Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Те, что считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.
Ничто не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Окрасилась в блондинку, теперь жду реакцию мозга....
Что такое "контрастный душ"? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще тяжелее ее оттуда вытолкать.
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.
Если вы хотите жениться на умной, богатой и красивой - вам прийдется жениться 3 раза.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Студенческая мудрость:
- жажда знаний лучше всего утоляется пивом!
Женщина, она как конфетка, - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обертку.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги прийдется исполнять все ее.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидется, а мужчины захотят убедиться.
Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Цитата: Лукас от июля 16, 2009, 20:54
Он и Она
Переведите на языки, в которых местоимения не изменяются по роду. :)
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsсhe Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут.
Цитата: RawonaM от июля 16, 2009, 22:05
Переведите на языки, в которых местоимения не изменяются по роду.
"Мужчина и женщина"? :)
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.
- Ой! у меня от вашего шампансого проблемы с ногами.....
- Что подкашиваются?
- Неееет.... раздвигаются.....
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа. "Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!" Моделька - "Точно любую?" НР - "Без вопросов!!!" Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!" НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"
- Всё пропало!!! Всё пропало!!!
- Что случилось?
- Всё пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы бермуды.
- Ну и как?
- Всё пропало! Всё пропало!
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни.
Цитата: Лукас от августа 6, 2009, 23:42
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа. "Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!" Моделька - "Точно любую?" НР - "Без вопросов!!!" Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!" НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"
Это в раздел "Фантастика". :E: :E:
Мужчина любуется собой перед зеркалом - мускулы, улыбка, то да сё.
-Какой я Чмо!
Жена: Сколько раз говорить! Не Чмо! А МАЧО!
*
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
:D
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - бесы мелкие. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
**
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
Старый анекдот, но какой точный:
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно, сынок!
- А тогда кто ты?
- Я президент
- А мама?
- А мама власть
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришёл другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется!
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
Вечная тема:
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не дает.
Второй:
-Думаешь,собака даст???
Цитата: Pinia от октября 14, 2009, 11:05
-Думаешь,собака даст???
В польском слово "дать" тоже имеет этот второй смысловой слой?
Цитата: jvarg от октября 14, 2009, 18:49
Цитата: Pinia от октября 14, 2009, 11:05
-Думаешь,собака даст???
В польском слово "дать" тоже имеет этот второй смысловой слой?
Конечно. Daj mi tę noc, tę jedną noc... ;D
Слово "дать, дай" имеет праславянское происхождение?
Издеваетесь⁈
Древнегреческое δώτωρ и хеттское daḫḫi тоже праславянского происхождения⁈
Daj mi tę noc ;)
Nie mów nic zabawa trwa, świat się kręci a my z nim
Zdarta płyta gra, zapomniany dawno hit
Daj mi tę noc tę jedną noc (2x)
W ciepłych domach troski śpią utrudzone szarym dniem
A tu w dłoni druga dłoń i nadzieja w szkle
Daj mi tę noc tę jedną noc (2x)
Tak niewiele trzeba nam żeby bawić się do łez
Kolorowe oczy ścian, reflektorów deszcz
Zapomnimy jeszcze raz o tym, że nam było źle
Na to przecież przyjdzie czas kiedy wstanie dzień
Daj mi tę noc tę jedną noc (2x)
Цитата: Bhudh от октября 15, 2009, 20:10
Издеваетесь⁈
Древнегреческое δώτωρ и хеттское daḫḫi тоже праславянского происхождения⁈
А чего это знаки вопроса в квадраты перешли?
И кстати, мы в разделе Юмор находимся. ;)
Цитата: ЛукасА чего это знаки вопроса в квадраты перешли?
Шрифтов маловато... :donno:
Цитата: ЛукасИ кстати, мы в разделе Юмор находимся.
Это был юмор⁇. :what:
Цитата: Bhudh от октября 15, 2009, 21:42
Это был юмор⁇.
Здесь надо смеяться, веселиться, дуркувать. (http://www.kolobok.us/smiles/rpg/jester.gif)
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
Для философа женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины — триумф духа над моралью. :smoke:
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
:???
- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...
- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе, любовницу...
- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...
- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Oна обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена: - Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/791C62BA-CE69-4ACC-92DB-5AA9DB6D792A.jpg)
Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит
- А ну, вылезай оттуда!
- Не вылезу.
- Вылезай, а то точно прибью!
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати
- Кто в доме хозяин! Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Она смотрела на Него снизу вверх. Он на Нее - сверху вниз. Нет, Она не была маленькой, скорее - среднего роста, коренастая, с округлыми боками, которыми всегда раскачивала на ходу. Но Он был просто гигантом, возносился в небеса не только в смутных предрассветных мечтаниях, и Ей оставалось только робко тянуться вверх в тщетной надежде, что Он Ее заметит.
А Он не спускал с Нее глаз. Правда, Она этого не замечала - уж очень высоко были Его глаза, Она никак не могла заглянуть в них. И думала, тоскуя по ночам без сна: "Конечно, разве Он, такой величественный, такой прекрасный, может обратить на меня внимание? Коротышка и толстушка... двигаюсь - с боку на бок переваливаюсь. Наверняка у Него есть другая. Красивая и стройная, такая же высокая, как Он...". Она не спала и мучилась бесплодной ревностью.
Он же воображал себе Ее ладную, приземистую фигурку, вздыхал, раскачиваясь всем телом, вспоминая, как покачиваются ее бока, и страдал от того, что не в силах дать знать Ей о своей любви. "Да и зачем я Ей? - рассуждал Он. - Она - такая красавица, а Я... Тьфу!". Он был очень критичен по отношению к себе.
Так Они и смотрели друг на друга каждую ночь, ни разу не заговорив. Бетономешалка и Подъемный Кран. А потом их перевели на разные объекты, и Он внезапно обнаружил, что есть другие Бетономешалки, а Она узнала, что на стройках работает множество Подъемных Кранов. И любовь Их стала всеобъемлющей. Они полюбили свою работу.
Кто ты?
- Твой сон...
Где ты?
- В твоем подсознании...
- Что ты делаешь?
-Разве ты так и не поняла?
Напоминаю тебе кто ты....
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Восьмое марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи моя пиписка
В Международный женский день.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Диалог жены и мужа:
- Милый, у меня "две полоски"...
- Ты что беремена???
- Не блин, я бурундук!!!
Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет..., чтобы дама знала, чего он хочет!
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло...
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
(http://graphjam.files.wordpress.com/2009/08/song-chart-memes-have-girlfriend.jpg?w=504&h=343)
Есть русский вариант - "я эльф 80 уровня".
Цитата: злой от октября 3, 2010, 23:05
Есть русский вариант - "я эльф 80 уровня".
Обясните его, пожалста.
Цитата: Pinia от октября 3, 2010, 23:39
Обясните его, пожалста.
Это высшее достижение в фэнтезийных онлайн-играх типа WoW или Lineage. :)
Ясно. ;D Спасибо.
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с родостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В болшой?
- Не беспокойся, поместишься...
- Я вчера свою женну водил на «Отелло»!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
http://www.jiport.com/anekdoty.php?cat=40 (http://www.jiport.com/anekdoty.php?cat=40)
superman ;D
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/269250_10150917843327982_987759577_n.jpg)
халепа. )
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...
(А ещё там не было слова обозначавшего мужское хозяйство, поэтому женщины испытывали "чудо-чудное" благодаря "диво-дивному". - Л.)
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
– Кто там?
– Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки...
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь.
- А ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою...
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Цитата: Лукас от августа 6, 2012, 14:25
В Древней Руси не было слова "оргазм"
А как, правда, назывался оргазм до заимствования этого слова?
Цитата: Тайльнемер от августа 6, 2012, 16:56
Цитата: Лукас от августа 6, 2012, 14:25
В Древней Руси не было слова "оргазм"
А как, правда, назывался оргазм до заимствования этого слова?
Увы, не ведомо.
Цитата: Лукас от августа 10, 2012, 20:37
Увы, не ведомо.
Жаль.
А почему так случилось?
Проще поставить вопрос: кто придумал слово "оргазм" и таким образом ввел понятие в обиход ?
Греки.
Понятно, что слово по происхождению греческое, но вряд ли оно существовало в античные времена. Скорее всего, уже позднее в Европе кто-то его придумал. В общем, неясно.
Цитата: Mechtatel от августа 11, 2012, 16:52
вряд ли оно существовало в античные времена. Скорее всего, уже позднее в Европе кто-то его придумал.
Почему?
Большинство научных терминов, к коим относится и обсуждаемое, возникли в Новое время на базе греко-латинских корней. Но я не утверждаю, что именно так, хотя очень бы удивился, если бы в каких-нить древних текстах обнаружилось это слово.
Древность слов можно проверять, например, здесь: http://www.perseus.tufts.edu/hopper/text?doc=Perseus:text:1999.04.0057:entry=o)rgasmo/s (http://www.perseus.tufts.edu/hopper/text?doc=Perseus%3Atext%3A1999.04.0057%3Aentry%3Do%29rgasmo%2Fs) . Судя по результатам, слово действительно новое, потому что будь оно старым - стояли бы ссылки на античных авторов, у которых оно встречается. (Правда, я никак не могу догадаться, что может означать сокращение «Sch.Hp.Hum.3»). Вот, например, статья об ὀργάω (http://www.perseus.tufts.edu/hopper/text?doc=Perseus%3Atext%3A1999.04.0057%3Aentry%3Do%29rga%2Fw), от которого происходит ὀργασμός, ссылается на Аристотеля и Плутарха(?) (в подходящем значении)...
Hp. — это Гиппократ.
Цитата: Bhudh от августа 11, 2012, 22:03Hp. — это Гиппократ.
Оооо... Тогда беру свои слова обратно, что это слово новое. :)
Там наверху есть заметная такая ссылочка view abbreviations (http://www.perseus.tufts.edu/hopper/abbrevhelp) :).
Конкретно Sch.Hp.Hum.3 не нашёл, но догадался посмотреть фрагменты.
P. S. Hum. — это, видимо, De humoribus...
Цитировать— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слёзное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
ЦитироватьПредыстория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
Evolution
hlebniks
Любящий тебя, несмотря на соседку, муж
Дорогая! Ты не представляешь, как тяжело жить одному тут, без тебя!
Сегодня дома кончился даже хлеб, а за новым идти лень. По ночам вспоминаю, какие пирожки ты мне пекла. Да, я тогда говорил, что они несъедобные, но это просто от зависти к твоему умению их лепить из повидла или сосисек, я уже не помню.
У меня кончились черви и крючков осталось буквально на пару рыбалок. А я помню, каких вкуснейших червей ты мне покупала по выходным! Даже не знаю, хватит ли мне крючков до твоего приезда. Иногда подумываю спросить у соседки - нет ли у нее лишних. Как ты думаешь - она не очень обидится?
Гамбургеры, которые я, по твоему совету, купил в Макдональдсе, съел. Было очень вкусно, но так одиноко без тебя!
Случайно встретил на лестнице соседку, она сказала, что, на ее взгляд, вполне можно поесть в ресторане.
И теперь не знаю - если попрошу ее показать, где этот ресторан, не будет ли это назойливо с моей стороны?!
Кстати, она вроде неплохо разбирается в винах. Может быть заодно попросить, чтобы посоветовала в ресторане и вино?
Представляешь - ты приедешь, а я уже буду знать ресторан и вино в нем?!
Хотя, может быть это неудобно. Эта соседка моложе тебя немного. У нее есть колготки такие ( я видел). В общем боюсь, что она вдруг подумает, что я к ней пристаю. Взял у нее, на всякий случай, номер телефона. Может ты ей позвони и скажи, что я просто хочу узнать, где ресторан. Чтоб она не сомневалась! Ну, скажи, что я заплачу за ее вино и всякие там услуги. А то мне как-то неудобно...
Да, что я все о себе!
Все время о тебе думаю, особенно, когда коты орут по ночам под окном!
Прямо спать не могу, потому, что думаю о тебе и о том, в какой ресторан повести тебя, если соседка согласится.
Но ты не подумай ничего такого!
Носки я надену чистые и диван наш застелил уже чистым покрывалом. Ну, вдруг там кто в гости зайдет - ты говорила, чтоб диван застилал.
А мужиков я сюда не вожу, как ты и просила. Ты права - от них одни пьянки и грязь.
Женщина хоть посуду помоет.
ПС. Навсегда твой. Скучаю, целую, пойду сейчас тебе ресторан выбирать!
ПС2. А вермишель, которую ты мне сварила недели две назад стала какой-то невкусной. Но это ничего! Мне обещали тут сварить новую.
Цитата: Pinia от сентября 13, 2012, 01:29
Evolution
Мне в прошлом году подарили перчатки для мытья посуды, кухни... Польского производства.
Называется super baba.
Сексизм!
Цитата: Alexandra A от сентября 16, 2012, 16:11
Называется super baba.
А вы что хотели, чтобы был супер мужик?
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
Цитата: Лукас от сентября 16, 2012, 16:12
Цитата: Alexandra A от сентября 16, 2012, 16:11
Называется super baba.
А вы что хотели, чтобы был супер мужик?
Всё равно слишком не-полит-корректно.
Подразумевается явно что мыть посуду, раковину, печку - это в принципе женское дело.
Немного оскорбительно.
Утешьтесь, что на других языках baba это конкретно muzhyk.
Цитата: Bhudh от сентября 16, 2012, 18:53
Утешьтесь, что на других языках baba это конкретно muzhyk.
На каких?
Да это не важно на каких. Производство - польское. Те кто в Польше производил этот набор для мытья - они имели в виду женщин, то есть поступили крайне не-полит-корректно.
Цитата: Alexandra A от сентября 16, 2012, 19:29
Цитата: Bhudh от сентября 16, 2012, 18:53
Утешьтесь, что на других языках baba это конкретно muzhyk.
На каких?
Вспомните сказку про Али-бабу, он был мужиком. 8-)
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
Шутка,Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
Путь к кохати жінку лежит через кухню ресторана
Шутка.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Одна из вероятных причин эволюции
(http://cs540106.vk.me/c7005/v7005881/2b358/hKGT-CPsKDc.jpg)
Смотрю на свою жизнь, и понимаю, что протекает мимо. А вот у людей жизнь! Знакомый один решил отдохнуть от жены и от работы. Жене сказал, что поехал в командировку. На работе сказал, что заболел и отлежится дома. Сам взял и махнул в Египет.
К операции "Египет" готовился заранее: за пару недель стал ходить в солярий, чтобы жена постепенно привыкала к загару. Где-то набрал "нужных" командировочных пакетиков и прочей мелочи из города "командировки". В общем комар носа не подточит. Египетскими фотками хвастался лишь близким друзьям.
Это было год назад. Недавно жена нашла флешку с фотками :green: Неделю живет по друзьям.
Цитата: Алалах от июля 1, 2014, 21:02
Неделю живет по друзьям.
Маленькое уточнение: с друзьями.
Цитата: Nidаm от июля 1, 2014, 21:07
Цитата: Алалах от июля 1, 2014, 21:02
Неделю живет по друзьям.
Маленькое уточнение: с друзьями.
Не согласен. Тут другая коннотация: то у одних, то у других.
Цитата: Алалах от июля 1, 2014, 21:02
Смотрю на свою жизнь, и понимаю, что протекает мимо. А вот у людей жизнь!
Алалах, а что Вам мешает по этому же трафарету сыграть? ;)
А вообще, забавную темку откопали. Тут анекдотов и историй разных должно быть пруд пруди.
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2014-07/thumbs/1404438635_fun-graph-018.jpg)
Вот эту тему "Нечего надеть", по-моему, затаскали донельзя. Если нечего, — пойди купи и надень.
Цитата: Марго от октября 11, 2015, 06:43
Вот эту тему "Нечего надеть", по-моему, затаскали донельзя. Если нечего, — пойди купи и надень.
Тут речь не о том, что у кого-то нет одежды, а о том, как мужчины и женщины по-разному понимают, что такое "Нечего надеть".
Старая байка, и всё же...
В жизни женщины должно быть пять мужчин: муж, друг, любовник, врач и начальник.
Мужу -
ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Другу -
всё рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику -
всё показывать, ничего не рассказывать.
Врачу -
всё рассказывать, всё показывать.
А начальнику -
как прикажет.
Цитата: VagneR от октября 11, 2015, 13:55
Старая байка, и всё же...
В жизни женщины должно быть пять мужчин: муж, друг, любовник, врач и начальник.
Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Другу - всё рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику - всё показывать, ничего не рассказывать.
Врачу - всё рассказывать, всё показывать.
А начальнику - как прикажет.
На мой взгляд, это ужасно глупо, пошло и бесчеловечно.
Да уж...
По поводу пятого:
В Израиле религиозные девушки не служат в армии (в отличие от нерелигиозных) прежде всего потому, что женщине принципиально нельзя иметь над собой начальника, который приказывает, кроме отца или мужа. Это само по себе недопустимый для женщины тип связи.
Для мужчины это нормально. Мужчина-солдат исполняет приказы командира (если, конечно, они не противоречат приказам Бога). А женщине так нельзя.
На работе в норме начальник — не командир. А если он строит из себя командира — то нафиг такую работу. Опять же, для мужчины приемлемо, но не для женщины.
Ну, а первое и комментировать нечего. Если так жить, то зачем вообще жить...
Цитата: Olego Fren от октября 11, 2015, 13:58
На мой взгляд, это ужасно глупо, пошло и бесчеловечно.
+1
Как и многое в этом мире.
Цитата: mnashe от октября 11, 2015, 15:35
Да уж...
Друзья, это не заповеди, вообще-то, чтобы обсуждать серьёзно.
Цитата: VagneR от октября 11, 2015, 15:38
Друзья, это не заповеди, вообще-то, чтобы обсуждать серьёзно.
Да я понимаю, что юмор, но ведь действительно многие так живут!
И муж чисто для галочки, и карьеру строят через
полное подчинение начальнику.
И это ужасно.
Цитата: Olego Fren от октября 11, 2015, 12:43
Цитата: Марго от октября 11, 2015, 06:43
Вот эту тему "Нечего надеть", по-моему, затаскали донельзя. Если нечего, — пойди купи и надень.
Тут речь не о том, что у кого-то нет одежды, а о том, как мужчины и женщины по-разному понимают, что такое "Нечего надеть".
Не может быть! :o ;D
Цитата: Марго от октября 11, 2015, 06:43
Вот эту тему "Нечего надеть", по-моему, затаскали донельзя. Если нечего, — пойди купи и надень.
Чтобы пойти купить, все равно нужно прежде что-то надеть...
Цитата: mnashe от октября 11, 2015, 15:49
Цитата: VagneR от октября 11, 2015, 15:38
Друзья, это не заповеди, вообще-то, чтобы обсуждать серьёзно.
Да я понимаю, что юмор, но ведь действительно многие так живут!
И муж чисто для галочки, и карьеру строят через полное подчинение начальнику.
И это ужасно.
Если есть такие начальники...
Мужья для галочки это да, плохо.
:'(
О тёще.
В голодный год муж кормит жену и тёще.
Тёще отрезал тоненький краешек хлеба, говорит любезно:
- Нате, мама, кушайте.
Жене отломал большой кусок:
- НА ЖРИ!
Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой.
Она искала половинку
Во глубине бездонных глаз,
А там сидит одна большая
И в общем целостная тварь.
— Так ты женат?
— Это не политкорректно. Нужно говорить: мужчина с ограниченными возможностями
— Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит.
— Мы не купим шубу за 200.
— Потом 400 будет.
— Потом не купим за 400.
— Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
— Разумнее всего извиниться.
Монолог:
Прошу, уйди.
Куда ты пошел?!
Теперь уж иди раз пошел...
Вот значит ты как...
Алло, ты уже ушел?
Ясно, короче...
Вали куда хочешь!
Алло, куда ты пошел?
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.
Бесконтактный бой — это одинокий парень.
— Как прошло свидание?
— Ну, ходили в музей...
— А интим?
— Интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
(Теория элит)
К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
- А теперь ты мой!!!
- Неет! Теперь ты сама мой!
Самые яркие романы заканчиваются, как правило, не свадьбой, а баном в соцсетях.
— Прости, что так поздно звоню.
— Всё нормально. Не поздно. Зря.
— Я тебя люблю.
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Спасибо, много удачных.
Особенно понравился вот этот:
Цитата: Солохин от февраля 23, 2016, 10:28
К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
читаю на одном сайте отзывы о чае, один из:
осторожно, мат!
Чай реально вкусный, думаю ароматизированный. Присутствует вкус карамели, чтоли... Пью с удовольствием. Пользуясь случаем хочу передать привет своей бывшей жене. Инка, ИДИ НА ХУЙ!
видно, никак не отпустит мужика ;D
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же нет секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так плохо?
Цитата: mnashe от октября 11, 2015, 15:35
женщине принципиально нельзя иметь над собой начальника, который приказывает, кроме отца или мужа
А брат? Если нет отца и мужа.
— Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
Цитата: Валентин Н от февраля 1, 2017, 19:43
А брат? Если нет отца и мужа.
В какой-то мере да.
- Никому не говори, что я твой цыплёнок...
- Почему?
- Официально, я орёл.
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!!
-Аудиокнига- это какая то шляпа по сравнению с настоящими книгами.
-Рассуждаешь, как дед. Раньше все было лучше...
-Ну, вот в аудио книгу заначку от жены спрячешь?
-Нет.
-Вопросы?
— Веришь в любовь с первого взгляда?
— Вообще не смотрю на людей.
Он и она занимаются любовью.
Она: Вась, ты меня любишь?
Он: А я что делаю?
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные люди.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Цитата: Лукас от июля 16, 2009, 21:00
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
;up:
- Почему русские не едят лягушек?
- Потому что им ещё на них жениться.
:green:
Цитата: Лукас от января 29, 2018, 12:50
- Почему русские не едят лягушек?
- Потому что им ещё на них жениться.
:green:
"Съешь лягушку, иначе она выйдет за тебя замуж и съест тебя".
(Русский народный афоризм.)