строительство столицы наблюдает. И вот видит: возвышается прекрасная церковь, а рядом с ней - притулился покосившийся сарай. Остановились, вышел вождь, внимательно посмотрел на церковь, потом - на сарай,  и нахмурился. Махнул рукой: "Почему здесь торчит этот ветхий дрянной сарай? - Говорит. - Убрать!" И уехал. Наутро церковь взорвали.

Цитата: Pinia от марта  2, 2009, 15:01
из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".

Это 3 ошибки: щ-сч это 1 ошибка.
4 ошибки - это истчо.

Кстати, а знаете от чего умерла Екатерина II согласно знаменитому историческому анекдоту? Стыдно сказать.  :-[ Гуглите сами.

Цитата: Nekto от мая 22, 2011, 11:59
Стыдно сказать.  :-[ Гуглите сами.

Версия без гугля. Умерла от общения с жеребцом. Из более серьезных источников - умерла на польском троне, превращенным в унитаз. После употребления кофею. Вредный напиток.

от инфаркта вроде? через пару дней.

Цитата: piton от мая 22, 2011, 23:00

Цитата: Nekto от мая 22, 2011, 11:59
Стыдно сказать.  :-[ Гуглите сами.

Версия без гугля. Умерла от общения с жеребцом.

Да, а еще одна грязная смерть, о которой существуют версии, это смерть Вольтера. Стыдно сказать :-[ , но обсуждается здесь. (wiki/fr) Discussion:Voltaire#Mort_de_Voltaire.3F (http://fr.wikipedia.org/wiki/Discussion:Voltaire#Mort_de_Voltaire.3F)

Цитата: Ellidi от мая 23, 2011, 14:19

Цитата: piton от мая 22, 2011, 23:00

Цитата: Nekto от мая 22, 2011, 11:59
Стыдно сказать.  :-[ Гуглите сами.

Версия без гугля. Умерла от общения с жеребцом.

Да, а еще одна грязная смерть, о которой существуют версии, это смерть Вольтера. Стыдно сказать :-[ , но обсуждается здесь. (wiki/fr) Discussion:Voltaire#Mort_de_Voltaire.3F (http://fr.wikipedia.org/wiki/Discussion:Voltaire#Mort_de_Voltaire.3F)

Кхм...

Стыдно признаться, но языком Вольтера у нас нынче не все владеют....

Цитата: Ellidi от мая 23, 2011, 14:19
Да, а еще одна грязная смерть

Цитировать
Мой родной дед А.А.Ольшевский в начале века обучался в гимназии города Владимира. Он вспоминал, как на уроках Закона Божьего преподаватель, священник, разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи:

"Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим".

Батюшка, по-владимирски "окая", говорил:

— Какая бывает постыдная кончина? Например, в г... утонул. 

То же говорили про Ивана Баркова. На могиле была эпитафия "Жил грешно и помер смешно".

Цитата: jvarg от мая 23, 2011, 17:31
Кхм...

Стыдно признаться, но языком Вольтера у нас нынче не все владеют....

Согласно этой версии, он перед смертью пожирал свои экскременты. И так, что сквернее и грязнее - копрофагия или зоофилия?

Не совсем анекдот:

ЦитироватьДиалог с венгерским дипломатом после объявления войны Венгрией Англии и США:
-Скажите, Венгрия, это республика?
-Нет, у нас монархия.
-Значит, у вас есть король?
-Нет, нами правит адмирал.
-Так у вас есть флот?
-Нет. У нас вообще нет выхода к морю.
-А какие у вас претензии к США?
-Никаких.
-Может быть, у вас есть претензии к Англии?
-Нет.
-К России?
-Нет.
-У вас вообще есть к кому-нибудь претензии?
-Да, есть. К Румынии.
-Собираетесь ли вы объявить войну Румынии?
-Нет. Мы союзники.

На днях слышал такой исторический анекдот. Не знаю, правда ли это, но сама идея понравилась. :)
В 1701 г. курфюршество Бранденбург стало Прусским королевством, и первый король Пруссии Фридрих I, очень гордившийся своим новым титулом, стал прилагать все усилия к тому, чтобы Берлин стал лучшим из германских городов. В частности, его очень раздражала грязь, царившая на улицах: жители города, как в средневековье, выливали помои прямо на тротуар, бросали мусор где придётся и т.п. Но скоро король нашёл выход из ситуации и ввёл новый закон. Если теперь какой-нибудь некультурный берлинец выбрасывал мусор в неположенном месте, полицейские подбирали эту гадость, заходили в дом к нарушителю и, не обращая внимания на протесты, вываливали мусор прямо на пол. Скоро Берлин стал одним из самых чистых городов Германии...

Один из помещиков написал царю телегу,что сосед Чайковский П.И. приставал к его сыну. Вот император Александр 3 и написал на жалобе резолюцию: "Жоп в России много, а Чайковский один".

Цитата: jvarg от марта  2, 2009, 12:11
Кремль.  1941 год.

По коридору идет нарком судостроительной промышленности Иван Исидорович Носенко.
Навстречу - Сталин. Увидев Носенко Сталин вдруг удивленно сморит на него и спрашивает: "Товарищ Носенко! Разве вас еще не расстреляли?" И идет дальше.

Носенко в полном ауте приползает домой, глотает валерьянку, ждет, когда за ним приедут. Проходит несколько дней, однако ничего не происходит. Носенко постепенно успокаивается, решив, что Сталин его с кем-то перепутал, начинает спокойно работать дальше.

Однако через год, в 1942 году, опять пересекшись в коридоре со Сталиным, все повоторилось, т.е. фраза "Товарищ Носенко! Разве вас еще не расстреляли?" , валерьянка, бессонные ночи и т.д.

Тоже самое случилось и в 1943 году, и в 1944.

Но на банкете в честь победы Сталин произнес тост:

"Эти 4 года были тяжелым испытанием для нас. Но даже в условиях войны мы не теряли чуство юмора, и веселые розыгрыши и дружеские подначки помогали  выстоять нам в нашем нелегком труде. Не правда ли, товарищ Носенко?"

:+1:

Цитата: jvarg от марта  2, 2009, 18:20
Король Фридрих Второй однажды посетил городскую тюрьму Берлина с  инспекцией. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей абсолютной невиновности.

Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".

Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

:+1:

Откуда что берётся? Вопрос ко всем. Заметил странное явление: встречается в литературе что-нибудь интересное типа указа Петра. Начинаю искать первоисточник - а его и нетути. Гугл находит тот единственный источник, из которого я это нечто и вычитал.
Пример навскидку: у Бушкова - петровский указ некавалеристам не ездить на лошадях вне своей части, ибо сидят на коне яко собака на заборе.

А вот совсем невесёлый исторический анекдот.
В 1867 г. российский император Александр II прибыл в Париж, чтобы встретиться с французским императором Наполеоном III, а также посетить всемирную выставку. Когда оба императора проезжали в открытой коляске по улицам французской столицы, какой-то террорист бросил в них бомбу, которая не взорвалась.
Наполеон III, глядя на бомбу, с печальной иронией обратился к Александру II:
- Если её бросил итальянец, то она предназначалась мне, а если поляк - вам, мой друг!

Не совсем анекдот, но история интересная. :)
Летом 1889 г. король Италии Умберто I и его супруга Маргарита Савойская отдыхали в местечке Каподимонте под Неаполем. И однажды королева захотела попробовать пиццу, которая в те времена была непопулярна в высшем обществе и считалась пищей бедняков. Королевский шеф-повар очень удивился и признался, что совершенно не умеет готовить это блюдо. Для Маргариты срочно доставили из лучшей неаполитанской пиццерии "Пьетор э баста кози" три пиццы, из которых ей больше всего понравилась самая простая - с базиликом, моцареллой и помидорами (ингредиенты соответствовали цветам итальянского флага: зелёный - базилик, белый - моцарелла, красный - помидоры). Хозяин пиццерии Раффаэле Эспозито оказался сообразительным и предприимчивым и уже на следующий день стал вовсю продавать эту пиццу, назвав её именем королевы. Так появилась знаменитая итальянская пицца "Маргарита", популярная и в наши дни.

После того, как в конце XVIII века значительная часть Италии была оккупирована французами, фамилия французского командующего, генерала Буонапарте, стала объектом многочисленных едких шуток. Дело было в игре слов: "buona parte" по-итальянски означает "значительная часть". Многие итальянцы двусмысленно шутили: "Не все французы воры, но значительная часть..." Уязвлённый генерал вскоре изменил свою фамилию на французский манер и стал именоваться Бонапартом. Именно под этой фамилией он и вошёл в историю.

Моё давнее подражание Хармсу:

Пётр Ильич Чайковский, царствие ему небесное, очень любил женщин. Но никому про это не говорил. Так об этом никто и не узнал.

В начале Первой Мировой войны император Вильгельм II спросил начальника немецкого генерального штаба Мольтке, что он думает о потенциальном вступлении Румынии в конфликт. Мольтке ответил:
- Нам всё равно, ваше величество, на чьей стороне вступит в войну Румыния. Если она вступит на нашей, нам потребуется десять дивизий, чтобы спасти её от разгрома; если против нас, то потребуются те же десять дивизий, чтобы её разгромить. Поэтому нет никакой разницы!

Один богатый англичанин как-то решил похвастаться перед бельгийским королём Леопольдом II, что у него очень много слуг.
- Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого - заниматься моей трубкой?
Король ответил:
- Это пустяки. Для этого у меня есть четыре человека: один приносит трубку, второй её набивает, третий зажигает...
- А четвёртый?
- А четвёртый её курит, потому что сам я не выношу табака!

Цитата: Alexi84 от января 15, 2014, 14:32
Если она вступит на нашей, нам потребуется десять дивизий, чтобы спасти её от
разгрома; если против нас, то потребуются те же десять дивизий, чтобы её
разгромить. Поэтому нет никакой разницы!

Эти слова приписывают А.Брусилову в 1915 году.

Не знаю, сюда ли выкладывать :)

(http://s019.radikal.ru/i640/1401/96/3b788ff7b29ft.jpg) (http://radikal.ru/fp/9c1f4ef2b12c4093993fa160d2a1e5c2)

22 августа 1942 г. Бразилия присоединилась к антигитлеровской коалиции и объявила войну Германии, Италии и Японии. Через несколько месяцев президент Бразилии Жетулиу Варгас предложил американскому президенту Рузвельту использовать бразильские войска в военных действиях в Европе. Однако формирование бразильского экспедиционного корпуса шло медленно: будучи в те времена довольно бедной и слаборазвитой страной, Бразилия сталкивалась с множеством трудностей. Вскоре бразильцы стали сомневаться в боевых качествах своей армии. В стране даже появилась ироничная поговорка: "Скорее змея выкурит трубку, чем БЭК пойдёт на фронт!"
Однако военные постепенно справились со всеми проблемами, и с июня 1944 г. первые бразильские солдаты стали прибывать на итальянский фронт. Вскоре все они стали носить нарукавные нашивки, на которых была изображена... змея, курящая трубку!

Почти исторический анекдот.

Учительница: Дети, кто знает, что произошло в 1799 году?
...
Учительница: Не знаете? В этом году родился Александр Сергеевич Пушкин.
                       А что произошло в 1812 году?
(Изя поднимает руку)
                      Ты, Изя, знаешь? Скажи.
Изя: У Александра Сергеевича была бар-мицва.

Цитата: Alexi84 от января  2, 2014, 15:02
- Если её бросил итальянец, то она предназначалась мне, а если поляк - вам, мой друг!

Точно итальянец, а не австриец? Ведь в 1859 г. Франция и Subalpinum Gubernium напали на Австрийскую империю, а в 1855 г. (второе из них в этом году) на Россию. Т. е. у субальпийского государства были отличные отношения с Францией в этот период. Лишь в 1882 г. оно вступило в союз с Германией.

Цитата: Ellidi от августа 20, 2014, 23:30
Точно итальянец, а не австриец?

Точно. Дело в том, что Наполеон III ещё в 1830 г. вступил в ряды карбонариев и дал клятву бороться за объединение Италии, а в 1831 г. даже участвовал в восстании в Болонье с целью свергнуть власть папы Григория XVI. Но когда принц Луи Наполеон стал императором, он перестал поддерживать итальянских революционеров и к тому же полностью изменил свои взгляды на Папское государство, став его защитником. Разумеется, сторонники объединения Италии посчитали французского императора изменником и предприняли несколько покушений на него (правда, все они были безуспешными).
Что касается войны 1859 г., то многие итальянцы считали, что Наполеон III предал их и здесь: в самый разгар войны, когда австрийцы терпели поражения, он внезапно предложил Францу Иосифу мир, из-за чего пьемонтцы получили от Австрии только Ломбардию (а им хотелось ещё Венето, Южный Тироль и Триест). После этого отношения между Францией и Пьемонтом заметно ухудшились, а сторонники Рисорджименто вновь стали относиться к Наполеону III резко отрицательно.

Король Неаполя Фердинанд IV (будущий король Обеих Сицилий Фердинанд I) очень боялся бунтов и революционных выступлений в своём королевстве. Особенно усилился этот страх после начала Великой Французской революции. Британский посланник сэр Уильям Гамильтон однажды не выдержал этого и воскликнул:
- Чего же вы боитесь, ваше величество?! Ведь ваши неаполитанцы - трусы!
В ответ на это король только вздохнул:
- Но ведь я тоже неаполитанец, и тоже трус...

После разгрома при Березине в ноябре 1812 г. Наполеон Бонапарт бросил остатки своей армии и отбыл во Францию. Подъехав к берегу Немана, он вышел из своих саней и увидел рядом крестьянина-литовца, который с интересом его разглядывал.
- Ты местный житель? - спросил император.
- Да, - ответил крестьянин.
- А не скажешь ли, много дезертиров переправилось уже через Неман?
- Вы первый!

Цитата: Alexi84 от января  5, 2015, 20:06
увидел рядом крестьянина-литовца
- Ты местный житель? - спросил император.
- Да, - ответил крестьянин.

Он его на французском спросил или на литовском? Или на латыни?

Этого диалога в реальности наверняка не было.

Знаменитый физик Альберт Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина и с большой симпатией относился как к нему самому, так и к его персонажам. Однажды он послал ему телеграмму: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем в мире, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн".
Чарли Чаплин на это ответил: "Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин".

Цитата: Валентин Н от января  5, 2015, 20:08
Он его на французском спросил или на литовском? Или на латыни?

На польском, через переводчика.

Английский король Ричард I Львиное Сердце был высоким и сильным человеком. Он очень гордился своей силой и любил демонстрировать её окружающим. Однажды, когда он проезжал по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, король находился неподалёку от деревни и вскоре нашёл там кузнеца.
- Дай мне хорошую подкову! — сказал ему Ричард.
Тот дал ему подкову. Король взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова и дал другую подкову, но Ричард разломал и её. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был доволен и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, король предложил мужчине монету. Однако кузнец взял её и разломал надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Но кузнец сломал и её.
- Эта монета не очень хорошая, дай мне получше!
Монарх улыбнулся и дал ему палицей по голове...

Сообщения про смерть и ориентацию Чайковского определены в одну тему и перемещены: *Спор о смерти и ориентации Чайковского (http://lingvoforum.net/index.php/topic,74664.0.html)

Цитата: Alexi84 от января 12, 2015, 17:31
Монарх улыбнулся и дал ему палицей по голове...

нельзя так со Смитами!

В западной Европе венгров в старину считали диким азиатским народом, и кое-где предрассудки по отношению к ним сохранялись очень долго.
Как-то раз во второй половине XVIII века в одной из деревень в Штирии остановились на постой венгерские гусары. Одна любопытная австрийская крестьянка спросила у гусара:
- А это правда, что в Венгрии живут людоеды?
Венгр призадумался и с серьёзным видом сказал:
- Есть кое-где, но их становится всё меньше. Мой дед ел людей каждый день на обед, а отец ел людей только по пятницам.
Австрийка не на шутку встревожилась, но набралась храбрости и спросила:
- А вы, господин гусар?
Тот усмехнулся и многозначительно ответил:
- А я ем только детей. Но не слишком много и только время от времени...
Крестьянка сразу отстала и прекратила разговор. А деревенские мальчишки, которые слышали эту беседу, с тех пор вели себя очень тихо и ни разу не побеспокоили венгерских гусар.

Адмирал Павел Васильевич Чичагов после Отечественной войны 1812 г. был отправлен в бессрочный отпуск, причём с весьма значительной пенсией. Он поселился во Франции, жил там безбедно, но постоянно резко критиковал Россию. Русский дипломат Пётр Иванович Полетика встретился с Чичаговым в Париже, выслушал все его бесконечные жалобы и осуждения, после чего сказал:
- Признайтесь, однако же, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах.
- А что, например? - спросил адмирал.
- Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России...

Прусский генерал-фельдмаршал Гебхард Леберехт фон Блюхер был храбрым солдатом и опытным полководцем, но был не слишком хорошо образован.
В 1814 г. Оксфордский университет преподнёс ему диплом доктора права. Блюхер был благодарен англичанам за эту честь, однако ему не понравилось, что они забыли о его боевых товарищах. Будучи уверенным в том, что доктор - это только медик, старый фельдмаршал заявил:
- Если уж хотите, чтобы я был доктором, то произведите Гнейзенау хотя бы в аптекари!

Цитата: Alexi84 от января 13, 2015, 20:05
...был отправлен в бессрочный отпуск, причём с весьма значительной пенсией. Он поселился во Франции, жил там безбедно, но постоянно резко критиковал Россию...

Мир-то не меняется.

Цитата: Rwseg от января 14, 2015, 05:00

Цитата: Alexi84 от января 13, 2015, 20:05
...был отправлен в бессрочный отпуск, причём с весьма значительной пенсией. Он поселился во Франции, жил там безбедно, но постоянно резко критиковал Россию...

Мир-то не меняется.

Нужно знать причину. Чичагова подленько объявили виновным в том, что он упустил Наполеона на Березине, хотя он сделал больше других, чтобы его там поймать.

Цитата: sasza от января 14, 2015, 09:53
Нужно знать причину. Чичагова подленько объявили виновным в том, что он упустил Наполеона на Березине, хотя он сделал больше других, чтобы его там поймать.

Ермолов там хорошо дрался. При этом Наполеон был его кумиром.

Однажды в предместьях Вены император Иосиф II увидел толпу народа возле воза с дровами и, заинтересованный, подошёл ближе. Выяснилось, что полицейский табачный надсмотрщик остановил крестьянина, который вёз дрова в город на продажу, и требовал, чтобы тот очистил воз для проверки. Полицейский прекрасно знал, что никакого контрабандного табака под дровами нет, но хотел получить взятку. Крестьянин, однако, упорствовал, клялся, что под дровами ничего нет, и убеждал полицейского, что не может очистить воз: тогда он зря потеряет весь день и останется без заработка.
Разобравшись в происходящем, император приказал:
- Приставьте к телеге караул, и пусть крестьянин выложит все дрова на землю. Если он обманывает - то получит пятьдесят розог. Но если табака там не окажется - полицейский получит пятьдесят розог, а потом сам же сложит все дрова обратно!
Как и следовало ожидать, высечен был коррупционер-полицейский...

Цитата: Rwseg от января 14, 2015, 05:00

Цитата: Alexi84 от января 13, 2015, 20:05
...был отправлен в бессрочный отпуск, причём с весьма значительной пенсией. Он поселился во Франции, жил там безбедно, но постоянно резко критиковал Россию...

Мир-то не меняется.

Это прямо наш губернатор бывший!  :green:

Считается, что первая фраза произнесённая человеком на Луне, была такая: That's one small step for [a] man, one giant leap for mankind ("Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества". https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/48/Frase_de_Neil_Armstrong.ogg)

Так вот: молва утверждает, что то была вторая фраза, произнесённая Армстронгом специально для истории. А настоящая первая фраза, произнесённая человеком на Луне, была совсем другая, и от неё те, кто в тот момент был на связи с космонавтом, сначала впали в ступор, решив, что парень из-за стресса слегка поехал крышей, а когда он им всё объяснил, от смеха попадали со стульев. Фраза была такая: Good luck, mr. Pinski!

Мистер и миссис Пински жили в том же доме, что и родители Армстронга, в первом этаже, и частенько ссорились. И однажды будущий космонавт, гуляя во дворе, услышал через открытое окно, как увидевшая его миссис Пински сказала мужу: "Я тогда буду с тобой спать, когда вот этот пацан полетит на Луну!"

Вроде байка

Единственная здесь? ;D

Однажды в Неаполе во время извержения Везувия к городскому собору сбежалась толпа бедноты, требовавшая вынести наружу статую святого Януария и организовать крестный ход, чтобы святой остановил извержение. Каноник собора опасался, что в возникшей суматохе из собора что-нибудь украдут, и обратился к народу с такой речью:
- Мне кажется, что здесь собрались крестьяне, которые привыкли запросто общаться с каким-нибудь своим сельским святым Криспино! Но разве вам не известно, что святой Януарий - это Синьор с большой буквы? Он не может отвлекаться на просьбы всех и каждого!
Из толпы раздался недовольный голос:
- Даже Христос выслушивает всех и каждого! Когда я к нему обращаюсь, разве он мне отказывает?
Каноник сразу оживился:
- Вот! Я ждал этого вопроса! Скажите, чьим сыном был Христос?
- Он был сыном плотника и бедной женщины.
- Всё правильно! Но святой Януарий - совсем другое дело! Он был сыном сенатора и патрицианки, настоящим аристократом! Как знатный синьор, он не тронется со своего места и имеет на это полное право!
Бедняки не нашлись, что ответить, и пошли искать менее знатного святого...

Как-то раз король Людовик XIV решил прочесть стихи собственного сочинения известному французскому поэту Николя Буало. Стихи были просто ужасны. Закончив чтение, король велел поэту высказать своё мнение о них. Буало ответил:
- Государь! Для вас нет ничего невозможного! Вам захотелось написать плохие стихи - и вы сделали это!

ЦитироватьСчитается, что первая фраза произнесённая человеком на Луне, была такая: That's one small step for [a] man, one giant leap for mankind ("Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества"

Есть ещё такая версия - при высадке в скафандре Армстронга сломался сортир, и первый человек на Луне спускался по трапу по колено в собственной моче и ругался, как сапожник...

Цитировать- Дай мне хорошую подкову! — сказал ему Ричард.
Тот дал ему подкову. Король взял её в руки и разломал надвое.

В Карелии такую байку рассказывали про Петра Первого
Только без "палицей по голове"

Цитата: Yougi от января 26, 2015, 22:01

ЦитироватьСчитается, что первая фраза произнесённая человеком на Луне, была такая: That's one small step for [a] man, one giant leap for mankind ("Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества"

Есть ещё такая версия - при высадке в скафандре Армстронга сломался сортир, и первый человек на Луне спускался по трапу по колено в собственной моче и ругался, как сапожник...

Огласите источник этого.

Цитата: Salieri от января 31, 2015, 17:37
Огласите источник этого.

Это ж байка, тупая и злобная. Все переговоры астронавтов давно выложены на всеобщее обозрение.

Не анекдот, но случай, который меня удивил.
Король Неаполя Карл VII (1716-1788) был способным государственным деятелем и к тому же очень честным и порядочным человеком. В 1738 г. он организовал раскопки Геркуланума - древнеримского города, засыпанного пеплом при извержении Везувия. Как-то раз во время посещения Геркуланума он лично нашёл перстень, некогда принадлежавший какому-то римлянину. Придворные порадовались за короля, уверенные в том, что он заберёт находку себе. Но тот наотрез отказался, объяснив это тем, что перстень ему не принадлежит, а чужое брать нехорошо...

Испанский художник Пабло Пикассо был убеждённым противником франкизма и многие годы жил в эмиграции во Франции. Но Франсиско Франко, желая показать себя благородным и просвещённым правителем, неоднократно через своих подчинённых предлагал художнику вернуться в Испанию, хотя бы ненадолго. Однажды франкисты явились к Пикассо с предложением написать портрет каудильо, посулив огромные деньги.
- Согласен, - неожиданно ответил Пикассо, - только пришлите мне на дом голову вашего хозяина!

Цитата: Alexi84 от марта 20, 2015, 11:35
Но тот наотрез отказался, объяснив это тем, что перстень ему не принадлежит, а чужое брать нехорошо...

Побоялся просто с покойника снимать.

Король Испании Карл III (он же Карл VII Неаполитанский, см. выше) однажды приговорил к смерти своего придворного, которого оклеветали недоброжелатели. Жена осуждённого пыталась добиться аудиенции у короля, но всё было тщетно. Тогда женщина решила пойти на хитрость: переоделась в мужскую одежду, выдав себя за торговца картинами, и в таком виде смогла каким-то образом проникнуть во дворец.
Король увидел среди картин полотно Веласкеса и с интересом спросил у "торговца":
- Что ты хочешь за эту картину?
- Я не продаю её! - был ответ.
- Тем лучше! - обрадовался Карл III. - Значит, ты хочешь сделать мне подарок? Это достойный поступок для верноподданного!
- Нет, государь. Я хочу за неё жизнь одного человека.
- Ты с ума сошёл! - ужаснулся монарх. - В Испании нельзя казнить в уплату за картину!
- Я не прошу отнять жизнь у кого-нибудь! Наоборот, подарите мне жизнь одного из осуждённых вами!
Понимая, что притворяться дальше нет смысла, женщина упала на колени и во всём призналась. Поражённый её изобретательностью, Карл III вновь рассмотрел дело несчастного придворного и убедился, что тот действительно невиновен. Человек был полностью прощён, а картина Веласкеса оказалась в коллекции короля...

Однажды финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала письмо Господу Богу с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент, и по счастливой случайности письмо попало как раз к президенту Урхо Кекконену. Он решил, что маленькой девочке вполне хватит и 50 марок, и велел своим подчинённым заехать к ней домой на президентском автомобиле и передать ей деньги "от Бога".
Вскоре на столе Кекконена оказался ещё один конверт с надписью "Господу Богу". В новом письме Хельга поблагодарила Господа за деньги, а в конце добавила: "Боже! Не передавай больше деньги через президента! Он половину украл!"

Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер (1813-1883) как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата и наконец в сердцах закричал:
- Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!
Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:
- Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!

Император Павел I всячески боролся с излишней роскошью и, в числе прочих мер, ввёл в армии перемену блюд в зависимости от чина. Так, майору полагалось заказывать на обед не более трёх блюд.
Яков Петрович Кульнев (1763-1812), будущий герой Отечественной войны 1812 г., служил тогда в Сумском гусарском полку как раз в чине майора. Он был человеком небогатым, так как отпустил на волю всех своих крепостных, и вполне обходился одним-единственным блюдом.
Однажды Павел I посетил полк и спросил у Кульнева, сколько блюд у него было сегодня на обед. Кульнев знал, что император крайне педантичен и в то же время терпеть не может неправды, и ответил:
- Три, ваше величество: курица плашмя, курица ребром и курица боком!

Из ВК

Цитировать

Если бы Первая мировая война была просто дракой в кабаке

Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!

Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.

Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.

Австрия Сербии - Чё вылупился?

Россия Австрии - Э, оставь братишку!

Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!

Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!

Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?

Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?

Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?

Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.

Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.

Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.

Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию.

Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...

Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...

Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.

Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива.

Как-то раз великий физик Альберт Эйнштейн был на приёме у короля Бельгии Альберта I. После ужина состоялся небольшой любительский концерт, в котором принимала участие королева Бельгии Елизавета Баварская. Она была отличной скрипачкой и с детства занималась музыкой каждый день по несколько часов.
После концерта Эйнштейн подошёл к Елизавете и сказал:
- Ваше величество, вы играли превосходно! Скажите, для чего вам ещё и профессия королевы?

Цитата: Alexi84 от января  3, 2014, 19:03
После того, как в конце XVIII века большая часть Италии была оккупирована французами, фамилия французского командующего, генерала Буонапарте, стала объектом многочисленных едких шуток. Дело было в игре слов: "buona parte" по-итальянски означает "значительная часть". Многие итальянцы двусмысленно шутили: "Не все французы воры, но значительная часть..." Уязвлённый генерал вскоре изменил свою фамилию на французский манер и стал именоваться Бонапартом. Именно под этой фамилией он и вошёл в историю.

Есть, оказывается, и другой анекдот про Наполеона, основанный на той же игре слов.

На придворном балу Наполеон разговаривал с одной итальянской аристократкой и сказал ей по-итальянски:
-Tutti gli italiani danzano così male! (Все итальянцы танцуют так плохо!)
В ответ итальянка остроумно заметила:
- Non tutti, ma buona parte! (Не все, но значительная часть!)

Король Кастилии и Леона Педро I (1334-1369) любил по ночам бродить инкогнито по улицам Севильи в поисках различных приключений. Однажды он поссорился с незнакомцем, вызвал его на дуэль и убил. Но незадолго до этого монарх подписал указ, согласно которому участники дуэлей подлежали смертной казни. И одна старушка, оказавшись свидетельницей поединка, опознала короля...
На следующий день к Педро I явился офицер дворцовой стражи и доложил:
- Ваше величество, сегодня ночью был поединок, один из участников убит!
- Вы нашли убийцу?
- Да, ваше величество.
- И где же его голова? - возмутился король. - Исполняйте закон!
Испуганный стражник, повинуясь, выхватил меч, размахнулся... и отрубил голову статуе, изображающей короля.

Ещё один анекдот о дуэлях. Довольно известный, но здесь я его ещё не рассказывал. :)
Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки, и на одной из них было написано "смерть". Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел...
Затем дверь открылась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:
- Я промахнулся!

Цитата: Alexi84 от мая 23, 2015, 16:37
Французский писатель Александр Дюма

Который из них?

Александр Дюма-отец (1802-1870).

Цитата: Alexi84 от мая 23, 2015, 16:37
Довольно известный

По моему, уже было здесь.

Впрочем, лично я его лет  30 назад впервые прочитал.

22 мая 1939 года был заключен т.н. "Стальной пакт", между Гитлером и Муссолини.

Однако, когда Гитлер заключил со Сталиным "пакт о ненападении", Муссолини посчитал себя обманутым. Типа, "Гитлер предал революцию".

Поэтому, когда началась Вторая Мировая Война, дуче не исполнил своих обязательств, и в войну на стороне Германии не вступил. Более того, он вел секретные переговоры с англичанами, так что немцы всерьез опасались, что он выступит против них. После поражения Франции, однако, передумал, и таки выступил за Гитлера.

В связи с этим ходил такой анекдот:

Германский генштаб, адъютант докладывает генералу:
- Италия вступила в войну
- не проблема, чтобы ее разбить нам потребуется 10 дивизий
- но она вступила в войну на нашей стороне
- это хуже, чтобы ее поддерживать нам нужно 20 дивизий"

Цитата: jvarg от мая 23, 2015, 19:23
Германский генштаб, адъютант докладывает генералу:
- Италия вступила в войну
- не проблема, чтобы ее разбить нам потребуется 10 дивизий
- но она вступила в войну на нашей стороне
- это хуже, чтобы ее поддерживать нам нужно 20 дивизий"

Вспомнилось по теме. Кто-то из российских военачальников в годы I мировой говорил: Не имеет никакого значения, на чьей стороне вступит в войну Румыния. Если на стороне Германии, то нам потребуется 10 дивизий, чтобы её разгромить. Если же на нашей стороне, то нам потребуется 10 дивизий, чтобы спасти её от разгрома.

Цитата: jvarg от мая 23, 2015, 19:23
Поэтому, когда началась Вторая Мировая Война, дуче не исполнил своих обязательств, и в войну на стороне Германии не вступил. Более того, он вел секретные переговоры с англичанами, так что немцы всерьез опасались, что он выступит против них.

Крайне маловероятно, что фашистская Италия вступила бы в союз с Британией. :no: Зачем было Муссолини в 1939-1940 гг. делать резкий разворот во внешней политике, разрывая отношения со своим давним союзником (который к тому же одерживал победу за победой)? Англо-итальянские переговоры неоднократно велись перед войной, в 1930-х гг., но к союзу так и не привели.
Италия начала военные действия с опозданием, потому что была плохо готова к большой войне и оттягивала момент её начала. Кроме того, не стоит забывать, что немцы первыми нарушили Стальной пакт: они не предупредили Италию о готовящейся польской кампании и поставили её перед свершившимся фактом.

Цитата: Alexi84 от мая 23, 2015, 20:30

Цитата: jvarg от мая 23, 2015, 19:23
Поэтому, когда началась Вторая Мировая Война, дуче не исполнил своих обязательств, и в войну на стороне Германии не вступил. Более того, он вел секретные переговоры с англичанами, так что немцы всерьез опасались, что он выступит против них.

Крайне маловероятно, что фашистская Италия вступила бы в союз с Британией. :no: Зачем было Муссолини в 1939-1940 гг. делать резкий разворот во внешней политике, разрывая отношения со своим давним союзником (который к тому же одерживал победу за победой)? Англо-итальянские переговоры неоднократно велись перед войной, в 1930-х гг., но к союзу так и не привели.
Италия начала военные действия с опозданием, потому что была плохо готова к большой войне и оттягивала момент её начала. Кроме того, не стоит забывать, что немцы первыми нарушили Стальной пакт: они не предупредили Италию о готовящейся польской кампании и поставили её перед свершившимся фактом.

таким уж давним союзником германия для италии не была. ещё буквально за пару лет до этого муссолини был серьёзным противником аншлюсса австрии.

Зато во время гражданской войны в Испании 1936-1939 гг. они выступали единым фронтом и изрядно сдружились.

Кстати, прочитал сегодня вот такой исторический анекдот про Муссолини.
Вскоре после своего прихода к власти дуче решил совершить поездку на Сицилию. Когда он приехал в небольшой городок Пьяна-деи-Гречи (ныне Пьяна-дельи-Албанези), его встретил местный мафиозный авторитет и одновременно мэр дон Чиччо Кучча. Начальник полиции предложил Муссолини проехаться по городу в автомобиле мэра. Дуче сел рядом с мэром, и рядом с машиной тут же появился многочисленный мотоциклетный эскорт. Дон Чиччо удивился:
- К чему столько охраны? Вам нечего бояться, пока вы со мной. Здесь я отдаю приказы!
Руководителю фашистской партии и итальянского правительства было неприятно это слышать, и он резко отказался. Дон Чиччо воспринял это как оскорбление и велел своим людям разогнать народ, который собрался на городской площади послушать речь дуче. Когда Муссолини поднялся на трибуну, на площади перед ним стояли всего несколько бомжей, пьяниц и дурачков. Не прошло и нескольких недель, как мэр-мафиози был снят с должности и брошен в тюрьму...

Цитата: Alexi84 от мая 24, 2015, 15:41
Дон Чиччо воспринял это как оскорбление

народ бы просто не понял, если б он появился в окружении полиции

Цитата: jvarg от мая 23, 2015, 19:23
22 мая 1939 года был заключен т.н. "Стальной пакт", между Гитлером и Муссолини.

Однако, когда Гитлер заключил со Сталиным "пакт о ненападении", Муссолини посчитал себя обманутым. Типа, "Гитлер предал революцию".

Поэтому, когда началась Вторая Мировая Война, дуче не исполнил своих обязательств, и в войну на стороне Германии не вступил. Более того, он вел секретные переговоры с англичанами, так что немцы всерьез опасались, что он выступит против них. После поражения Франции, однако, передумал, и таки выступил за Гитлера.

В связи с этим ходил такой анекдот:

Германский генштаб, адъютант докладывает генералу:
- Италия вступила в войну
- не проблема, чтобы ее разбить нам потребуется 10 дивизий
- но она вступила в войну на нашей стороне
- это хуже, чтобы ее поддерживать нам нужно 20 дивизий"

Народное творчество - страшная сила...
Схожую цитату приписывают Мольтке-младшему, Мольтке-старшему и даже Наполеону.

Цитата: Awwal12 от мая 24, 2015, 20:57
Народное творчество - страшная сила...

Ну так тема-то называется "исторические анекдоты", а не "исторические факты". Да и раздел "юмор", а не "академическая наука".

Британский учёный-физик Уильям Томсон (1824-1907), первый барон Кельвин, однажды отменил лекцию в университете и написал мелом на доске большими буквами: "Professor Thomson will not meet his classes today" — "Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками".
Студенты решили подшутить и стёрли первую букву в одном из слов. У них получилось: "Professor Thomson will not meet his lasses today" (lasses - любовницы).
На следующий день Томсон пришёл в аудиторию и увидел исправленную надпись. Он не растерялся, а многозначительно посмотрел на своих студентов и стёр ещё одну букву: "Professor Thomson will not meet his asses today" (asses - ослы, тупицы).

Был такой американский физик-экспериментатор, Роберт Вуд, про которого рассказывают множество анекдотов.

Один из них:

Роберт Вуд, закончив Гарвард, устроился на работу преподавателем в один из провинциальных университетов. По молодости лет жил вместе со студентами в студенческой общаге. Там он узнал, что над местной столовой витает страшное подозрение, что обеды там частенько готовят из объедков предыдущего дня.

Базировалось оно на простом наблюдении: если в один день в столовой подавали блюдо из цельных кусков мяса, на следующий день всегда шло блюдо из фарша.

Вуд взялся подтвердить, или опровергнуть эти подозрения.

Был задуман адский заговор против хозяйки общежития, и когда на следующий день студентам был подан на обед бифштекс, Роберт Вуд оставил на своей тарелке несколько больших и заманчивых обрезков, посыпанных хлористым литием. Хлористый литий на вид и на вкус - обычная поваренная соль, но в природе встречается очень редко, так что вероятность его случайного появления в пище равна нулю.

На следующий день Роберт незаметно унес из столовой кусок тефтелины, и в лаборатории на глазах студентов сжег его в бунзеновской горелке перед спектроскопом. Все увидили темно-красную линию лития, т.е. подозрения подтвердились.

Был большой скандал.

Эх, проверить бы наш общепит на линии говна. Билирубин, как минимум  :-[

Цитата: ostapenkovr от мая 30, 2015, 14:47
наш общепит

У вас хоть имеется ещё общепит, у нас его практически полностью изничтожили

Цитата: antic от мая 30, 2015, 14:59

Цитата: ostapenkovr от мая 30, 2015, 14:47
наш общепит

У вас хоть имеется ещё общепит, у нас его практически полностью изничтожили

ни одной забегаловки не осталось?

Цитата: ostapenkovr от мая 30, 2015, 14:47
говна

Послушайте, сэр! :( Я буду вам весьма благодарен, если вы не будете впредь сквернословить на данном форуме. Позволю себе напомнить, что я уже дважды обращался к вам с этой просьбой, однако вы мне до сих пор не вняли, и это меня изрядно удручает. Также хочу особо подчеркнуть, что мне неприятно видеть грязные бранные слова рядом с историческими анекдотами, которые я привожу в этой теме. Мы находимся не в трущобах Ист-Энда и не в застенках Ньюгейта, и подобная лексика здесь едва ли уместна.
Надеюсь, что вы, как джентльмен, наконец проявите понимание. :(

Цитата: Alexi84 от мая 30, 2015, 20:45
Послушайте, сэр!

Лучше "милорд".

Ох уж это буржуазное снобство...

Цитата: Alexi84 от мая 30, 2015, 20:45

Цитата: ostapenkovr от мая 30, 2015, 14:47
говна

Послушайте, сэр! :( Я буду вам весьма благодарен, если вы не будете впредь сквернословить на данном форуме. Позволю себе напомнить, что я уже дважды обращался к вам с этой просьбой, однако вы мне до сих пор не вняли, и это меня изрядно удручает. Также хочу особо подчеркнуть, что мне неприятно видеть грязные бранные слова рядом с историческими анекдотами, которые я привожу в этой теме. Мы находимся не в трущобах Ист-Энда и не в застенках Ньюгейта, и подобная лексика здесь едва ли уместна.
Надеюсь, что вы, как джентльмен, наконец проявите понимание. :(

Вы, милорд, после того, как описали подробно все жанры порнухи, что Вы просмотрели, несколько неосмотрительно упрекаете других джентльменов в непотребстве, если не сказать большего!

Где можно ознакомиться с материалами о порнухе, предоставленными уважаемым господином?

Исключительно из научного интереса?

Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 11:44

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

тут как в старом анекдоте  ;D

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 11:44

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

:o I. G., Вам попадалась только плохая порнуха? ;)

Цитата: Neska от мая 31, 2015, 12:17

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 11:44

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

:o I. G., Вам попадалась только плохая порнуха? ;)

Почему? Я предпочитаю практику, а не умозрительную теорию на мониторе.

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 12:20

Цитата: Neska от мая 31, 2015, 12:17

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 11:44

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

:o I. G., Вам попадалась только плохая порнуха? ;)

Почему? Я предпочитаю практику, а не умозрительную теорию на мониторе.

:what: Что, и практика ассоциируется с этим словом? :'(

Цитата: Neska от мая 31, 2015, 12:32

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 12:20

Цитата: Neska от мая 31, 2015, 12:17

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 11:44

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

:o I. G., Вам попадалась только плохая порнуха? ;)

Почему? Я предпочитаю практику, а не умозрительную теорию на мониторе.

:what: Что, и практика ассоциируется с этим словом? :'(

Каким? Порнуху я не смотрю вообще. Зачем? Это скучно же.  :'(
От слова "говно" не падаю в обморок. Зачем?

Цитата: I. G. от мая 30, 2015, 22:34
Вы, милорд, после того, как описали подробно все жанры порнухи, что Вы просмотрели, несколько неосмотрительно упрекаете других джентльменов в непотребстве, если не сказать большего!

Вы мне льстите. В действительности мои познания далеко не столь обширны, как вам представляется.
И, должен сказать, вам не удалось меня переубедить. Я по-прежнему считаю, что брань на ЛФ неуместна - впрочем, как и ваш странный и излишний интерес к порнографии (по моим наблюдениям, вы о ней говорите гораздо чаще, чем я).
А теперь, чтобы вернуться к теме, будьте так любезны, расскажите какой-нибудь забавный и примечательный исторический анекдот. :)

Продолжим про Роберта Вуда:

Вуд  возвращался из лаборатории домой,  --  все  в  то же общежитие.

Кратчайшая дорога шла через негритянский квартал, где была бакалейная лавка, около которой в  полдень собиралась целая толпа  негров, приходивших греться на солнце, на тротуаре. Мостовая  была затоплена водой от  края да края после ливня.

Вуд знал,  что  натрий,  мягкий,  серебристый металл, если  его бросить в  воду, внезапно  загорается  со  взрывом  и  горит  ослепительным желтым  пламенем, извергая снопы искр и облака белого дыма.

На следующий  раз, когда  он и его товарищи  собрались  идти домой  обедать,  он  положил в карман, в маленькой жестяной коробке, шарик из  натрия, величиной  с грецкий орех. Огромная лужа простиралась между тротуарами, на которых, как всегда, толпились негры, сидя на ящиках и старых стульях перед бакалейной лавкой.
   
Когда Вуд проходил мимо них, он громко закашлял и на виду у всех плюнул в лужу, незаметно бросив шарик в том же направлении. Раздался страшный удар, полетели  искры,  и большое  желтое пламя поднялось на поверхности  воды. За ними разверзся ад --  вопли, молитвы, перевернутые  стулья,  и один голос -- громче, чем все остальные, вместе взятые:
"Спасайся,  кто  может,  негры! Этот  человек  плюнул огнем! На вид  он молодой, но только сам Старый Дьявол, сам Старый Сатана умеет это делать!"

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 12:20

Цитата: Neska от мая 31, 2015, 12:17

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 11:44

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

:o I. G., Вам попадалась только плохая порнуха? ;)

Почему? Я предпочитаю практику, а не умозрительную теорию на мониторе.

не все ж такой модельной внешности, как ты  :)

В лапки проситесь?

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:44
В лапки проситесь?

я уж думал, что давно уже в лапках. или ты меня в лейб-лапки производишь ?  :)

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 14:47

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:44
В лапки проситесь?

я уж думал, что давно уже в лапках. или ты меня в лейб-лапки производишь ?  :)

Старшей лапкой?

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:53

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 14:47

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:44
В лапки проситесь?

я уж думал, что давно уже в лапках. или ты меня в лейб-лапки производишь ?  :)

Старшей лапкой?

Оберштурмбаннлапкой.

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:53

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 14:47

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:44
В лапки проситесь?

я уж думал, что давно уже в лапках. или ты меня в лейб-лапки производишь ?  :)

Старшей лапкой?

главной лапкой  :yes:

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 12:20

Цитата: Neska от мая 31, 2015, 12:17

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 11:44

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

:o I. G., Вам попадалась только плохая порнуха? ;)

Почему? Я предпочитаю практику, а не умозрительную теорию на мониторе.

непосредственное участие в съемках порно что ли?  :what:

Цитата: Алалах от мая 31, 2015, 15:07

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 12:20

Цитата: Neska от мая 31, 2015, 12:17

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 11:44

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 10:54
Айджиша, не пугай меня. что плохого в порнухе для взрослых тёть и дядь ? :)

Ничего.
Но не надо после этого писать, что от слова "говно" ты падаешь в обморок!  ;D

:o I. G., Вам попадалась только плохая порнуха? ;)

Почему? Я предпочитаю практику, а не умозрительную теорию на мониторе.

непосредственное участие в съемках порно что ли?  :what:

То работа, а не практика!  :negozhe:

Практика - это работа, за которую не платят денег :)

Цитата: sasza от мая 31, 2015, 15:11
Практика - это работа, за которую не платят денег

Чо, I. G. забесплатно снимается в фильмах?

Цитата: antic от мая 31, 2015, 15:19

Цитата: sasza от мая 31, 2015, 15:11
Практика - это работа, за которую не платят денег

Чо, I. G. забесплатно снимается в фильмах?

Удивительно, что "практика" у форумчан ассоциируется исключительно с фильмами!

Цитата: antic от мая 31, 2015, 15:19
Чо, I. G. забесплатно снимается в фильмах?

При чём тут фильмы? Я про производственную практику на предприятии/заводе/фабрике или в колхозе/совхозе.

Цитата: sasza от мая 31, 2015, 15:23

Цитата: antic от мая 31, 2015, 15:19
Чо, I. G. забесплатно снимается в фильмах?

При чём тут фильмы? Я про производственную практику на предприятии/заводе/фабрике или в колхозе/совхозе.

У меня была в школе.

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 15:04

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:53

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 14:47

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:44
В лапки проситесь?

я уж думал, что давно уже в лапках. или ты меня в лейб-лапки производишь ?  :)

Старшей лапкой?

главной лапкой  :yes:

Назначаю!

Цитата: sasza от мая 31, 2015, 15:23
При чём тут фильмы? Я про производственную практику на предприятии

Но перед этим-то говорилось о порнофильмах. С чего вы вдруг о заводах заговорили?

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 15:28

Цитата: sasza от мая 31, 2015, 15:23

Цитата: antic от мая 31, 2015, 15:19
Чо, I. G. забесплатно снимается в фильмах?

При чём тут фильмы? Я про производственную практику на предприятии/заводе/фабрике или в колхозе/совхозе.

У меня была в школе.

актёрская практика в школе ?  :o или ты в школе мхата училась ?  :)

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 15:33

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 15:28

Цитата: sasza от мая 31, 2015, 15:23

Цитата: antic от мая 31, 2015, 15:19
Чо, I. G. забесплатно снимается в фильмах?

При чём тут фильмы? Я про производственную практику на предприятии/заводе/фабрике или в колхозе/совхозе.

У меня была в школе.

актёрская практика в школе ?  :o или ты в школе мхата училась ?  :)

А откуда уже актерская? Педагогическая вроде.

Цитата: antic от мая 31, 2015, 15:32
Но перед этим-то говорилось о порнофильмах. С чего вы вдруг о заводах заговорили?

Услышал знакомое слово, решил дать определение.

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 15:32

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 15:04

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:53

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 14:47

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:44
В лапки проситесь?

я уж думал, что давно уже в лапках. или ты меня в лейб-лапки производишь ?  :)

Старшей лапкой?

главной лапкой  :yes:

Назначаю!

Служу Айджи ! :)
(http://s016.radikal.ru/i335/1011/fa/e4c10ba5c4a0.jpg)

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 15:36

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 15:32

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 15:04

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:53

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 14:47

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 14:44
В лапки проситесь?

я уж думал, что давно уже в лапках. или ты меня в лейб-лапки производишь ?  :)

Старшей лапкой?

главной лапкой  :yes:

Назначаю!

Служу Айджи ! :)
(http://s016.radikal.ru/i335/1011/fa/e4c10ba5c4a0.jpg)

Spoiler ⇓⇓⇓

айджиархат какой-то  :fp:

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 15:34

Цитата: Leo от мая 31, 2015, 15:33

Цитата: I. G. от мая 31, 2015, 15:28

Цитата: sasza от мая 31, 2015, 15:23

Цитата: antic от мая 31, 2015, 15:19
Чо, I. G. забесплатно снимается в фильмах?

При чём тут фильмы? Я про производственную практику на предприятии/заводе/фабрике или в колхозе/совхозе.

У меня была в школе.

актёрская практика в школе ?  :o или ты в школе мхата училась ?  :)

А откуда уже актерская? Педагогическая вроде.

когда в школе училась, практиковалась как педагог ?  :o

Как начиналась Грюнвальдская битва:

14 июля 1407, Ягайло со свитой осматривает поле предстоящего сражения:
- Так, мы занимаем позицию вооон у той деревни... Кстати, сколько войск у Ордена?
- Тридцать тысяч, Ваше величество!
- Кто пришел?
- Крыжаки, рыцари из Италии, Германии, Франции - весь цвет.
- Сколько войск у нас?
- Тысяч двадцать пять.
- Все пришли?
- Все. Литва, Польша, чехи, татары, русские - все.
- Да, это будет великая битва! Сколько рыцарей падет, сколько семей недосчитается отцов и братьев! Но завтра мы определим не только исход войны, но историю страны на сотни лет вперед! Об этой битве напишут книги и многих из нас будут помнить только потому, что они дрались в этой битве! Кстати, как называется эта деревня?
- Пиздюхайки, Ваше величество...
- Так, мы занимаем позицию у леса.

Цитата: jvarg от сентября 13, 2015, 18:41
Как начиналась Грюнвальдская битва...

(http://s011.radikal.ru/i316/1510/81/d34800a947e6.jpg)

Вот Александр перед битвой при Гавгамелах об этом не подумал — и в учебниках долго фигурировала "битва при Арбелах", по более дальнему городу! :green:

                      Не анекдот, но... 

                            [Перцов Э.П.]
                      ИСКУССТВО           
                                         БРАТЬ ВЗЯТКИ. (http://www.raruss.ru/exotica/2260-art-to-give-money.html)
        Рукопись, найденная в бумагах Тяжалкина,
               умершего Титулярного Советника.
                             С.-Петербург,
                     в типографии Н. Греча.
                                  1830.
                       (XI, 74 с. В печатной
                       издательской обложке.
                               14,5x11 см.
                     Чрезвычайная редкость!)

Цитата: pomogosha от ноября  8, 2016, 14:07
                      Не анекдот, но... 

                            [Перцов Э.П.]
                      ИСКУССТВО           
                                         БРАТЬ ВЗЯТКИ. (http://www.raruss.ru/exotica/2260-art-to-give-money.html)
        Рукопись, найденная в бумагах Тяжалкина,
               умершего Титулярного Советника.
                             С.-Петербург,
                     в типографии Н. Греча.
                                  1830.
                       (XI, 74 с. В печатной
                       издательской обложке.
                               14,5x11 см.
                     Чрезвычайная редкость!)

Знаем, благодаря запрету Роскомнадзора: http://www.rbc.ru/rbcfreenews/5817a00a9a79470d6830a4fa?from=newsfeed

Гос-во не любит конкурентов!

https://zen.yandex.ru/media/mlozha/mifologiia-povzroslomu-5ff91d28d1a90641ca59c536

Мифология «по-взрослому»

Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение некоторой недосказанности. Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения были небеспочвенны. Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.

Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.

Вряд ли удастся найти человека, который не слыхал про похищение Европы, про Дедала и Икара, про Лабиринт и обитавшую там непонятную тварь по имени Минотавр. Обычно сюжеты эти рассматриваются порознь и воспринимаются как совершенно независимые и никак не связанные. Меж тем, это не разные легенды, а фрагменты одной безобразной истории, хоть и растянутой во времени, но чётко локализованной в пространстве. Пространство это – остров Крит.

Началось всё с того, что Зевс прибрал Европу. Европа была финикийской принцессой и жила, соответственно, где-то на территории современного Ливана. Её настоящее имя нам неизвестно, а Европа – это всего лишь греческое прозвище, означающее «широкоглазая» («еврис» – широкий, «опсис» – глаз). В России таких кличут волоокими. Зевсу, должно быть, тоже что-то похожее пришло в голову, поэтому окучивал он её в образе быка: сладострастно мычал и ластился, а когда она сдуру влезла ему на спину, прыгнул в море и уволок на Крит.

Добравшись до Крита, Зевс тут же обернулся прекрасным юношей и начал Европу, ещё не отошедшую от морской болезни, страстно любить. Отлюбивши и так, и сяк, и наперекосяк, свалил на поиски новых приключений. А Европа в положенный срок произвела на свет троих сыновей – Миноса, Радаманта и Сарпедона. Казалось, судьба её незавидна – в чужой стране, с тремя детьми, без мужика... Однако, Зевс-членоугодник не оставил её без покровительства, и очень скоро она попала на глаза местному царьку, который взял её в жёны. Сыновья Европы одномоментно стали принцами, а когда царёк откинулся, власть на острове перешла к ним.

Жили братья-принцы не дружно. Сначала Минос и Сарпедон насмерть поссорились из-за какого-то сладкого мальчика. В результате бурных разборок Сарпедон бежал с острова, прихватив мальчонку с собой. Таким образом, он получил мальчика, но потерял власть, а Минос, соответственно, – наоборот. Через некоторое время путём Сарпедона проследовал Радамант. История умалчивает, чья задница была причиной конфликта в этот раз, но так или иначе Минос стал рулить Критом единолично.

Получалось неплохо. Введённые Миносом законы обеспечили экономическое процветание острова, да такое, что получаемых денег хватало не только на бесконечные оpгии, до коих он был большой охотник, но и на создание мощной армии и огромного флота. С их помощью Минос замордовал и обложил данью всё восточное Средиземноморье – от Колхиды до Египта и от Финикии до Сицилии включительно. Денег стало просто немеряно. И у Миноса начали отрастать понты.

В те времена жил в Афинах выдающийся изобретатель Дедал, известный не только своими выдающимися инженерными решениями, но и запредельным тщеславием. Ему постоянно требовались подтверждения собственной крутизны, а всякий, кто словом или делом ставил под сомнение Дедалово превосходство, становился его злейшим врагом. Когда его собственный племянник Талос начал проявлять недюжинные способности по части изобретательства, Дедал зазвал его на Акрополь полюбоваться видами и спихнул со скалы. Однако, афинская публика оценила такой способ борьбы интеллектов весьма негативно. Нашлись свидетели, делу дали ход, и гениальному изобретателю-интригану пришлось срочно бежать из Афин.

Дедал направился на Крит, справедливо рассудив, что Минос, давно и привычно клавший болт на все происки соседей, сумеет обеспечить ему надёжную крышу. И оказался абсолютно прав: Минос, наслышанный о дедаловых инженерных достижениях, принял его с распростёртыми объятиями, а афиняне, узнав об этом, решили об экстрадиции не заикаться.

Минос принял Дедала на работу, выдал подъёмные и обеспечил жильём. К жилью, по тогдашней традиции, прилагалась прислуга в виде рабыни Навкраты, которую Дедал использовал не совсем по назначению, сходу заделав ей детёныша, названного Икаром.

Поначалу Дедал лепил статуи и занимался всяким жилкомхозом – водопровод, канализация, дороги, вот это всё... Но Минос хотел большего. По его приказу Дедал спроектировал гигантский дворец, подобного которому ещё не существовало. Помимо царских покоев, дворец имел множество помещений, в коих располагалось всё необходимое для монаршей жизни: от хранилищ продовольствия и царской казны до внутренней тюрьмы и мастерской самого Дедала. Новацией, доселе не только невиданной, но и совершенно невообразимой, была многоэтажность строения: в разных частях дворец имел от двух до четырёх этажей. Во дворце было несколько просторных залов и огромное количество всевозможных комнат, комнаток и комнатёнок, а также кладовочек, чуланчиков и прочего подобного. Располагаясь на разных уровнях и соединяясь бесчисленными лестницами и коридорами, они мгновенно лишали способности ориентироваться любого тогдашнего человека, представления которого о жилище исчерпывались «однокомнатным» сараем с пристроенным к нему хлевом.

Любимой игрушкой Миноса был церемониальный критский топорик с двумя лезвиями, называемый «лаврис». А поскольку дворец был декорирован такими топориками с явным перебором, то в народе его стали называть «лавиринт». Со временем «в» трансформировалось в «б», и словом «лабиринт» стали именовать строение сложной конструкции, где затеряться легко, а выбраться крайне проблематично.

Дворец Миноса мгновенно стал туристическим объектом. По всему Средиземноморью шла молва об этом чуде инженерной мысли, и народ валом валил на Крит для того, чтобы увидеть его в реале. Неожиданно для себя Минос начал зарабатывать серьёзные деньги ещё и на туризме. От всего произошедшего крыша у него съехала окончательно.

Минос всерьёз решил, что невозможного для него нет. Кичась родством с Зевсом, он стал публично заявлять, что ежели обратится к бессмертным с просьбой, они не смогут отказать. И затребовал у Посейдона, который приходился ему дядей по отцу, роскошного белого быка, обещая принести этого быка в жертву Посейдону же. Несмотря на то, что такой бизнес выглядел совершенно шизофренично, Посейдон согласился и выдал Миносу быка необыкновенной стати и красоты. Минос же, налюбовавшись на скотину, передумал и принёс в жертву другого быка – попроще, а посейдонова определил в царское стадо на должность производителя.

Посейдон, ясное дело, обиделся. Поскольку заведовал он не только морскими бурями, но ещё и землетрясениями, у него были средства испортить жизнь обитателям острова, расположенного в сейсмоопасной зоне. Но Посейдон решил не плющить невинных и нанёс точечный удар по Миносу. Удар был чудовищно злокозненным: Пасифае, жене Миноса, была внушена неодолимая тяга к пресловутой скотине. Она возжелала быка! – и не как еду, а как мужчину. Быку же претило межвидовое скрещивание, и он Пасифаю игнорировал.

Сгорая от страсти, Пасифая обратилась за помощью к Дедалу. И античный Кулибин, набивший руку на решении неразрешимых задач, не подкачал! По его чертежам была выстроена деревянная корова со специально оборудованным отверстием. Внутрь коровы залезла Пасифая, расположившись таким образом, чтобы её собственное отверстие служило продолжением «коровьего». Конструкцию, обтянутую коровьей кожей и обильно обмазанную течными выделениями коров, водрузили на снабжённую колёсиками платформу и выкатили на луг, где тусовался пресловутый парнокопытный.

Божественный бычок оказался такой же тупой скотиной, что и обычные. Будучи не в состоянии отличить куклу от нормальной коровы, он стал обслуживать Пасифаю по полной программе – раз, да ещё раз, да ещё много-много раз!

Мифология «по-взрослому»
А потом у Пасифаи начал отрастать живот. Она к тому времени уже наплодила целый взвод потомков, и в очередной беременности ничего необычного не углядела. Дедал же смекнул, что дело приняло нежелательный оборот, и призадумался о бегстве.

Однако, свалить с Крита было проблематично. Миносу Дедаловы изобретения нравились настолько, что он принял решение Дедала с острова не отпускать. Всем морякам под страхом смерти было запрещено брать Дедала на свои корабли. Но неутомимый изобретатель нашёл выход и тут! Он подкинул Миносу идею создания крылатой пехоты, способной атаковать врага с неба. Царь такие штуки любил, денег не жалел, и уже очень скоро Дедал приступил к сооружению огромных крыльев – собирал из орлиных перьев, крепя их к лёгкому каркасу при помощи воска.

В назначенный срок Пасифая разродилась мальчиком. С бычьей головой. Злоехидная челядь тут же нарекла мальца Минотавром, что означало «бычок Миноса». Сам же Минос, увидав ТАКОГО наследника, реагировал столь бурно, что Дедал с неумолимой ясностью осознал: пора валить!

Не дожидаясь, пока его запихают внутрь пресловутой коровы и отвезут на свидание с божественным бычком, он прочёл дворцовой страже краткую лекцию в необходимости лётных испытаний: дескать, прошло время собирать крылья, настало время их раскидывать. Потом выволок из мастерской две пары крыльев и вместе с Икаром взобрался на расположенный неподалёку холм. Нацепил крылья на себя и на сына, провёл предполётный инструктаж, разбежался и... взлетел. Икар, воодушевлённый успехом отца, взлетел следом.

Поначалу всё шло хорошо. Но потом Икар, ощутивши себя сверхчеловеком, решил подняться до колесницы Гелиоса, чтобы рассмотреть её поближе. Солнечный жар растопил воск, скреплявший перья, они осыпались, подъёмная сила обнулилась, и Икар рухнул в море недалеко от острова, называемого ныне Икарией.

Дедал же благополучно перелетал с острова на остров, пока не добрался до Сицилии. Местный царёк Кокал, наслышанный о дедаловых достижениях, принял его радушно и даже согласился спрятать от гнева критского царя. Дедал перешёл на нелегальное положение – взял псевдоним, жил тихо, не выпендривался и не нарывался. Но укрыться от Миноса не удалось.

Обломавшись с поисками беглеца посредством рассылки воззваний и шпионов, Минос пошёл на хитрость и объявил, что выплатит немеряно денег тому, кто сумеет продеть нить через большую спиральную раковину. Он полагал, что решение такой задачи под силу лишь Дедалу, и не ошибся. Кокал, польстившись на деньги, передал загадку великому изобретателю. А тот взял муравья, привязал к нему нить и запустил в раковину.

Вожделея денег, Кокал отправил депешу на Крит. Какого же было его удивление, когда вместо корабля с золотом на Сицилию прибыл критский флот во главе с самим Миносом! Минос же немедленно выкатил Кокалу ультиматум: отдавай Дедала или кранты – и тебе, и твоему царству.

Кокал страшно оскорбился и разозлился, но виду не подал. Изобразив готовность исполнить любое пожелание грозного царя, он пригласил его в баню – давай, типа, попаримся с девками, побухаем, а завтра все вопросы и решим. И Минос, не чуя подвоха, согласился.

Девки, оказавшиеся дочерями Кокала, провели Миноса в парную, заперли дверь и поддавали жару до тех пор, пока беднягу не хватила кондрашка. После чего выдали покойника критянам со словами о трагической неожиданности и безвременной кончине.

Божественный бык, чья психика была травмирована актами зоофилии, стал вести себя неадекватно: вместо того, чтобы рутинно осеменять коров, начал носиться по всему острову, топча посевы и терроризируя население. Для решения проблемы пришлось зазвать с материка матёрого терминатора Геракла. Геракл повязал быка и уволок в континентальную Грецию, где несколько позже другой античный терминатор Тезей принёс его в жертву то ли Афине, то ли Аполлону.

Малыша Минотавра, чтобы не мозолил глаза, запихали в подвал дворца. Там бедняга и мучился во тьме и одиночестве, пока его не прирезал всё тот же Тезей.

Как ни странно, единственным участником этой похабной истории, кто вышел из неё практически без потерь, оказалась быколюбивая Пасифая. История не сохранила ни малейшего намёка на то, что Минос причинил ей хоть какой вред. Должно быть, любил сильно...

Автор - Максим Трошичев

Императрица Мария Федоровна, рождённая в Дании, часто путала буквы кириллицы с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры " Рюрик" и " Ижора" , Мария Фёдоровна громко прочитала название:
- Пюпик
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, мгновенно среагировал Александр Третий.

Вот что писал своей супруге воронежский купец Мамликов, оказавшийся по делам в Первопрестольной:

«А вчера, разлюбезная моя Анастасьюшка, добирался я в нумера с приятелем моим из «Яра» на моторной карете заместо извозчика. Жутко было ехать, не видя пред собой привычного лошадиного хвоста, тряско, одначе и приятственно, ибо восторженными взглядами обывателей да собачьим лаем были мы препровождаемы от самой ресторации. Противу обычного заплатил я за проезд полтора рубля серебром. Извозчик, шельма, дерет меньше. Одначе предсказываю я большое будущее этой механике, потому как, говорят, в Париже теперь все сплошь механика, таксомоторами называемая...»

На вопрос о профессии я ответил Рену: студент‑лингвист. «Лингвист? — сказал он. — Не может быть!» Я был поражён: «Как? Почему?». — «Потому что вы хорошо говорите по‑французски!». — «Так и что же?» — «Но лингвисты же не говорят на иностранных языках! Это же абсолютно разные способности. Мой великий учитель Антуан Мейе не мог говорить даже по‑английски!»

А. А. Зализняк. «Прогулки по Европе».