Анекдоты

[jvarg]

Полковник приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что? Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Дура твоя баба Маня! Я командир, я бы первый про это узнал!

На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у этой бабы Мани, куда меня переводят...

[zwh]

Россию нельзя победить. Но можно проиграть...

• • •

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел — и вирус не дойдет.

[zwh]

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

• • •

Справедливость есть! Просто она поделена несправедливо.

[zwh]

Объявление:
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам."

* * *

Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

[zwh]

Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

• • •

Кто в детстве мочил Манту, тому коронавирус не страшен.

• • •

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки всё имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

• • •

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

• • •

— Вот чё ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.

• • •

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

• • •

Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чая — и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.

• • •

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Капец ты нудный!

• • •

— Прости меня за все!
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.

• • •

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

• • •

Авито — чтобы продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс — купить что-нибудь ненужное.

• • •

Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.

[zwh]

Энтони МакКартен очерчивает важность юмора и смеха в современном мире (на английском, 18 мин)

[zwh]

-- Привет, дружище! Как 23 Февраля отметил?
-- Плохо! Жена с утра настроение испортила -- как пристала: "Выбрось ёлку! Выбрось ёлку!"
-- Мне жена в прошлом году так все майские праздники испортила.

[Andrew]

СЦЕНАРИЙ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ

Елена Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию вбегает помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева:
— Теперь я смертельно инфицирована! Давайте же позовём вакцину!
Тут же появляется девушка в костюме вагины.
Девушка:
— Вакцины нет. Поэтому к тебе пришла я!!! ...
... Все танцуют и поют.

[Jumis]

С сайта знакомств: М с Коронавирусом ищет Ж с болезнью Лайма...

[zwh]

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

• • •

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

• • •

— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
— Ты нормальный вообще?

• • •

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

• • •

Кладбищенская реклама: Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне.

[zwh]

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Как хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

[Jeremiah]

Кажется, я знаю, как должны озвучиваться эти звёздочки между анекдотами

[Red Khan]

Советую пользоваться тегом [ youtube ], так удобнее. Например код для Вашего видео

Код Выделить Развернуть

[youtube]XSXtQSKpyM0[/youtube]
Можно и полный адрес вставить, но так элегантнее.

[zwh]

— Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул — так мы у него в гараже на карантине сидели.

[jvarg]

Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул — так мы у него в гараже на карантине сидели.

В Валенсии, Испания, национальная полиция взяла под охрану местный бордель, в котором у одной из работающих там девушек был выявлен коронавирус.

Положительный результат на коронавирус у сотрудницы борделя также вынудил власти помимо сотрудниц, изолировать 86 клиентов заведения, которые на тот момент находились в здании.

[jvarg]

Хозяин бара - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нее... У гомеопатов корпоратив!

[zwh]

Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

• • •

В связи с эпидемией коронавируса на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

• • •

Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?

• • •

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс. А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

• • •

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то — ребёнком, кто-то — угрозами. А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

• • •

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

• • •

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

[Валентин Н]

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то — ребёнком, кто-то — угрозами. А мой втёрся ко мне

Тут противоположная ситуация, это не она его удерживает, а он её.

[BormoGlott]

Тут противоположная ситуация, это не она его удерживает, а он её.

Она же вынуждена его удерживать, иначе ... он пойдет и установит Линукс на другой компьютер, у другой юзерши.

[Jumis]

Кстати, китайцы реально щас тащатся с русских аж по 2 поводам сразу:
1) мы сплавили им все свои маски, всякий арбидол и даже парочку неучтенных профессоров вирусологии;
2) и нам на все пофиг (на фоне того, что англосаксы вопят, что китаезы устроили глобальный апокалипсец)

[Hellerick]

Considerante la grandia de Jonguo, nosa masca ave no sinifia per los.
E Mongol ia dona per batalia la coronavirus 30 mil oveas. Vera impresante.

В масштабе Китая наши маски для них ничего не значат.
Вот Монголия на борьбу с коронавирусом подарила 30 тысяч баранов -- действительно впечатляет.

[BormoGlott]

Вот Монголия на борьбу с коронавирусом подарила 30 тысяч баранов

Чтоб они впредь летучих мышей не ели?

[zwh]

Вот Монголия на борьбу с коронавирусом подарила 30 тысяч баранов

Чтоб они впредь летучих мышей не ели?

Ежели этих 30 килобаранов поделить на полтора лярда чайников (от China), то, боюсь, кажному и полкила не достанется.

[Jumis]

Масками они уже самовосполнились на 110%, мышей как жрали, так и будут... а вот два чувачка со стоп-кадра видосика — в повышенной зоне риска. Возрастной. Как и прочие члены и вагины любого другого правительства.

Вообще, забавно наблюдать, как западная медийка вовсю крошит батон на Китай за лживость и некомпетентность, а китайцы в ответ: вывсеврети и это надо еще разобраться, кто нам этот вирус подбросил. А кому было выгодно?

[BormoGlott]

Ежели этих 30 килобаранов поделить на полтора лярда чайников (от China), то, боюсь, кажному и полкила не достанется.

А по-вашему сколько нужно летучих мышей, чтоб накормить "полтора лярда чайников"?