Лингвофорум

санскр. विन्दति (vindáti) "находить" - голл. vinden, а также англ. find, нем. finden и прочие германские

Добрый час! Очень прошу, скажите, как правильно записать деванагари (и если можно и есть норм. поддержка юникода - и сиддхам) вот эти мантры? Язык - санскрит.

1. Namaḥ samanta vajrānāṃ caṇḍa-mahāroṣaṇa sphoṭaya hūṃ traṭ hāṃ māṃ

Namaḥ samanta vajrānāṃ hāṃ

Namaḥ sarva-tathāgatebhyaḥ sarva-mukhebhyaḥ sarvathā traṭ caṇḍa-mahāroṣaṇa khaṃ khā he khā he sarva-vighnaṃ hūṃ traṭ hāṃ māṃ

2. Namaḥ samanta buddhānāṃ bhaḥ

3. Oṃ a ra pa ca na

4. Oṃ samayas tvaṃ

5. Oṃ ha ha ha vismaye svāhā

6. Oṃ maitreya svāhā

7. Oṃ huru huru caṇḍāli mātangi svāhā

8. Oṃ ārolik svāhā

9. Oṃ saṃ jaṃ jaṃ saḥ svāhā

10. Oṃ amṛta teje hara hūṃ

11. Oṃ akṣobhya hūṃ

12. Oṃ a vi ra hūṃ khaṃ vajradhātu vaṃ

13. Namo ākāśagarbhāya oṃ ārya kāmāri mauli svāhā

Разговор двух подруг.
— Анжелка скажи, а что такое флирт?
— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое легкое кокетство, игра.
— А сейчас?
— А сейчас, флирт — это секс в миссионерской позе.

* * *

Ни хрена не получается быть одновременно весёлым, умным и трезвым!

* * *

— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.

* * *

Иногда так хочется наложить на себя руки... взять мужские руки и наложить их на себя.

* * *

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

* * *

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

* * *

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— Нет!
— Что ж, тогда я представлюсь. Николай.

* * *

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

* * *

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

* * *

Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!

* * *

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе, слово-то какое — "вестибюль"!

* * *

Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

* * *

После того, как Эдик сломал штопор, коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

* * *

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем.

* * *

Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает — то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

* * *

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень...

Как будет спасибо за внимание

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?

* * *

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

* * *

Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

* * *

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

* * *

Нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

* * *

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

* * *

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

* * *

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Зае#ись!

* * *

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут?
— Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

* * *

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное.

* * *

Каннибалы — вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

* * *

Вместо почтового голубя в окно залетел попугай. "Голосовое сообщение!" — подумал Штирлиц.

Кстать, можно же и {замужество за мужество}

Цитата: Un Ospite от мая  3, 2024, 15:36доза мужества до замужества

Классно! Сохраню

Весна! Утром идёшь — фигурное катание, днём — гребля на байдарках!

* * *

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают...

* * *

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

* * *

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

* * *

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

* * *

Пока я посадил картошку и заработал 1000 рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

* * *

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

* * *

Завидую людям, которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать денег.

* * *

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

* * *

Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

доза мужества до замужества