Анекдоты

[zwh]

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

• • •

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя муж расист что ли?

• • •

Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

• • •

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

• • •

Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать 10 сезонов по 150 серий.

• • •

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

• • •

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

• • •

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

• • •

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

[Leo]

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

[zwh]

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

• • •

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

• • •

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

• • •

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

• • •

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.

• • •

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пи*ец — это и были мои лучшие годы.

• • •

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

• • •

— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— "Давай, — говорит, — поженимся"!

• • •

— Ты девственница?
— Ну... есть немного.

• • •

Вот интересно: если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море... я до вокзала доехать успею?!

• • •

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

• • •

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

• • •

— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!

• • •

— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной... за деньги...
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.

[Poirot]

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

[Лукас]

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

Вот он, заядлый википедист.

[Hellerick]

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

Me ave lo a destra de Ю.

У меня она справа от Ю.

[RockyRaccoon]

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

Ничё подобного. Не достаю я никого.

[Awwal12]

Но ведь можем же!..

[zwh]

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

Me ave lo a destra de Ю.

У меня она справа от Ю.

Прошловечная клава?

[Hellerick]

Keyboard layout ru(typewriter)



(La linia alta costumal prende sinias de puntua, e la dijitos debe es tapeda con un xift.)
(Верхний ряд по-умолчанию дает знаки препинания, а цифры надо вводить с шифтом.)

[Red Khan]

Прошловечная клава?

Раскладка "пишущая машинка" или как она там на русском.

P.S. Хеллерик опередил.

[zwh]

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!

• • •

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

• • •

На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

• • •

— Не смей мне больше звонить и писать!
— Что случилось?
— Ничего.
— Что я такого сделал?
— Ты мне не звонишь и не пишешь...

• • •

Любимая песня огородников: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

• • •

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались,  мобильных еще не было.

• • •

— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.

• • •

— Дорогой, я беременна...
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него...

• • •

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

• • •

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

• • •

Видел последний или предпоследний писк моды — камуфляжную пижаму. Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают. И сексуальные игры станут интереснее — найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне. Ночью.

• • •

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

• • •

По статистике только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

• • •

Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.

• • •

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду...

• • •

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать...

[Poirot]

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

[Leo]

- время не подскажете?
- могу сказать только примерно
- не томите
- среда

[zwh]

Ну, может и на книгах будут скоро писать: "Книжный продукт, не содержит здравого смысла"...

• • •

В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые...
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А, понятно...

• • •

— Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
— Ни фига себе откуда у тебя прелюдии начинаются! А можно без разведки, сразу в постель?

• • •

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

• • •

Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

• • •

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

• • •

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!

• • •

— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может, ей 40, просто крем хороший...

• • •

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты еба***ый?
— И что ты ответил?

• • •

— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.

• • •

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

• • •

Если гениальность — это болезнь, то у меня железное здоровье.

• • •

— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

• • •

— Вы дорожите своей репутацией?
— Сколько?

• • •

Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

[Leo]

После выхода на пенсию, Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания)...и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему:
— КОРОЧЕ , СКЛИФОСОВСКИЙ!.

[zwh]

Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит — дать мне идею.

• • •

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.

• • •

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нэт.
— Почему?
— В пазапрошлое хачу.

• • •

— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер, и вы его единственный наследник".

• • •

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

• • •

— Прости, дорогой, я вела себя как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

• • •

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи*да. Скажите, это доставка или как?

• • •

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

• • •

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

• • •

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

• • •

Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!

[zwh]

Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
— Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!

• • •

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

• • •

Не опускайтесь до высокомерия!

• • •

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

• • •

Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.

• • •

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.

• • •

— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

• • •

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

• • •

— За что сидишь?
— Портреты рисовал...
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина...

[Poirot]

Не опускайтесь до высокомерия!

[Neska]

— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

- Ты знаешь, когда в заварнике появляется плесень?
- Да.
- Я знаю, когда она там пропадает...

[zwh]

Друг познается в беде, а подруга -- на отдыхе.

[zwh]

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

• • •

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

• • •

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

• • •

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

• • •

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно.
— Не томите!
— Среда.

• • •

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

[Andrew]

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Именно так и поступаю в реале. 

[Leo]

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Именно так и поступаю в реале. 

а в пятёрочке?

[Лукас]

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Именно так и поступаю в реале. 

а в пятёрочке?

Чтобы она становилась троечкой?