Анекдоты

[Poirot]

Не ожидал, что этот анекдотец удостоится обсуждения.

[Лукас]

Выделил сообщения в отдельную тему: *Истории, частушки и другой фольклор об интимном

[Poirot]

Призывник израильской армии сдаёт зачёт по боевой подготовке.
Офицер: "Представьте, вы в пустыне, и тут на вас идёт араб. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат и стреляю в араба."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут три араба и арабский танк. Ваши действия?"
Призывник: "Хватаю автомат, стреляю по арабам. Достаю гранату, подбиваю танк."
Офицер: "Правильно. А теперь на вас идут 500 арабов, десять танков, а в небе два вражеских бомбардировщика. Ваши действия?"
Призывник: "Разрешите уточняющий вопрос."
Офицер: "Разрешаю."
Призывник: "А я что один в еврейской армии?"

[Ignacio Oslikov]

- Рабинович?
- Вам кого?
- Значит, угадал.

[Nevik Xukxo]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

[Nevik Xukxo]

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

[Red Khan]

Знакомая, которая учится на медицинском прочитав эту шутку сказала "Нам не нужен демон, у нас есть декан".

[Nevik Xukxo]

- Как дела?
- Открыл своё дело, поженился, на Новый год летим в Таиланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

[Neska]

 

[Abdylmejit]

А я в лужу упал

[Марго]

***
Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
3. Вы точно помните, что у вас было еще 500 рублей.
4. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
5. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
6. В такси на вопрос "куда ехать?" вы отвечаете: "Не твое собачье дело".
7. В ресторане говорите: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
8. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

[Марго]

* * *
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

* * *
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
— А что это мы все о pаботе да о pаботе!.. Давайте, что ли, о женщинах...

***
Гинеколог объясняет:
— Самое надежное средство контрацепции — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, бежит, голова закружилась — брык, и готов...

***
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

[Nevik Xukxo]

Есть старый, еще советский анекдот...

Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают... о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.

[sasza]

Есть старый, еще советский анекдот...

Не анекдот, а суровая реальность. Типичная статья о каком-нибудь предприятии в советской городской газете обязательно включала пассаж: "в нашем коллективе трудятся представители 29 народов СССР, и никто не интересуется национальностью своего товарища по работе".

ЗЫ. Чукча причёску сменил? А то не узнал.

[Марго]

***
Задница — это многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют; через нее принимают решения и выполняют большинство работ; на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

***
Разговор по телефону:
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***
Поймал как-то раз нечаянно Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

[Leo]

[Алалах]

Есть старый, еще советский анекдот...

Встречаются на музыкальном конкурсе советский и американский дирижеры. Выпивают и болтают... о еврейском вопросе. Наш заявляет, что в СССР еврейский вопрос не существует, потому что у него в оркестре 19 евреев. Американец смеется. И говорит, что это в США еврейский вопрос решен. Потому, что он понятия не имеет, сколько евреев у него в оркестре.

зато, думаю, американец обязан знать сколько у него в оркестре гомосексуалов и афроамериканцев.

[ostapenkovr]

и афроафриканцев 

[Hironda]

СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО "МОЖНО" И "НЕЛЬЗЯ".
Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А если будут женщины топлесс?
- Можно.
- А на совсем голых?
- Можно, - устало говорит ребе.
- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.

[ivanovgoga]

  

[jvarg]

бабки, капуста, зелень

Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?

"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".

[Poirot]

Что за игра такая?

[Awwal12]

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

Мода на эти варианты прошла с того момента, как доллар перестал быть зеленым. А "баксов" никто не отменял.

[jvarg]

Что за игра такая?

(wiki/ru) Бабки_(игра)

[Rusiok]

Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там

молодая женщина улыбнется мне, можно улыбнуться в ответ?
- Улыбнуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина дотронется до меня, можно дотронуться в ответ?
- Дотронуться можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина поцелует меня, можно поцеловать её в ответ?
- Поцеловать можно, но танцевать с ней нельзя.
- Молодая женщина обнимет меня, можно обнять её в ответ?
- Обнять можно, но вы не должны при этом стоять.
- Но почему нельзя обниматься стоя?
- Если обниматься стоя, так и до танцев может дойти...