Анекдоты

[Nevik Xukxo]

Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.

[Лукас]

Знаете, как отличить Северную Корею от Южной? По мху на деревьях. Если растёт - вы в Южной. Если нет, значит, его съели, и вы в Северной.

А если мох с глазками - то вы на Фукусиме.

[Timiriliyev]

***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!

[mnashe]

    Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам. Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
    Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ. Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов. Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там. Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
    Сотрудник банка поинтересовался у него:
    «Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
    На что еврей ответил:
    «Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?»

[Neska]

44 страшилки русской грамматики

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

10. У слова "нет" нету форм изменения.

11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.

22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

33. Будьте более или менее конкретны.

34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.

43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

[Тайльнемер]

[iː]|||[uː]

[Марго]

44 страшилки русской грамматики

А что, неплохо кто-то поработал.

[ostapenkovr]

Фигня всё это. Шуба в трусах весьма возбуждает. 

[Bhudh]

А что, неплохо кто-то поработал.

Переводя это с английского.

[wandrien]

(напомнилось)

Абрам интересуется у соседа:
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[Алалах]

Кофе будете ?  -  Молотого ?  -  Риббентропа.

в поезде был свидетелем сцены, как по вагону ходила бабка и продавала шали, носки из шерсти. Парень спрашивает: Бабушка, а махеровые у вас есть? Бабка сверкнула недобро глазами и зло так: Херовые есть, мальчик! Херовые!

[wandrien]

- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?
- А под какое обеспечение?
- Слова честного человека вам не достаточно?
- Конечно, достаточно! Приводите!

[Neska]

[jvarg]

- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 500 фунтов?

Насчет одолжить мне нравится этот анекдот:

Нью-Йорк. Перед зданием известного банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

[Neska]

[Neska]

[Kaze no oto]

За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос: - Ты ДЕ? І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза: - Я ТУЙ!!!!!

[Марго]

***
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

[Nevik Xukxo]

Анекдот по черепашкам-ниндзям.

- Официант! В моём супе муха!
- Это Бакстер Стокман, господин Шреддер!

[Karakurt]

Сразу не дошло

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[Poirot]

Сразу не дошло

До меня с 3-го раза.

[Лукас]

Просто не все сразу обращают внимание на фамилию.

Собственно второму можно было бы подобный дать ответ: Пиво.

[Nevik Xukxo]

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от****ят мои ученики.

[ostapenkovr]

  Мэй би, от***ут?

[ivanovgoga]

Это от грамотности учеников зависит.