Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

Солохин

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Dy_što_ty_havoryš

Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
Под синим небом белорусским Познал я радость и беду. Я — белорус, а значит — русский, Таким и в небо я уйду.

Poirot

Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

Солохин

Цитата: Dy_što_ty_havoryš от ноября 26, 2013, 20:22
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
:E:
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Triton

Цитата: Dy_što_ty_havoryš от ноября 26, 2013, 20:22
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
:D
Молиться, поститься и слушать радио Ватника

Солохин

Она:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Он:
- ... тo я пoдoжду
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Pinia

Цитата: Солохин от ноября 26, 2013, 20:43
Откровение нракомана:
- Знаешь, что такое веpтолеты?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.
;D
All people smile in the same language!

Triton

Цитата: Солохин от ноября 26, 2013, 21:19
Ужасно тупой анекдот, но почему-то ржунимагу - наверное, как раз из-за доведенной до какого-то совершенства тупости?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D :D :D  :E: :E: :E: :E:
Супер!
Молиться, поститься и слушать радио Ватника

Солохин

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- Вы что, пукнули, что ли?
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Солохин

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Neska

Цитата: Солохин от ноября 26, 2013, 22:11
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
В известном мне варианте:
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, что не девкой взял - сердце кровью обливается.
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Neska

Цитата: Солохин от ноября 26, 2013, 21:16
Судья:
- Тишина! кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Подсудимый... :-[
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Neska

Цитата: Poirot от ноября 26, 2013, 20:25
Напомнило.

Входит агент КГБ в свой кабинет на Лубянке. Там сидят двое его коллег и дико хохочут.
Агент - Вы чего так ржёте?
Коллеги - Да только что анекдот отличный придумали, думаем, лет на 10 потянет.
Напомнило.
Жуков выходит из кабинета Сталина:
- У, черт усатый!
Из-за угла Берия:
- Пройдемте!
Заводит его обратно в кабинет Сталина:
- Товарищ Сталин! Товарищ Жуков вышел из вашего кабинета и сказал "У, черт усатый!"
- Ви это кого имели в виду, товарищ Жюков?
- Как кого? Гитлера конечно, товарищ Сталин!
- Хорошо, ви свободны, идите. А ви, товарищ Берия, кого имели в виду?
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Poirot

"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр