Лингвофорум

Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

* * *

А вы замечали, как всё взаимосвязано? Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.

* * *

Ты не ходишь в тренажерный, потому что нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

* * *

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

* * *

— Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...

* * *

— Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
— Хоть что-нибудь надень, а не как в прошлый раз...

* * *

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Великобритания)
— Сергей Иванов (Израиль)

* * *

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

* * *

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь — нафотографированные.

* * *

— У тебя есть увлечения?
— Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

* * *

— Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
— Зачем?
— Хочу отказать и самоутвердиться.

* * *

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

* * *

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купишь, его нужно заработать.

* * *

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
— Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
— Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

* * *

Премия — это важный стимул. Однако, не следует забывать, что "стимул" — это палка подгонщика ослов.

* * *

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

* * *

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все и даже больше.

* * *

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!

* * *

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!

Цитата: _ от марта 29, 2024, 07:42Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство.

Хорошо, что у меня не Катя, а Авишаг. Авишаг из детства не выходила, поэтому она и в 42 без всяких шампанских бегала голышом по пляжу, если было на это настроение и если мы оставались на пляже до темноты.
(Пляжный сезон после дня рожденья 43 мы ещё не открыли).

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

* * *

Маньяк-филолог убивает одним словом.

* * *

— Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
— Так печатаем. Просто не афишируем это.
— А можно тогда мне пару миллионов?
— Вот поэтому и не афишируем...

* * *

Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.

* * *

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

* * *

Свой гараж с "жигулями" Михалыч с нежностью называл «Точка Жи».

* * *

Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.

* * *

— Сёма, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
— Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

* * *

Количество жадных мужчин пропорционально количеству меркантильных женщин.

* * *

"Нет человека — нет проблем", — сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

* * *

— Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но наx#ярилась и произвела незабываемое...

* * *

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе Дюймовочка — полметра в холке!
— Так у неё клыки дюймовые.

* * *

— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира! Как это тебе удалось?
— Да все просто — в разговоре с начальством я вместо слов «вы пидарасы ох#ели» стал использовать «вы эффективные менеджеры».

Наша столовая как торрент-трекер — то и дело кассирша орёт: "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

* * *

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

* * *

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

* * *

Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху!

* * *

Автомобиль с Собчак внутри всегда чуточку мощнее.

* * *

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

* * *

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

* * *

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

* * *

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... и наберитесь терпения.

* * *

Лучше сводить её на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

* * *

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

* * *

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

* * *

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

* * *

Для того чтобы потерять лицо, надо хотя бы его иметь.

* * *

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

* * *

— Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
— Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

* * *

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

* * *

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *

У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

* * *

Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

* * *

Говорят каждое выпитое пиво сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал — я умер ещё в 1875 году.

* * *

— Можно пригласить вас на танец?
— Нет. Я боюсь забеременеть.

* * *

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

* * *

Мой первый муж ушел от меня, потому что я так его и называла: Мой первый муж.

* * *

— Что общего у престарелой куртизанки и ветерана-разведчика?
— Есть что вспомнить, но внукам рассказать нечего.

* * *

Я думала, я дура, когда пью... Оказывается нет — не пью, и то же самое!

* * *

— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано «пи#орас» на весь холст!
— Я художник — я так вижу.

* * *

Двусмысленно звучит: "падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

* * *

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

* * *

— Фима, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто — я решила брать с тебя деньги.

* * *

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

* * *

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

* * *

— Что за херня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.

* * *

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.

* * *

На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.

* * *

— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть всё!
— А эта сумочка?

* * *

Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее, если нет — 2 раза, следующий трек — 3 раза.

* * *

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

* * *

Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

* * *

Простейший способ затроллить девочек из Инстаграма, выложивших групповое фото, это задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Разговор двух подруг.
— Анжелка скажи, а что такое флирт?
— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое легкое кокетство, игра.
— А сейчас?
— А сейчас, флирт — это секс в миссионерской позе.

* * *

Ни хрена не получается быть одновременно весёлым, умным и трезвым!

* * *

— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.

* * *

Иногда так хочется наложить на себя руки... взять мужские руки и наложить их на себя.

* * *

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

* * *

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

* * *

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— Нет!
— Что ж, тогда я представлюсь. Николай.

* * *

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

* * *

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

* * *

Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!

* * *

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе, слово-то какое — "вестибюль"!

* * *

Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

* * *

После того, как Эдик сломал штопор, коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

* * *

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем.

* * *

Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает — то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

* * *

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень...

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?

* * *

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

* * *

Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

* * *

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

* * *

Нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

* * *

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

* * *

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

* * *

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Зае#ись!

* * *

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

* * *

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное.

* * *

Каннибалы — вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

* * *

Вместо почтового голубя в окно залетел попугай. "Голосовое сообщение!" — подумал Штирлиц.

Весна! Утром идёшь — фигурное катание, днём — гребля на байдарках!

* * *

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают...

* * *

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

* * *

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

* * *

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

* * *

Пока я посадил картошку и заработал 1000 рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

* * *

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

* * *

Завидую людям, которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать денег.

* * *

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

* * *

Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

* * *

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Зае#али!

* * *

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

* * *

Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров!

* * *

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

* * *

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.

* * *

Ради одних я пойду на край света, а ради других я даже не подойду к телефону.

* * *

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

* * *

Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

* * *

— А мне Машка на день рождения секс подарила!
— Фу, какая она не оригинальная — всем дарит одно и тоже.

* * *

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

* * *

Мужики! Хотите отключить бабу минут на 30? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу.

* * *

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

* * *

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

* * *

Я, наверное, выйду замуж за компьютер. Он один, как настоящий мужчина, не даёт мне спать!

* * *

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.