Анекдоты

[Валентин Н]

Про веру это Вам в церковь, пожалуйста.

Вы ж верите, вот вам и туда, значит

[Bhudh]

Шо, и процитированные учёные тоже свято веруют?

[Валентин Н]

Шо, и процитированные учёные тоже свято веруют?

А с чего вы взяли, что это учёные? Учёные занимаются наукой, которая характеризуется повторяемостью и проверяемостью.

[Bhudh]

Вот они и повторяют и проверяют.

[zwh]

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

• • •

— Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
— До трех процентов?
— Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

• • •

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

• • •

— Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
— То есть, фотки всё более и более старые?

• • •

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

• • •

Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.

• • •

Из всех современных электронных устройств, важнейшим в жизни человечества является, несомненно, банкомат...

• • •

В метро час пик:
— Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
— Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
— Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

• • •

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — её адвокату.

• • •

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

• • •

Не делай много дел сразу — обделаешься!

• • •

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

• • •

Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.

• • •

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.

• • •

— Серёга, ну как у тебя с той девицей? Ну, с той, с которой ты на сайте знакомств общался...
— Никак.
— А чё так?
— Да она мне сходу в лоб заехала! Так и заявила: Хочу от тебя ребёнка! Признаться, так меня ещё ни одна не отшивала...

• • •

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.

• • •

— Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
— Ну, и как там у них, всё по Камасутре?
— Нет, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.

• • •

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

• • •

Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

• • •

Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет.

[Валентин Н]

Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

так и сделаю, если лень не победит.

[zwh]

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

• • •

— Что такое картельный сговор?
— Элементарно! Это когда реклама на всех телеканалах начинается одновременно.

• • •

— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.

[zwh]

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

• • •

— Врачи говорят, что секрет долголетия — это секс три раза в неделю.
— А, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...

[Poirot]

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю.

Прям про меня.

[jvarg]

— Читал «1984» Оруэлла?
— Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

[zwh]

Воспитательница в детском саду заметила, что дети стали трехэтажно выражаться, а за пару дней до этого в садик приходили два солдата из соседней части чинить проводку. Ну, она позвонила в ту часть, обрисовала ситуацию. И вот полковник вызывает к себе в кабинет тех двух солдат, грозно спрашивает:
-- Матерились?
Один из солдат отвечает:
-- Да что, вы товарищ полковник, не до этого нам было! Сидоров наверху паял провода, а я держал стремянку. И вдруг чувствую, что мне на голову капает олово. Тогда я спросил у него: "Уважаемый товарищ Сидоров! Разве ты не замечаешь, что расплавленное олово капает прямо на голову твоего однополчанина?"

[jvarg]

-- Матерились?

Вы впервые услышали этот анекдот?

[zwh]

-- Матерились?

Вы впервые услышали этот анекдот?

Да. Хоть и сразу заподозрил его в страшной бородатости.

[zwh]

— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!

• • •

Как говорит одна моя знакомая: Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...

• • •

— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет...
— А с деньгами как?
— Ещё лучше! Их точно нет.

• • •

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.

[Mass]

Как говорит одна моя знакомая: Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...

Бедному жениться - ночь коротка ©

[Валентин Н]

Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3263524

[ivanovgoga]

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, с вытканным золотом.

числом зверя...

[Jumis]

Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.

— Пап, че делают сотрудники РПЦ в этой стране?
— Помечают крестами места, куда следует нести деньги.

[zwh]

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы.

• • •

— Чем жизнь отличается от сказки?
— В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот — прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.

• • •

Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция — это такое изощрённое наказание для законопослушных.

• • •

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

[Karakurt]

Ага. Дорогая, будь осторожна, по радио сообщили об идиоте по встречной. Да тут их тысячи!

[zwh]

Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т. к. ООН уже не наш уровень, и теперь Россия, в качестве отдельной цивилизации, вступит в Галактический союз.

• • •

У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

• • •

— Может, пойдём гулять?
— Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.

• • •

Любопытно, а коронавирус будет извинятся перед Кадыровым?

• • •

— Антитела есть? А если найду?

• • •

Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

• • •

Главная задача разработчиков вакцины — успеть её создать до конца эпидемии.

• • •

А что плохого в чипировании? Наконец-то у меня появится хоть что-то лицензионное от Microsoft.

• • •

Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца...

• • •

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

• • •

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

• • •

В этом году всех выпускников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.

• • •

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

• • •

Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, б***ь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

• • •

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить или заклеить?

• • •

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию!

• • •

— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

• • •

— А что это значит: удаленное голосование?
— Ну, наверное, если ты проголосовал не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...

• • •

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

• • •

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

• • •

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!

[KW]

Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т. к. нации теперь смогут объединяться в составе России.

fixed

[Upliner]

Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция — это такое изощрённое наказание для законопослушных.

Напомнило:

[ivanovgoga]

Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т. к. нации теперь смогут объединяться в составе России.

fixed

[zwh]

Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.

• • •

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

• • •

У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты "Пятерочка".

• • •

— Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

• • •

Самое большое число движущихся частей — у песочных часов. А самые большие движущиеся части — у солнечных.

• • •

В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям. Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.

• • •

Положила печенье в трех метрах от кровати. Так я хотя бы гуляю.