Френдзона

[Авишаг]

«Люблю как друга»: как и почему возникает френдзона

Могут ли мужчина и женщина искренне дружить, или в таких отношениях один обязательно влюблен? Почему возникают отношения френдзоны и что их подпитывает? С чем связан страх одиночества и можно ли построить отношения, будучи личностно незрелым? Об этом наш разговор с Мариной Филоник — психотерапевтом и супервизором Ассоциации Понимающей психотерапии, преподавателем Московского православного института св. Иоанна Богослова.

Марина Филоник

Многие спорят о том, существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Одни говорят, что такая дружба возможна, и приводят примеры из личного опыта, другие настаивают, что хотя бы один из «друзей» будет при этом влюблен.

В дружеских отношениях между мужчиной и женщиной может возникать романтический контекст, но не всякие ноты влюбленности означают, что дружба невозможна. Чтобы раскрыть эту мысль, я хочу подробней поговорить о влюбленности и о том, как могут развиваться отношения.

У нас есть различного рода потребности, которые мы удовлетворяем в разных сферах жизни. В частности, потребность в развитии, принятии, безопасности, в принадлежности к группе, в близости и так далее. И если у человека не удовлетворены потребности, связанные с романтическими отношениями (при этом неважно, в браке он или нет, бывает, что и в браке не удовлетворяется какая-то важная потребность), то может возникнуть чувство влюбленности. А если любовных отношений в принципе нет, а есть только дружеские, то вероятность влюбленности еще выше.

В дружбе возможна легкая влюбленность в начале, потом она уходит, и начинают развиваться дружеские отношения. Иногда человек путает: возникает очарование и симпатия, сложно различить, влюбленность это или нет. Еще и культура маркирует: если девушка встретила парня, и он ей нравится, то понятно, что это влюбленность. Хотя как раз не обязательно. Мы можем путать симпатию, дружбу, привязанность, влюбленность и иные схожие вещи. Но если есть способность различать в себе эти чувства, хоть это и не так просто, если есть разделение: любовный контекст отдельно, дружеский отдельно, — то я не вижу никаких проблем к возникновению просто дружбы между мужчиной и женщиной.

Как же различить, где дружба с налетом влюбленности, возникшей из-за неудовлетворенной потребности, а где все-таки любовь?

Любые отношения: терапевтические, деловые, дружеские — это процесс, как правило, взаимный. И это динамическая вещь, она должна развиваться. Представим, что у девушки есть непроявленные желания. Когда в ее окружении появляется кандидат на их реализацию, возникает надежда, много драйва, сильная влюбленность. А потом, когда начинаются реальные отношения, то влюбленность либо проходит, либо становится глубже и перерастает в любовь или дружбу. Обычно человек по прошествии определенного времени это различает.

Влюбленность может как прийти, так и уйти, хотя есть истории (и их немало), когда влюбленность длится долгое время, но нет никакой определенности. При этом человек испытывает сильные чувства из-за отсутствия ясности: точно «нет» или точно «да»? А когда появляется ясность, дальше следует какая-то динамика. Почему люди боятся пойти на прояснение отношений? Страшно потому, что дальше должна быть сильная динамика либо в плюс, либо в минус. Иногда человек бессознательно боится динамики в плюс, это связано со страхом близости, с детскими травмами, отношениями с мамой в раннем возрасте. Близость же опасна, не так проста, как кажется, хоть и бесконечно желанна. Немало людей сталкиваются с этой проблемой: я хочу близости и одновременно боюсь ее, — и предпочитают оставаться в этой неясности. А если вдруг окажется, что это взаимно и что можно дальше развивать отношения, которые могут привести к браку, это может вызвать жуткий страх и бессознательное отвержение. Поэтому, кстати, иногда «выгодно» влюбляться в недоступных: в женатых, в священников, в того, с кем близких отношений точно не будет.

В молодежном сленге появилось новое слово — френдзона. Речь идет о потребительском отношении девушки к молодому человеку, которого она «держит» рядом с собой, не питая к нему никаких чувств. Она даже может быть влюблена в другого парня, который для нее эмоционально недоступен и при этом продолжать отношения с тем, кто ей неинтересен, но кому она нравится. С чем это связано?

Возможно, термин новый, но явление ничуть не ново. На мой взгляд, у обоих во френдзоне есть дефицит самоценности и самоуважения. Хотя кажется, что девушка, наоборот, себя ценит, но подсознательно она может не верить в настоящие отношения или бояться их. Кроме того, в отношениях френдзоны девушка контролирует ситуацию, она здесь неуязвима, в каком-то смысле ей безопасней оставаться в позиции человека, использующего другого.

У мужчин причина та же — неверие в то, что меня можно полюбить таким, какой я есть. Отсюда вытекает страх одиночества и согласие на суррогат, хоть какие-нибудь отношения. У парней может проявляться и страх близости, это может быть связано с детской травмой. Френдзона же безопасна, поскольку не происходит разрешения ситуации, она прокручивается бесконечно. Продолжительность таких отношений обусловлена тем, что динамика влюбленности подпитывается надеждой на отношения. Кроме того, остается вопрос: а если девушка, в которую я влюблен, все-таки захочет реальных отношений, что дальше? Очень возможно, что станет скучно, а тут такая Санта-Барбара. Если человек эти вещи осознает, то это повод для глубокой работы над собой. Но мне обоим в этой ситуации хотелось бы пожелать большего самоуважения и уверенности в том, что они достойны лучшего.

Вы упомянули страх одиночества. Чем он опасен?

Я убеждена в одном: пока ты не научился быть счастливым с самим собой, ты вряд ли создашь здоровые отношения. Это миф, что придет другой и наполнит мою жизнь, а без этого я останусь несчастна. Такое убеждение встречается нередко, оно заставляет людей вступать в неудовлетворительные отношения, в частности, во френдзону: «А как же я один? Так я буду хоть с кем-то, а то скучно, неинтересно». Я знаю людей, которые вообще не могут быть одни. Это дорога в созависимые отношения.

Тем не менее, сегодня многие молодые девушки испытывают страх одиночества. С чем это связано?

Может быть несколько причин, одна из них — давление социума: «все мои подруги уже, а я еще нет». Тема сравнения себя с другими важна как раз в юном возрасте — человека в 40 лет уже не будет так сильно волновать статус подруг, а в 16 или 20 лет более остро переживается потребность принадлежности к группе. «Я не как все» — болезненное для молодых людей чувство, и это одна из причин, которая может подтолкнуть к нездоровым отношениям.

Однако страх одиночества может возникнуть не только в юности, но и позже. Человек в таком случае ощущает невозможность быть одному: если рядом никого нет, то ему очень плохо. У него может возникнуть депрессия, вплоть до нежелания жить, и если это длится долгое время и не связано с недавним разрывом отношений, тогда уже нужна медицинская помощь. Но бывает так, что человеку в каких-то сферах жизни хорошо, он чем-то занят, но при этом чувствует внутри пустоту, некий голод. Некоторые женщины описывают это как дыру в груди, которая может быть заполнена только с появлением мужчины. Поэтому они вцепляются в кого угодно, будь то алкоголик, насильник, только бы хоть кто-то был рядом.

Есть хорошая книга священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Влюбленность. Любовь. Зависимость», многим своим клиентам я рекомендую ее прочитать. Авторы говорят: сначала научись сам о себе заботиться, научись сам себя любить, а не жди, когда все это «подарит» тебе другой. Пассивное ожидание, к сожалению, приводит в нездоровые отношения. Не сделает другой тебя счастливым. Другой будет всегда неидеален, будет «не так» удовлетворять твои потребности, всегда остаются шероховатости. И если ты не можешь без него, то с ним будешь находиться в нездоровых мучительных отношениях, токсичных, как сейчас говорят.

Как научиться такой целостности, самостоятельности?

Узнавайте себя: что радует, что интересно, что приносит удовлетворение. Пусть будет много ярких красок, проектов, идей, друзей, общения. Пусть жизнь будет максимально полной и насыщенной, и тогда вы, скорее всего, привлечете к себе более здорового человека. Шанс на здоровые отношения будет выше.

Очень важное практическое наблюдение: люди вступают в близкие отношения, дружеские и особенно любовные, с примерно одинаковым уровнем психологического здоровья или нездоровья, иными словами — со сходным уровнем личностной зрелости или незрелости.

Человеку личностно более зрелому просто будет скучно рядом с человеком, портрет которого мы нарисовали: я не могу одна, мне нужно, чтобы ты был рядом, я в тебя вцеплюсь и буду жить только ради тебя. Зрелому человеку не нужен партнер, который только возле него будет крутиться и его к себе привязывать, ему интересно быть с человеком свободным, у которого есть свои интересы. Он другой, у него своя жизнь, у меня своя, мы можем быть вместе и разделять часть жизни вместе. И мне это нравится. Подобное притягивается к подобному.

А если оба незрелых, возможны ли между ними отношения?

Конечно. Так чаще всего и происходит. Классика жанра.

Я имею в виду, могут ли у них возникнуть отношения, которые имеют какую-то перспективу?

Перспектива будет тогда, когда люди готовы расти в отношениях, когда есть желание развиваться и меняться. Это сложная совместная задача. Частая проблема в работе с парами в том случае, если они вступили в отношения незрелыми, — один партнер работает над собой, развивается, растет, а второй — нет. В таком случае очень тяжело удержать этот союз. Один уже далеко ушел, а второй стоит на месте. Это трагедия.

Зрелость — это же не точка, и здорово, когда люди вместе растут и развиваются, но это совместная задача, совместный путь. Не все, к сожалению, ставят себе такую задачу. Часто в умах людей живет идея, что вот я сейчас женюсь (выйду замуж) и все само собой станет хорошо. Но так не бывает. Жизнь — это все оттенки, а инфантильное сознание черно-белое. Детская надежда на чудо — а в результате проблем при наличии партнера только прибавляется, а не убавляется. Надо взрослеть и смотреть на вещи более реалистично.

[Iskandar]

Мем «френдзона» стал вирусным, молодёжь лепит его к чему попало, к тому, что никак не является френдзоной, ходит с френдзонофобией, подозревая её во всём и в каждой бабе.

Один мой юный друг спрашивал у меня совета, как лучше вести себя с новознакомой девушкой, жалуясь, что боится френдзоны, потому что "уже было". Я надавал несколько советов, а через две недели он мне говорит: "Таки зафрендзонила меня!". Спрашиваю, что было. И за ручку ходили и целовались даже, и т.п.

Я говорю, никакая это не френдзона. Это "она передумала". Пообщалась, с её царственной гинекократической точки зрения, говорю, ты "не потянул". У женщин внезапно включающееся "а тому ли я дала" (даже целоваться - если у соплюшек) это нормальное явление в обществе, где выбор всегда за ними.

[Авишаг]

где выбор всегда за ними.

А мужчины не выбирают — берут, что дают?

[Iskandar]

Никитосы выбирают. И то, процент выбраковки понижен. Ну ещё томаны тоже вон "выбирают".

[Авишаг]

Никитосы выбирают.

А тры, раккуны, лодуры, фромодессы, искандары, мнашши, вандриены и т.д. берут, что дают (или что плохо лежит)?

[Vesle Anne]

А тры

по-моему, тру говорил, что жена сама его выбрала

[Валер]

Прочитал не очень внимательно. В конце делается вывод - будь самодостаточным, и тебе никто не будет нужен А в жизни обычные люди в той или иной мере именно что друг за друга цепляются, хорошо это или не очень.

[Авишаг]

тру говорил, что жена сама его выбрала

Она проявила инициативу, но ответил он ей, потому что она ему нравилась, а не по принципу берут-бери.
По крайней мере, так я его поняла...

[Валер]

где выбор всегда за ними.

А мужчины не выбирают — берут, что дают?

Да все выбирают. Только это разные выборы.

[Авишаг]

Только это разные выборы.

А конкретней?

[Валер]

Только это разные выборы.

А конкретней?

Мужчина свой выбор может сделать за 5 минут, женщине выбирать нужно помогать. Мужчина выбирает то что есть, выбор женщины зависит и от обхождения с ней.

[Авишаг]

Мужчина свой выбор может сделать за 5 минут, женщине выбирать нужно помогать. Мужчина выбирает то что есть, выбор женщины зависит и от обхождения с ней

Очень общие выводы, во многих случаях не соответствующие действительности.

[Валер]

Очень общие выводы

Именно. Другие и малоинтересны.

[Iskandar]

Никитосы выбирают.

А тры, раккуны, лодуры, фромодессы, искандары, мнашши, вандриены и т.д. берут, что дают (или что плохо лежит)?

Ну и каким образом современный мужчина может выбрать из того, что не дают? (За пределами уголовного кодекса)

[Python]

Ну и каким образом современный мужчина может выбрать из того, что не дают? (За пределами уголовного кодекса)

Была у Томана похожая мысль: современная этика межполовых отношений наиболее благосклонна к мужчинам преступного склада ума, ибо без нарушения законов, диктуемых обществом, вообще непонятно, как людям удается размножаться.

[Lodur]

Ну и каким образом современный мужчина может выбрать из того, что не дают? (За пределами уголовного кодекса)

А каким образом мужчина прошлого мог выбрать из того, что не дают (за пределами оного же кодекса)?

[Vesle Anne]

купить. украсть.

[Lodur]

купить. украсть.

Купить и сейчас можно. Кого продают (включая продажу себя). Кого не продают, никак не получишь сейчас, и раньше получить было нельзя.
Украсть - таки за пределами уголовного кодекса.

[Авишаг]

Ну и каким образом современный мужчина может выбрать из того, что не дают? (За пределами уголовного кодекса)

Из того, что НЕ дают, и женщина не может выбрать.
Это исключает вообще любой выбор? Или всё же из имеющихся вариантов человек любого пола что-то выбирает?

[Валер]

Ну и каким образом современный мужчина может выбрать из того, что не дают? (За пределами уголовного кодекса)

Из того, что НЕ дают, и женщина не может выбрать.

Мужчины все дают

[Python]

Купить и сейчас можно. Кого продают (включая продажу себя).

Ну и где их купить легально?

[Валер]

Купить и сейчас можно. Кого продают (включая продажу себя).

Ну и где их купить легально?

https://sportmail.ru/news/football-foreign/37770062/

[Авишаг]

Мужчины все дают

Т.к. если к Вам подойдёт 300 килограммовая дурнушка, Вы её удовлетворите без вопросов?
Далеко не все мужчины безотказны.
Все дают — разве что дешёвые проститутки.
Дорогие — уже имеют возможность выбирать.

[Python]

Ну и каким образом современный мужчина может выбрать из того, что не дают? (За пределами уголовного кодекса)

Из того, что НЕ дают, и женщина не может выбрать.

Мужчины все дают

Мужчины дают все́, или мужчины дают всё? Или мужчины всё дают и дают?

[Python]

Купить и сейчас можно. Кого продают (включая продажу себя).

Ну и где их купить легально?

https://sportmail.ru/news/football-foreign/37770062/

Это настолько нелегально, что мой провайдер блокирует этот домен.