Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 5 гостей просматривают эту тему.

zwh

— Здравствуйте! Это служба безопа...
— Пошёл на х#й! Я сам этим зарабатываю!

• • •

Мама думала, что Алёна девственница, но Алёна знала, что если мама, вдруг, узнает правду, то будет считать девственницей себя.

• • •

На вопрос "О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова «Лошадиная фамилия»?" — из ста опрошенных восемьдесят ответили «Собчак», остальные затруднились с ответом.

• • •

— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

• • •

Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

• • •

В нашей стране уровень патриотизма чиновников измеряется в часах. Чем дороже у чиновника часы — тем выше у него уровень патриотизма!

• • •

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

• • •

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

• • •

В аптеке:
— У вас есть Антитормозин в таблетках?
— Есть. Будете брать?
— Нет. В рекламе сказали только спросить.

• • •

Лучшее средство индивидуальной защиты — это средство индивидуального нападения.

• • •

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

• • •

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— Чем попало.

• • •

Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов!

• • •

— Разбить посуду — это к счастью!
— Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил — так её инфаркт хватил...

• • •

— Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
— И чего тут такого?
— Да, я же один смотрел...

• • •

От дезорганизации власти больше всего выигрывает организованная преступность!

• • •

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

• • •

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

• • •

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

• • •

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

• • •

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

• • •

— Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
— Пушкин.

• • •

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

• • •

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

• • •

Крысы с корабля, конечно, сбегут, а вот рабам, прикованным к вёслам цепями, наконец-то представится случай увидеть настоящее дно.

Red Khan

Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
Кто-то тупо перевёл американскую шутку и даже не адаптировал.

Andrew

Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 15:45
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
Кто-то тупо перевёл американскую шутку и даже не адаптировал.
Это адаптировано под новые законодательные инициативы.
Дякую тобі Боже що я москаль

zwh

Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 15:45
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
Кто-то тупо перевёл американскую шутку и даже не адаптировал.
Насчет цифры 21? Возможно. А 65 -- это ведь вроде возраст, после которого в связи с короной рекомендуют не соваться в людные места. В США так же?

Poirot

Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
:what:
"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

Red Khan

Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:53
Насчет цифры 21?
Да.

Цитата: Andrew от октября 26, 2020, 15:51
Это адаптировано под новые законодательные инициативы.
У нас уже алкоголь с 21 года продают?

Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:53
А 65 -- это ведь вроде возраст, после которого в связи с короной рекомендуют не соваться в людные места. В США так же?
Это я понял. Но не помню ограничений в России для людей старше 65. Рекомендации - да, но именно юридических ограничений.
Про США что-то такое краем уха слышал, гуглить лень. :)

Red Khan

Цитата: Poirot от октября 26, 2020, 15:55
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
:what:
Я тоже не до конца понял. Видимо как-то связано со стереотипом о том, что трудовики в школах все сплошь алкоголики.

Geoalex

Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Но не помню ограничений в России для людей старше 65. Рекомендации - да, но именно юридических ограничений.
Их всех на удалёнку перевели же в принудительном порядке.

RockyRaccoon

Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:16
Цитата: Poirot от октября 26, 2020, 15:55
Цитата: zwh от октября 26, 2020, 15:35
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
:what:
Я тоже не до конца понял. Видимо как-то связано со стереотипом о том, что трудовики в школах все сплошь алкоголики.
Алкоголики - это не самое страшное. Моего старенького трудовика арестовали кэгэбэшники. Подробности узнать не удалось - то ли шпион, то ли экс-Polizei.

RockyRaccoon

Цитата: Geoalex от октября 26, 2020, 16:27
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Но не помню ограничений в России для людей старше 65. Рекомендации - да, но именно юридических ограничений.
Их всех на удалёнку перевели же в принудительном порядке.
Не знаю, как по России, но у нас по области в начале пандемии  им разрешалось только дойти до ближайшего магазина или до мусорки. Сейчас таких ограничений нет, несмотря на вспышку.

Andrew

Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: Andrew от Это адаптировано под [size=10]новые законодательные инициативы[/size].
У нас уже алкоголь с 21 года продают?
хотят такое ввести
Дякую тобі Боже що я москаль

RockyRaccoon

Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: Andrew от Это адаптировано под новые законодательные инициативы.
У нас уже алкоголь с 21 года продают?
Вспомнился молодой команч из "Человека с бульвара Капуцинов": "— Как на тропу войны, так не мал, а как на фильму..."
Ещё б не хватало, чтобы люди, которым с 18 лет доверяют боевое оружие, не имели права выпить.
С 18, конечно.

RockyRaccoon

Цитата: Andrew от октября 26, 2020, 16:35
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: Andrew от Это адаптировано под [size=10]новые законодательные инициативы[/size].
У нас уже алкоголь с 21 года продают?
хотят такое ввести
Законопроект вводили какие-то вредители, но Дума не утвердила и, думаю, не утвердит никогда. И правильно.

Red Khan

Цитата: Geoalex от октября 26, 2020, 16:27
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Но не помню ограничений в России для людей старше 65. Рекомендации - да, но именно юридических ограничений.
Их всех на удалёнку перевели же в принудительном порядке.
Но в анекдоте речь про бар, а не про работу.

Red Khan

Цитата: Andrew от октября 26, 2020, 16:35
Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:11
Цитата: Andrew от Это адаптировано под [size=10]новые законодательные инициативы[/size].
У нас уже алкоголь с 21 года продают?
хотят такое ввести
В прошлом году и не ввели. Странно для анекдота.


alant

Цитата: Red Khan от октября 26, 2020, 16:48
Странно для анекдота.
Это подборка анекдотов вообще странная. Не смеяться хочется, а задуматься  :???
Я уж про себя молчу

Nevik Xukxo

Профессор: Задаю последний вопрос: Кто написал Капитал?
Студент: Эээ,  не знаю, но я не писал, я вообще не пишу на партах.
Расстроенный профессор дома за ужином сидит мрачный и ничего не ест.
Жена спрашивает что случилось. Профессор рассказывает, что студент ответил, что не он написал Капитал. Жена его успокаивает: Что ты из-этого расстраиваешься, может действительно не он написал, а кто-то другой.
Профессор, схватившись за голову, выходит во двор прогуляться.
Там он встречает участкового, который его спрашивает: Что с Вами профессор, на вас лица нет? Профессор ему рассказывает и про студента и про жену. Участковый его успокаивает: Действительно, не стоит из-за этого расстраиваться, сейчас мол молодежь такая пошла, ни за что не признается в содеянном.
Вконец расстроенный профессор долго ворочается и не может заснуть.
В три часа ночи, когда он начал засыпать, раздается звонок.
В трубке радостный голос участкового докладывает: Товарищ профессор, я нашел вашего студента, допросил, и он признался. Оказывается, это он написал «Капитал»!

jvarg

Цитата: RockyRaccoon от октября 26, 2020, 16:41
Вспомнился молодой команч из "Человека с бульвара Капуцинов": "— Как на тропу войны, так не мал, а как на фильму..."
Ещё б не хватало, чтобы люди, которым с 18 лет доверяют боевое оружие, не имели права выпить.
С 18, конечно.
Мое поколение это как раз и выбешивало. Мне как раз в 1985-м году 18 стукнуло, и:

1) Начался "сухой закон" и возраст продажи алкоголя подняли до 21 года;
2) Отменили бронь в армию для студентов.

Т.е. воевать - ты уже взрослый, а покупать спиртное - ребенок.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

_Swetlana

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
🐇

zwh

Одни люди хорошо обучаемы, но неплатежеспособны. Другие же платежеспособны, но необучаемы в принципе. Вопрос: какую из двух групп вы будете агитировать записываться на ваши тренинги?

• • •

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

• • •

Таксист клиенту:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

• • •

— Почему у вас колбаса такого странного цвета?
— Она из хамелеонов.

• • •

У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.

• • •

— Какое твоё любимое животное?
— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

• • •

— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?

• • •

Читаю гороскоп: «в ноябре Козерогов ждёт финансовая стабильность». Понятно. Денег так и не будет.

• • •

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

• • •

Священник не позволит себе сказать — "твою мать". Он скажет — "сын мой".

• • •

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

• • •

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

• • •

Вот когда среди россиян в возрасте 50+ Высоцкий станет менее популярен, чем какой-нибудь, прости господи, рэпер, значит стране пришел кирдык...

zwh

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

• • •

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

• • •

— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
— Что с машиной, Света?

• • •

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

• • •

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

• • •

Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было всё равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.

• • •

Алкоголик — это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая...

• • •

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек, уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

• • •

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

• • •

Написала в статусе: "Готовится план мести — молись, сволочь!" Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!

• • •

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.

Bhudh

Цитата: zwh от октября 28, 2020, 17:29— Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Ну вот он и говорит, как просят.

Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Awwal12

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Фашиствующий имперец, асексуал и многожёнец, татарофоб, заслуженный функционер РПЦ. Слушает радио "Радонеж" и терпеть не может счастливых людей.

"Да здравствуют ДОЯРКИ!! Потому что доярки - это раса сверхчеловеков. За ними будущее планеты. Они переживут даже атомную войну, потому что доярки вечны, ибо хтоничны. И дадут потомство, которое тоже будет доярами и доярками. Ура, товарищи!.." (c) Awwal12

_Swetlana

В третий раз, для непонятливых: На первом месте должен стоять таки водород!
То есть в четвёртый. Или в пятый  :what:
🐇

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр