Анекдоты

[_Swetlana]

А продавцам их зачем называть? Они стаканами продавали, а не колбами.

Они их мыли. Они туда воду доливали. Эти параллелепипеды  конусы - их кусок хлеба с маслом.
Надо же было их как-то любовно называть.   

[_Swetlana]

Нашла советское слово. Не то, которое искала, но тоже хорошо.
Причём у меня в голове крутилось слово "накопитель" - место, где советские граждане, прошедшие регистрацию, ожидали посадку на самолёт.
Соконаливатель, сокоразливатель, соконапоитель, сокоупоитель. 
И вот это слово

омыватель 

[_Swetlana]

Так и есть, трехконусный сокоразливатель.
Вот что значит чувство советского слова 

[Bhudh]

Сокоразливатель: это вся система. 2‒3 колбы и система выпуска соков. По-современному это "диспенсер" называется.

[_Swetlana]

Сокоразливатель: это вся система. 2‒3 колбы и система выпуска соков. По-современному это "диспенсер" называется.

Понятно.
Интересно, как теперь назывался бы прекрасный советский подмы "обмыватель". Или обмыватель исчез как класс.

[Валентин Н]

Мне сегодня эти колбы приснились

[_Swetlana]

Мне сегодня эти колбы приснились

Хоть соку томатного выпили? Если во сне 10 коп. нашли.

[Валентин Н]

Мне сегодня эти колбы приснились

Хоть соку томатного выпили? Если во сне 10 коп. нашли.

Не, бар был закрыт, а я туда как-то случайно попал. И там яблочный сок был.

[_Swetlana]

Возьмите с собой 10 коп., под подушку положите. Вдруг сёдни ночью там томатный будет.
До чего же вкусный был! Прямого отжима, без всякой химии. И для извращенцев, готовых испортить вкус такого сока солью, был стакан с солью и алюминевой ложечкой и стакан с водой, чтобы ложечку ополоснуть.

[forest]

Возьмите с собой 10 коп., под подушку положите. Вдруг сёдни ночью там томатный будет.
До чего же вкусный был! Прямого отжима, без всякой химии. И для извращенцев, готовых испортить вкус такого сока солью, был стакан с солью и алюминевой ложечкой и стакан с водой, чтобы ложечку ополоснуть.

Мужчинам ,томатный сок пить вредно.

[Poirot]

Мужчинам ,томатный сок пить вредно.

Zašto?

[forest]

Мужчинам ,томатный сок пить вредно.

Zašto?

Пейте томатный сок — это здоровье, здоровье — это спорт, спорт — это победы, победы — это слава, слава — это деньги, деньги — это женщины, женщины — это секс, секс — это СПИД, СПИД — это смерть... Нет не пейте томатный сок!

[Rusiok]

Мужчинам ,томатный сок пить вредно.

😀 Хорошая подводка к анекдоту!

[Andrew]

Возьмите с собой 10 коп., под подушку положите. Вдруг сёдни ночью там томатный будет.
До чего же вкусный был! Прямого отжима, без всякой химии. И для извращенцев, готовых испортить вкус такого сока солью, был стакан с солью и алюминевой ложечкой и стакан с водой, чтобы ложечку ополоснуть.

Не было никогда и нигде томатного сока прямого отжима. Томатный сок всегда производился из томатной пасты - перемолотых и уваренных до густой консистенции помидоров.

[_Swetlana]

Возьмите с собой 10 коп., под подушку положите. Вдруг сёдни ночью там томатный будет.
До чего же вкусный был! Прямого отжима, без всякой химии. И для извращенцев, готовых испортить вкус такого сока солью, был стакан с солью и алюминевой ложечкой и стакан с водой, чтобы ложечку ополоснуть.

Не было никогда и нигде томатного сока прямого отжима. Томатный сок всегда производился из томатной пасты - перемолотых и уваренных до густой консистенции помидоров.

В интернете пишут, что прямого отжима. Может, врут, конечно, идеализируют СССР.
Но в любом случае технология производства соков сильно изменилась в худшую сторону.
С виноградным соком 5 лет назад была такая история. Я даже на форуме об этом писала.
Маме после операции делали лучевую терапию. В молодости её тоже облучали (рентгеном, после удаления доброкачественной опухоли, так тогда лечили), и мой папа отпаивал маму виноградным соком. Приносил с какого-то склада эти трёхлитровые банки.
Ну мама эту историю вспомнила, я начала покупать виноградный сок разных производителей - и в банках, и в коробках, и для детского питания - везде была голимая химия. Даже для детского питания.

[Abdylmejit]

везде была голимая химия. Даже для детского питания.

У меня одна из теток( которая русская ), работала на консервном и часто приносила мне виноградный сок в маленьких баночках. До сих пор помню вкус этого сока

[Rusiok]

виноградный сок в маленьких баночках

Несколько лет назад рядом открылся магазинчик польских продуктов питания. Сыры у них покупали, большой выбор. Купили детский сок, вкусный, но чересчур сладкий. Я разбавил водой, и сразу почувствовал гадкую химию. Видимо, сахар маскирует ингредиенты "идентичные натуральным". Технологи работают, удешевляют продукцию.

Вообще, по-моему, разбавление водой - хороший способ проверки виноградного вина. Хорошее разбавленное водой вино можно пить, плохое - сразу отвратительно.

[Jumis]

везде была голимая химия

Как определялось?

разбавление водой - хороший способ проверки виноградного вина

Не только виноградного, и не только вина. Дистиллятов також касается, в т.ч. сто́ящих по овер 50 долларов... только там не та уже "химия"

[Awwal12]

Купили детский сок, вкусный, но чересчур сладкий.

На составе-то что написано? Почему вообще никто никогда не читает состав?
В России по крайней мере четко различаются соки (100%), нектары (не менее 50% сока) и сокосодержащие напитки (не менее 25% сока). Стараюсь никогда не покупать что-то, что не маркировано как сок. Дальше уже можно предъявлять претензии к составу. Но чистый виноградный сок на рынке - редкий гость. Подозреваю, что он просто слишком плохо хранится.

[Poirot]

Дистиллятов також касается

Это что-то типа палинки и ракии?

[Awwal12]

И да, ароматизаторы обычно встречаются только в сокосодержащих напитках. Нектары просто разбодяживаются сахаром и лимонной кислотой.

Дистиллятов також касается

Это что-то типа палинки и ракии?

Это что-то типа ракии, виски, бурбона, бренди, сакэ, рома, некоторых видов джина......

[Jumis]

Это что-то типа ракии, виски, бурбона, бренди, сакэ, рома, некоторых видов джина......

и прочих аквавитов с женеверами и текил с кашасами...

с сакэ не так все однозначно, бо запросто может оказаться продуктом ферментации, а не перегонки

[zwh]

Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека — совсем не просто...

• • •

Если женщина отказала вам потому, что вы бедный, значит, у нее были на вас далеко идущие планы.

• • •

Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!

• • •

Самое нерентабельное приобретение — это женщина. Ты её е#ёшь полчаса, а она тебя — двадцать три с половиной.

• • •

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

• • •

— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.

• • •

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

• • •

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

• • •

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: Мы разговариваем по-русски.
На немецком языке: Мы разговариваем по-немецки.
На французском языке: Мы разговариваем по-французски.
Надпись на иврите: Евреям скидки.

• • •

— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое "пузырь"?
— Да, ты прав. Возьми два!

• • •

— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.

• • •

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

• • •

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает, он всё равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

• • •

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю...

• • •

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

• • •

Брачное объявление: "Ищу мужчину с НДФЛ в 15%".

[Red Khan]

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Не знаю как это, но меня забавляют люди пугающиеся излучения WiFi, но при этом спокойно разговаривающие прикладывая сотовый телефон к уху.

[Mass]

женеверами

О. Редкая птица помнит про такой специфический напиток. То-то я смотрю...))